Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

In aceste vremuri de restriste, parintii s-au adaptat si predau rapid copiilor toata materia pe care ar trebui sa le-o predea invatatorii online daca si-ar da un pic silinta. Lectiile decurg cam asa: Copil: - Ce este e-mailul? Parinte: - Uite ce scrie ma-ta acum la clienti! C: - Cum se face un afis? P: - Uita-te la ala cu Minecraft de pe usa ta! C: - Un exemplu de propozitie dezvoltata? P: - "Copilul destept invata singur." Alta intrebare? C: - 😭😭😭😭😭😭😭 24 Mar 2020, 00:48: El: - Logica feminina este negarea celei barbatesti. Ea: - Nu-i adevarat! Un reporter Antena 3 s-a dus la un om care ieşise ieri la grătar și l-a întrebat: - De ce ati ieşit în grupuri mari în perioada asta când ar fi bine să rămâneți în casă? - Din același motiv pentru care tu lucrezi la Antena 3. - Adică? - Adică de prost. 24 Mar 2020, 13:37: Oare Marian Vanghelie e de familie nobilă și îl cheamă, de fapt, Van Ghelie? 24 Mar 2020, 17:53: - Mami, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub? - Câtă, puișor ? - Din sufragerie până în dormitor și înapoi... 24 Mar 2020, 20:17: Ce sa nu-i spui cand iti spune ca e vegana? Ai pronuntat gresit, nebatuta! Eu oricum sunt o leguma! Dar nici miel nu bagi? Hai sa-ti arat castravetele! Deci iti deschizi singura poarta, cand vii de la islaz? (de la https://www.youtube.com/watch?v=Ptl4uWD637M ) 24 Mar 2020, 22:00: -Mi-ai văzut cumva sutienul? -S-a sinucis. Avea o viață goală. 25 Mar 2020, 02:14: – Cum va numiți? – Po-po-popă Mă-mă-marin. – Sunteți bâlbâit? – Nu, tata a fost. Iar funcționarul era un dobitoc… 25 Mar 2020, 11:15: Un urs la farmacie: - 30 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist: - 32! 25 Mar 2020, 13:32: Moscova, anii '50, interdicție de ieșire după ora 21. Doi milițieni văd un cetățean care se furișează. Unul scoate mitraliera și trage. - Volodea, de ce ai tras? E doar 20:45. - Îl cunosc, stă departe, nu mai ajungea. This post has been edited by Vlad Georgescu: 25 Mar 2020, 13:32

In aceste vremuri de restriste, parintii s-au adaptat si predau rapid copiilor toata materia pe care ar trebui sa le-o predea invatatorii online daca si-ar da un pic silinta. Lectiile decurg cam asa:
Copil: - Ce este e-mailul?
Parinte: - Uite ce scrie ma-ta acum la clienti!
C: - Cum se face un afis?
P: - Uita-te la ala cu Minecraft de pe usa ta!
C: - Un exemplu de propozitie dezvoltata?
P: - "Copilul destept invata singur." Alta intrebare?
C: - 😭😭😭😭😭😭😭


24 Mar 2020, 00:48:
El: - Logica feminina este negarea celei barbatesti.
Ea: - Nu-i adevarat!

Un reporter Antena 3 s-a dus la un om care ieşise ieri la grătar și l-a întrebat:
- De ce ati ieşit în grupuri mari în perioada asta când ar fi bine să rămâneți în casă?
- Din același motiv pentru care tu lucrezi la Antena 3.
- Adică?
- Adică de prost.


24 Mar 2020, 13:37:
Oare Marian Vanghelie e de familie nobilă și îl cheamă, de fapt, Van Ghelie?

24 Mar 2020, 17:53:
- Mami, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub?
- Câtă, puișor ?
- Din sufragerie până în dormitor și înapoi...

24 Mar 2020, 20:17:
Ce sa nu-i spui cand iti spune ca e vegana?

Ai pronuntat gresit, nebatuta!
Eu oricum sunt o leguma!
Dar nici miel nu bagi?
Hai sa-ti arat castravetele!
Deci iti deschizi singura poarta, cand vii de la islaz?

(de la https://www.youtube.com/watch?v=Ptl4uWD637M )

24 Mar 2020, 22:00:
-Mi-ai văzut cumva sutienul?
-S-a sinucis. Avea o viață goală.

25 Mar 2020, 02:14:
– Cum va numiți?
– Po-po-popă Mă-mă-marin.
– Sunteți bâlbâit?
– Nu, tata a fost. Iar funcționarul era un dobitoc…

25 Mar 2020, 11:15:
Un urs la farmacie:
- 30 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:
- 32!

25 Mar 2020, 13:32:
Moscova, anii '50, interdicție de ieșire după ora 21.
Doi milițieni văd un cetățean care se furișează. Unul scoate mitraliera și trage.
- Volodea, de ce ai tras? E doar 20:45.
- Îl cunosc, stă departe, nu mai ajungea.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 25 Mar 2020, 13:32

Si "Eu, tu si Covidiu" 

"Eu, tu si Guvidu"

sau

"Dragoste in vremea ciumei"

This post has been edited by BLUE R 19: 25 Mar 2020, 16:48

Toţi bucureştenii vor fi testaţi pentru coronavirus, anunţă Ministerul Sănătăţii. Testele vor fi de tip grilă ai va conțineo întrebare "aveți coronavirus ?' și 3 seturi de răspunsuri : da , nu , nu știu.

se pare ca a demisionat...

Da, probabil din cauza ca se tinea de bancuri ca cel de mai sus...

Probabil a aflat in sfarsit ca are moaca de prost. Va amintiti cand la al 2 sau al 3 set de audieri din parlament declara ca a gasit leacul pt Covid-19...E mai prost ca cel mai destept presedinte
american care facu america puternica...Iata si bancu.



This post has been edited by george_slz: 26 Mar 2020, 21:14

90748287_621650408566986_2281641207803150336_n.jpg ( Size: 24.64k ) Number of downloads: 1490

91024486_218822412536565_9208912234883842048_n.jpg ( Size: 30.53k ) Number of downloads: 1435

Dimineata in magazin:
- As dori 3 lazi cu vodca, 150 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
- Da sigur. Luati, va rog.
- Multumesc. La revedere.
- Domnule, asteapta!
- Da?
- Ia-ma te rog cu tine!


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe ma-ta!


28 Mar 2020, 09:59:

Un peşte e prins la copcă, dar fiindcă era prea mic, pescarul îi dă drumul înapoi în apă.
Ajuns la ai săi, le povesteşte :
- Fraţilor, azi am avut o experienţă extracorporală.... Înotam liniştit, când o forţă nevăzută a început să mă ducă spre o lumină ... am mers printr-un tunel ... lumina era tot mai orbitoare ... deodată am văzut neamuri de-ale mele moarte peste tot ... şi apoi l-am văzut pe Dumnezeu .... avea o căciulă de blană cu urechi şi bea vin fiert .... m-a pupat pe creştet şi m-a retrimis la viaţă, spunând că încă nu-i timpul meu ....


28 Mar 2020, 12:49:
Maria vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 28 Mar 2020, 12:49

Ce se întâmplă cu Georgescu. N a mai postat de 2 zile.

Exact:
Screenshot_2020_03_29_20_40_55_215_com.android.chrome.jpg ( Size: 444.54k ) Number of downloads: 1293

Careva sa.l reseteze pe dragos

Am fost intr-o scurta pauza ca sa iau masuri impotriva COVIDului (am dormit vreo 48 de ore ca sa scap de mahmureala), dar acum revin cu urmatoarele bancuri:


O fierărie a decis că este cazul să își mărească vânzările, așa ca s-au gândit la urmatorul mesaj:
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta!


În timpul celui de-al doilea război mondial, comandamentul fascist.
Căpitanul:
- Excelența dumneavoastră, o veste foarte importantă – Italia a intrat în război.
Feldmareșalul:
- Trimiteți împotriva ei 3 divizii.
Căpitanul:
- Îndrăznesc să vă comunic Excelență, că ei au intrat de partea noastră.
Feldmareșalul:
- Asta deja e rău, suntem obligați să-i trimitem în ajutor 10 divizii.


Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopţii şi decid să urmeze o scurtătură care trecea printr-un cimitir.
Pe la mijlocul cimitirului aud ei “poc-poc-poc”
Speriaţi dar şi curioşi, decid să vadă despre ce-i vorba. Când ajung la locul de unde venea zgomotul, văd pe unul care dădea cu un ciocan într-o daltă fixata pe o cruce.
- Dom’le, ne-ai speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră. Dar de ce dai cu ciocanul şi dalta în crucea aia?
- Tâmpiţii ăia de la pompe funebre mi-au scris numele greşit!


Sfaturi de viata de la Hiclăr:
- primul milion e mai greu
- in viata fara putina concentrare nu faci nimic

30 Mar 2020, 07:30:
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice
- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 30 Mar 2020, 07:30

Cică este la Vatican un călugăr român.
Colegii îl strigă Fra Telemeu.


31 Mar 2020, 19:05:
- Iubito, am luat prezervative cu gusturi diferite! Hai, stinge lumina si ghiceste!
- Sardina cu branza?
- Asteapta sa-l pun!

31 Mar 2020, 19:47:
În caz de îmbolnăvire cu Covid-19 mâncați un kilogram de porumb de floricele, crud.
Nu ajută la nimic dar incinerarea va fi un spectacol!

31 Mar 2020, 23:26:
De plictiseala am început să bat cu cheia franceza în calorifer.
No, așe om aflat cât îi ceasu, cum mă cheamă și mai ales, unde trebuie să merg!


1 Apr 2020, 07:13:
Trump a declarat că lui îi mor zilnic 200.000 de neuroni.
Eu cred că se laudă.

1 Apr 2020, 13:53:
Iliescu a abordat un coronavirus rătăcit: -Mă, io te știu pe tine. Al cui ești tu din Wuhan?

2 Apr 2020, 09:38:
Cand tiganul n-are noroc: Va dati seama cat de tare ar fi fost daca Florin Salam era nascut in Sibiu? Ar fi fost Florin Salam de Sibiu. Manelist cu denumire de origine controlata. Controlata des de politie, dar controlata. Orisicum, era mai tare decat Salam cu soia sau cu coca, produs in inima Miticiei.


Undeva-n Ardeal...
- Şi, cum aşa, bade Gheorghe, ai văzut marţieni ?!?
- Apă', no, eram cu oile...
- Şi cum erau marţienii?
- Na, apăi nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cam cum ar fi... cum să zic... ca fiinţa şi nefiinţa la Heiddeger...


Dacă aș avea o firmă de ceaiuri, aș numi-o Capital. Ca oamenii să ceară o infuzie de Capital.

2 Apr 2020, 15:02:
Ștefan cel Mare: - Să tragă tunurile!
Hatmanul Șendrea: - Nu le-am adus la luptă, Măria Ta! Nu le-a scos magazinerul din depozit. A zis că nu are referat de necesitate.
Ștefan: - Cum? Păi, de ce nu l-a făcut Boldur?
Șendrea: - Boierul Boldur și-a luat trei zile de medical. A zis că are un botez.
Ștefan: - Și de ce n-a lăsat un înlocuitor?
Șendrea: - A lăsat, dar n-a putut semna, pentru că era și în comisia de cenzori și se afla în conflict de interese.
Ștefan: - Bine! Atunci, izbiți cu cavaleria grea!
Șendrea: - Cavaleria grea n-a venit la luptă, Măria Ta, nu au caii potcoave!
Ștefan: - Cum? Nu v-am aprobat fonduri să-i potcoviți?
Șendrea: - Ba da, Măria Ta! Dar licitația a fost contestată în instanță de tătari. Până la vară, suntem blocați.
Ștefan: - Bine. Încă nu e totul pierdut. Să tragă arcașii!
Șendrea: - Nici ei n-au venit. Sunt supărați că nu au primit sporul de risc.
Ștefan: - Păi, am ordonat să li se dea sporul ăsta!
Șendrea: - Da, dar nu a vrut contabilul- șef să-l dea. Când arcașii l-au cerut, contabilul a zis că să-l pupe în cur, că nu are norme de aplicare.
Ștefan: - Unde este cavaleria ușoară, a fiilor de boieri?
Șendrea: - La pensie, Măria Ta. S-a aflat că de vineri se iese cu 65% și au ieșit toți joi, afar’ de două sublocotenente…
Ștefan: - Atunci, mi-au rămas răzeșii!
Șendrea: - Așa e, Măria ta! Ei ar fi venit, dar n-am putut să-i anunț.Nu am semnat acordul căilor de comunicații cu Spania și Italia. Au zis ăia de la audit că nu am stabilit indici de performanță la protocoalele de reciprocitate.
Ștefan: - Șendrea, în afară de noi doi, cine a mai venit la lupta cu turcii !?!?!?!?
Șendrea: - A venit fanfara! Nu știți că vine mereu?
Ștefan: - Bine! Spune-le să cânte Prohodul!...

2 Apr 2020, 15:19:

Trei femei își bârfesc bărbații:
– Al meu e ca un BMW, rapid.
– Al meu e ca un Mercedes, frumos și de încredere.
– Al meu e ca o Dacie, dacă nu sug, nu pornește.



3 Apr 2020, 14:13:
În Vitan,
Pe maidan,
Toată lumea vrea ciolan!
Si le merge bine-un an!

După ce s-a-ncheaiat anul
Si s-a terminat ciolanul
S-au ridicat pe maidan
Băieții noi din Vitan

După bere, după vin,
Versurile bune vin

După vin și după bere
Versurile se cam cere!


Dacă te-a mușcat un câine rău, nu te necăji: în curând o să te muște și unul bun!



3 Apr 2020, 16:20:
https://www.youtube.com/watch?v=ffQ09U31vyE

3 Apr 2020, 21:39:
"Un studiu pare a arăta că bărbații care ejaculează mai des sunt, prin comparație cu cei care o fac rar, protejați de riscul de a face cancer de prostată.
Astfel la cei mai zâmbitori dintre subiecți, cei cu mai mult de 21 de ejaculări pe lună (o medie care prin occident o fi privită ca excesivă), riscul respectiv a scăzut cu 20% față de cei cu interes mai degrabă pentru frumusețea interioară şi conversația femeii.
Nu este clar mecanismul de acțiune şi nici modalitatea de implicare a doamnelor la măsurile de igienă publică ce se impun in context.
Este adevărat că, în ciuda sănătății oncologice a prostatelor lor, multiejaculatorii aveau în alte arii ale sănătății lor mici probleme (urmare posibilă a faptului că fumeau, beau, jucau pe bani şi mergeau la curve mai des decât ceilalți) dar, întrebați direct puțini dintre ei s-au plâns de altceva decât de faptul că în celelalte 9 zile ale lunii nu găsesc femeie.
Nevestele multiejaculatorilor nu au fost studiate, majoritatea pretinzând ca pe perioada studiului au dormit mai bine decât au făcut-o în ultimii ani şi doar vreo două şi-au manifestat încântarea față de reducerea riscului oncologic al prostatelor partenerilor lor cu fraze de tipul "putrezi-i-ar sula de obsedat" sau "păi atunci îl omor eu pe animal".
Ar trebui în context gândit un studiu prospectiv şi intervențional în care, pe o perioadă de testare de 10 ani, să se încerce, cu un minim sacrificiu din partea soțiilor, fortificarea prostatei populației româneşti.
Din păcate însă în zilele noastre nu găseşti atât de uşor femei care să se dedice cercetării.
Până şi nevasta proprie de exemplu, când a auzit de idee, a sugerat că unele probleme ştiintifice este bine să rămână în mâinile bărbaților" -- Constantin Cucu, https://m.facebook.com/story.php?story_fbid...100000589745173

This post has been edited by Vlad Georgescu: 3 Apr 2020, 21:39

Multe inainte!

https://www.facebook.com/104587900945059/po...61705671899948/

"Montmorency, firește, era nelipsit. Marea ambiție a lui Montmorency era să-ți stea în cale și să fie ocărât. Dacă poate să se vâre undeva unde e cel mai puțin dorit, unde prezența lui e o adevărată pacoste, unde îi scoate pe oameni din sărite şi primeşte străchini în cap, atunci știe că nu și-a irosit ziua degeaba.

Idealul său suprem este să întâlnească pe cineva care să se împiedice de el și să-l înjure de mama focului vreme de un ceas, iar după ce isi împlineşte visul, devine arogant peste măsură.

A venit și s-a așezat pe lucruri numai bine când Harris și George trebuiau să se apuce de împachetat; era încredințat că ori de câte ori ei întindeau mâna după ceva, aveau nevoie de botul lui rece şi slinos. Și-a vârât una din labe în marmeladă, a răvășit linguriţele de ceai și, pretinzând că lămâile ar putea fi luate drept șoareci, a omorât trei din ele înainte ca Harris să-l poată atinge cu tigaia.

Harris zicea că-l încurajez. Nu e adevărat, nu-l încurajam. Un câine ca Montmorency nu are nevoie de încurajare! Păcatul natural și original cu care s-a născut îl împinge la astfel de isprăvi" - - Jerome K Jerome



5 Apr 2020, 00:04:

Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci când m-am întors:
1. Am descuiat ușa
2. Am aprins lumina
3. Am deschis ușa la baie
4. Am pus plasele în cabina de duș
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant
6. M-am spălat pe mâini cu mânuși
7. M-am spălat pe mâini fără mânuși
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi
9. M-am spalat pe mâini cu săpun
10. M-am dezbrăcat de tot ce aveam pe mine și le-am agățat în cuier
11. M-am spalat pe mâini cu săpun
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie
13. M-am spălat pe mâini cu săpun
14. M-am spălat pe față cu săpun
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut 2 roșii
17. M-am spălat pe mâini cu săpun
18. Am spalat cu săpun cele 2 rosii care mi-au căzut
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile
20. Am dezinfectat mopul
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul
22. M-am spălat pe mâini cu săpun
M-am întors la plase, am cumpărat o grămadă de produse ...
... cred că mă apucă dimineața!

P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?

Update: Mi s-a terminat săpunul!!!



This post has been edited by Vlad Georgescu: 5 Apr 2020, 00:04

Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.

- Gyuri, asară nevastă-ta mi-o facut cu ochiul!
- Da, mă, Ion așe face ea, că are un tic nervos.
-No, prea târziu!... Am futut-o deja!

Zilele astea, de când deschid usile cu cotul, mi-am adus aminte de bancul cu Rabi:
“Ițic il sună pe Rabi si ii spune că are ceva important de discutat cu el. Rabii ii dă indicații cum să ajungă la el:
- str. X, nr. Y, apesi cu cotul drept la interfon, deschizi usa cu cotul stâng, apesi butonul de la lift cu cotul drept, deschizi usa liftului cu cotul stâng, apeși pentru et.2 cu cotul drept,
- Rabi, da’ trebuie neapărat cu cotul, il intrerupe Ițic...
- Nu, da’ bânuiesc câ nu vii cu mâna goală, ii răspunde Rabi,”

Radio Erevan: Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.

Un şmecher trece pe roşu, chiar pe lîngă un poliţist. Acesta se face că nu observă. Tipul parchează maşina pe trecerea de pietoni. Poliţistul nu zice nimic. Şmecherul se dă jos din maşină, scuipă seminţe pe poliţist, după care îl înjură copios. Omul legii rămîne calm. Tipul se uită mirat la poliţist, după care, liniştit, începe să fluiere şi vrea să se urce din nou în maşină. Deodată, poliţaiul începe să-l altoiască cu bastonul din dotare, pînă îl lasă lat. Apoi se uită la el cu dispreţ şi îi zice:
– Bă, înghit eu multe, dar nu să fluieri fals din Vivaldi!…

- Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?
- Ce salon?
- 109.
- Un moment, vă rog! Da... asistenta spune că e bine. Dvs. sunteti rudă cu dumneaei?
- Nu, eu sunt Viorica Marin. De 5 zile n-a mai trecut nimeni pe la mine...

Moare Patriarhul și ajunge la Poarta Raiului. Sfântul Petru, cu catastiful, se uită plictisit la el.
- Bună ziua!
- Bună ziua! Sunt eu, Patriarhul Bisericii Române, am venit să-mi iau locul alături de toți drept credincioșii.
- Cum vă cheamă?
- Daniel.
- Daniel și mai cum?
- Daniel...
- D...D...D... îmi pare rău, nu vă găsesc pe listă.
- Nu se poate, sunt Daniel, am condus în credință întregul popor român. Am înălțat catedrale, am înmulțit donațiile, întreg poporul i-a adus slavă lui Dumnezeu.
- Stați să mă uit din nou. D...D...D...mnu, scuze, nu apăreți pe listă. Posibil să fie o eroare. Așteptați aici, mă duc să-l întreb pe Dumnezeu.
- Doamne, e un băiat aici, zice că-l cheamă Daniel.
- Daniel? N-am auzit de el. Stai să-l întreb pe fi-miu. Iisus? Iisus? Auzi, zice Petru că a venit un băiat, Daniel, îl știi tu cumva?
Vine Iisus, se uită atent la Daniel, stau de vorbă intens vreo 10 minute, după care Iisus râde cu lacrimi, și se întoarce spre Dumnezeu.
- Tată, mai știi excursia aia a mea în Israel, acu vreo 2000 de ani, când m-am împrietenit cu niște pescari? Ei, n-o să-ți vină să crezi, după aia au făcut un club...


Drojdia😎

Jurnal de izolare, ziua 25
Mă sună D. și îmi spune că a primit drojdie. Io întreb șoptind la telefon:
-"Cât e gramu'?"
-"Ce zici, mă?"
-"Cât e gramu' ?!?"
-"Nu știu, mă, că e la pachet de 500gr. Îți iau unu'?"
Io, novice fiind, zic: "cât înseamnă 500gr de drojdie? Adică e mult, e puțin?"
-"Înseamnă că o să te țină 2 ani, dacă o congelezi."
-"Bine, vreau 3 pachete."
Închid cu D. și în 5 minute mă sună C.:
-"Anule, ești bine, mă? Că m-a sunat D. și mi-a zis că vrei un kil jumate de drojdie..." 🤔
Și uite-așa, am devenit ciudata familiei, a grupului de prieteni, de au râs de mine de la Londra pân' la Dublin, cu escală la Milano. Că, nah, veștile rele circulă repede. Dar asta e nimic pe lângă ce-am pățit mai devreme!
Plec la D. cu câinele din dotare, să iau "marfa" ( nu vă panicați, am plecat în pijamale, că stă la 300m de mine). Fac declarație, iau buletinul, carnet de sănătate al câinelui, lesă, zgardă, un sandwich, panamera, zici că plec în excursie când ies din casă acum... Și coboară femeia cu "marfa" pusă într-o punguță transparentă! Și nu dau bine colțul blocului pe bulivar, că, hop! miliția...😳
-"Bună seara, agent Îmifacnorma pe Corona Popescu, vă rog să îmi prezentaț' un act de identitate și declarația pe propria răspundere.
Mut punga de pe-o mână pe alta, să scot actilii.
-"Ați ieșit cu cățelul, nu?"
Nu, mă, el a ieșit cu mine... -"Da, să trăiți. Locuiesc peste drum". Io trăgeam de pungă, să o fac cumva cocoloș, să nu se vadă înăuntru...
-"Ați făcut și cumpărături? Că pe declarație e specificată doar deplasarea pentru nevoile animalului de companie...!!?"
Și ravisantă ca o piftie de Decembre' mă uit tâmp la agenți și spun:
-"Asta? Aaa, nu, drojdia asta am luat-o de pe ușa frigiderului și mă plimb cu ea prin cartier, să le fac în ciudă vecinilor. Gen, opulență, știți?"
Băbăiatule, și se pun ăia pe un râs, de le sărea masca pe față. Bă, râdeau ei, râdeam și eu de ni se vedeau doar ridurile din jurul ochilor.
-"Seară bună, doamnă, grăbiți-vă spre casă și aveți grijă să nu vă tâlhărească vreun vecin."
N-am luat amendă, nici nu mi-au confiscat "marfa". În schimb am râs copios până am intrat pe ușă. Așa, tâmp, pe sub mască.
Mâine fac pizza.
😂


...
- A ieftinit benzina.
-Ne-a dat vacanță plătită.
-Unul dintre părinți poate sta cu copiii acasă, plătit 75%
- Le-a învățat pe doamne să facă pâine acasă.
- l-a învățat pe români să-și spele mâinile.
- A adus diaspora acasă.
COVID PREŞEDINTE !!!



6 Apr 2020, 20:08:

Doctorul îl sună pe pacient:
- Bună ziua, au venit rezultatele analizelor. Am și vești bune, dar și vești proaste.
- Spuneți-mi veștile bune mai întâi!
- Vestea bună e că mai aveți vreo două săptămâni de trăit.
- Și care-i aia proastă?
- De două săptămâni mă chinui să dau de dumneavoastră!...

6 Apr 2020, 20:18:

Două vaci croşetau apă minerală într-o peșteră. Una o întreabă pe cealaltă:
- Apropos de laptele tau, cât este ceasul?Cealaltă scoate termometrul si răspunde:
- Este vineri.


6 Apr 2020, 20:51:
Dacă uleiul de măsline e extravirgin, înseamnă că nici măcar nu s-a sărutat vreodată?

7 Apr 2020, 19:49:
Un evreu îşi întreabă fiul:
- Strulică tată ... nu c-aş fi curios, dar ai putea să-mi spui cam cât ai cheltuit la ultima ta intâlnire?
- Păi ... cam 10 dolari.
- Da, un răspuns care mă face mândru de tine!
- Sincer, tată, aş fi cheltuit mai mult ... dar atât a avut la ea...

7 Apr 2020, 21:41:
Gagicar random: - Cf păpușe?
Farmacistă: - Nu avem măști!

7 Apr 2020, 23:02:
Mi-a dat soția 1 000€ să merg de Paște în Italia! 🙄😮
Cred că e ceva putred la mijloc!🤔

This post has been edited by Vlad Georgescu: 7 Apr 2020, 23:02

Du-te linistit, du-te.

Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
– Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni!
Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura!, ii zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte și iar vine la Dumnezeu:
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum!
Sfântul Petru mai dă ce mai dă și apoi vine din nou:
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!

Vacanța 2020. Pentru săraci: din dormitor în sufragerie. Pentru bogați: din bedroom în living.
* * *
Pe vremuri, cea mai căutată femeie era Eugenia, acum toți o vor pe Mona.

De Paște nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia.

Masca te protejează de virus precum tanga îți acoperă fundul.
(proverb chinezesc)

This post has been edited by axabrt: 8 Apr 2020, 13:19

PUIE MOVID-19!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 10 Apr 2020, 10:22

O tânara la ginecolog, doctorul isi spala mâinile, fiind cu spatele la pacienta:
– Culcati-va.
– Cum sa ma culc?
– Asa cum stati, când faceti amor.
Stergându-si mâinile, doctorul se intoarce:
– Aoleu! unde dracu ati putea face amor în pozitia aia?
– În Matiz!

Femeia, nervoasă prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
-Aşa deci.... iar mă contrazici? - zise femeia
-Dar n-am zis nici-un cuvânt!
-N-ai zis, da' asculți agresiv!!!

***

Nora o sună pe soacră:
- Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă se cacă pe el?
Soacra:
- Mă-sa, draga mea. Dacă faci copii, tre' să-ţi asumi responsabilităţi!
Nora:
- O.K. Poți sä vii pe la noi? Fiul tău iarăși s-a îmbătat și s-a căcat pe el !!!

This post has been edited by GBX: 14 Apr 2020, 11:27

Apropo de bancuri de sezon:
"Anul trecut, de Paști, l-am sunat pe prietenul meu Gyuri:
- Cristos a-nviat, i-am zis.
- Se fii senetos. A nostră umble de-o septemină"

– Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tât timpu' ăsta stai în fața televizorului și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da’ dă-o încolo de treabă! Ce fel de om ești tu, mă?!
– Răbdător!

- Ce este prototiptilul?
- Biblostrocizarea oului de parapopilcă cu clapacioace!

274c9c6fd86607fde368ee1bc1dce0797eeeaa3e.jpg

Are dreptate, aia nu-i bere...

Kim Jong-Un si chirurgul mergeau spre sala de operație. La un moment dat liderul suprem se oprește în mijlocul culoarului și-i spune doctorului:
- Să știi că nu mi-e frică.
- Nici n-are de ce, tovarășe comandant suprem. Frică ar trebui să-mi fie mie, că mă întorc singur!

- Domnule Ciolacu, cum a trecut legea autonomiei ținutului secuiesc?
- Nem tudom!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.