Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Centrala termica am, oare sunt un ratat? This post has been edited by nik1965: 9 Sep 2005, 13:20

Centrala termica am, oare sunt un ratat?

This post has been edited by nik1965: 9 Sep 2005, 13:20

Io am LCD si aer conditionat. Se pune ?

Si eu am incalcat porunca 10 in mai multe randuri. E grav ?

This post has been edited by JORJ: 9 Sep 2005, 13:50

Directorul unui spital de "jucausi" ontra intr-un salon si constata cu stupoare ca toti jucausii erau agatati de tavan. Se gandeste el ce se gandeste si la un moment dat spune: A VENIT TOAMNA si ca prin minune toti cad la podea infara de doi. Directorul repeta A VENIT TOAMNA, A VENIT TOAMNA, la care cei doi ii raspund: tu nu vezi ca noi suntem conifere?

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter
superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F : Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu
mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca
ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!


Morala: Nu va puneti cu femeile.

Oh shit!

Attached thumbnail(s)
post_28_1126246877.jpg ( Size: 138.3k ) Number of downloads: 1066

http://webz.nnm.ru/gid/08.08.2005/znamenitosti_v_detstve

Demi Moore, Van Damme si Tina Turner sunt de mare belea

nu uita de jennifer lopez

Attached thumbnail(s)
girls_always_win.gif ( Size: 31.62k ) Number of downloads: 1351

http://www.felicitari.cereri.info/img_mar/744.swf

o saptamana buna ...

cu dedicatie pentru M@nuel, bancul zilei de pe hotnews

si (desi nu prea e banc..): cautati 'failure' cu google.

This post has been edited by vv: 12 Sep 2005, 11:01

Multumesc, multumesc!!!
Esti prea bun...
Raman dator!

Un Enorias merge la Preot sa se spovedeasca.Preotul il intreaba :
-Ce pacate ai facut crestinule ? La care el sta pe ginduri si nu zice nimic.
Preotul il intreaba din nou daca a pacatuit.
-Da Parinte ! Raspunde el.
-Dar e un pacat mare de tot ! La care preotul il intreaba :
-Ce pacat poate fi asa mare? Enoriasul raspunde:
-Parinte!!! Am fu...o pe mama ! Preotul auzind asta i-a zis:
-E un pacat mare si trebue sa iti dau un canon!I-a briceagul asta si mergi acolo in gradina la stejarul ala mare si ai trei zile timp sa il tai.(dobori)
Zis si facut merge Ghertoiul in gradina si se pune pe treaba.In prima zi a zgiriat un pic copacul.A doua zi la fel iar a treia zi nici gind sa cada stejarul.A treia zi seara merge pacatosul la popa si ii da vestea cea mare ca nu a reusit sa taie copacul si ca ar avea o propunere.Preotul il intreaba :
Despre ce e vorba ? La care el zice:
-Parinte am incercat trei zile cu cutitul si nu am reusit.Ce-ar fi sa o fu.. si tu pe mata si sa luam amindoi un joagar sa taiem copacul.Amindoi reusim sigur.

In cimitir, Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.
Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare
linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.

lainceputul lumii, Dumnezeu a pus pe teritoriul Romaniei delta, mare munti, campii, dealuri etc. Vazand acestea, Sfantul Petru i-a spus lui Dumnezeu:
-Doamne, l-ai pus de toate(delta, mare munti, campii dealuti etc.)
-da, dar sa vezi ce oameni le dau...

Intr-o zi Ana se duce la biserica sa se spovedeasca.Cand ajunge acolo ea ii spune parintelui ca intr-o duminica in care ea venea la biseica imbracata cu o fusta mini si o bluzita peste buric se intelneste pe drum cu Ion din capul satului.Acesta o duce la el acasa acolo petrecandu-se lucruri placute pentru cei doi.La un moment dat aceasta incepe ai povesti parintelui cele intamplate:
A:acasa Ion incepu sa ma dezbrace si sa ma pipaie...
P:Si,si,si,si...
A:si imi dadu bluza jos,incepu iar sa ma pipaie si:nu pot parinte mi-e rusine;
P:cum sa-ti fie rusine fata tatii?zi ce se mai intampla?(parintele fiind tensionat)
A:si imidadu si fusta jos si sutienul si...
P: si,si,si ce se mai intampla?
A:si la un moment dat a intrat mama (la care parintele dezamagit):
P:firar mata a dracu!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------



Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu , ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!


This post has been edited by MAS: 12 Sep 2005, 14:28

- Un barbat cu o burta mare se plimba pe langa o gradinta!
- Il vede o educatoare si-l intreaba...
- Asteptati un copil?
- La care el........nu, asa sunt eu gras!

-----------------------------------------------------

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

-----------------------------------------------------

I : Ce i-a zis Adam Evei la prima intalnire?
R : Da-te mai incolo ca nu stiu cat de mare se face !

-----------------------------------------------------

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este
testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa scoata
apa din cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada!

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment,
erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn
mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, un oltean si un
ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca
complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un
sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel
fiecare se gindea.
Doamna in virsta :
"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da'
din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"

Domnul in virsta:
"Timpitii astia de tineri au incercat sa o sarute pe asta mica si au
luat-o peste gura."

Olteanu':
"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca
eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."

Ardeleanu':
" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui
sarut si sa ii mai f*t o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza
moaca lui!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns, scarba?!?!?!

let's play ... and the last man standing will take the Queen

This post has been edited by luxcor: 13 Sep 2005, 12:24

Attached thumbnail(s)
ShowLetter.jpg ( Size: 59.28k ) Number of downloads: 1109

...

Attached thumbnail(s)
1126007606_0A.jpg ( Size: 76.15k ) Number of downloads: 916

este adevarat !!! exista apă pe marte ...

(in original "water on mars")

This post has been edited by luxcor: 13 Sep 2005, 12:20

Attached thumbnail(s)
WaterOnMars2_gcc.jpg ( Size: 27.02k ) Number of downloads: 879

play ...

http://www.nata2.info/humor/flash/bowman.swf

[attachmentid=14608]

Ce faci ... iar freci duda ...

Attached thumbnail(s)
11.gif ( Size: 498.04k ) Number of downloads: 533

De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !

Merge un politist prin desert. La un moment dat ii vine sa faca c**a, dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei, racoare, lume, insa toti erau pistruiati. Merge la barman si il intreaba:
- Ce au toti dom'le, de sunt cu pistrui?
La care barmanu:
- Mama, daca-l prind pe ala care a facut c**a pe ventilator !!!

Se anunta inundatii mari. Nea Gheorghe - bisericos de felul lui - e singurul din sat caruia nu pare sa-i pese. Vine viitura si apa incepe sa se umfle pe ulite.
Cand ii ajunge in dreptul ferestrei, apare un jandarm cu o barca si-i spune sa se urce, sa fie salvat.
"Nu! Dumnezeu a zis ca o sa aiba grija de mine." zice nea Gheorghe.
Trece ceva vreme si apa ii ajunge acum la etaj. Vine o salupa, dar istoria se repeta: "Lasati-ma, Dumnezeu o sa aiba grija de mine!".
Peste cateva ore, catarat pe acoperis, nea Gheorghe vede cum apa ii ajunge la picioare. Apare un elicopter si i se cere sa se urce pentru a se salva. "Nu! Dumnezeu mi-a PROMIS ca o sa aiba grija de mine!".

Jumatate de ora mai tarziu, nea Gheorghe ajunge la Judecata de Apoi, in fata lui Dumnezeu.
"Doamne, te-am slujit cu credinta toata viata, mi-ai promis ca ai grija de mine si ma salvezi..."
"Ti-am trimis 2 barci si un elicopter, ce voiai sa-ti mai fac?!?"

La tribunal, un oltean ii spune avocatului sau:
- Domnule avocat, daca obtii pentru mine doar 10 ani de pedeapsa, vei primi un miliard de lei!
Procesul a avut loc, iar raufacatorul a primit 10 ani de pedeapsa.
Incasandu-si onorariul si primind multumirea condamnatului, avocatul marturiseste:
- Sa stiti ca am avut mari dificultati sa obtin pentru dumneavoastra 10 ani, deoarece juriul voia sa va achite...

Things that are *ABSOLUTELY IMPOSSIBLE* to say when you're drunk:
- Thanks, but I don't want to sleep with you;
- Nope, no more booze for me;
- Sorry, but you're not really my type;
- No kebab for me, thank you;-
- Good evening officer, isn't it lovely out tonight?;
- I'm not interested in fighting you;
- Oh, I just couldn't - no one wants to hear me sing;
- Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no co-ordination. I'd hate to look like a fool;
- Where is the nearest toilet? I refuse to vomit in the street;
- I must be going home now as I have work in the morning.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.