Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa, mai! - Ei, dar Elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Niste curve!

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta
de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma
fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha,
femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Q: De ce au uraganele nume de femei?
A: Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

http://www.shermix.com/videos.php?id=shark tare....

http://www.shermix.com/videos.php?id=shark    tare....

tare IDIOT !

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si
modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima
data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca
sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca
si citesc...

ok, am dat unsubscribe la topic.
Happy now?

Esti marinar? sau de ce nu-ti place banc-ul acela?

Nu, nu sunt marinar, doar ca mi se pare un banc stupid; sau poate l-am citit eu de prea multe ori...
Uite aici mostra de banc criminal, din pacate n-am vazut pe nimeni reactionand:

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns, scarba?!?!?!

un banc postat insistent ca topic nou de userul alexandrudicu :


"Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin. "

http://www.extremefunnypictures.com/funnypic602.htm

Nu, nu sunt marinar, doar ca mi se pare un banc stupid; sau poate l-am citit eu de prea multe ori...
Uite aici mostra de banc criminal, din pacate n-am vazut pe nimeni reactionand:

manuel, pentru bancul ala trebuie sa ai o varsta... sa ai o soacra... sa fie tanara... sa n-ai pusca... ehhh, asta e...

Nu neaparat Io ma-nteleg foarte bine cu soacra-mea si cu toate astea radeam singur pe strada de "zicea lumea ca-s nebuna". Si nici macar nu mancasem Frutissimo.

> A man said, "God!?"
> God responded, "Yes?"
> The guy said, "Can I ask a question?"
> God: "Go right ahead,"
> Man: "God, what is a million years to you?"
> God: "a million years to me is only a second."
> Man: "Hmmm, "God, what is a million dollars worth to you?"
> God: "a million dollars to me is as a penny."
> Man: "God. can I have a penny?"
> And God cheerfully said, "Sure!!.....just a second."

http://www.bjrlk.com/hb/

Ma scuzati, a mai fost...

This post has been edited by Marius: 15 Sep 2005, 09:33

http://www.bjrlk.com/hb/ 

e audio, trebuie sound

http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...post&p=17033646

Test scurt de inteligenta

Un om mut vrea sa cumpere o pasta de dinti.
Imitand actiunea de spalat pe dinti, reuseste cu succes sa-l faca pe vanzator sa inteleaga ce vrea sa cumpere.

Daca ar fi o persoana oarba care vrea sa cumpere o pereche de ochelari, cum s-ar putea face inteles?


Raspunsul in postul urmator.

This post has been edited by IRONICK: 15 Sep 2005, 09:26

Cerand pur si simplu o pereche de ochelari ?

Deschide gura si spune. "As dori sa cumpar o pereche de ochelari."

Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's tests results.
Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit of mix-up and we
have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the
samples from another Mrs. Smith were sent as well and we are now uncertain
which one is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible."
Mr.Smith: "What do you mean?"
Receptionist: "Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer
disease and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife."
Mr Smith: "That's terrible! What am I supposed to do now?"
Receptionist: "The doctor recommends that you drop your wife off in the
middle of town and if she finds her way home, DON'T FUCK HER!!!!."

e mai vechi bancul, da' nu l-am gasit pe-aici:
La maternitate, se produce o incurcatura: o negresa, o olteanca si o ardeleanca nasc in acelasi timp, si asistentele din graba nu mai pun bratara de identificare la copii. Acum, cu negrul era simplu, da' ce sa faca sa-i deosebeasca pe ceilalti doi? Se gandeste asistenta sefa "bai, olteanu' asta pare cam coleric, daca-i spun ne ia dracu', hai sa-i zic ardeleanului sa vedem daca el isi recunoaste copilul". Ii expune situatia ardeleanului, si il pune sa aleaga un copil. Ardeleanu' se uita un pic la ei, arata catre copilul negru si zice:
"Asta-i al meu"
"Ce faci domne', ai innebunit, nu vezi ca asta e negru, cum sa fie al tau?"
"Asa-i, da' unul din aialalti doi ii oltean, nu ma risc".

Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan o blonda care ii raspunde zambind - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A313.

probleme Gogule?

Attached thumbnail(s)
921921muncim_muncim2.jpg ( Size: 83.51k ) Number of downloads: 1262

cu duiosie,

Termina naibii ca rid de un sfert de ora si nu ma pot opri

incredibil ... credeam ca s-a lasat lumea de taiat si dat gauri in placi d'astea

Cica-i extrem de reala.

Attached thumbnail(s)
stalpintresinetram353gb.jpg ( Size: 50.54k ) Number of downloads: 1076

mie nu prea imi vine a crede

http://www.chip.ro/forum/viewtopic.php?t=46967
Primele doua posturi

Sper ca nu a mai fost...

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Judecatorul îi înteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...

P 12/2412 - Anexa la conventia colectiva de munca.
Aceste noi dispozitii vor intra in vigoare in compania noastra incepand
de saptamana viitoare. Va multumim!

TINUTA VESTIMENTARA
Este preferabil ca angajatii sa se imbrace in functie de salariul care
il primesc. Daca in tinuta dumneavoastra vestimentara abunda articole
PRADA si VERSACE, noi vom considera, felicitandu-va in acelasi timp, ca
nu exista nici un fel de probleme economice, deci nu aveti nevoie de
cresteri salariale. Daca, din contra, imbracamintea dumneavoastra este
foarte saracacioasa, aceasta este dovada ca trebuie sa acordati o mai
mare atentie gestionarii finantelor dumneavoastra, deci o crestere
salariala nu este in nici un caz oportuna in acest moment. Daca va
imbracati normal inseamna ca totul este normal si nu exista un motiv
pentru a schimba ceva.

CONCEDIUL MEDICAL
Nu acceptam certificatele medicale ca dovada a bolii. Daca puteti sa va
duceti la doctor, puteti veni si la servici.

ZILELE DE CONCEDIU
Fiecare angajat va avea dreptul la 104 zile de concediu pe an, numite
"sambata" si "duminica".

FOLOSIREA TOALETEI
Am constatat timpul exagerat pe care angajatii societatii noastre il
petrec la toaleta. Noile dispozitii prevad un maximum de 3 (trei) minute
pentru aceasta activitate. Dupa aceste 3 minute, o alarma va suna,
hartia igienica va disparea, usa se va deschide automat si va fi facuta
o fotografie. La a doua abatere de acest gen, fotografia va fi facuta
publica la avizierul companiei.

DIRECTIUNEA

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.