Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta. În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ... - Baga-mi-as picioarele în ele de bretele!

Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta. În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ...
- Baga-mi-as picioarele în ele de bretele!

cica toti oamenii de stiinta se intalnesc in rai, si se hotarasc sa joace ascunsa. einstein trebuie sa numere, si incepe.. 1 ..2 .. toti se ascund in afara de newton care deseneaza un patrat cu latura de un metru si se aseaza in el. einstein numara 98 99 100 si se intoarce. il vede pe newton si zice Newton afara! newton zice ca el nu este newton. toti ceilalti se aduna nedumeriti sa vada ce se intampla. newton explica. eu stau intr-un patrat cu aria de 1 metru deci sunt un Newton pe metru patrat , si cum un newton pe metru patrat este un pascal .. deci pascal afara!

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca
auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o
stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa
se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu.
Ciobanul îi
spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
-Nu.
-Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu
gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am
venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica
nervoasa îi spune: -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai
zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea
peisaje.
-Apai bine, ca de-acuma, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

Attached thumbnail(s)
2040.jpg ( Size: 25.21k ) Number of downloads: 840
2041.jpg ( Size: 26.65k ) Number of downloads: 891
2916.jpg ( Size: 31.99k ) Number of downloads: 877
6655.jpg ( Size: 175.89k ) Number of downloads: 885
7646.jpg ( Size: 84.03k ) Number of downloads: 908
8015.jpg ( Size: 68.81k ) Number of downloads: 960
8491.jpg ( Size: 208.75k ) Number of downloads: 580
8520.jpg ( Size: 49.19k ) Number of downloads: 577
1294.jpg ( Size: 3.87k ) Number of downloads: 489
8513.jpg ( Size: 6.63k ) Number of downloads: 575

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Mai vechi un pic, da' misto.

Horoscopul zilei:
Sanatate: astrele îti surâd.
Bani: astrele îti surâd si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de râs.

How to confuse your roomate :
-Trash the room when your roommate's not around. Then leave and wait for your roommate to come back. When he/she does, walk in and act surprised. Say, "Uh oh, it looks like, THEY, were here again."
-Set your roommate's bed on fire. Apologize and explain that you've been watching too much "Beavis & Butthead." Do it again. Tell him/her that you're not sorry because this time, they deserved it.
-Every time you wake up, start yelling, "Oh, my God! Where the hell am I?!" and run around the room for a few minutes. Then go back to bed. If your roommate asks, say you don't know what he/she is talking about.
-Draw a tiny, black spot on your arm. Make it bigger every day. Look at it and say, "It's spreading, it's spreading."
-Buy some knives. Sharpen them every night. While you're doing so, look at your roommate and mutter, "Soon, soon...."
-Lock the door while your roommate is out. When he/she comes back and tries to unlock it, yell, "Don't come in, I'm naked!" Keep this up for several hours. When you finally let your roommate in, immediately take off all of your clothes, and ignore your roommate.
-Collect hundreds of pens and pile them on one side of the room. Keep one pencil on the other side of the room. Laugh at the pencil
-Keep a tarantula in a jar for three days. Then get rid of the tarantula. If your roommate asks, say, "Oh, he's around here somewhere."
-Tell your roommate, "I've got an important message for you." Then pretend to faint. When you recover, say you can't remember what the message was. Later on, say, "Oh, yeah, I remember!" Pretend to faint again. Keep this up for several weeks.
-Move everything to one side of the room. Ask your roommate if he knows how much an elephant weighs, and look at the floor on the empty side of the room with concern.
-Unplug everything in the room except for one toaster. Pray to the toaster. Bring it gifts. Throw some of your roommate's possessions out the window. Say that the toaster made you do it.
-Put up flyers around the building, reporting that your roommate is missing. Offer a reward for his/her safe return.
-Leave memos on your roommate's bed that say things like, "I know what you did," and "Don't think you can fool me." Sign them in blood.
Erau mai multe , dar le-am selectat doar pe cele care am considerat ca sunt mai haioase

http://www.shermix.com/videos2.php?id=stupiddog ...ce caine prost

Franta.
Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/h. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag.
Am onoarea sa va salut.

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum, am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu totii o data!
Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

PS
Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furat RAPIDU' de catre arbitrii!

Iarna, frig afara, zapada multa. Deschide Sir fereastra sa intre aer curat de iarna si vede scris cu urina pe zapada: “Sir este imbecil si impotent”.
Suparat, il suna pe prietenul lui Scotty, de la Scotland Yard si ii spune sa investigheze cazul, ca vrea neaparat sa afle cine a scris asa ceva. Scotty ii promite ca il va suna dupa ce termina investigatia.
Trece o saptamana, doua, trei, o luna. Nervos, Sir ii da telefon sa il intrebe ce a aflat. Scotty spune:
- Suntem foarte derutati. Nu stim ce sa credem. Analiza facuta a demonstrat ca urina ii apartine servitorului tau, John, iar expertiza grafologica ne-a demonstrat ca scrisul apartine sotiei tale, Lady

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

[attachmentid=15077]

Cica merge o tipa la doctor. Acesta o intreaba:
- Ce problema aveti?
- Domnule doctor, sotul meu si sotia dvs. ne insala.
- Si ce propuneti?, intreaba acesta.
- Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
- Bine!
Se pun acestia, isi fac treaba, dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
- Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii insala, dupa care:
- Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat - doctorul:
- Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!!!

Un simpozion international avand ca tema operatii extraordinare.
Americanul:
- Am efectuat o operatie unui pacient cu traumatism cranio-cerebral, am
reusit sa-i implamtam un cip de la cel mai performant calculator si in
prezent pacientul comunica cu civilizatii extraterestre.
Apaluze, felicitari. Rusul:
- Acum trei ani, in urma unui accident casnic, mama mea si-a pierdut un
ochi. Dupa indelungate cercetari am realizat un ochi electronic, l-am
implantat iar in prezent mama vede perfect, in culori si la distanta de
pana la 20 de km. Aplauze, felicitari, conferinte de presa. Romanul:
- Am avut un pacient care a venit cu mana amputata. Neavand nimic
disponibil pentru transplant, am luat un uger de vaca, am facut
implantul si acum pacientul isi poate folosi perfect mana, lucreaza,
apuca ba chiar daca este muls de degete, da lapte. Rusul:
- Cine dracu a mai vazut asa ceva? Romanul:
- Ma-ta cu ochiul ala electronic!

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda, oglinjoara - cine-i cea mai frumoasa din tara?"
La care oglinda:
- Da-te la o parte, ca nu vad nimic!!

This post has been edited by IRONICK: 20 Sep 2005, 13:36

Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa îi spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
-Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa.Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
- Expira , castoruleeee!

[attachmentid=15092][attachmentid=15093]

Attached thumbnail(s)
fara_preaviz.jpg ( Size: 195.12k ) Number of downloads: 794

http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?t=507...r=asc&start=250

vedeti user Gabii

lautrec, astea faceau furori acum ceva timp... )

http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?t=507...r=asc&start=250

vedeti user Gabii

Ba, ... asta nu-i Ciombe al nostru, ba?!?!

http://haios.uv.ro/tragecuochiu.htm

Hai baieti testati-va rapiditatea ...la tras cu ochiul!!!

Un domn pe la 35 de ani merge pe plaja si agata o domnisoara serioasa pe la 30 de ani. Merg ei prin oars se distreaza si apoi se retrag in locuinta lui.
- Draga, cred ca stim amandoi de ce ne aflam aici, adica suntem oameni seriosi nu are rost sa ne ascundem, daca esti mai timida ma duc pana la frigider, beau un pahar de vodca si revin.
Se duce, bea o vodca si revine numai ca sa o gaseasca la fel cum o lasase.
- Draga, te rog, suntem oameni seriosi nu are rost sa ne ascundem, stim amandoi de ce ne aflam aici, daca esti mai timida ma duc in bucatarie, beau un pahar de vodca si revin
se duce, revine, ea abia isi daduse jos bluza.
- Draga, te rog, suntem oameni seriosi, daca esti timida ma duc la bucatarie, beau o vodca si revin.
Iar se duce, iar se intoarce, ea in lenjeria intima
- Draga (deja machit) suntem oameni seriosi, daca esti mai timida ma duc la bucatarie beau o vodca si revin.
Se duce, revine, ea in chiloti.
- Draga, hac, te rog frumos, hac, deci suntem, hac, oameni seriosi, daca esti mai timida, hac, ma duc la frigider si beau o vodca si revin.
Se duce se intoarce clatinandu-se vizibil, ea dezbracata complet...
- Acum pune-te capra.
- Dragul meu ce-ai ai inebunit.
- Intorce-te cu spatele, hac, asculta-ma pe mine.
Se intoarce gagica cu spatele la care el.
- Si daca esti mai timida, hac, ma duc la frigider....

Un cioban isi pastea oile pe camp, sprijinit in bata, privind impasibil si netulburat de nimic iarba verde si cerul albastru. La un moment dat aterizeaza la cativa metri de el un OZN. Ciobanul ramane in continuare impasibil si priveste netulburat ce se petrece. Din OZN coboara un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gat ceva mai lung. Face cativa pasi spre cioban, se opreste langa acesta si dintr-odata din gatul sau neobisnuit iese un alt gat.
Ciobanul ramane nemiscat, privind indiferent la extraterestru. Din cel de-al doilea gat al respectivului iese, ca un telescop, inca un gat. Apoi inca unul mai mic si inca unul.
Atunci, ciobanul nostru, in continuare sprijinit de bata sa, ii spune apasat si fara sa clipeasca: ..tuti gatii ma-tii!!

http://thebiggestsecretpict.online.fr/nwo/20$+911.htm

Attached thumbnail(s)
eatchickenanus1ks.jpg ( Size: 43.23k ) Number of downloads: 643
SANY0071.JPG ( Size: 545.56k ) Number of downloads: 570
ShowLetter_1.jpg ( Size: 59.34k ) Number of downloads: 542
ShowLetter_4.jpg ( Size: 53.03k ) Number of downloads: 672

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the BullshiT and Ass kissing that will put you over the top.

Nu duceti copii la Zoo

This post has been edited by costi: 21 Sep 2005, 10:27

Attached File(s)
 1338.wmv ( 1.13mb ) Number of downloads: 267

iote ce-mi trimete un pretin din India

Attached thumbnail(s)
MasterCard.jpg ( Size: 26.82k ) Number of downloads: 597
Colgate.jpg ( Size: 38.62k ) Number of downloads: 755

http://forum.oltcit.ro/viewtopic.php?t=507...r=asc&start=250

vedeti user Gabii

De fapt toate posturile lui Gabii din topic sunt dementiale.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.