Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

&feature=related

&feature=related

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.

Textul era:

“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.”



Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

- Draga, nu stiu de ce intarzie sotul meu. Nu cumva are o amanta?
- De ce te gandesti la ce e mai rau? Poate l-a lovit o masina...

Suma respectelor, Alydor

Seara, batai in usa unui apartament. Deschide capul familiei:
-Buna seara, ce doriti?
-Sunt moartea, am venit sa-ti iau sufletul!
Domnul, intorcand capul spre sufragerie:
-Sufletel, te cauta cineva!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
-Sa repari pendula aia de pe perete...
-O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo.

Suma respectelor, Alydor

Reclama la Iancului la metrou.

Attached thumbnail(s)
DSC01059B.JPG ( Size: 120.59k ) Number of downloads: 1101

Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
-Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
-Eu? De unde si pana unde?!?
-Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
-Aiurea, faci misto de mine...

Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea...
-Felicitari, ursule, felicitari!
-Pentru ce?
-Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
-Eu? De cand?!?
-Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?

Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui... asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
-Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!

Ce diferenta este intre o pereche de chiloti din sec. 19, si o pereche de chiloti din sec. 21????
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar la cei din sec. 21 , desfaci curu sa vezi snurul


Suma respectelor, Alydor

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!


Suma respectelor, Alydor

Soacra isi invita ginerele la o masa alaturi de ea
Ginerele era suspicios dar accepta invitatia
Ajunge ginerele iar pe masa erau numai bunatati:salate,diferite feluri de carne,desert , bere si vin
Pleaca soacra pana in bucutarie....ginerele ii da o bucata de din carne unei pisici din casa...dupa 2-3 crampe pisica , cade lata...nervos ginerele ia o tigaie si o loveste pe mama lui soacra....si cade lata jos....
La care pisica de sub masa : YESSSSSSS

This post has been edited by cosmin_2300: 11 Dec 2007, 20:14

Un om de afaceri este delegat in Japonia pt. niste afaceri. Seara simtind nevoia de companie "comanda" o doamna la camera. In toiul partidei doamna incepe sa urle:
-"KANICIVAA! KANICIVAA!"
La inceput tipul se sperie insa deduce ca ea asa isi exprima placerea.
Ajuns acasa, primeste sarcina de a se ocupa de niste parteneri japonezi, ducandu-i la golf. La a doua gaura tipul reuseste sa trimita mingea dintr-o singura lovitura in gaura. Dorind sa-si impresioneze partenerii japonezi cu noua cunostinta in materie de japoneza exclama:
-"KANICIVAA!"
La care Japonezu' se uita surprins si intreba:
-"Cum adica gaura gresita?!?!?"

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el in spatele ei. Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?


Suma respectelor, Alydor

In padurea cu alune Aveau casa trei pitici Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea...

Cum ar acoperi media din Romania apocalipsa?!

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un
frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand,
toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era
inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee
geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, hai sa furam un
autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa
fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de
ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce
dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund
pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai
mergeam 2 statii pe jos?


Suma respectelor, Alydor

This post has been edited by Alydor: 12 Dec 2007, 11:45

Chuck Norris reloaded


Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba... descendentzii acelui cal
se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa
clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al
lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a8a
minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viatza.

Chuck Norris doarme cu becul aprins pentru ca intunericului ii este frica de el.
Chuck Norris nu are ceas. El hotaraste cat e ora exacta.
Cand Chuck Norris intarzie, timpul se opreste in loc.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu un glonte in incarcator. Si castiga mereu.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris nu are frunte. E doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea nu exista viata acolo.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Cand Chuck Norris intra in apa, el nu se uda, ci apa se Chuck Norris.
Cand Chuck Norris face flotari, el nu se impinge de pamant, el impinge pamantul.

In padurea cu alune Aveau casa trei pitici Vine pupaza si spune:

"Pu-pu-pu, Pu-pu-pu, vreau sa stau si eu aici"

This post has been edited by tribunul: 12 Dec 2007, 12:24

...

Attached thumbnail(s)
Losing_a_friend.jpg ( Size: 57.35k ) Number of downloads: 438

http://rofl.ro/index.php/2007/12/12/derapaje-controlate/

voi puteti?

"Pu-pu-pu, Pu-pu-pu, vreau sa stau si eu aici"

Nop ...
Versiunea corecta este:
"Pu-pu-pu, La-la-la, vreau sa stau si eu aici"

http://rofl.ro/index.php/2007/12/12/derapaje-controlate/

voi puteti?

Ce sa putem? Sa punem link catre o timpenie care a facut sa se deschida inca alte doua topicuri cu "derapaje controlate"?

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant .......... Parerea mea...

Asta e citat din Cornel Dinu, sa moara mama lui Frankfurt

super oferta. dacia rumanien

Iesirea din parcare

http://www.piticu.ro/2007/12/12/baba-si-parcarea

Suma respectelor, Alydor

Faza cu ursul e  funnycatspt2.wmv ( 2.32mb ) Number of downloads: 321

Ce are patru picioare si o mana?

Un Pitbull fericit.

Unu isi cumparase un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada.
La 100km/h se gandeste: "Slabut".
La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine".
Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.
Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma.
Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gra tii, la carese gandeste :
"Bagami-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.


Un cioban statea linistit, sprijinit in bata langa turma lui, pe un deal. Deodata, taranii disperati fugeau pe dealuri, dinspre satele invadate de homosexuali. Ciobanu n-avea treaba... Toti fugeau pe langa el, el nimic... La un moment dat, un taran ii striga:
- Fugi , ba, ciobane, ca vin homosexualii !
Ciobanu:
- No si?!
Taranu
- Pai cum, no si ?! Astia te f*t, mah !
Ciobanu:
- Pa mine ?! Poate-n c*r !


Suma respectelor, Alydor

In avion se aude vocea capitanului care anunta ca dupa respectivul zbor se pensioneaz, drept pt care o sa faca un looping pentru ultima oara. Reuseste manevra cu succes, toata lumea aplauda....iese unu din toaleta:
- Mie nu mi-a placuttt...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.