Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Ma, eu am intrat intr-un apartament in care era apa pana la glezne (se sparsese o teava de incalzire) si intr-un tarziu mi-am dat seama ca proprietarul avea pe jos in fiecare camera care un prelungitor care mai era si bagat in priza. Si nici sigurantele nu "sarisera". Deci este foarte posibil ca argon sa aiba dreptate. Insa, a doua oara n-as mai incerca.

Poate mai avea si impamantare prin cele prelungitoare. Sigur sa nu incerci a doua oara.

Doi prieteni intr-un bar stateau de vorba la un pahar.Unul din ei:
- Ma stau asa si ma gandesc si imi dau eama ca sotia mea este un inger mai.
Celalalt se uita la el si exclama:
- Daca stau bine si ma gaandesc cred ca nici a mea nu e om.


Suma respectelor, Alydor

Ai mei au avut la ultimele inundatii mai mult de jumatate de metru de apa in demisol. Au stat in apa un frigider, centrala, pompa de apa, niste prelungitoare. Nu s-a intamplat nimic, toate mergeau perfect (in apa fiind). E adevarat ca au impamantare toate prizele pe acolo.

off topic:
subscriu si eu...am fost asta vara intr-un apartament cu 20 cm apa....(nu era coloana golita si un bou a desfacut caloriferul)....mi-am dat seama ca propietaru nu scosese sigurantele cand m-am apropiat de un prelungitor si am simtit apa mai calda si ceva furnicaturi...am sarit pe un birou si am tipat la idiot sa scoata sigurantele....deci consider ca adevarul e undeva la mijloc

si on topic:


ps. nu stiu exact sursa pozelor pt ca le-am primit pe mail...

off topic:
..............si am simtit apa mai calda si ceva furnicaturi...am sarit pe un birou si am tipat la idiot sa scoata sigurantele....

Nu esti offtopic

si tu acu'.... pune-ma la bula daciotu'....

e oricum...uite aici limuzina de limuzina...


l.e. nu pricep?...de ce a luat pozele de la postul anterior si le-a atasat la asta??

This post has been edited by YR-ZBG: 14 Jan 2008, 12:54

ia uitati-va aici, sa nu va mai plangeti de drumurile de la noi din tara.

Attached File(s)
 RussianHighway_1.zip ( 1.23mb ) Number of downloads: 168

Bancuri bune

"Arpad Paszkany le-a facut o surpriza clujenilor: l-a transferat pe Sixto Peralta! Gigi Becali le-a facut si el o surpriza stelistilor: si-a lasat mustata!"

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.\

- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?...

Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"

Scrisoare - raspunsul unei femei la intrebarea "Te mariti cu mine?"

(D)in principiu, NU!

De ce? Mai conteaza?
Pai sa vedem. Pentru ca te iubesc. Si stiu prea bine cum dragostea trece ca o gripa. In unele cazuri, ca un cancer. Cu chimioterapie si radioterapie, tot are sanse sa treaca. Pentru ca, in cazul meu, dragostea atrage dupa sine ceea ce se numeste respect. Respectul nu e un termen economic, nici medical.

Pentru ca te intrebi de ce trebuie sa ducem gunoiul. Sa analizam putin situatia. Unu la mana, intrebarea e prost formulata. Nu e “de ce trebuie sa ducEM gunoiul?”, ci “de ce trebuie sa duc gunoiul?”. Doi la mana, prefer sa-l duc decat sa-ti raspund la intrebare prin fapte. Voi incerca sa ti le descriu. Luam in vedere situatia ipotetica in care eu nu duc gunoiul. Tu esti atat de magar incat nu te simti. Nu te deranjeaza mirosul patrunzator sau galeata de gunoi care da pe-afara. Sa-ti explic. Sunt lucruri care se strica. Acest proces de “stricare” presupune bacterii, mirosuri urate si mizerie. Daca ai trai singur, nu te-as mai gasi printre cutiile goale de bere si de tigari, ambalajele de ciocolata expirata si plicurile de Knorr. In loc sa ne prostim batandu-ne cu perne, ai fi in stare sa te prostesti batandu-te cu gunoaie.

Pentru ca nu stii ca vasele nu se spala singure. Stiu, e uimitor. La cate chestii se tot inventeaza, unul n-a fost in stare sa inventeze vesela care se autocurata. Si, chiar daca apoi sclipeste, dupa ce-o linge cainele eu nu mai mananc din ea.

Pentru ca daca vreau un copil, nu te adopt pe tine.

Pentru ca nu vreau sa ma transform din iubita in sclava. Si cum nu o voi face, vei putrezi in casa langa mine si nu-mi place mizeria.

Pentru ca folosesti “te iubesc”-ul fara sa stii ce inseamna. Pentru ca nu-mi plac surprizele, fie ele si placute. Si pentru ca “astazi duc eu gunoiul” nu ar trebui sa intre in categoria surprizelor placute.

Pentru ca putem convietui si fara acte sau promisiuni. Nu-s prea credincioasa, dar totusi respect anumite principii vechi de cand lumea. M-as simti eu prost sa iti aud juramintele rostite la biserica. Mitomania bajbaie printre noi si prin noi, dar hai sa nu fim asa magari.

Pentru ca eu sunt fidela. Si tu nu stii ce e aia. Sunt fidela pentru ca te respect, nu pentru ca te iubesc. Nici macar nu e nevoie de dragoste ca sa nu te insel. Pentru ca monogamia e un concept inexistent si nu stiu cine a inventat un cuvant pentru ceva ce nu exista.

Pentru ca ma gandesc la tine. Ti-ar fi mai usor sa iti iei talpasita fara acte. Sa iti explic cum vine asta? Simplu. Te miros. Si cand puti, te dau afara din casa. Esti liber. Vezi, e simplu.

Pentru ca stiu ca programul tau se termina la 4, nu la 8.

Pentru ca nu ma marit intr-o bodega ieftina de la marginea lanului de porumb. O nunta cu fast costa enorm. Mai bine-mi iau masina, casa, concediu, haine sau bijuterii.

Pentru ca ma mananca degetul de la verigheta. Nu am descoperit inca daca am alergie la aur sau la casnicie. In plus, nu prea port eu aur, iar verighetele din argint nu-mi plac. Mi s-a scorojit degetul de la verigheta si imi moare pielea sub ea. Ma vad desfigurata toata in scurt timp.

Pentru ca ma iubesc pe mine mai mult decat pe tine.

Pentru ca nu ma simt singura fara verigheta pe deget.

Pentru ca nu-s proasta si pentru ca s-ar putea sa prefer ca mai tarziu sa vreau sa fac un copil in eprubeta cu un necunoscut, ales dintr-un catalog al unei banci de sperma, decat cu tine.

Pentru ca nu-s proprietatea nimanui si mai ales a ta.

Pentru ca trebuia sa astepti sa ies din starea asta de sila ca sa ma ceri de nevasta. In coma as fi acceptat.

Pentru ca tie nu-ti ajunge sa iubesti o singura femeie. E nevoie de cel putin doua in acelasi timp. Altfel, te simti gol si inutil. Ceea ce nu stii este ca esti gol si inutil oricum.

Pentru ca nu ai principii, valori si nimic sfant si demn de respect.

Pentru ca exista internet. Si stim amandoi la ce foloseste cand nu-ti vezi de treaba ta.

Pentru ca exista o gramada de femei proaste care pica pe spate cand vad ce poti scoate din tine.

Pentru ca deja nu te mai iubesc de cand am inceput sa scriu aceste randuri. Ti-am zis ca trece. Nu m-ai crezut.

Pentru ca esti las.

Pentru ca ma intereseaza “azi”, nu “ieri” si nici “maine”.

Pentru ca… multe alte motive.

Imi pare rau. Nu cred in dragoste. Nu cred in tine. Am zis ca-mi pare rau? Scuze, a fost ceva reflex.

Eu vad faptele tale in doua boluri mari. Unul e plin cu bunatate si sinceritate… si e moderat cantitativ. Celalalt e plin cu varf de mizerii, minciuni si teatru. Acesta e imens. Ai putea contrabalansa magariile, dar unele nu au corespondent in celalalt bol. Poti incerca, dar sansele se reduc dupa foarte multe mizerii. Te duce capul sa pricepi ce vreau sa spun?

Crezi ca e ceva ce poti face pentru a ma determina sa spun “Da!” cu toata inima?

trist

Tipa care a scris scrisoarea asta era blonda !
90% din asistentele mele nemaritate ar spune da din prima , chiar daca cel care le cere e chior , schiop , mai batran cu 20 de ani , dar cu contul plin !

Hai baieti sa bem o bere si sa le lasam pe feministe sa se autosatisfaca !
La urma urmei , daca faci dragoste cu mana proprie , nu trebuie sa o saruti la urma , nu trebuie sa o scoti la film , nu trebuie sa-i faci cadouri scumpe de ziua ei etc..

Tipa care a scris scrisoarea asta era blonda !

Nu e blonda. E o cretina care i-a facut un bine enorm aluia de l-a refuzat...deci o filantroapa, in felul ei.

Doi tineri îndrăgostiţi, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
- Ce de stele sunt pe cer...
- Îhî, căcălau!

tot doi indragostiti, noaptea, pe o banca in parc.
el o saruta prelung pe buze....... ea stranse genunchii si-i sparse ochelarii......

20 de misionari vindeau biblii. In fiecare zi, se duceau la depozit, luau fiecare cate 5-6 mergeau din usa in usa, le vindeau, a doua zi se intorceau la depozit sa mai ia… Doar unul dintre ei lua cate 100 pe zi. Ceilalti, intrigati (cum face asta de vinde atatea!?!?!) se hotarasc sa il intrebe care este tehnica lui. Acesta amabil, incepe sa le explice:
-P-p-pai m-m-ma duc la la la u-u-usa si si s-s-sun. C-c-cand m-m-mi se d-d-desc-deschide, i-i-intreb: C-c-cump-cumparati o o o b-b-biblie? Si Si Si a-aia r-r-rasp-raspund: n-n-nu. D-d-dar eu i-i-insist: V-v-vreti s-s-s-o c-c-cum-cum-cumparatii s-s-sau v-v-vreti sa sa v-v-v-o ci-ci-citesc?


Suma respectelor, Alydor

15 Jan 2008, 22:14:
Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul :
-Tara de cenzurat , atentate de cenzurat


Suma respectelor, Alydor

This post has been edited by Alydor: 15 Jan 2008, 22:14

Discutie intre pustoaice "KoOL" :

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui'..
Ana : Ktzi ani face?..
Alexa : de unde draq vrei s jtiu

O baba foarte credincioasa, dupa o discutie cu Domnul, afla ca a mai primit 35 de ani de viata. Bucuroasa nevoie mare, isi ia banii de inmormantare, de sicriu si celelealte economii si da fuga la un centru de infrumusetare. Isi face baba lifting facial, machiaj beton, vreo doua tatuaje, isi vopseste parul, etc...
Pleaca bucuroasa de acolo si dupa citeva minute, la o trecere de pietoni da un autobus peste ea. Cu ultimele puteri, zice:
-Doamne, dar cum asa, mi-ai promis inca 35 de ani de viata?
- Aaaaa, ...... sa fiu al naibii daca te-am recunoscut!

stirea romaneasca: http://www.ecoghid.ro/stire/un_nor_urias_v...lactee/577.html

sursa: http://www.msnbc.msn.com/id/22610891/

stirea romaneasca: http://www.ecoghid.ro/stire/un_nor_urias_v...lactee/577.html

sursa: http://www.msnbc.msn.com/id/22610891/

Mda tipic .... Citat din stirea romaneasca: "când va intra în coliziune cu galaxia noastra, în 20 – 40 de ani."; citat din sursa: "Stellar light show will occur in 20 million to 40 million years". Deci nu va tineti respiratia

Doi tineri îndrăgostiţi, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
- Ce de stele sunt pe cer...
- Îhî, căcălau!

Deci asta MERITA postat inc-o data!



This post has been edited by Muttley: 16 Jan 2008, 13:14

Attached thumbnail(s)
zzzzzzzzzzz.jpg ( Size: 56.5k ) Number of downloads: 357

Doi tineri îndrăgostiţi, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
- Ce de stele sunt pe cer...
- Îhî, căcălau!

Pai o facusem io, da' ma rog

LE:


This post has been edited by Muttley: 16 Jan 2008, 13:34

Attached thumbnail(s)
zzzzz.jpg ( Size: 95.48k ) Number of downloads: 413
zzzzzzz.jpg ( Size: 58.23k ) Number of downloads: 355
zzzzzzzzz.jpg ( Size: 38.78k ) Number of downloads: 351

This is a true story from the WordPerfect helpline. Needless to say the help
desk employee was fired; however, the employee is currently suing the WordPerfect organization for "termination without cause." This is from the taped conversation leading up to dismissal:

"WordPerfect Technical Desk, may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type!"
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power
cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
".......Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"....... Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in through the window"
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power outage."
"A power... A power outage? Aha, Okay, we've got it licked now. Do you
still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too f--king stupid to own a computer."

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti sunteti mici si verzi si cu ochii mari?
- Da.
- Shi toti aveti chestiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
- Nuuuuu, numai noi, evreii.....


Suma respectelor, Alydor

ferrari tractat de tico

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.