Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Trei persoane discutau: - Cand eram mic ai mei erau asa saraci ca aveam fiecare doar o jucarie... - Asta nu-i nimic....cand eram eu mic ai mei erau asa saraci ca ne jucam toti cu aceiasi jucarie... ................... - Eeee, zice al treilea, cand eram mic ai meu erau asa saraci ca daca nu eram baietel nici nu aveam cu ce sa ma joc...

Trei persoane discutau:

- Cand eram mic ai mei erau asa saraci ca aveam fiecare doar o jucarie...
- Asta nu-i nimic....cand eram eu mic ai mei erau asa saraci ca ne jucam toti cu aceiasi jucarie...
...................
- Eeee, zice al treilea, cand eram mic ai meu erau asa saraci ca daca nu eram baietel nici nu aveam cu ce sa ma joc...

Bula era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine învătătoarea si îl intreaba:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula după ce număra pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna învătătoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poată număra pe degete, spune:
- 8 doamna învătătoare!
- Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bula, după ce număra degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna învătătoare!!!

asta imi aduce aminte de o materie f interesanta - electrotehnica. La curs deseneaza omu (profu) un circuit.. destul de simplu dar nu suntem de profil electric/electronic asa ca mai greu le gandim pe astea. si apoi intreaba profu :
-Cate noduri sunt?
se aude din sala de la cativa: - Patru
Profu: -Patru iti dau eu la examen (in gluma binenteles). Cate noduri sunt?
raspuns colectiv: ZECE dom' profesor!


(erau 2 noduri ca fapt divers)

This post has been edited by Asi: 25 Mar 2008, 14:50

O tipa ii povestea prietenei ei:
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.

A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins.
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
"Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "f*tu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...

........ a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...

Mie-mi place mai mult varianta cu "dupa care a tras un partz"

Sot si sotie stau la iarba verde si se pregatesc de un gratar. La un moment dat sotul zice:
-Pun pariu ca fundul tau este cat gratarul...
Femeia se face ca ploua.
In noaptea aceea sotului i se face chef de o partida. Sotia ne avand chef ii spune:
-Tu ai impresia ca voi porni gratarul meu pentru carnaciorul tau?


Doi vanatori amatori pornesc intr-un weekend la vanatoare de cerbi. Stau tot weekendu' insa nici macar un cerb nu vad.
Weekendu' urmator vin pregatiti cu un costum de caprioara si cu miros artificial de femela. Imprastie mirosul on zona, se imbraca in costum; unu in fata celalalt in fata si asteapta. Dupa 15minute apare un cerb in apropierea lor, ii zareste si o ia spre ei.
-Uite un cerb! Vine spre noi! - zice vanatorul din fata - Da-mi arma!
-Arma?!?!? pai nu ai luat-o tu???
-NU!
-Si acum ce ne facem?
-Eu am sa mananc un pic de iarba insa tu ar trebui sa te pregatesti...


Doi vanatori tineri se inscriu in clubul vanatorilor, si le este prezentat cel mai invarsta menbru al clubului. Ei ii cer batranului sa le povesteasca cele mai bune aventuri de vanatoare.
- In 1934 am fost in Africa cu alti doi prieteni la vanatoare de leu. Dupa 2 zile de stat la panda ne-am cam plictisit si ne-am pus la odihna. In momentul in care sa adorm din tufisuri sare in fata mea un leu mare si urla una WOOAAAAAAA! si...am facut pe mine.
-Este de inteles, cred ca si eu as fi facut pe mine de imi sarea in fata un leu. zice unul dintre tinerei.
-NU! NU! -explica batranul- amfacut pe mine cand am facut WOOAAAAA!


Intr-o zi la ora de matematica invatatoarea intreaba de la copii:
-Pe un gard stau 5 pasari. Unul dintre ei este impuscat. Cate pasar raman?
Bula ridica mana si raspunde:
-Niciuna, deoarece restul se sperie si pleaca.
-NU, raman 4. -zice invatatoarea- insa imi place cum gandesti!
-Bine acum am si eu o intrebare. - zice Bula- Trei femei stau pe o banca si mananca inghetata. Prima linge globul, a doua ia tot flobul in gura si suge de cos, iar a treia musca din glob. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoatrea roseste si-i raspunde:
-Cea care ia globul in gura si suge cosul...
-NU! cea cu inel pe deget...insa imi place cum ganditi!


Un tip se urca pe avion si este asezat langa o tipa superba, care citeste o carte despre statisticile sexuale. Tipului placandu-i gagica se baga in seama:
-Interesanta carte cititi acolo...
-Da intradevar, stati de exemplu ca Mexicanii o au cea mai lunga, si ca Polonezii o au cea mai groasa?
-Nu nu stiam...
-Apropo pe mine ma cheama Ana, pe dvs.? intreaba gagica
-Gonzales Kawalsky, incantatde cunostinta


Un antrenor ambitios incepe sa administreze steroizi echipei atletice de fete.
Fetel incepand sa castige toate evenimentele. Inaintea finalei se prezinta o fata la antrenor :
-Domnule antrenor am o mica problema.
-Care ar fi aia Betty?
-Deci...a inceput sa-mi creasca par pe abdomen!
-Vai Doamne! Si pana unde se extinde parul?
-Pana jos la co##e!


Doua brunete si o blonda evadeaza din penitenciar. Ajungand la o ferma si cu politia pe urme decid sa se ascunda pe ferma. Gasesc niste saci si decid sa se ascunda in ele. Ajunge si politia la ferma si gaseste cei tri saci.
-Auzi colega, aici nusunt decat niste saci!-zice unul din politist
-Da in ele totusi sa te asiguri!
Da politistu' in primul sac in care era una din brunete.
-MIAUUU! face bruneta
-Aici nu-i decat o pisica!
Da in al doilea sac in care- o bruneta.
-VAU VAU! face si asta
-Iar aici ii un caine!
Da si in sacul in care este blonda...
Si blonda zice: -CARTOFI!

Intr-o zi la ora de matematica invatatoarea intreaba de la copii:
-Pe un gard stau 5 pasari. Unul dintre ei este impuscat. Cate pasar raman?
Bula ridica mana si raspunde:
-Niciuna, deoarece restul se sperie si pleaca.
-NU, raman 4. -zice invatatoarea- insa imi place cum gandesti!
-Bine acum am si eu o intrebare. - zice Bula- Trei femei stau pe o banca si mananca inghetata. Prima linge globul, a doua ia tot flobul in gura si suge de cos, iar a treia musca din glob. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoatrea roseste si-i raspunde:
-Cea care ia globul in gura si suge cosul...
-NU! cea cu inel pe deget...insa imi place cum ganditi!


Un antrenor ambitios incepe sa administreze steroizi echipei atletice de fete.
Fetel incepand sa castige toate evenimentele. Inaintea finalei se prezinta o fata la antrenor :
-Domnule antrenor am o mica problema.
-Care ar fi aia Betty?
-Deci...a inceput sa-mi creasca par pe abdomen!
-Vai Doamne! Si pana unde se extinde parul?
-Pana jos la co##e!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus

Statele Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.

This post has been edited by tribunul: 26 Mar 2008, 07:57

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

26 Mar 2008, 09:02:
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou...
- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai ce mi-am inmormantat soacra...

This post has been edited by 22CMM: 26 Mar 2008, 08:02

Un tico si un maibach se busesc frontal. Pe computerul de bord al maibach-ului scrie: “found new hardware. Install?”

oare sunt multumiti posesorii de dacia sandero ?



buhaha.JPG ( Size: 23.99k ) Number of downloads: 390

Sugestie cina romantica



Attached thumbnail(s)
cina_romantica.jpg ( Size: 475.44k ) Number of downloads: 1406

Hm... Nu ma lasa sa atasez o poza...

This post has been edited by xcss: 26 Mar 2008, 12:56

La un bordel.Vine unu.La intrare o secretara:
-Cu ce putem sa va servim?
-Cu o dama daca se poate.
-Nici o problema, cum doriti sa fie:blonda,bruneta,roscata?
-Sa fie blonda.
-OK mergeti la camera 14.
La camera 14 alta secretara:
-Sunteti aici pentru o dama blonda. OK. Cum doriti sa fie:cu ochi albastri, verzi, caprui?
-Sa fie verzi.
-OK mergeti la camera 14A.
La 14A alta secretara.
-Sunteti aici pt.o blonda cu ochi verzi. OK. Cum doriti sa aiba sânii: mari,
medii, mici.
-Domne'sa fie medii.
-OK mergeti la 14B.
La 14B alta secretara:
-Sunteti aici pt. o blonda cu ochi verzi si sâni medii. OK. Cum doriti sa fie: inalta, potrivita, scunda.
Asta in fierbere:
-Domne',am venit aici sa f*t nu sa fiu plimbat.
-Domnule va rugam sa va calmati.Stiti noi suntem un bordel nou infiintat, curve nu avem, dar organizarea va place?

Death Metal Puppy
http://www.snotr.com/video/982

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:-Auzi duduie, dar tu cati ani ai-13-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!Se uita asta urat la el, nu stiam ca esti asa de superstitios


Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac siajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si sespala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pemaini.- In mod sigur esti dentist!- Cum ti-ai dat seama?- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipulimpresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-tidai seama?- N-am simtit nimic!


Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.- Mergeti la mare copii ?- Da bade.- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm matreziti si pe mine sa cobor la Medgidia ?- Da tataie, dormi linistit.Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand seuita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intrain panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul sepune in miscare...
- Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari dintren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierziechilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasuflausurati ca l-au ajutat.Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!-Ce s-a intamplat bre ?- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pelanga tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de omm-a luat de subtioara: - hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?


Draga Abe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau
pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma
inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel
care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si
cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste
prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz sa ma
uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine
jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din
ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat
telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se
enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o
verificam in acest mod. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect
cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau
sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai
bine. Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de
garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra
intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand
eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la
supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara
si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

 hammer_jongleur.wmv ( 3.15mb ) Number of downloads: 166

http://www.daciaclub.ro/-VAND-dacia-solenza-t106581.html a doua poza cocalaro-mobil-ul de 5 mii de iepuroi.

..gees

Iata cum se punea problema pedepsirii violului la 1504:

Velcare sau velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat, predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze.
(Lege moldoveneasca)

sau:

Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta
(edict din timpul domnitorului Nicolae Mavrocordat)

This post has been edited by BlaueCorsa: 27 Mar 2008, 10:03

Ce ii spui unei femei cu ochii vineti?
...................................................
...................................................
Nimic ! I-ai explicat deja de doua ori.

http://www.snotr.com/video/977

Saracu' copilas...

Ce bine doarme noaptea acum.

http://www.snotr.com/video/977

Mi se pare o prostie cât casa o glumă de genul ăsta la un copil. Consecinţele nu se văd imediat.
Vis-a-vis - să nu mă înţelegi greşit, tu doar ai pus link-ul.

Se intalnesc doi amici:
- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!
- Da, si unde ai dezgropat o asemenea comoara?
- Am ingropat, prietene, ingropat!

O duminica linistita intr-un cartier da blocuri. Oamenii stateau la taifas, jucau table etc. Deodata se aude un tipat infiorator si de la etajul 10 cade o femeie in varsta pe caldaram. Se mai zbate putin apoi isi da duhul.
Oamenii, furiosi se duc la usa apartamentului de unde cazuse femeia. Batai in usa, vociferari, inauntru nimic. La un moment dat se deschide usa si apare un barbat in halat de casa.
- Nenorocitule, ai omorat biata femeie!
- Domnilor, fiti calmi. In primul femeia de care vorbiti era soacra-mea!
Dezamagire totala!
- A! Pai asa spune. Deci care va sa zica era soacra-ta!
Un tip mai din spate spuse cu naduf:
- A dracului bestie, se mai si zbatea!
Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
- Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
- Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
- Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
- Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm...


27 Mar 2008, 12:19:
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

27 Mar 2008, 12:36:
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi...

This post has been edited by 22CMM: 27 Mar 2008, 11:36

Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Du-te-n p..a mea!

This post has been edited by Muttley: 27 Mar 2008, 11:49

SENZATIONAL : Cursa de submarine !

97875714fq6.png

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.