Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

am si eu una scurta Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.

am si eu una scurta
Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.

Cafea de criză.....
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în
ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Hai sa aveti pofta!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparata ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea (enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci… capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
-Du-ma la frigider!!!

Bula era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine învătătoarea si îl intreaba:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula după ce număra pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna învătătoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poată număra pe degete, spune:
- 8 doamna învătătoare!
- Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bula, după ce număra degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna învătătoare!!!

Saru'mana,aveti cumva fanta roz???.....puisor,toate avem fanta roz!

Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "schimbator" si verifica din cinci in cinci minute daca e "la punctu’ mort" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zice si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe "schimbator" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel
putin, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap…
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfarsit sa nu se prelinga pe caroserie !"

Un cetatean se prezinta la Oficiu fortei de munca Bucuresti si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii

http://www.220.ro/50zkPu9T5N/Culegatorii-De-Oua

O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba: - Ce mai faci soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine, stii? mi-au iesit Homo Sapiens.... - Nu te ingrijora, o sa treaca...

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m.u.i.e..
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m.u.i.e..!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m.u.i.e., eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m.u.i.e.!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m.u.i.e., sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala

This post has been edited by ionut.tanase: 29 Apr 2009, 08:12

CHITANTA (de George Toparceanu)

Tanta , domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri,
Cap superb, nasucul mic,

Picioruse lungi si durde
Si cand se plimba prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta ?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa



Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face,
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini se mai intampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru


la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Tot asa-ntr-o seara intru
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune:
- Intra, intra draga, nu-i nimic !
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Langa acel calorifer?
-
Fiinca-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta
- Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta.


29 Apr 2009, 09:35:
Socrate si zvonurile

In Grecia antica Socrate(469- 399 DC), era foarte mult
laudat pentru
intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit
intamplator cu o
cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre
studentii tai?"
" - Stai o clipa," ii replica Socrate.
"Inainte sa-mi spui, as vrea sa
treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor
Trei.."
" - Trei?"
" - Asa este," a continuat Socrate.
"Inainte sa-mi vorbesti despre
studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand
sa-mi spui. Primul
test este cel al Adevarului. Esti absolut
sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
" - Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."
" - E-n regula," zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este
adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul
Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de
bine?"
" - Nu, dimpotriva.. ."
" - Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui
ceva rau despre el, cu toate ca
nu esti sigur ca este adevarat?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.

" - Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a
treia proba-filtrul Folosintei.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de
folos?"
" - Nu, nu chiar..."
" - Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea
ce vrei sa-mi spui nu este nici
Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce
sa-mi mai spui?"
Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il
insela cu studentul respectiv.


This post has been edited by tribunul: 29 Apr 2009, 08:35

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Nepotu' catre bunica: Mamaie, n-ai vazut cumva o cutiuta cu pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica catre nepot: Du-te dracu' cu pastilele tale, n-ai vazut balauru' din bucatarie?

Ethernet adapter Local Area Connection:

Connection-specific DNS Suffix . :
Description . . . . . . . . . . . : Broadcom NetLink ™ Gigabit Ethernet
Physical Address. . . . . . . . . : BA-BA-FA-CE-CA-CA
Dhcp Enabled. . . . . . . . . . . : No
IP Address. . . . . . . . . . . . :


Cica nu e la misto

ba da este

Mac-ul se poate schimba din OS

ce scri acolo, ala e, se poate si din regedit.

Attached thumbnail(s)
New_Bitmap_Image.JPG ( Size: 98.34k ) Number of downloads: 2411

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna....dar nu stia sa gateasca.
Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata....dar gatea super bine.
Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
- Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
- Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?....Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie !
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
- Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si f_tem la tine !

This post has been edited by Loganel_AG: 29 Apr 2009, 17:48

BAAAAAAAAAAAAAAA...STATI DRACULUI JOS SA NU VA LOVITI CIND VA APUCA SPASMELE DE RIS


This post has been edited by Marty: 30 Apr 2009, 19:46

...
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m.u.i.e., sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala 

Dementiala faza!

BAAAAAAAAAAAAAAA...STATI DRACULUI JOS SA NU VA LOVITI CIND VA APUCA SPASMELE DE RIS

Vechi...

This post has been edited by vis-a-vis: 30 Apr 2009, 20:07

Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, other animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...


1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)

Traduceti in engleza:
...Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English)

Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch

3. Engleza pentru experti: (English for experts)

Traduceti in engleza:
... Trei nenorocite de vrajitoare elvetience care doresc sa fie niste nenorocite de vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care nenorocita de vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie o nenorocita de vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Traducerea in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

POEZIE SCRISA DE UN AFRICAN:
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru
Iar tu, tipule Alb
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT?
CURCUBEUL DRACULUI !!!!!!

This post has been edited by loganfan2008: 30 Apr 2009, 20:37

era o melodie de fapt:

Tongue Forest - And you got the f. nerve to call me coloured
by tkf

fara suparare.....dar asta nu e melodie....e doar "o poezie" fara ritm si rima spusa pe un fundal plictisitor si monoton

Si-i cam apartine lui Malcolm X (m-a rugat cineva sa va transmit asta)

1 May 2009, 10:22:



This post has been edited by Marty: 1 May 2009, 09:22

[SIZE=7][FONT=Arial]Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte

indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:

- Scumpa mea, vin repede.

- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.

- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.

Sotia spuse:

- Vrei bere, dragostea mea?

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12

tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna d

fost:

- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...

Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de

inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse:

- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau

mult, vin imediat. Promit. Ok?

- Vrei gustari papusel?

Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de

pui, ciuperci, coaste de porc...

- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...

- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coa * e! Bea-ti in pu * a mea berea in

nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cenzuratele de gustari, pentru ca

esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?





Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite-nfipte-n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul (roman) trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

One day two very loving parents got into a huge fight, the man called the women a "bitch" and the women called the man a "bastard". Their son walked in and said "What does bitch and bastard mean?" and the parents replied "ladies and gentlemen".
The next day the parents decided to have sex, the women said "feel my titties" and the man said "feel my dick". Their son walked in and asked "What does titties and dick mean?" and the parents replied "hats and coats".
On Thanksgiving the dad was shaving and he cut himself, "Shit" he said, the kid came in and asked "What's that mean" and the man said it was the brand shaving cream he was using. Down stairs, the mom was preparing the turkey, and she cut herself, "Fuck" she said. Once again, the kid asked "What's that mean" the mom said that is what she calls stuffing the turkey. Then the door bell rang. The kid answered the door to his relatives and said "Alright you bitches and bastards, put your dicks and titties in the closet, my dad is upstairs wiping the shit off his face, and my mom is in the kitchen fucking the turkey!

Nu e banc, dar mi s-a parut funny!


This post has been edited by Micutzu_BH: 4 May 2009, 19:56

2 sotzi... El ii da chiloteii jos si zice: " dau 1 pupic la boschet!".
Dupa 7 nopti petrecute asha, ea ii zice intr-un final: " auzi bai... ori plantezi pinul ... ori vand terenu... "

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.