Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Care stiti franceza....

Attached File(s)
 WatchTheTranslator.wmv ( 2.44mb ) Number of downloads: 285

Care stiti franceza....

vorbeste despre sex si cumparaturi ca fiind misiunea explicita a televiziunilor.

tipa se agita in momentul in care asta spune despre satisfactia clientilor si autosatisfactia

vezi mai atent cum traduce tipa aia ...

Cele trei nazuinte ale barbatului:

1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e.

2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su' ca e.

3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

Din seria Chuck Norris....l-am auzit acum 2 zile si era sa fac pe mine de ras....e drept ca inainte se spusesera multe bancuri in camera si era o atmosfera foarte vesela....dar mi s-a parut demential...pe cat de simplu pe atat de misto....inca imi vine sa rad cand ma gandesc

"Chuck Norris nu se uda....apa se Chuck Norrizeaza"

Bula mic cu Ta-su la piscina. merg Ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe Gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p... lu' Ta-su si se salveaza. la care Ta-su se uita In jos si Ii zice cu Dispret : vezi, Ba, Daca erai cu Ma-Ta iti spargeai capu !

Se plimba la un momendat un elefant prin desert si vede o camila: - AHahaha, n-am vazut in viata mea o feme cu tzatzele la spate!!! La care camila... - Nici eu un barbat cu pu.. intre ochii.

imi cer scuze daca au mai fost scrise...dar nu pot sa citesc toate paginile...

Bafta!

foarte frumos

The following is an actual question given on a University of Washington engineering mid-term. The answer was so "profound" that the Professor shared it with colleagues, and the sharing obviously hasn't ceased...

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or Endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote Proofs of their beliefs using Boyle's Law, (gas cools off when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:

"First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let us look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added. This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa Banyan during my Freshman year, "...that it will be a cold day in Hell before I sleep with you.", and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then, #2 cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze."

This student received the only A.

Salutare,
Oneman42

Americanul :
Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste nevastă-sa care doarme încă că e casnică,se duce la baie şi face un duş,nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.


Francezul :
Incepe serviciu la 8.00,se scoală la 7.00,nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.


Românul :
Incepe serviciu la 7.00,se scoală la 6.00,nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja,se duce la baie şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde lucrează ca inginer.

Asta nu-i banc

Ba e banc, de obicei romanul nu se urca in dacie, se urca in autobuz, iar daca se urca in dacie de obicei nu pornea si se udau bujiile, trebuia sa sufle jiclerele, sa regleze platina...

Bafta!

&feature=player_embedded


Suma respectelor, Alydor

Care vrei alarma d'asta??

Si un cal cu 5 picioare
&feature=player_embedded

Bafta!

Sarutam dreapta parinte . Conform celor pe care le-ai invatat si tre` sa le si propovaduiesti"crede si nu cerceta" matale l-ai crezut pe ala ?

This post has been edited by bion: 6 Oct 2009, 16:45

fiule... sa faci ce zice popa nu ce face popa...


Suma respectelor, Alydor

O fi bashelu` nostru drag http://www.zedge.net/videos/200184/ninja-v...-vs-base-video/

This post has been edited by bion: 6 Oct 2009, 17:39

Casuta de e-mail a lui Traian Basescu: 061418464acb2796cbe1e.jpg ( Size: 469.46k ) Number of downloads: 1151

nu e banc dar e fain:

http://www.youtube.com/watch?v=Ds4eDwEW1qw

Jurnalul unui barbat pe la ...... 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea norocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?
A sasea zi:
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai cenzurat de sase zile.
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata.

Un oltean si un moldovean.
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!Moldoveanu' razand ii zice: da' ci chi2da ma-tii voiai sa ti faca, ministru?

Am 29 de ani şi sunt căsătorită de 5 ani. Până acum, n-am reuşit să rămân însărcinată. Îmi doresc cu disperare un copil şi nu ştiu cum să procedez. Trebuie să faci ceva deosebit pentru a rămâne gravidă? Te rog mult să mă ajuţi, să-mi dai câteva sfaturi.

raspuns de la un vizitator:

#5. draga alina | 2009.10.07 | 07.54
am un sfat
prima data incepi cu un botex, apoi ti-o infigi intre craciiii! dar seceretu este ca martalogu ala de barbatutu trebe sa dea in tine cum a dat drakkku-n maimuta!

http://www.libertatea.ro/stire/imi-doresc-...pil-259073.html

raspuns de la un vizitator:

#5. draga alina | 2009.10.07 | 07.54
am un sfat
prima data incepi cu un botex, apoi ti-o infigi intre craciiii! dar seceretu este ca martalogu ala de barbatutu trebe sa dea in tine cum a dat drakkku-n maimuta!

http://www.libertatea.ro/stire/imi-doresc-...pil-259073.html

E valabila si asta:
#2. pixy | 2009.10.07 | 01.29

DACA NU INCERCI ANHAL DEGEABA
INCEARCA ANHAL IAR APOI O MHUYE SI VEZI CE IESE.

daca ar stii ei.....






si bineinteles cel mai tare videoclip de pe youtube

&feature=fvst

Ma astea-s de acum 2 ani deja...

oricum raman Best of....

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.