Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

nu nu l-am vazut , asta e m-am gafat , aruncati cu rosii in mine... La vara This post has been edited by ady77: 16 Nov 2009, 10:40

nu nu l-am vazut , asta e m-am gafat , aruncati cu rosii in mine...

La vara

This post has been edited by ady77: 16 Nov 2009, 10:40

http://www.keepbusy.net/play.php?id=wedding-dance-fail

Cat de beata era drogata
Mama ce ochi frumosi avea mireasa... Si cum dansa papagalu' ala-n jurul ei.

Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie
din Cluj rasare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
- Ce curios, gandeste ea. Al lu` Vasile portaru` nu-i, al lu`Ghita
de la cantina nu-i, al lu` Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu
al cui e!
Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste,
curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al
studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina.
Vede chestia si, curioasa se opreste.
Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care
conchide:
- No ca asta nu-i din Cluuuuuj!

"Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace! Are gripa!"
un_theygrowontrees1_1_.jpg ( Size: 95.65k ) Number of downloads: 1527

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!"

Acesta este un test psihologic. Cititi cu atentie!
Este o povestire despre o fata.
In timpul inmormantarii mamei sale, ea intalneste un barbat pe care nu-l cunoaste. Ea isi da seama ca acest tip era deosebit, barbatul visurilor sale, astfel incat se indragosteste de el dar nu-i cere numarul de telefon si apoi…..
Cateva zile mai tarziu, fata respectiva isi omoara sora.
Intrebare: Ce motiv a avut de si-a omorat propria sora?
Ganditi-va bine inainte de a vedea raspunsul de mai jos.



















Raspuns: Ea spera ca barbatul va aparea din nou la inmormantare.
Daca raspunsul dumneavoastra este identic cu acesta, inseamna ca ganditi ca un psihopat.
Acesta e un test al unui faimos psiholog american folosit pentru a testa daca cineva are aceeasi mentalitate cu a unui criminal. Multi criminali in serie arestati care au dat acest test au raspuns corect. Daca nu ati raspuns corect - foarte bine. Daca ati raspuns corect, spuneti-mi si mie, ca sa va scot din lista mea de adrese…

ma gandisem la 2 variante. asta era a doua.

Luati si vomitati de ris!

Pe fata se vede placuta cu nr. de MS

Basescu in vizita la Putin, se ruga de el sa dea drumul la gaze; la care Putin ii zice :
- „Bine mai Basescule, ti le dau mai ieftin, da’ pt. asta tre’sa m-i faci un oral!”
Sta Basescu si se gandeste, si-i spune :
- „ Pt. poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie : tre’ sa te urci in picioare pe masa!!”
Se urca Putin pe masa, ii face Traianica al nostru ce i-a promis.... Foarte satisfacut, in timp ce se incheia la pantaloni, il intreaba :
- „Auzi mai Base, da’ zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma urc pe masa?!!”.
La care Basescu :
- „ Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!!”

da se vede

Basescu in vizita la Putin, se ruga de el sa dea drumul la gaze; la care Putin ii zice :
- „Bine mai Basescule, ti le dau mai ieftin, da’ pt. asta tre’sa m-i faci un oral!”
Sta Basescu si se gandeste, si-i spune :
- „ Pt. poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie : tre’ sa te urci in picioare pe masa!!”
Se urca Putin pe masa, ii face Traianica al nostru ce i-a promis.... Foarte satisfacut, in timp ce se incheia la pantaloni, il intreaba :
- „Auzi mai Base, da’ zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma urc pe masa?!!”.
La care Basescu :
- „ Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!!”

Asta era cu Geoana in aprilie, cind a fost la rusi pe sestache

Ce preocupari au unii:


Bafta!

Ma numesc Mihaela si in aug. Fak 11 ani. Am un prieten ce are 14 ani si e tot la scoala mea, asa ne-am cunoscut in vacanta de Craciun. Eu sunt virgina si nu vreu sa fac sex, insa el imi tot vb cat e de excitat si nevoile astea. Asa ca ii fac sex oral de ceva timp, insa prietenul meu, nu stiu de ce, la scurt timp dupa ce incep sa i-o sug isi da drumul iar eu nu simt acea placere si i-am asta. Dupa un timp el mi-a zis ca daca inghit voi avea orgasm si eu, insa degeaba fac asta acum, ca e la fel, tot nu simt ceva. Am vb cu colega mea de banca si zice ca ea nu inghite , ci scuipa tot dupa ce baiatul ei ejaculeaza, caci de mai inghit ma imbolnavesc de ulcer....


Tot ea mi-a zis ca orgasm pot avea de fac sex in fund. Am incercat cu iubi meu si asta insa ceva nu e bine caci nu intra penisul acolo. Cam de 10 ori am tot incercat, iubi este tare afectat, nemultumit caci se excita tot incercand incat de cateva ori s-a terminat incercand. Nu-s de ce nu intra, caci colega zice ca dupa doua-trei incercari in care a durut-o , nu a mai avut probleme. Pai la mine durerea nu dispare delok, mi-e imposibil sa reusesc sa ma relaxez incat sa intre penisul. De ce ? Voi cum ati facut prima data, v-a durut tot asa de rau, sau e ceva cu mine. Chiar nu voi putea face sex anal deloc ? El a incercat cu un deget si asa e bine, nu doare, insa nu mai mult ca iar ma doare incat nu putem continua..


http://laurentiu.elenaworld.net/2009/08/se...imba-romana-18/

Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!!

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise:
- Prima oara?
- Vibratorul: - Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma cac.
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6…

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

> CUM SA BEI
> BERE.
> Te-ai uitat în
> pantaloni şi ai văzut că
> ai cenzurat. Ce
> înseamnă
> asta pentru tine ca om
> şi persoană? Păi în primul rând înseamnă că
> trebuie
> să bei bere. Dacă eşti mascul
> şi nu bei bere poţi
> să-ţi donezi
> coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt
> dotaţi cu o sinergie testicule-creier
> atât de instinctiv perfectă încât
> să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există
> un expert ca mine, care
> să le spună cum
> să bea bere celor mai proşti dintre voi.
> Cel mai important lucru
> pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi
> bere, e că
> berea este la feminin. Nu ceri
> UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten
> orice altceva. O . O bere, două beri.
> Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul
> îşi dă
> seama că eşti un
> căcat cu ochi de când o ceri şi
> îţi scuipă
> în ea / o desface cu
> desfăcătorul pe
> care-l ţine la pulă. Eu
> aşa aş face în locul
> lui.
> Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta
> dacă nu vrei să-l
> fuţi pe barman.
> O luăm pe recipiente.
> Berea la
> bidon:
> Alesul unei beri la
> bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu
> cumpăra Burgăr. Aia nu e
> bere. E urina fraţilor Micula. E
> Fruti Freş
> în care a fermentat
> zahărul. Dacă cineva vine
> la tine cu un bidon de Burgăr
> şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe
> o ofensă
> şi să îi fuţi un pumn în
> stomac.
> El zice "Vrei
> să bei Burgăr?" dar
> de fapt vrea să zică "Vrei să o cenzurat pe
> mă-ta în gâtlej?", pentru
> că nici un om care se
> respectă
> nu i-ar oferi unui om pe care
> îl respectă
> să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de
> bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă.
> Berea la bidon se bea în
> grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament
> suprem la care poţi bea doi litri
> în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon
> să se răsufle. Dar
> cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon
> de unul singur. Doar în grup, aşa că
> analizăm doar
> această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se
> pasează berea, important este ca ea
> să se menţină. Nimeni nu
> stă cu
> sticla în mână. Care
> termină de băut, o
> dă la următoru',
> să nu existe timpi morţi. Uneori mai dai de câte un imbecil care are tupeul
> să şteargă botul
> sticlei cu mâneca înainte de a bea, insinuând
> că mâneca lui de ghiorţan slinos e
> mai curată
> decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. Evident, trebuie
> luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în
> plexul solar. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. O să se
> prindă el a doua oară când
> face aşa şi sare berea din
> el ca stropii din băşină de la pumn. Aşa formezi un
> reflex pavlovian în ţăranul
> cretin şi va şti
> să bea bere cu
> respect. Există
> şi o excepţie: Herpes.
>
> Berea la cutie
> Berea la cutie e
> bună în deplasări şi acasă, că
> e uşor de
> cărat. E mai greu de băut din ea,
> mai ales de la orizontală, dar merge cu
> puţin antrenament. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. E berea pe care o
> bei în autobuz, în parc, la ora de caligrafie şi oriunde există timpi
> morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se
> atrofieze.
> Sticlă, supozitor sau halbă?
> În baruri eşti pus în faţa urmatoarei
> dileme: Să
> bei la sticlă (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la
> halbă (0.4 de obicei).
> De notat că hipstării pidosnici zic
> "draft" la halbă. Dacă foloseşte cineva în
> conversaţie cu tine
> cuvântul "draft" pentru a se referi la bere la
> halbă, răspunsul logic este
> "draft să-i zici lu'
> mă-ta şi lu' morţii mătii, luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care
> poartă fular şi face
> labă pe hamsterdams!"
> Da. Dacă
> zice draft mai mult ca sigur
> are fular şi
> ascultă hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau
> orice alt jeg ce trece ca muzică în
> societatea de căcat în care
> suntem noi acum şi în care oamenii
> fără gusturi
> îşi dau cu
> părerea
> în loc să
> sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care
> am să-l fac eu ca dictator, nu pentru
> importanţa lui
> strategică
> ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de
> muncă toţi snobii care au
> impresia că
> Dan Puric e un om inteligent al
> carui păreri contează, cenzurat-l
> în gură
> şi pe el de danasator
> cu pretenţii de intelectual.
>
> Să ne
> întoarcem.
> Prioritară este berea la sticlă. În ea n-au
> băgat apă decât ăia de la
> fabrică. La halbă iei doar
> dacă nu au la sticlă sau n-ai bani, în general pentru
> că e mai chioară, mai
> răsuflată şi mai
> ales că, cu toate că pe
> maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai
> probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. La
> supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de
> bere. E penibilă. E bere pentru
> copii aia. Cine a venit cu ideea să bage
> bere în sticlă de parfum
> merită împuşcat în
> gât. Probabil o femeie, că ăstea
> îşi tot
> bagă sticle-n
> pizdă şi
> parcă aia de 0.5 e prea groasă, cenzurat-le-n gură şi pe ele de
> nimfomane. Dacă n-ai ce
> face şi iei la supozitor, măcar ia şi un pai la ea. Pe
> bune. Dacă
> tot te fuţi în cur, fă-o de tot, nu numa
> cu capu'
> pulii. Fii gay până la
> capăt.
> Ţine minte, când bei din
> sticlă, să nu pui tot botul
> pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la început. Trebuie
> să laşi un mic
> spaţiu să intre aerul
> când bei, dacă nu, se
> formează
> puţin vid care
> antrenează
> gazul din recipient,
> făcând berea să-ţi ejaculeze pe
> mână, moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama
> că eşti
> idiot şi o să-ţi scuipe în ea
> când te duci să te pişi. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu
> tine.
>
> Etichetă
> Există o mare
> majoritate de oameni proşti care
> ţin sticla de baza ei. NU. Sticla se ţine de gât, pentru că, în caz
> că vine un viteaz la tine cu aere de
> titan să
> poţi
> să-i fuţi instant o sticlă în cap. În caz
> de vin mai mulţi, o spargi cu
> curul de piciorul mesei, aţi văzut voi în filme, n-are rost să vă
> desenez. Cuţit ad-hoc. Din acelaşi motiv nu
> se ia niciodată mâna de pe
> sticla proprie
> de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta.
> Mie îmi ia 18 secunde
> să golesc o bere pe gât şi încă 0.4 secunde
> să i-o sparg lu' un figurant de
> cenzurat. Cam ăsta e idealul în
> băut, padawanilor.
> Corona nu e bere. Salitos
> nu e bere. Nu stai la masă cu persoane de
> sex masculin care beau aşa ceva.
> Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta, îi urezi un prompt
> "marş
> la căcat", îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai
> cunoşti.
>
> Ciocnitul berii se
> practică
> la fiecare sticlă începută, cu
> toţi de la masă care
> beau alcool. Dacă nu ajungi la ei,
> ridici puţin berea
> şi te uiţi la ei.
> Înţeleg ei.
> Există
> iarăşi o
> categorie de respirători pe
> gură care ciocnesc berile complex, cu un
> cod secret. Sus, jos, in gură în cur.
> Era drăguţ când beam bere
> în clasa a 6-a, dar dacă ai deja
> păr la pulă şi vrei
> sa faci artificii cu ciocnitul berii, eşti penibil şi gay.
> Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de
> citit "codul lui DaVinci" şi
> făcut labă-n cerc.
>
> Iarăşi, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu
> sticla este foarte relevant. Dacă te joci cu
> ea în mână
> înseamnă că
> ori cineva de la
> masă te enervează, ori
> stai la masă
> cu o gagică pe care vrei să o
> fuţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe
> sticlă, înseamnă că
> ori cineva de la
> masă te plictiseşte
> crunt, ori e o gagică la
> masă pe care vrei să o fuţi.
>
> P.S. Gagicile, nu
> vă udaţi degeaba. De
> obicei cojesc eticheta că mă plictisiţi, nu
> că v-aş cenzurat.

E amuzantă chestia asta de ai pus-o? Că la cum e aranjat textu', n-am avut nervi s-o citesc

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

'tu-l in nas de babalau

Cu ce viteza mergea vulpea????

































This post has been edited by yonutz84: 18 Nov 2009, 13:48

Attached thumbnail(s)
DSCN1022.JPG ( Size: 301.28k ) Number of downloads: 1075

E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
- Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.

O familie de ţigani stau într-un cort şi tremură de frig.
La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su' zice:
- Hauleo, ai răcit mânca-ţi-aş pulicica aia mică a ta!
După câteva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu':
- Hauleo, ai răcit, mânca-ţi-aş trandafiraşu' tău!
Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da' ţiganul de colo:
- Ai răcit, mânca-mi-ai plua!

conversatie pe mess intre mine si un coleg despre alegeri:

...

Eu: si prefer stanga decat dreapta
El: care stanga bah?
El: care dreapta?
Eu: )
El: la noi fura astia si cu stanga si cu dreapta...

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.