Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Merita repetata.... This post has been edited by tribunul: 26 Nov 2009, 11:38

Attached File(s)
 sandalias.wmv ( 1.19mb ) Number of downloads: 177

Merita repetata....

This post has been edited by tribunul: 26 Nov 2009, 11:38

Dear God. So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze and my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Mircea Geoana. Regards.

Ma, Godu' asta omniscient nu stia romana?

Ce stii tu ce-i "fani" acuma...

Doamne Dumnezeule. Nu demult de anul asta ai luat la tine pe dansatorul meu favorit ..., actorul meu favorit ... si cintaretul meu favorit ... si actrita mea favorita .... Daca vrei sa stii, politicianul meu favorit e Mircea Geoana (insotit de Hrebenciuc, Iliescu, Vaghelie, Mazare, Oprisan). Toate cele bune ;;)


Asa e bine?

26 Nov 2009, 13:21:
si ca sa fiu echidistant, nu ca altii:

Basescu si Geoana zboara cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice: ? Vreau sa fac un roman fericit! Geoana arunca doua bancnote si zice: ? Vreau sa fac doi romani fericiti! Pilotul îi întreaba: ? De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti fericiti pe toti romanii ?!

This post has been edited by paulp: 26 Nov 2009, 12:21

Asta da.

Doi prieteni pe strada:
- Salut, ce faci? Am auzit ca ai intrat in PSD...
Al doilea, usor neatent, privindu-si talpile:
- In ce zici ca am intrat?...

Bancurile zilei:
1- Bun - Rau - Fatal

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta..

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete xxx in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru..
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Doi ciobani ardeleni:
- No serus Ioane !
- Serus Ghio !
- O fo’ lupul asara la stana ?
- O fo...
- Si o luat ceva ?
- O luat dara, ca doar nu era sa aduca....

Stimate Domnule Harabagiu Emanuel

Va adresez aceasta scrisoare de intentie ca raspuns la anuntul dumneavoastra pentru postul vacant de asistent teoretician-tambalagiu din taraful pe care il conduceti cu atata maiestrie.

Am absolvit cu brio cursul de tambal organizat de maestrul Lingurar Romeo, mollahul tambalului din Simleul Silvaniei. Consider ca in lungile ore petrecute alaturi de maestrul Romeo studiind stravechiul mestesug al tambalului am acumulat o serie de cunostinte teoretice deosebit de utile cu aplicatii diverse intr-o gama larga de domenii, inclusiv cel muzical. Sub indrumarea maestrului Lingurar am dobandit suportul toretic necesar eficientizarii prestatiilor la nunti, botezuri si, de ce nu, inmormantari cu sau fara bocet.

De asemenea, timp de patru ani am urmat cursurile Facultatii de Medicina Veterinara din Cluj, unde am publicat doua lucrari foarte populare in strainatate, si anume „Efectul tambalului asupra animalelor” si „Nuntasul, plaga sau binecuvantare?”. Nemultumit de lipsa de interes fata de aplicabilitatea muzicii lautaresti in medicina veterinara alternativa, am renuntat la medicina veterinara in favoarea Facultatii de Matematica din Simleul Silvaniei. Fara a-mi neglija studiile, in timpul facultatii am animat petrecerile studentesti cu o serie de compozitii proprii, poate le cunoasteti de pe Discovery, „Batuta lui Leibniz”, „Invartita lui Lomonosov”, „Hora lui Weierstrass”, „Dusmanii ma diferentiaza” si slagarul „Integra-m-as si n-am cum”. Asistat de colegii de la Matematici Superioare, am elaborat o metoda complexa de calcul diferential al onorariului de nunta. Fara sa ma laud, am participat la un grup de lucru al studentilor de la Chimie, alaturi de care am dezvoltat un adeziv special destinat fruntilor sensibile si bancnotelor de 50 si 100 de euro.

Sunt o persoana dinamica, responsabila, hotarata, interesata in perfectionarea profesionala. Imi doresc sa am sansa de a studia in taraful dumneavoastra, unde as putea sa-mi pun in evidenta urechea muzicala, capacitatile intelectuale si experienta acumulata pentru a indeplini sarcinile si scopurile organizatiei, cat si pentru dezvoltarea carierei mele de teoretician-tambalagiu.

Daca veti considera ca motivatia si calificarea mea sunt oportune pentru obtinerea unui loc in cadrul tarafului dumneavoastra, sunt disponibil in orice moment pentru a fi contactat in vederea discutarii detaliilor unei posibile colaborari.

Va multumesc,
Prenume Nume.

turul2.jpg

This post has been edited by kostake: 26 Nov 2009, 18:17

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Un cantecel despre dragoste:

a gresit destinatia

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Un cantecel despre dragoste

despre altceva &feature=related

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

a mai fost cu o pagina in urma , e a treia oara!!!

Sa mai spuna cineva ca in bucuresti se fura... )

Attached thumbnail(s)
c1.jpg ( Size: 191.6k ) Number of downloads: 1666
IMG_2880.JPG ( Size: 128.58k ) Number of downloads: 1750

Nu te-ai dat o tura?

Un tip supărat se duce la un magazin de chopper-e şi îşi cumpără un Harley Davidson. Între timp proprietarul magazinului îi spune tipului că atunci când plouă, să-şi cumpere nişte vaselină şi să ungă Chopper-ul să nu ruginească. Tipul să se dea mare se duce la prietena lui acasă la cină, dar aceasta îi atrage atenţia că în familia ei cine vorbeşte la masă , la sfârşit spală vasele; zis şi făcut.
Se aşează toţi la masă şi tăcere.... Tipul se enervează, o pune pe prietena lui pe masă şi fac sex.. ceilalţi se uitau urât.... peste ceva timp işi trage şi soacra pe masă şi face şi cu aceasta.... socrul scrâşnind din dinţi nu zice nimic.. Peste ceva timp când mâncau începe să tune afară şi dă să plouă. Tipul îşi aduce aminte de vaselină şi scoate cutia.. la care socrul uimit, trânteşte tacâmurile şi zice: „ bă eu îmi bag p... , că spăl eu vasele ”

This post has been edited by Micutzu_BH: 29 Nov 2009, 19:19

http://www.bestjobs.ro/locuri-de-munca-ang...erienta/39117/5

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f_t pisica
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.20,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
− Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
− Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
− Stiam eu ca am uitat ceva!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ...
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati

xxxx.jpg ( Size: 72.96k ) Number of downloads: 1379

La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal"). Dupa un timp , femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!

This post has been edited by vladrehau: 1 Dec 2009, 15:28

Attached thumbnail(s)
260_raionul_nevestei_geloase.jpg ( Size: 23k ) Number of downloads: 1353
113001.JPG ( Size: 19.93k ) Number of downloads: 1178
1206_clasa_si_stil.jpg ( Size: 31.76k ) Number of downloads: 382
1449_stapanul_inelelor.jpg ( Size: 23.68k ) Number of downloads: 386
2074_pastrav_viu.jpg ( Size: 26.57k ) Number of downloads: 401

I: De ce a zis Basescu: "Daca nu mai ies presedinte, o sa ma intorc pe mare"?
R: Nu suporta sa stea pe uscat.

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f_t pisica

Ceva asemanator

Name That Car



This post has been edited by Micutzu_BH: 2 Dec 2009, 13:05

Attached thumbnail(s)
Rezultat.JPG ( Size: 20.41k ) Number of downloads: 279

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: “Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.

Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus “Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”

Morala:
Masuta rupta – $200.26
Micul Dejun – $8.20
Trandafirul rosu – $3.00
Aspirinele – $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit… de nepretuit!

parinte te tii de bancuri

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.