Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

379a13edda89685ee61ab1c982e71e63.jpg

379a13edda89685ee61ab1c982e71e63.jpg

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul

ministru al Romaniei (care o fi ala?) s-a gandit sa aduca 10 experti

japonezi pe posturile de ministrii.

Iata cele 10 nume de ministri:



1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

Adobe Company a hotarat ca versiunile Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format pdl, si nu psd ca pana acum!

Adobe Company a hotarat ca versiunile Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format pdl, si nu psd ca pana acum!

Buuun banc, mult mai bun ca asta

Photoshop nu va mai avea in romania formatul .psd, acesta a fost inlocuit cu formatul .pdl

Si unu' clasic...

-Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? În primavara inundatii în
Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor
oameni..... La care Dumnezeu îi raspunde:
- Au vrut marinar, acu' le dau apa......

This post has been edited by bucatzel: 9 Dec 2009, 17:31

prea tare ala cu PreSedinte de Duminica si PreseDinte de Luni


Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance


This post has been edited by membru_DC: 9 Dec 2009, 18:10

1. Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat


in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea
idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de
influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat?, intreaba moasa
- El lucreaza la 7UP...

Jurnalul candidatului care a pierdut alagerile


Ora 21. Am castigaaaaaat. L-am invins pe Basescu cu 52-48, frate o sa-l trimit la taiat de stuf in Delta, la Vantu voi reforma Romania voi anula toate taxele si inpozitele care ma incurca de cate ori trebuie sa ies la televizor sa vorbesc oamenilor care m-au votat si carora le multumesc asta e victoria lui Crin si a lui Hrebengiuc desi e victoria mea sunt fericit va pup si ne vedem la nationalizare !

• Ora 21.30. Am castigat ! L-am invins pe marinar poate nu chiar cu 52-48, dar sigur cu 51-49. O sa-l trimit la taiat stuff in Delta sa se invete minte, da` o sa il tratez cu respect si o sa`l dezleg doua ore pe zi. Am vrut sa cobor taxele si impozitele, da` nu am cum, ca m`au sunat de la FMI si mi`au spus ca nu`i voie si ca imi trag una peste degete daca ma prind ca umblu la fiscalitate. Ei, important e sa`i umilesc pe nenorocitii de pedelisti. Le mai multumesc odata lui Crin si lui ceilalti pentru victoria mea
• Ora 22,00. Bai tata, sunt convins ca am castigat, fie chiar si la mustata. 50,1 la suta sa iau eu, restul nu ma intereseaza. Chioru naibii se lauda cum ca…Fereasca Dumnezeu ! N-o sa`l trimit chiar la stuf, da`l naibii de marinar, da` cat pot, il fac sa se simta mic in fata mea. O sa ii ofer la misto un post de directoras in Ministerul Transporturilor, la biroul unde se vor primi dosarele pentru licitatiile pe care le vor castiga oamenii mei. Cat despre impozite, baietii de la FMI au strgat « Caca ! Nu te apropia de taxe ». Cand le-am spus ca ma gandesc sa le cresc, au zambit si m-au poftit sa le arat calculele. Sa nu uit sa ii trimit un mesaj lui Crin in care sa ii spun cateva cuvinte de multumire.
• Ora 23.Treaba e mai conplicata. E ca si cum as fi castigat, da` de fapt gurile rele zic ca am pierdut. In fine, nu vreau sa ma gandesc acum la asta. E mai important sa imi fac Guvernul. Iohannis nu-mi raspunde, da` mi`a scris ca o sa ma sune el, sa nu`l mai deranjez o vreme. Vantu nu`i acasa, ca tare as fi avut nevoie de un masaj. Desi ultima data, cand m`a pus sa`i masez talpile si ceafa, parea tare bucuros. Acu uite ca nu raspunde…M`am gandit si la taxe mai bine. Da`le dreaq, le dublez ca alta varianta nu este. Da` numai pedelistilor, sa se invete minte. Lui Chioru, o sa`i dau totusi un post de ministru, ca sa vada ca nu am nimic de impartit cu el. Nu`l mai sun pe Crin, da`l naibii de Mireille Mathieu. Sa`l sun ca sa`i spun, ce ?
• Ora06,00. cenzurat`i ma`sa, ca am ratat si alegerile astea. Am fost totusi 11 ore presedinte. N`am apucat sa fac vizite in strainatate in tinpul mandatului , da` le`am scris celorlalti sefi de state sa vine in vizita rapid in Romania. Si sa faca bine sa vina in urmatoarele 4 ore, ca sa ma mai prinda Presedinte. Din 147 mailuri, 146 mi s-au intors cu un mesaj din ala automatic in care mi se multumeste pentru mesaj si ca in masura in care agenda presedintelui va permite, voi fi sunat in urmatoarele luni de zile. Acasa insa mi s-au dat toate onorurile de stat. Cativa sclavi adusi de la partid au dansat Hora Unirii in costume traditionale, iar doi tristi au imitat ciocarliile. Unul deghizat in ministru de finante m`a intrebat ce sa faca cu impozitele. I`am spus sa le urce de 10 ori, da`i dreaq de sarantoci. O sa`l sun totusi pe Crin, sa`i multumesc ca din cauza lui am pierdut si alegerile astea. Ca mai mult m`a incurcat….
• Ora 07,00. Cred ca am sa abdic. Desi tara ma vrea, BEC nu confirma rezultatele voturilor. Chiar, unde se duc presedintii cand se duc ? Domnule Basescu, stiti ca eu v`am iubit intotdeauna. Vantu si Patriciu m`au pus sa ma conport asa, stiti asta….La Externe aveti pe cineva dom` Basescu ?

Citat de aici: http://www.gandul.info/opinii/de-30-x-feme...volaaan-5168109
femeie la volan:
"Scumpo, tu ai făcut asta? Ce ingeniooos! Dă-mi, te rog, dovada de la poliţie, că vreau să circul cu această amintire de la tine, până când REMAT-ul mi-o va lua-o".

si mai departe tot de acolo... Iata cate se pot intampla:
1 | Poate aduce o Dacie la stadiul la care nici Constantin Stroe n-ar mai recunoaşte-o

2 | Când îşi vinde maşina, scrie în anunţ "tip Ford"

3 | Poliţia i-a reţinut talonul pentru fals în declaraţii ("Inculpata susţine că acesta este un Opel!")

4 | Familia Teutu şi "Spărgătorii de mituri" îi cerşesc colaborarea

5 | Declarată "Omul anului" de Asociaţia Europeană a Vopsitorilor şi Tinichigiilor

6 | Premiu UGIR la secţiunea "Investitor strategic în industria auto orizontală"

7 | Cetăţeanul care a convins Primăria Capitalei că oraşul are nevoie de mai multe locuri de parcare şi de două ori mai late

8 | I s-a decernat "Portiera de platină" pentru zece uşi îndoite în acelaşi loc

9 | Nobel pentru fizică, după ce a demonstrat că o maşină poate intra în două servisuri simultan

10 | Medalia Academiei pentru a doua definiţie exactă a expresiei "Dă-i, dă-i, hopa!"

11 | Angajată de SPP, după ce a reuşit să golească şoseaua Ştefan cel Mare doar semnalizând stânga

12 | A obligat Direcţia Poliţiei Rutiere să-şi comande procese-verbale A3

13 | Inventatorul senzorilor de parcare cu air-bag

14 | Omul care a pensionat de boală un agent, doar făcându-i schema accidentului

15 | Omul din cauza căruia pe parbrize va scrie "Obiectele din imagine sunt mai aproape decât credeţi"

16 | A fost refuzată de o firmă de asigurări din Somalia

17 | A patentat computerul de bord sudat, care fuge mult mai greu din maşină, la înscrierea în trafic

18 | A reuşit să construiască un computer de bord care nu urlă de groază

19 | Primul beneficiar al Programului Rabla pentru maşini mai vechi de 6 luni

20 | Laureată a Festivalului de design "Se caută un Picasso"

21 | Imaginea "Combinatului de oţeluri speciale", în calendarul pe 2010

22 | Autoarea bestsellerului internaţional "Gonind în marşarier"

23 | Autoarea trilogiei "Roşu şi verde", "Grund şi vopsea", "Cioburi pe asfalt"

24 | A dat în judecată Luxten pentru că instalează stâlpi prea mici, "imposibil de observat în timp real"

25 | Cetăţean de onoare al localităţii "Adunaţii Copăceni"

26 | Guru al sectei care crede că există Frâna şi pe gheaţă

27 | Distinsă cu ordinul "Service credincios"

28 | Pune capul pe air-bag mai des decât pe pernă

29 | Figurează în Cartea Recordurilor ca singura fiinţă cu mai multă experienţă decât un manechin NCAP

30 | Proiect de viitor: primul om care păşeşte pe Lună, coborând dintr-un vehicul cu număr de Bucur

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul

ministru al Romaniei (care o fi ala?) s-a gandit sa aduca 10 experti

japonezi pe posturile de ministrii.

Iata cele 10 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

Ai uitat presedintele IGURA KAKURU

This post has been edited by bion: 10 Dec 2009, 17:49

Care este culmea presedentiei?
SA TE CULCI PRESEDINTE SI SA TE TREZESTI PROSTANAC !!
Trebuia sa il zic avand in vedere ca la spus cineva pe radioZU in tipul emisiunii lui Mircea Badea ))

Avocatul isi intreaba clientul care abia fusese eliberat din inchisoare si comisese o alta infractiune:
-Abia ti-ai ispasit pedeapsa. De ce i-ai spart capul redactorului-sef?
-Pentru ca furesem 500 de lei, iar el a scris in ziar ca as fi furat 5000. Va dati seama ce scandal mi-a facut nevasta pentru diferenta de bani?

Spiritul imigrantului carpatin tranzitează o serie de
stări sufleteşti dintre cele mai colorate pe parcursul
şederii sale în ţara cu cele mai multe visuri pe cap de locuitor. Poate fi împărţit în patru etape.

Faza 1 (0-6 luni)

Ajuns în ţara tuturor posibilităţilor, omul nostru coboară din avion cu inima cît motorul de Boeing şi, în timp ce
trage cu sete în plămîni aerul american şi prima ţigară, după 10 ore de post forţat, admiră afişul din faţa sa pe care scrie mare cu
litere roşii "No Smoking".
Totul i se pare extraordinar, trepidaţia oraşului, zgomotul autostrăzilor, dar mai ales mărimea. Toate sînt mari, excepţional de largi,
minunat de înalte, nemaipomenit de lungi. Străzi, blocuri, gîndaci, oameni.Benzina şi laptele se vînd la galon pentru că şi
maşina, şi omul, în America, consumă mult. Frumoase i se par românului şi obiceiurile americanilor de a nu-şi
închide niciodată magazinele, iar obsesiile localnicilor de a mînca pînă şi ciment cu condiţia ca acesta să fie fat free le
consideră drăguţe, nevinovate.
Toţi oamenii îi par prietenoşi şi amabili. Transformă toate preţurile în lei şi constată că îi mai rămîne şi rest. Face permanent
comparaţii între cele două ţări, toate în favoarea Americii, normal. America e extraordinară. România? Doar o ordinară.


Faza 2 (6 luni - 2 ani)

America este exact ce a
văzut românul în filme. Şi mai mult decît atît. Mult
prea mult. Primele
interviuri pentru un job în meseria sa coincid cu primele
dezamăgiri. Degeaba le
arată diploma tradusă şi autentificată de un specialist
autorizat din România,
care la data naşterii a scris Birthday, în zadar trece pe
aplicaţie experienţa
sa vastă de manager general la SC Multinaţionala SRL SA.
Cu limba, imigrantul
nostru se descurcă însă foarte bine, aude la perfecţie
engleza. Lucru curios, de
la o vreme a observat că străzile alea mari care l-au
impresionat atît de plăcut
la început nu sînt chiar aşa curate, iar vegetaţia
luxuriantă de pe marginea
şoselelor cu 8 benzi nu e altceva decît nişte tufe de
pălămidă şi pîlcuri de
scaieţi. Soarele care-i zîmbea prieteneşte şi complice
la sosire s-a transformat
acum într-un bulgăre de foc care topeşte asfaltul,
răbdarea, speranţele. Noroc
cu aerul condiţionat. Al altora, maşina lui n-are pentru
că este un hîrb made
with pride in the USA, fabricat pe vremea cînd americanii
nu descoperiseră încă
simţul măsurii. A cumpărat-o cu 1.000 $, încredinţat
fiind că a făcut afacerea
vieţii lui, de la un dealer foarte amabil şi vorbăreţ
care nu contenea să-i
laude cunoştinţele despre automobile, în timp ce fostul
nostru proprietar de
Dacia cu bord franţuzesc şi schimbător de viteze lung
cît un bătător de covoare
inspecta ciurul cu acoperiş lovind uşor în roţi cu
vîrful pantofului. Obiceiul
de a compara cele două ţări şi l-a păstrat, dar acum
toate sînt în favoarea
României. Amintirile frumoase din şi despre ţara din
care a plecat îl copleşesc.
Îi vine să meargă la consulatul românesc şi să-şi
ceară iertare. N-o face. N-ar
avea cine să îl înţeleagă. Sau să îl asculte,
programul lor de lucru fiind
identic cu al său. O fi pentru casnice. Oricum e
hotărît, nu va sta aici. Poate
cîţiva ani, să-şi facă nişte bani, şi va pleca
înapoi. Sigur. Vorbeşte acasă, nu
le spune alor săi că instalează parchet şi dă cu
bidineaua, ci că o să le
trimită poze cu "eu pe malul oceanului privind
zgîrie-norii".


Faza 3 (2-5 ani)

Omul a găsit un job pe măsura ambiţiilor sale, îi
place, e
destul de solicitant, dar şefii îl apreciază. De aia
i-au şi dat o săptămînă în
plus la concediul legal de cinci zile pe an, iar el l-a
mîncat tot în România.
Dezamăgire majoră acolo însă, toate sînt la locul lor,
cum le-a lăsat,
drumurile, vînzătoarele, transpiraţia, hîrtoapele,
maidanezii şi buticul din
colţ care încă vinde ţigări la bucată elevilor şi
bere la pet muncitorilor care
plantează borduri şi le fac poze cu telefonul mobil
gagicilor care se încumetă
să treacă prin apropiere. Ajuns înapoi în America,
realizează cu tristeţe că
toţi prietenii săi sînt, de fapt, în România, dar
îşi revine rapid pentru că se
putea şi mai rău: ca şi el să fi fost tot acolo. A
părăsit apartamentul
închiriat şi simpaticii vecini de etaj care din prietenie
îl lăsau să asculte
gratis 24 de ore pe zi muzică latino fără măcar ca el
să deschidă geamurile şi
fără să-i ceară nici nu ban. Bine, cu excepţia acelei
seri cînd Miguel, vecinul
din dreapta, i-a bătut în uşă uşor cu coada satîrului
şi l-a rugat să-l
împrumute cu ce are prin portofel cît încă mai mişcă.
Acum şi-a luat casă,
maşină nouă şi a început să se uite întîi la
produse şi apoi la preţ. A
descoperit că sporturile americane pot fi interesante
dacă îşi dă puţin silinţa
să le înveţe regulile şi într-o dimineaţă a realizat
că România e
irecuperabilă.


Faza 4 (de la 5 ani în sus)

Copiii lui s-au născut aici. El le vorbeşte în româneşte, iar ei îi răspund în engleză. El vrea să-i ducă într-o vacanţă prin Apuseni, ei vor la Disneyland. Odată cu naşterea
copiilor, trei generaţii din familia lui sînt în America: omul nostru, copiii şi bunicii pensionari aduşi din ţară pentru a avea grijă de cei mici, deoarece el şi soţia lucrează.

Are programe româneşti la televizor pentru că bunica a condiţionat venirea de neîntreruperea vizionării serialului Numai iubirea.
Senzaţiile tari aproape au dispărut odată cu instalarea unei normalităţi nefireşti şi necunoscute .

Si daca tot nu s-a terminat cu criza:

Pastorel Teodoreanu
Epigrama disperarii

Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit in curte, lemne nu-s,
Ma uit in punga, punga-i goala,
Ma uit la pvla, nu se scoala.

This post has been edited by lautrec: 11 Dec 2009, 13:54

Diverse intamplari pescaresti!
Cum se pregateste hamburger-ul pentru reclama!?

Extemporal

This post has been edited by Micutzu_BH: 11 Dec 2009, 22:30

Attached thumbnail(s)
07122009050.jpg ( Size: 667.27k ) Number of downloads: 1337

Din pacate faza cu pregatitul hamburgerului pentru reclama NU este banc. Este cat se poate de reala....

faze tari&feature=rec-rev-rn-1f-8-HM

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
− Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
− Uite, m-am spanzurat, vere…
− Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
− Am incercat mancateas, da ma sufoc!

Cica o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine josa, din fata apare un bmw bengos. Vrabiuta se ciocneste de el si cade jos, soferul opreste ia vrabiuta, o duce acasa, o pune intr-o colivie, alaturi ii pune apa, paine si o lasa acolo. Dupa vreo 2 - 3 ore se trezeste vrabiuta, priveste in jur si vede gratii , vede paine, vede apa si zice:
− Ai bagami-as p**a ca l-am omorat pe ala cu bmw-ul.

Extemporal

Esti profesor ?!

Geoană' s ©rap



This post has been edited by pvd2010: 13 Dec 2009, 22:14

@cosmin_2300: Nu-s profesor, dar am cunostine in domeniu.

Asa se joaca unii si fac un stop-motion cu masinute-jucarie:

pffff cata rabdare sa ai frate si timp sa faci asa ceva, va dati seama cat a muncit asta ?

Conferinta de presa la PSD. Tema: filmuletul cu Geoana topaind de bucurie a fost trucat.

http://www.indavideo.hu/video/Sult_popsi_vacsorara

La CC a fost depusa o sesizare prin care Sultanul Baiazid cere reluarea bataliei de la Rovine pe motiv de frauda....

Autobuzul pleacă din staţie. După el alerga o doamnă şi striga:
- Oameni buni, opriţi, vă rog, autobuzul! Întârzii la lucru! Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit... Biletele la control!



Părinţii intră în camera copilului lor adolescent în lipsa acestuia şi văd pe pat o revistă Sado-Maso.
După 5 minute de tăcere şi priviri lungi, tatăl îi spune mamei:- Eu zic să nu-l batem.

Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."?




Raspuns: Prezervativ imperfect.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.