Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

68079780.jpg ( Size: 115.34k ) Number of downloads: 3849 29176549.jpg ( Size: 86.88k ) Number of downloads: 3875

68079780.jpg ( Size: 115.34k ) Number of downloads: 3849
29176549.jpg ( Size: 86.88k ) Number of downloads: 3875

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!


************************************


I: Care este antonimul cuvantului original?
R: Made in China!


************************************

O batrina mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune.
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
- Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rida.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
- Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !


************************************


Un vacar avea un taur.... cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma... Taurul nu "ierta" niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile.... deh.... sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si.... nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi... si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru'! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!


************************************


- Ai citit vreodata seria de pe prezervativ?
- Nu.
- Vezi daca nu-l derulezi pana la capat.


************************************


Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.


************************************


Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex!


************************************


Dilema lui Mos Craciun
Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat si i se scoala mosului!
-Ba, daca o *** pe asta ma bate Dumnezeu! Daca nu, nu mai pot iesi pe horn!


************************************


Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.


************************************


A Jewish family is considering putting their grandfather in a nursing home.
All the Jewish facilities are completely full so they have to put him in a Catholic home. After a few weeks:
"How do you like it here?"
"It's wonderful. Everyone here is so courteous and respectful,"
"We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you."
"Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here,"
"There's a musician here-he's 85 years old.
He hasn't played the violin in 20 years, and everyone still calls him 'Maestro'!
And there's a physician here - 90 years old.
He hasn't been practicing medicine for 25 years and everyone still call him 'Doctor'!
And me, I haven't had sex for 30 years and they still call me 'the Fucking Jew'


************************************


Jesus saves, Moses invests.


************************************


Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.


************************************


La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?


************************************


Bre, moldovene, iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala’n 37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.


************************************


Why is it when your wife becomes pregnant, all her female friends rub her tummy and say “congratulations.” But none of them rub your dick and say “well done”

Tecuci, masina timpului

Attached thumbnail(s)
tecuci_lma2.jpg ( Size: 59.87k ) Number of downloads: 3296

te-ai trezit cam tirziu grecule

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

96643960.jpg ( Size: 83.32k ) Number of downloads: 3045

A TENTIE CE JUCARII CUMPARATI 04613018.jpg ( Size: 69.07k ) Number of downloads: 3019


This post has been edited by bion: 22 Dec 2009, 17:59

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?

-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!

-N-aveti decat, domnisoara!

Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.

Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

- LA NAIBA !!! si asta e descult!!!



Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul?
– Cred ca cel din sicriu…





La scoala:
-Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!

- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!

- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi să mă sperii??!! Stai jos! ȘASE!



Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.



- Parinte, am venit sa ma spovedesc.
- Fiule, mergi cu Domnul! Ti-am citit deja blog-ul.


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!


- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.




Plecasem din Bacau spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?

Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!

La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?

Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!

La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!



Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I – un batran de 88 de ani – a prins 2 melci
Locul II – un batran de 89 de ani – a prins un melc
Locul III – unul de 90 de ani – nu a prins nici un melc dar a incercat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc ?
- Apai, fata mosului, eu pana ma apleeecc …, pana intind manaaaa …, melcul … tusti!!!

This post has been edited by vladrehau: 23 Dec 2009, 14:43

77255411.jpg ( Size: 79.01k ) Number of downloads: 801

Ce te miri bre, era sticla goală?!?!?

I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.

De sezon!



This post has been edited by Micutzu_BH: 25 Dec 2009, 01:46

un banc destul de tare , si astazi am primit urari de sarbatori

Attached thumbnail(s)
a.JPG ( Size: 41.71k ) Number of downloads: 662

http://194.88.148.122/07/74/69/34/165.crea..._limite.ss1.jpg

Mare concurs mare de masini de spalat.

Americanii:
- Am inventat o masina de spalat super. 10.000 de rotatii peminut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.
- Ceva probleme?
- Da... batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
- Am inventat o masina de spalat super. 15.000 de rotatii pe minut... spala... stoarce... usuca... calca... impatureste... le arunca in dulap.
- Ceva probleme?
- Da... nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati.
Romanii:
- Am inventat o masina de spalat super. 180 de rotatii pe minut... spala... stoarce... usuca.. calca... impatureste si face mancare...
- Hai dom'le... face mancare?!....
- Da...
- Ceva probleme?
- Da... daca n-o cenzurat la timp, pleaca de-acasa...

O poza mica, dar cu inteles profund: control_your_life.jpg ( Size: 69.22k ) Number of downloads: 521


Si una de sezon, veche dar buna:



This post has been edited by razvanamza: 1 Jan 2010, 19:28

Faza intamplata in mod real:

- Profesorul de chirurgie, catre un tanar rezident: Domnule doctor, sa spunem ca aveti un pacient care se prezinta cu durere abdominala la percutia fosei iliace drepte (in zona de proiectie a apendicelui cecal). Ce semn este acesta?
- Tanarul rezident: Semn bun, domnule profesor !?

This post has been edited by mirceateodorescu683: 2 Jan 2010, 07:12

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: – Cat e una scurta?
Ea: – 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Dobroiesti.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta pe mata… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…


Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

http://www.ganoexcel.com.ro/oportunitate.php

Cine se baga?

http://www.220.ro/Fz6Y4GcgPF/Un-Roman-Adevarat

O-la-la, Dacia a intrat în Top 3 al celor mai fiabile maşini din Franţa! Cum a ajuns acolo? Nu ştim sigur… Probabil că n-or fi ţinut-o frînele şi a trecut prin vitrina în care erau expuse celelalte maşini participante la studiu: Daihatsu (Toyota) pe locul 1 şi Lexus (tot Toyota) pe locul 2.

Sursa: Catavencu.ro

Forumuri auto din Romania (enjoy) :

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

This post has been edited by membru_DC: 6 Jan 2010, 18:54

VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.

TDI, right?

Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.

Asta cred ca e cea mai reala

Bafta!

O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog vino si ajuta-ma, am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Gagiul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie. Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam, sa bem o cana de ceai si apoi ...ooooffffff ... apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo ... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati!
Soferul:
- Da' ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh ... mai citim si noi !



This post has been edited by membru_DC: 6 Jan 2010, 19:46

Pentru iubitorii de muzica clasica!

[attachmentid=1627581606]

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarchet, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
− Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş...

Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat cenzurata cu aspirina. Ti-o administrez pe cale orala sau ca supozitor?

---

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ii indeplineasca toate dorintele. Barbatul are nevoie de toate femeile sa ii indeplineasca singura dorinta.

This post has been edited by Micutzu_BH: 8 Jan 2010, 21:33

Unul foarte vechi da' genial...

Bula la scoala.
Invatatoarea intra la prima ora si zice: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu "mea"-ul si zice catre clasa: - Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata, sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Da-te fa-n pu|a mea!

This post has been edited by Marty: 9 Jan 2010, 18:56

&feature=player_embedded#

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.