Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

http://www.clubaudi.ro/audi-a4/7251-ce-mas...t-ca-dacia.html Mie imi place titlul

http://www.clubaudi.ro/audi-a4/7251-ce-mas...t-ca-dacia.html


Mie imi place titlul

220 pe autostrada. Ma mir ca mai e in viata.
Multi imbecili in tara noastra. La pariu ca e genul da da cu blitzul cand te ajunge din spate si tu mergi cu 140 si nu ai unde sa te dai?

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: "Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i
negru?".
La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc."

Nu prea e amuzant, oricum ai lua-o

Pont: Nu incerca sa judeci bancul sau sa te pui in locul personajelor. Incearca sa vezi partea haioasa a situatiei, in cazul nostru al dezlegarii nostime, date de ardelean.
Daca nu pricepi unele bancuri, poate ai alta marca de telefon, cel putin nu le comenta.

This post has been edited by fost membru: 26 Feb 2010, 23:26

Seci:
-Nu mai beţi apă!Peştii fac sex în ea.

-Cum se numeşte un om inteligent în America? ...turist.
Zicale:
-prost să fii ...da să-ţi revii.
-cine-i harnic şi munceşte... ori e prost ori nu gândeşte.

De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec? De unul singur: "Lasa ca-l schimba proasta!"

De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec? De unul singur: "Lasa ca-l schimba proasta!"

sau varianta doi: De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec in bucatarie?De nici unul, ca proasta poate sa gateasca si pe intuneric.

Cine-i harnic si cinstit...ori e prost ori e tampit...

Cine-i harnic si munceste, ori e prost ori nu gandeste.
Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea. Cine sta si leneveste are tot asa.

Astea ar fi zicale moldovineshti?

sau: prost sa fii, dar sa sa-ti revii

Eu o stiam:

- Prost sa fii, noroc sa ai.
- Prost sa fii, noroc ca esti.
- Din betie iti mai revii, dar din prostie nu.

Mie-mi place aia "esti degeaba".

Eu o stiam:

- Prost sa fii, noroc sa ai.
- Prost sa fii, noroc ca esti.
- Din betie iti mai revii, dar din prostie nu.

io am mai auzit una la o sesiune,prost sa fiu,noroc ca sunt

This post has been edited by C@talin: 28 Feb 2010, 13:45

Nu te pot contrazice...

bine bine

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

This post has been edited by C@talin: 28 Feb 2010, 13:49

Eram in banca`...Citeam...Si ghici cine se`aseaza`n fata mea? ...[profu de mate] Ma gandesc eu ...cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si imi vine in cap prenumele lui ...Danut.. Il caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu p`profil p`acolo...Si ce crezi ca`i place ..Ghici ce?...Matematica...Ce fuck`....Soptesc.."Bai ce`ar merge`o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma`auda].... Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si`un 3...Ne`mprietenim si pe FaceBook..




Dacă ai peste 30 şi n-ai pic de burtă… s-ar putea să fii gay!
Dacă sport la tv înseamnă pentru tine doar gimnastică şi patinaj artistic… s-ar putea să fii gay!
Dacă eşti doar prieten cu o superbunăciune şi n-ai încercat niciodată nimic, eşti gay!
Dacă ai un Peugeot 207 roşu, s-ar putea să fii gay!
Dacă dormi cu mai mult de două perne… s-ar putea să fii gay!
Dacă filmul tău preferat e Titanic… s-ar putea să fii gay!
Dacă muzica ta preferată este coloana sonoră din “Dirty Dancing” sau “The Ghost”… s-ar putea să fii gay!
Dacă îţi asortezi şosetele cu alt articol vestimental… s-ar putea să fii gay!
Dacă foloseşti fonturi colorate cînd scrii pe messenger… s-ar putea să fii gay!
Dacă poţi face diferenţa dintre mov şi fuchsia fără să fii detepist de meserie… s-ar putea să fii gay!
Dacă-ţi faci probleme în legatură cu forma sau mărimea fundului… s-ar putea să fii gay!
Dacă ai chiloţi cu zilele săptămînii… s-ar putea să fii gay pasiv!
Dacă nu eşti dansator profesionist dar cunoşti diferenţa dintre salsa şi cumbia… s-ar putea să fii gay!
Dacă eşti singurul care rămîne treaz atunci cînd mergi cu băieţii la băută… s-ar putea să fii gay!
Dacă nu eşti fotbalist sau antrenor de fotbal dar ai dat vreodată o palmă la fund altui bărbat… eşti suspect de…
Dacă nu eşti capul mafiei de la tine din oraş dar cîinele tău nu e mai mare decît o birmaneză… s-ar putea să fii gay!
Dacă fumezi slims… nu eşti neapărat gay, dar vezi că s-ar putea să pari.
Dacă te interesezi ce-au mai făcut Brad Pitt sau Ştefan Banică jr… eşti dubios.
Dacă bei din sticlă sau pahar cu degetul mic ridicat… eşti fie ţăran, fie gay.
Dacă ştii franceză la perfecţie… eşti gay pasiv înşelat!
Dacă ai impresia că sîntem homofobi… eşti gay!
În fine, dacă prietenul tău e gay, s-ar putea să fii şi tu!



Atenţie – dacă te-ai simţit ofuscat cîtuşi de puţin citind rîndurile astea, în loc să zîmbeşti… ştii tu

<span class='edit'>1 Mar 2010, 14:23:</span>
un porc se holba la o priza... dupa lungi momente de cugetari zice:
- hai sa-mi bag p**a, p'asta l-au zidit!

This post has been edited by AlexV: 1 Mar 2010, 22:56

Attached thumbnail(s)
DSCF3497.JPG ( Size: 747.56k ) Number of downloads: 6554

Ala are ouale cat capu' lu' ala micu'.

Zicea una azi la tv (incerca sa dea examen pt permis auto) ca depinde cat invata, ca si daca invata prea mult nu-i bine si depinde "cat ne intra". De asta sigur depind multe...

Pagina de istorie: Lansarea in spatiul cosmic a primei rachete romanesti

> 10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
> 11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura\ cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
> 12 octombrie – totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
> 13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.
> 14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
> 15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.
> 16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.
> 17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.
> 18 0ctombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
> 19 0ctombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.
> 20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru…
> 21 octombrie – Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
> 22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!”


Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie outele!

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
Ntz! A mea are girofar.

Doi poliţişti cu un Logan îşi fac rondul de noapte.
La o intersecţie nu dau prioritate şi vine o maşină şi le înfundă portierele. Speriaţi ce să facă ei acum că vede şeful maşina şi-i da afară. Se duc ei la un tinichigiu strigă la poartă, cu chiu cu vai iese omul. Încep ei să se vaite la care omu’ zice: nu pot dom-le să v-ajut la trei noaptea, nu se poate, dar vă învăţ pe voi cum să faceţi, suflaţi tare pe eşapament că se îndreaptă şi nu sare nici vopseaua.
Se duc ei în parcare la poliţie şi dau fălci la eşapament, când unu când altu, tot aşa până dimineaţa când vine şefu şi-i prinde cu ţeavă-n gură şi strigă la ei.
- Mă ce faceţi acolo?
- Să trăiţi dom şef s-a întâmplat, n-am vrut, asta e, dar am fost la un meseriaş şi ne-a spus să suflăm pe eşapament că se îndreaptă. La care şeful zice. Mă da proşti mai sunteţi. Cum să se îndrepte. Voi nu vedeţi că sunt geamurile deschise?

Ziua de naştere a lui B. B. King.
Soţia se gândea ce cadou să-i facă. El fiind faimos şi având de toate, se tot gândeşte şi-i vine ideea: se duce la un ,,tatoo place'' şi îşi tatuează pe fund iniţialele soțului: pe o bucă B şi pe cealaltă B.
Seara vine B. B. King acasă, soţia îl întâmpină numai în halat:
Happy birthday, darling! Ţi-am făcut un cadou surpriză şi spunând asta se dezbracă, se întoarce cu spatele la el şi se apleacă.
La care el foarte impresionant:
- Dar cine dracu e BOB?




This post has been edited by membru_DC: 1 Mar 2010, 21:06

-Buna ziua!
-Buna ziua,domnule politist!
-Dumneata tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
-Da!
-Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
-Nu! Sint doctor.....

Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare.

Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine.

Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una-alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci ‘sauvage’, ridici ţâţele, sugi nitel burta.

Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, la inceput..... Bineinteles.

Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar,cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.

Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:

- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

Femeile catre barbati: Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie...
Barbatii catre femei - Atentie !!! Acum o sa facem sex!

Aglomeratie la shaorma. Vanzatoarea striga: ''Cine-o are mica, de pui?''

De azi de la Guerilla:
"Cum se numesc tiganii care asculta Depeche Mode?
- Peopleari"

Moderatorul cu iubita in dormitor: M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic!

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness!

O bruneta si o bloda la povesti.
Bruneta - ai auzit draga care e noutatea in domeniul sexului?
Blonda - nu draga care e?
Bruneta - sa te f.. in urechi .
Blonda - poi cum draga si nu surzesti?
Bruneta - poi proasto cand te-ai f... in gura ai amutit?

This post has been edited by DMG: 5 Mar 2010, 20:12

During a recent password audit in a company – it was found that a person was using the following password:
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password, she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital.

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

Culmea ironiilor
Şi râsul copiilor
Să pun punct beţiilor
Pe Şoseaua Viilor!

Pe drumeagul din cătun
Venea ieri un rus şi-un tun;
Tunu-i rus
Şi rusu-i tun!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei ?
Ea zice : -Da !
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars !

Pentru cei gelosi care doresc sa stie in orice moment unde se afla prietena/amanta lor, un GPS Tracker pe mobil, fara nici un cost suplimentar!
Find Your Partner!

This post has been edited by DMG: 7 Mar 2010, 16:23

Intr-un compartiment de tren,un ardelean si niste tineri stau de vorba.La un moment dat,unul dintre tineri ii spune ardeleanului:
-Bade,inchide geamul ca e frig afara!
Acesta inchide geamul si-i intreaba:
-No,acu-i mai cald afara?


Cafea de criza:Se ia o boaba de cafea,se leaga cu o ata si se scufunda de doua-trei ori intr-o ceasca cu apa fierbinte.La fiecare trei cafele,se schimba ata...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.