Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni..

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni..

gay_threat.png

Om al muncii sau prostitutie?

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte…
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.

Un reporter ajunge la un spital de nebuni si il roaga pe directorul spitalului sa-l insoteasca pe holuri pt a lua un interviu unui nebun.
Cum mergeau ei asa, intalnesc un nebun. Reporterul incearca sa ii ia un interviu si-i zice:
Reporter: Buna ziua! Spuneti-mi, cum va numiti?
Nebunul: ??!!??
Directorul vede ca nebunul nu raspunde, ii spune reporterului:
Director: Intrebati-l ce este.
Reporterul: Ce esti tu?
Nebunul: Eu sunt apartament.
Reporterul: Serios??... Cu cate camere?
Nebunul: Ha, ha, hi, hi......aici m-ati prins.....defapt...stiti....eu sunt garsoniera.....dar cresc eu mare si ajung eu apartament......

Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău..
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

Despre bautura...

" Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea."
HENRY MON

" Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. "
ERNEST HEMINGWAY

" Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat.
In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! "
ERNEST HEMINGWAY

" Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii..”
FRANK SINATRA

" Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete.
Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... "
GEORGE BURNS

" Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine... "
GERARD WAY

" Daca bei, mori, daca nu bei tot mori. Atunci bea ca sa stii de ce ai murit! "
EMINESCU

" Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet."
PAPA IOAN AL XXIII-LEA

" Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.. "
W.C. FIELDS

" Imi place whisky-ul imbatranit si femeile tinere. "
ERROL FLYNN

" Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile "
SAMUEL JOHNSON

" Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste tevile.. "
W.C. FIELDS

" O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. "
LOUIS PASTEUR

" Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. "
DEAN MARTIN

" O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. "
W.C. FIELDS

" Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim.
Cand adormim, nu pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai..
Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! "
BRIAN O'ROURKE

" Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului.
Il dezvaluie mult mai clar. "
JOHN OSBORNE

" Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum.
Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. "

E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti UNDE.

" Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea:
venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor,
gustul excelent al vinului, sau... oricare alt motiv..."

Hai noroc!!!



P.S. Daca a mai fost, scuze...

ninjakidw.gif

EFECTUL VIAGRA (File din jurnalul ei)

Ziua 1: Azi am sarbatorit 15 de ani de casatorie… si nu a fost prea mult de sarbatorit.Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.

Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam!!! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.

Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva “problema”… se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!

Ziua 5: Ce fericire!!!

Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…

Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina… folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.

Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti… el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos…

Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data… o sa-l ucid cu mainile mele.

Ziua 14: As face orice sa-l pot opri! Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr!!!

Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor! Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se f*** singur… si a facut-o!!!

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.

Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…

Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu
la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa.

CE FERICIRE ABSOLUTA!!!

Bulişor şi Alinuţa se joacă în nisip, fiecare cu jucăriile lui.
- Eu am găletuşă! zice Bulişor.
- Şi au găletuşă, zice Alinuţa.
- Eu am şi lopăţică!
- Şi eu am lopăţică.
- Eu am un cuculeţ!
- Când o să fiu mare, o să am câţi cuculeţi o să vreau!
_________________________________________________

1. Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gândesc sa mai faca economii:
- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tâte, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua scule, n-ar mai trebui sa tinem sluga!

2. Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tâpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...

3. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vântul.

4. Maria catre Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cârciuma.
- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe când oi vinii tu, io oi dormi.

5. Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:
- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vânzatoarea ca palaria asta ma face sa par cu 10 ani mai tânara.
La care Ion:
- Si-atuncea de ce nu ti-ai luat vreo tri?

6. Ce face Maria în seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful?
Se spala pe picioare.

7. Ion o întreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da' tie?

8. Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarât:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si hai iute-n în pat.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, amu Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

9. Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica încet si adânc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adânc! Toate bune si frumoase pâna când Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!

10. Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai în casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici.

11. Ion si Maria, seara târziu, stau la poarta singuri. Enervata ca întârzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:
- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!
Maria raspunde:
- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.

12.Ion s-a casatorit de curând cu Maria. Se întâlneste cu un prieten.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...

13. Ion se întoarce de la câmp. Maria îl ia la întrebari:
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc în Mures.
- Treaba ta.

14. Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se împacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

15. Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i faina noaptea nuntii!

16. - Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!

17. Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.
- Fa, Marie, tu esti fata mare?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane

This post has been edited by membru_DC: 21 Feb 2010, 21:27

18497_full.jpg

[attachmentid=1627596231]

Client : Doamna nu stiu daca aveti autoritatea sa ma ajutati, dar totusi eu va intreb
Operator: Va rog!
Client : De 2 ore un tampit ne-a innebunit, suna pe numarul sotiei si geme in telefon, face ca toate alea..
_________
Client : Doamna nu merge cablu
Operator: Este avarie in zona dvoastra si se va rezolva cat se poate de repede
Client : Dupa ce ca va platesc abonamentul la cablu, inainte, ca la curve, tot nu merge?! Da’ ce dom’le, vrei sa vina barbatu meu acasa sa vada ca nu se poate uita la meci si sa ma futa in gura??

_________
Operator: Aveti un modem de cablu in locatie?
Client: Ce e ala modem?
Operator: Un aparat negru cu…
Client: Aaa, scula aia, la care am simtit eu o tensiune asa…mareee??
_________
Client: D-soara, imi apare un omuletul care imi spune sa intru in hubul lui si eu nu vreau. Cum sa fac sa scap de el?
Operator: Inchideti fereastra respectiva, apasand pe x-ul din dreapta, sus!
Client: Crezi ca-i prost sa diapara?
Operator: Nu stiu, dar ar trebui
Client: Nu vrea sa inteleaga ca nu vreau sa intru in hubul lui…
_________
Client: Sunt business si nu merge netul!
Operator: Cum se numeste societatea pe al carei nume aveti abonament?
Client: Nu am chef de vorba sau poate ca am cu d-voastra in particular
Operatorul ii inregistreaza sesizarea si-i comunica numarul de inregistrare.
Client: Asta e numarul d-voastra de tel?
Operator: Nu, e nr de inregistrare al sesizarii.
Client: Si numarul d-voastra?
Operator: Aceasta este o informatie personala si nu o pot oferi! Va pot ajuta si cu alte informatii legate de serviciile noastre?
Client: Nu ca sunteti praf cu totii
_________
Client: Stii romaneste?
Operator: Da, spuneti cu ce va pot ajuta
Client: Noteaza (Clientul comunica numele si adresa) si acum spune-mi de ce nu am primit si eu telefon mobil?
Operator: O sa primiti in zilele urmatoare
Client: Ce vorbesti, tu auzi ce vorbesti?
Operator: Bineinteles, d-voastra nu ma auziti?
Client: Eu am filmat video pe blonda aia de jos, de la voi, de la sediul central…maimuta a chemat un tigan..cica bodyguardul, sa ma dea afara…si am plecat, dar am filmat tot
Operator: Cu alte informatii va mai pot ajuta?
Client: Tu stii romaneste?
Operator: Da, bineinteles….
Client: Nu cred…imi dai informatii extrapolare si sa vezi ca peste ceva vreme m-am intalnit cu tiganul ala in 102 si a venit la mine si mi-a zis sa-mi amintesc ca el mi-a zis atunci ca ne mai vedem si uite ca ne vedem insa eu i-am spus ca nu-mi pasa…ce daca ne mai vedem…cine e el, imparatul tiganilor?!! Tu stii romaneste?
Operator: Da, bineinteles! Dar cu ce alte informatii referitoare la serviciile noastre, va mai pot ajuta?
Client: Sa nu ma mai domnesti atat, ca nu te vezi…tu habar nu ai de ce zice Germania despre Romania…
Operator: Ma simt nevoita sa inchei acest apel!
Client: O sa vezi si tu pe dracu!!
_________
Client: D-soara draga, stau cu nevasta in pat si vreau sa ne uitam si noi la un film pentru adulti pe internet insa ne cere o parola, imi puteti da aceasta parola?!
Operator: Internetul va functioneaza?
Client: Da d-soara draga, nu pot manui pe Dumnezeu!
Operator: Noi nu oferim suport pt astfel de sit , probabil va cere sa platiti sau nu stiu…nu am acces la acest site deci nu va pot da mai multe informatii.
Client: Am de putin internetul si nu ma pricep…
Operator: Nu stiu ce sa va spun, incercati sa cautati si alte site-uri unde nu va cere nimic
Client (trist): Da, o sa mai incerc…dar totusi spuneti-mi parola ca platesc, sunt constient ca si costa…doar nu o fi o suma mare!
Operator: Nu stiu ce sa va zic…imi pare rau, dar nu va pot ajuta, nu ne ocupam de astfel de situatii.
Client: Bine d-soara draga, serviciu usor!
_________
Client: Ma numesc X si am o mare problema…mi-a aparut o fereastra in care imi spune ca m-am infectat…stiti eu am intrat pe un site de adulti si as vrea sa-mi spuneti cum sa scap de virus!
Operator: Nu oferim suport…
Client: Stiu, dar va rog ..o sugestie macar
Operator: Scanati calculatorul cu un program antivirus si daca nu se rezolva, reinstalati sistemul de operare!
Client: Nu ma pricep, poate merge doar scanat!!!
Operator: Cu alte informatii, va mai pot ajuta?
Client: Stiti…cand dai click pe sageata aia, stiti d-voastra, imi apare ce am accesat si as vrea sa nu mai apara…
Operator: Reinstalati browser-ul!
Client: Offf, nu stiu….
Operator: Cu alte informatii, va mai pot ajuta?
Client: Asta e! Trist…
_________
Operator: Acum ma auziti cu ecou ?
Client: Pai acum nu vorbesc cu nimeni
Operator: Pai vorbiti cu mine
Client: Aaaaa… da !?
_________
Client: Buna ziua am auzit ca instalati aer conditionat,imi puteti face o programare…
Operator: Ati sunat la XXX, relatii cu clientii. Va putem oferii informatii in ceea ce priveste serviciile de internet, telefonie si cablu tv
Client: De unde am cumparta aerul conditionat mi sa oferit numarul d-vostra de telefon pentu a-mi face o programare
_________
Client (beat): Buna seara…hic‚ nu imi merge netu’
Operator: Ce eroare va apare?
Client: Paaai…nu se conecteaza…..pe mesenger…
Operator: Vreti sa deschideti un browser?
Client: Da….. se duce pe www. manele. ro….
Operator: Atunci serviciul de internet este functional….
Client: Nu dom’le, ca nu se conecteaza pe messenger…
Operator: Se pare ca aveti o problema la aplicatia pentru Yahoo!Messenger
Client: Aaaaa…ce ati facut…ca acum merge…..i-ati facut dumneavoastra ceva acum….lasa ca stiu eu…….
_________
Client: Nu merge netu’
Operator: Ce eroare va da?
Client: No signal!
Operator: Aveti un buton mai mare la calculator. Apasati pe el va rog. Ce scrie acum pe ecran?
Client: Nu stiu dom`le, ceva cu pentium, master…nu stiu dom’le ca se misca prea repede si nu apuc sa citesc
_________
Client: Buna, nu pot suna la Dan Diaconescu
Operator: De ce? Ce anume se intampla?
Client: Voi, astia de la “nume ISP”, nu ma lasati
Operator: Spuneti-mi si mie ce numar incercati sa formati
Client: Formez 021.xxx.xxx.
Operator: Va lipseste o cifra
Client: Pai dati-mi-o voi!
Operator: Din pacate nu va pot ajuta cu aceasta informatie!
Client: Sunteti niste hoti, asta sunteti voi
_________
Operator: Pe ce nume este contractul?
Client: Popescu Gigel
Operator: D-voastra sunteti dl Popescu?
Client: Da, de ce? Ma cunoasteti?
_________
Operator: Ce tip de windows aveti?
Client: Am un “ori” pe …
Operator: Poftim?
Client: “Ori” am pe…asta, am un “X”…
Operator: OK…
Client: Si nu imi merge netul… Azi cand mi-au instalat fibra au zis ca mai trebuie instalat ceva, si ca trebuie sa dau click pe un X…
Operator: Semnul “X” poate aparea la multe iconite…
Tocmai in acel moment, se aude cum il suna cineva pe skype.
Operator: Dar vad ca aveti conexiune la net.
Client: Nu am dom’le, ca eu nu pot suna in Anglia, doar fica-mea ma suna pe internet…
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client: Buna ziua, tocmai am fost instalata acum cateva minute pe fibra si mi s-a dat un telefon de catre dvs. Am o problema, telefonul este alb iar culoare camerei la fetita mea este galben cu rosu si daca imi puteti da unul care sa aiba una din cele doua culori… sau macar unul pe negru.
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client: Alo, iubitu’…a venit acuma, mai devreme si mi-a instalat internetu’ si eu nu m-am uitat acolo in spate dupa ce a terminat…si face flama!!!
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client: Nu merge cablu’
Operator: Imi puteti spune va rog si cum va numiti?
Client: Sunt prea nervoasa cum sa-mi aduc aminte
Operator: Totusi, spuneti-mi va rog ca sa pot verifica exact
Client: Bine…stai sa ma uit
_________
Client: Nu-mi merge muzica.
Operator: Haideti sa vedem daca am inteles….internetul este functional?
Client: Da domnule! dar imi da eroarea cu numarul 00fdsgiu si nu mai porneste muzica in winamp!
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client (beat): Alooo…
Operator: Spuneti va rog, cu ce va pot ajuta?
Client: Cu bani….
Operator: La ce va referiti?
Client: Pai…dom’le io nu stiu cum sa scap de astia de la “numele altui furnizor” ca am contract si de la voi si de la ei si nu-i mai vreau pe ei…ce sa fac?
Operator: Reziliati contractul cu ei.
Client: Hai dom’le, da-o dracu de treaba veniti si scapati-ma de astia ca mor
Operator: Din pacate nu se poate…
Client: Bine dom’le…asta e, sun iar la astia poate ma lasa in pace…saru’ mana
_________
Operator: Buna ziua, bine ati venit la…
Client: Vreau sa vb cu colegul dvoastra, domnul X!!
Operator: Colegul meu nu mai este la serviciu!!
Client: Nu pot sa cred…cand a tulit-o? Acum 5 minute am vb cu el!!!
Operator: Va pot ajuta eu?
Client: Dl X, mi-a spus ca nu am internet deoarece nu am ethernet si ca trebuie sa consult inginerul de sistem!! Ethernetul asta apare si dispare???
Operator: Colegul meu a vorbit in termeni foarte tehnici, este vb de placa de retea…componeta din unitatea centrala…o aveti sau nu. Nu are cum sa apara si sa dispara…
Client: Pai eu, dupa ce mi-a zis colegul dvoastra ca nu am ethernet, am abandonat calc si m-am dus la bucatarie sa mananc…cand m-am intors a aparut internetul deci si ethernetul…cum va explicati…eu nu am mai pomenit asa ceva…sa apara si sa dispara un lucru…
Operator: Pot fi alte situatii…sa fie dezactivata…sau sa nu fie instalata corespunzator…sau…
Client: Colegul m-a pus sa verific in My Computer – am citit tot de acolo si a zis ca nu am ethernet…
Operator: Poate nu o aveati instalata!
Client: Va rog sa nu-mi mai vorbiti in termeni tehnici…eu sunt inginer si nu inteleg termenii vostrii!!
Operator: Apelati la o persoana care se pricepe, sa va verifice placa de retea!!!
Clienta: Poate sa apara si sa dispara!?
Operator: Cu siguranta, nu!!…
Client: O sa vad ce sa fac cu ethernetul asta…
Operator: Cu alte informatii, va pot ajuta?
Client: Sigur, ethernetul nu dispare?
Operator: Nu
______________________

Mai multe intamplari de acest gen gasiti aici.

This post has been edited by Micutzu_BH: 23 Feb 2010, 19:13

Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba, ... nu stiu!... Eu unul, imi regulez singur nevasta!

23 Feb 2010, 20:23:
si unu mai vechi:

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion..
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu...

This post has been edited by membru_DC: 23 Feb 2010, 20:23

@ micutzuBh. Daca ai stii cate din astea se intampla zilnic... ai fi mirat sa vezi cati prosti sunt pe planeta...

Suma respectelor, Alydor

Vanatorul ocheşte şi trage.îi spune colegului:- du-te şi vezi ce animal am împuşcat. vine colegu: după buletin îi zice Ion.

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani !
Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !
Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoresti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte !
Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant !
Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el ! Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !
Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii spune : Abdul iubeste, Abdul mai taie !

@ micutzuBh. Daca ai stii cate din astea se intampla zilnic... ai fi mirat sa vezi cati prosti sunt pe planeta...

Suma respectelor, Alydor

Am lucrat 2 ani in domeniu si as putea povesti ore in sir astfel de intamplari petrecute de mine sau de colegi. Spun una cu caracter de generalizare:

Operator: Cu ce va pot ajuta?
Clienta: Domnule, eu nu mai suport!! Iar nu merge internetul!! Platesc un abonament si nu beneficiez de serviciu mai deloc!! E a nu stiu cata sesizare!! Va reclam la protectia consumatorului!! Bla, bla, scandal, amanintari etc
Eu intre timp aveam timp verificam si vedeam ca ii merge de fapt si ca toate celelalte "sesizari" erau de fapt "user faults", asa ca asteptam sa termine si ii spuneam calm:
- Doamna, haideti sa facem cateva verificari impreuna...
La care ea, incurcata si in evidenta dificultate:
- Aaa... aaa... Vi-l dau mai bine pe sotul meu...


Am spus ca are caracter de generalizare pentru ca s-a intamplat de prea multe ori

asta cu "va dau in judecata" si "chem protectia consumatorului" e lait motiv... placa zilnica. Cum nu le convine ceva cum hop cu amenintarea. Nu conteaza ca ea e tuta si ca dupa ce a vorbit cu pretena 5 minute a uitat sa inchida telefonul si prietena ei la fel de tuta nu l-a inchis nici ea... Si dupa 2 ore noroc ca a decuplat-o centrala ca daca nu cred ca mai vorbea inca 5 ore... si bineinteles ca tot ea sare in sus ca nu a vorbit si ca firma de telefonie o fura... si nu recunoaste matracuca nici cu lista de apeluri detaliata in fata...



Suma respectelor, Alydor

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase...
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia...ar face orice numai să nu-şi repare drumurile

<span class='edit'>24 Feb 2010, 00:38:</span>
Un om
> foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma
> prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si
> ademenitor pe scari.
>
> Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
> Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort
> si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de
> balustrada.
> Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire
> in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite,
> ar fi zis ca este deja in rai.
> Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu
> ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire
> din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea
> fericit?
> Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o
> prajitura de pe
> marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de
> catre sotie.
> "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt
> pentru inmormantare"

<span class='edit'>24 Feb 2010, 00:39:</span>
Care e diferenta dintre o pizza si o blonda?
Pizza poti sa o iei si fara ciuperci.


Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier: Un turist
iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.
Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un evreu
trece prin apropiere.
Se duce la accidentat si întreaba:
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind
lînga dumneavoastra ?!!!



O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- "Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- "Foarte bine", spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- "Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gain ile inainte de a fi clocite ouale"
- "Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- "Tatal meu mi-a povestit despre matusa Natasha... In timpul razboiului matusa Natasha era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de votca, o pusca si o sabie."
- "Continua", spune profesoara intrigata.
- "Matusa Natasha a baut toata votca in timp ce mergea, pentru a se pregati...apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- "Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- "Stai departe de matusa Natasha cand e beata!"


BALADA LUI MAZARE:

Sunt frumos "de pus in rama",
Ma invart prin lumea buna
Vorbesc "rr-it" ca Geoana
Si am nume de ... leguma.

Fiind crescut la malul marii
Garderoba mea, fireste,
Sta sub semnul intrebarii...
Nu stii de-s primar sau "peste".

Port camasi cu flori pe ele,
La costum brodat cu voal
Exact ca-n telenovele
Zici ca merg la carnaval.

Cand dansez provoc suspans
Dau femeile pe spate
Zici ca fac cursuri de dans
C-un instructor de karate.

Noptile o ard prin cluburi,
Uneori dansez pe mese
Fumand elegant trabucuri
Si punand mana pe fese.

Ca primar eu fac bani grei:
Mergi gratis pe Himalaya,
Dar la mine dai trei lei
Ca sa traversezi Mamaia.

Vara-s printre cetateni,
Dar cand sunt troiene-afara
Plec tiptil spre Otopeni
Si de-acolo fug din tara.

Ieri n-am prins zborul de Rio
Fiindca am ajuns tarziu,
Stand blocat pana la ziua
In zapada, ... la Lehliu.

N-a impins zapada groasa
Nici un utilaj cu vola.
Tot mai bine e acasa
Unde am telegondola.

Fericita e Constanta
C-are un edil model
Cum nu vezi decat prin Franta,
Sunt "primarul Bonduelle".

This post has been edited by AlexV: 24 Feb 2010, 10:04

@Alydor: Stiu!
@ag02cws:

Profa: Copii, spuneţi-mi câteva propoziţii cu verbul “a ţese”.
Ion: Mama ţese.
Profa: Ok, bravo, dar aştept propoziţii mai complexe.
Gheo: Mama ţese la gherghef.
Profa: Bun , dar aştept propoziţii şi mai complexe, aşa, ca pentru clasa a patra.
Pişti: Mama mi-a luat chiloţi mai mici cu trei numere.
Profa: Pişti, unde este “ţese” în exemplul tău?
Pişti: Păi cu asemenea chiloţi ţ-ese cenzurata pe afară.

-Domnule Sebastian Vladescu, ce v-ati gandit sa le luati copiiilor de 1 iunie?
-Hmmm, pa ce sa le iau...!? Alocatia.

-Domnule Sebastian Vladescu, ce v-ati gandit sa le luati copiiilor de 1 iunie?
-Hmmm, pa ce sa le iau...!? Alocatia.

E mai mult de plans decat de ras daca pana aici s-a ajuns!
Stiu, sunt off-topic! Scuze!

This post has been edited by MadHawk1: 24 Feb 2010, 10:01

- Cum deosebesti o muiere cu sindrom premenstrual de un pitbull?
- Muierea e aia cu buzele rujate!

Remedii casnice: 1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. J 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer. 5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

This post has been edited by ag02cws: 24 Feb 2010, 16:31

30 de ani

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

Cei doi erau in baie, se pregateau pentru munca, cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna. O tranteste pe usa, ii da halatul jos, fac treburile murdare, ea tipa incontinuu, barbatul tot mai excitat auzind-o. Intr-un final, se termina, isi pune halatul la loc, sotia ramane in continuare lipita de usa
− Oau iubito, ai fost cea mai tare...Esti bine?
− Da..o sa fiu, imediat ce o sa-mi scot clanta asta din fund..

Ba, asta-mi aduce aminte de-o secventa din Jurassic Park, cand fata, rasturnata pe spate, vede dinozauru' cum se apropie si incepe sa urle, iar baiatu, crezand ca-i place ii dadea din ce in ce mai tare.

Varianta de la tara a versiunii : "suna-ma sunt fierbinte..."
Coa-ta-ma ca-s oparita..

Suma respectelor, Alydor

Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o inghetata. Mai tirziu, tiganul comanda o friptura, tiganca inca o inghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia inghetata. La sfarsit, cand vine chelnerul cu nota de plata, ii intreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai minca o inghetata, la care tiganul exclama suparat:
− Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.