Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Au si ei prostii lor.... ONE Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets. I asked for a half dozen nuggets. 'We don't have half dozen nuggets,' said the teenager at the counter. 'You don't?' I replied. 'We only have six, nine, or twelve,' was the reply. 'So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?' 'That's right.' So I shook my head and ordered six McNuggets (Unbelievable but sadly true...) TWO I was checking out at the local Walmart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine.. I picked up one of those 'dividers' that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed. After the girl had scanned all of my items, she picked up the 'divider', looking it all over for the bar code so she could scan it. Not finding the bar code, she said to me, 'Do you know how much this is?' I said to her 'I've changed my mind; I don't think I'll buy that today.' She said 'OK,' and I paid her for the things and left. She had no clue to what had just happened. THREE A woman at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly. When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM 'thingy.' (keep shuddering!!) FOUR I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. 'Do you need some help?' I asked. She replied, 'I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?' 'Hmmm, I don't know. Do you have an alarm, too?' I asked. 'No, just this remote thingy,' she answered, handing it and the car keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I replied, 'Why don't you drive over there and check about the batteries. It's a long walk....' PLEASE just lay down before you hurt yourself !!! FIVE Several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, 'I'm almost out of typing paper. What do I do?' 'Just use paper from the photocopier', the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five 'blank' copies. Brunette, by the way!! SIX A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid had eaten ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and he should be fine, the mother says, 'I just gave him some ant killer......' Dispatcher: 'Rush him in to emergency!' Life is tough. It's even tougher if you're stupid!!!! And they vote too....................... Suma respectelor, Alydor

Au si ei prostii lor....

ONE
Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets.
I asked for a half dozen nuggets.
'We don't have half dozen nuggets,' said the teenager at the counter.
'You don't?' I replied.
'We only have six, nine, or twelve,' was the reply.
'So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?'
'That's right.'
So I shook my head and ordered six McNuggets
(Unbelievable but sadly true...)

TWO
I was checking out at the local Walmart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine.. I picked up one of those 'dividers' that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed.
After the girl had scanned all of my items, she picked up the 'divider', looking it all over for the bar code so she could scan it.
Not finding the bar code, she said to me, 'Do you know how much this is?'
I said to her 'I've changed my mind; I don't think I'll buy that today.'
She said 'OK,' and I paid her for the things and left.
She had no clue to what had just happened.

THREE
A woman at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly.
When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM 'thingy.'
(keep shuddering!!)

FOUR
I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. 'Do you need some help?' I asked.
She replied, 'I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?'
'Hmmm, I don't know. Do you have an alarm, too?' I asked.
'No, just this remote thingy,' she answered, handing it and the car keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I replied, 'Why don't you drive over there and check about the batteries. It's a long walk....'
PLEASE just lay down before you hurt yourself !!!

FIVE
Several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, 'I'm almost out of typing paper. What do I do?' 'Just use paper from the photocopier', the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five 'blank' copies.
Brunette, by the way!!

SIX
A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid had eaten ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and he should be fine, the mother says, 'I just gave him some ant killer......'
Dispatcher: 'Rush him in to emergency!'

Life is tough. It's even tougher if you're stupid!!!!

And they vote too.......................



Suma respectelor, Alydor

iar apoi am citit And they vote too.......................

La Dacia degeaba se fac vizite cu clienti mister, sunt de vraja marii. Sa dea bine pe hartie.

wtf ?...

De fapt bancul e ca atunci cand le zici de naspa ei nu mai trec in lista. Adica te suna si daca le zici de mama, iti doresc o zi buna si apoi nu mai noteaza nimic.

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!

Rad de ma doare gatu' de 2 zile, deci UP!

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Edit: nu pot sa cred, il citesc (cred) a suta oara si rad iar cu lacrimi...

This post has been edited by Muttley: 15 Jul 2010, 20:37

continuare la puiu' si traversatul strazii.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Saddam Hussein: A fost un act neprovocat de rebeliune si suntem indreptatiti sa aruncam peste el 50 de tone de gaz toxic.
Neo: Chicken has crossed the street! Operator, get me the hell out of here!
Titlu de ziar national: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!
Ziarul Adevarul: Mafia si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
Radu Moraru: Ma intreb daca institutiile statului au avut la cunostinta faptul ca acest pui intentioneaza sa traverseze strada.
Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: “IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL”
Carcotasii: Ia uitati ce am surprins in aceasta saptamana: un pui care trecea autostrada… Rushinica!… Rushinica!… Rushiiiiniiiicaaaaaa!!!
Protectia animalelor: Pe tot parcursul traversarii autostrazii nici un pui nu a fost vatamat.
Iliescu: Ancorat in sinergia faptelor puiul nu cred ca a realizat implicatiile social-economice ale actiunilor sale iar in lipsa unui program de traversare bine pus la punct nu cred ca va avea efectul necesar iesirii din criza.
Basescu: Pentru ca puiul vrea sa “Traiasca bine” !
Berceanu: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.
Eu: il cauta pe prietenul lui hamsterul

Un comentator olandez de fotbal: - Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

La o mină din România unde lucrau laolaltă atât ortacii cât şi nevestele lor, unde "evident" bărbaţii mai ciupeu de fund femeile şi făceau aluzii indecente la adresa lor, directorul minei decide să pună următorul afiş deasupra biroului:
"Cine va mai face glume proaste si aluzii indecente la adresa angajatelor, va fi dat afară fără preaviz!"
Într-o zi, în drum spre mină, pe un autobuz (pe care de altfel evident!...bărbaţii stăteau pe scaune şi femeile în picioare) mergea badea Gheorghe, pe scaun, rezemat de geam, cu capul lăsat şi clopul tras pe ochi.
O nevastă de ortac, evident în picioare, îl întreabă:
- Cum eşti badea Gheorghe?
-Trist, fă...zice ortacul, fără să-şi dea clopul de pe ochi.
-De ce bade? întreabă ea.
-Am fost la un parastas...zice badea Gheorghe, fără să-şi mişte clopul de pe frunte, de parcă ar dormi.
Femeia, îngrijorată, insistă:
-Aoleu...badea Gheorghe...da' cine ţi-o murit?!
-Mi-o murit p*la...răspunde bătrânul, la fel, fără a schiţa vreun gest.

Evident, femeia ofensată şi jignită imediat merge la director şi depune plângere.
Iese cu scandal, badea Gheorghe este chemat la direcţiune.
Directorul, ortacul, femeia şi câţiva aşa zis martori în birou. Întreabă directorul:
-Badea Gheorghe...matale ştii ce scrie afară, deasupra biroului?
-Da! Cum să nu, domn' director!...că cine va face glume proaste la adresa femeilor va fi dat afară fără preaviz!
Directorul, uimit:
-Păi şi atunci?...unde ţi-o fost capul? Matale...om în tătă firea...faci din astea cu femeile...uite-o, de atunci tot plânge!
Îşi da badea Gheorghe clopul peste cap, se uită la femeie şi întreabă:
-De ce plânge, domn' director...e rudă cu mortul?

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ...

Mama lu' Bula il ia deoparte pe taica-sau:
-Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-su':
-Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa:
-Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze... Taica-su' merge la Bula si-i zice:
-Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
-Bula: Aha!
-Taica-su: Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi, si la gâze!.


Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C"aşa-mi place mie.



Suma respectelor, Alydor

Naşte o femeie şi (aşa cum e obiceiul) vin ursitoarele .
Prima ursitoare : îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deştept şi educat ...
Copilul : îngâ îngâ ...
A 2-a ursitoare : îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei şi să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie .....
Copilul : îngâ îngâ ....
A 3-a ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice: îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate ... să văd unde bagă chestia aia mare ...
La care copilul : îngâ .. îngâ ... în gâtu' mă-tii !

Si sper sa nu ajungem si noi intr-o lume ultra moderna ca si cel de mai jos


Comanda de pizza in 2008
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze. Telefonista -
Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati numarul dvs. de
identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment.
6102049998-45-54610.

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742Meadowland Drive
si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln
Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de
e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul --
HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati
electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Special
All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut.Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa
crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati
fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte
sa ajunga pizza la mine la usa . Telefonista - Imi pare rau domnule,
dar nici asta nu va fi posibil.Vad aici ca nu aveti nici un ban in
contul dvs.

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste
bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.Daca
va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda,
dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa
carati pizza pe motocicleta.

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si
in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

Clientul -- Fu (beep)...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o
patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un
politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de
puscarie.Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si
asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si
in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se
califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne
permite.

Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

Ghidul femeii cu permis

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe.. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte..
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

8) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi.. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou. Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.

9) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton..
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun!

cine l-o fi scris ?

Si sper sa nu ajungem si noi intr-o lume ultra moderna ca si cel de mai jos
Comanda de pizza in 2008

................................................................

Macar anul puteai sa-l schimbi.

Un neuron bantuie in capul unui gigolo. Din bezna apare un alt neuron. Ce faci aici ,hai cu mine ca restu` s in capul celalalt.
Ce este incestul;un joc pentru toata familia
Pozitie de sex la 80 de ani. Amandoi fac un stand in maini si el o lasa sa-i atarne innauntru
Intrebarea cea mai penibila. Dimineata ea se trezeste si intreaba: Iubi cand ai terminat aseara

Scufitza Rosie catre lupul deghizat in bunicutza. De ce ai ochii asa de mari?
Pen`ca ma c a c

This post has been edited by bion: 21 Jul 2010, 16:30

Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatrinita, dar inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pina acolo.

Geografia barbatului
– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru.

Un judeţ care primeşte două coduri galbene este suspendat pentru următoarea viitură.

Acea femeie din judeţul Suceava, pe care am văzut-o cu toţii la televizor, nu doar că a leşinat în braţele domnului Boc, dar era şi udă fleaşcă.

Mircea Geoană a cerut renumărarea litrilor de apă pe metru pătrat în judeţele cu cod portocaliu.

Au apărut mai multe firme care, în schimbul unei sume modice şi a ce mai găseşte de luat de prin casă, udă florile celor care şi-au părăsit casele, fugind din calea apelor.

Un tânăr scriitor moldovean, Marian Astănicăi, şocat de cele văzute la inundaţii, a scris o nuvelă cutremurătoare, numită „Venea o moartă pe Siret”.

De când guvernul a anunţat ajutorul de 5 mii de lei noi pentru cei care au pierdut pe cineva în aceste inundaţii, bătrânii din familiile nevoiaşe din Moldova dorm cu un ochi deschis.



Profesorii de la Facultatea de Fizică din Bucureşti au dat un comunicat prin care anunţă că apele nu se pot umfla, apa fiind un lichid care-şi măreşte volumul doar prin schimbarea stării de agregare. Aşadar, ştirea cum că apele se umflă, a declarat Traian Băsescu, face parte dintr-o nouă campanie de presă care pune în pericol siguranţa naţională.

De când guvernul a anunţat ajutorul de 5 mii de lei noi pentru cei care au pierdut pe cineva în aceste inundaţii, bătrânii din familiile nevoiaşe din Moldova dorm cu un ochi deschis.

Cred ca dorm iepureste (ambii ochi deschisi) si tot degeaba ...

Un roacker vine acasa beat crita.
-Ce-ai patit puiule?!
-Mi-e foarte rau, mama !
-Ce pot sa fac sa te ajut?!
-Pune o manea sa vomit.

Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si, la fel, de frica tipa refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul.
Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta.
Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si ea botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?....
- Ei cum!!! Pe datorie!!!!!!!

Cine mai doreste, cine mai pofteste??

Attached thumbnail(s)
tablou.JPG ( Size: 68.01k ) Number of downloads: 1501

dl. Dan.... Diaconescu?



This post has been edited by coco$u: 24 Jul 2010, 00:06

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu un cablu in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?!




Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba :
− Ce doriti?
− Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
− Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
− Nu va suparati,as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
− Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
− Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
− Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
− Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
− Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!


Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant ?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap din care cade un schelet…

This post has been edited by Altis: 25 Jul 2010, 06:30

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti “

http://www.news-world.us/pics/2009/12/02/b...ill-be-blondes/

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

…il stiti pe avramescu?

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun….

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. In timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “Cumpara azi un bax de Heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci?, intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite, las-o acolo!
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci?, sare furios sotul.
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La naiba!! Si Heinekenul te face sa pari mai frumoasa si e la jumate de pret!!!

Povestea sotului prins cu pantalonii in...vine

Draga mea, nu fi nervoasă,
S-a-ntîmplat netam-nesam:
Cu maşina înspre casă
Prin furtună conduceam.

Cînd deodat' din şanţ apare
Drept în fata ochilor
O... ceva, o ... arătare,
Şi-am frînat să n-o omor.

Era palidă şi trasă,
Udă, plină de noroi
Şi-am zis "hai, te iau acasă
Să mănînci ceva la noi."

S-a spălat, i-am dat mîncare
Şi-o camaşă, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasă
Şi-un pulover galben-pai.
Fiindca te făceau cam grasă,
Tu nu le mai foloseai.

Rupţi, pantofii din picioare
I-am schimbat – o bucurai! –
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.

Cînd să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
"Nu mai ai cumva creştine
Şi-altceva nefolosit?"

- Dragul meu, se implinesc zece ani de cand ne-am casatorit si vreau sa-ti spun ca daca s-ar intoarce timpul inapoi, eu stiu cu cine as vrea sa ma marit.
- Cu cine?
- Tot cu tine.
- Asta sa o crezi tu!!!

O baba intr-un trolebuz.Trece pe langa doua biserici se inchina,trece pe langa
palatul parlamentului , la care soferul:
-La asta nu te inchini?Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si il intreaba pe sofer:
-Auzi,tu ai sotie?
Soferul:- Da
Baba:-Si o pupi pe gura ,pe obraz?
Soferul: -DA
Dar de acolo baba : - Dar in c*r nu o pupi ca-i tot acelasi material?

-Scumpule ,spune-mi cuvintele mele preferate: “Am sa-ti cumpar…”

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma… vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis… maine…
- Mmmmmm macar un pupic?!

O baba se prezinta la ginecologie:
- Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
- Cati ani ai, maicuta?
- O suta.
- Si la varsta dumitale iti mai arde…
- Dar ce mai e suta in ziua de azi?

Alcoolul distruge celulele creierului, dar nu pe toate, numai pe cele care refuza sa bea.

Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.

Principala problema a medicinei cu plata, este transformarea unei boli acute intr-o boala cronica.

"Nu-mi plac oamenii care n-au gust." Canibalul.

- Uite mamico, fa cunostinta, asta e prietenul meu - nu bea, nu fumeaza, nu injura de mama...
- Si nu te plictisesti cu el, fetita mamei?

In spitalele de boli mintale sau cam terminat Napoleonii.
Nebunii din ziua de astazi nu mai stiu cine a fost ala...

Un catel se tot linge pe p*lica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Doua tiganci aveau l*tei si nu mai scapau de ei.Merg ele la farmacie,disperate,se baga in fata si-i spun farmacistei:
- Da-ne fa si noua ceva de l*tei si mai repede!
- Nerusinatelor,faceti galagie, va bagati in fata si mai vorbiti si urat! Iesiti imediat afara!!!
Ies ele afara si ce-i spune una celeilalte:
-Du-te tu fa ,ca tu tii ruman si stii sa vorbesti mai cizelant!
Intra tiganca in farmacie, sta la rand, ajunge in fata si spune:
- Aveti cumva vreo alifie pt paduchi intimi?
Farmacista:
- E asa mai merge,cat sa va dau?
Tiganca:
- Asa cam pt doua pi*de!!!

In ce regiune ati simtit mai intai durerile ?
- In regiunea Garii de Nord, domnule doctor.

La urolog:
- Cum merge tratamentul, mosule ?
- Vai, domn' doctor, foarte bine. Fac pipi din ce in ce mai sus.
- Chiar asa ?
- Daca inainte faceam pipi pe laba piciorului, acum fac pe genunchi.

Intr-un orasel din Sicilia, cineva o intreaba mereu pe
centralista de la centrala telefonica cat e ceasul.
Intr-o buna zi, aceasta nu mai poate rabda si intreaba:
- De ce ma tot intrebi cat e ora ?
- Pai, eu sunt acela care in fiecare zi la ora 15, suna sirena, semn ca programul de lucru s-a terminat.
- Asta-i buna, striga centralista. Si noi care in fiecare
zi ne potriveam ceasurile dupa sirena de la fabrica.

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Pe usa unei biserici statea scris : “Daca ai pacate, vino inauntru”.
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999 !

- O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
- Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

Un politai statea si isi admira masina noua pe care a primit-o. Pe langa el trece un cetatean care il intreaba
- Stiti de ce scrie pe masina "Politia rurala"?
- De ce ma?
- Sa stie ca toata lumea ca sunteti tarani...
Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!?!

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat...

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii..

 cgo_Pachet_de_salvarE_economica.doc ( 78k ) Number of downloads: 100


 cng_Din_ciclul___am_fost_dobitoc....pdf ( 651.99k ) Number of downloads: 127


 rp_John.pdf ( 51.99k ) Number of downloads: 82


 ki_mica_publicitate.doc ( 383.5k ) Number of downloads: 86


This post has been edited by george_scala_2004: 26 Jul 2010, 14:08

Georgele, pune ma si bancu cu lincu mic.

nu aveam cum. le-am primit pe e-mail.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.