Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

ala e mare, arde 3 zile, ajungi si de la botosani sa-l stingi. sigur a mai fost: Chimia si Iadul Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste. Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele: In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati: 1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant. 2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul.Asadar, care din ele este? Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!". Acest student singurul care a luat 10. " Adam si Eva sunt izgoniti din Rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zât! fir-ai a dracului! O babuta la cabina de vot. Sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: -Maica, foo...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit? O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune: -Nu va suparati,aveti documente? -Ce-s alea? -Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs! Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice: -Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

ala e mare, arde 3 zile, ajungi si de la botosani sa-l stingi.


sigur a mai fost:
Chimia si Iadul

Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune
ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul.Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student singurul care a luat 10. "


Adam si Eva sunt izgoniti din Rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!

O babuta la cabina de vot. Sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
Iese baba si intreaba:
-Maica, foo...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?


O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
-Nu va suparati,aveti documente?
-Ce-s alea?
-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!

Vezi ca ai incurcat randurile intre ele la copy/paste.

This post has been edited by tatabobu: 26 Jan 2011, 13:51

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor!!! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
Suma respectelor, Alydor

Intr-o zi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche :  ”vreau sa ne iubim ca-n filme !”; Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git…  Cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare. In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si pe par.  De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… Presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme.

deci grupa mea de master are un grouppe yahoo.am pus si io bancurile astea doua la rubrica dedicata.
Sa vedeti replaiuri

1. rog pe administratorul acestui grup sa impuna niste reguli "de bun simt" (fara glume obscene, fara bancuri politice, ect), in caz contrar eu ies din acest grup. ( stiu, nu e importanta "iesirea"mea, dar ...ma zgarie unele chestii postate aici). 2. fara suparare din partea postantilor

Poate pastram si noi o limita a decentei... Banc, banc, dar..

esti de coma omule. bine k suntem toti majori. (sper k n a facut nimeni infarct, k eu nu mai aveam mult)

deci bietele studente,sunt rupte de orice

După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura ca ma vede, toţi aplaudau.......

Link cu poza mare

This post has been edited by Marty: 26 Jan 2011, 15:07

1257887903_6269166.jpg
&feature=player_embedded#!

This post has been edited by kxz: 27 Jan 2011, 00:37

Din oferta emag de azi - va prezentam:
Cesul cu display LCD din lemn ... am trait sa prind si inventia asta



Attached thumbnail(s)
lcd_lemn.JPG ( Size: 14.02k ) Number of downloads: 1755

Unde l-ai gasit pe asta ?

@kxz: dur intradevar ...
Mi-a facut orasu' de kkt

Daca'l vad pe undeva pe animalu ala - ii rup fashu'

This post has been edited by Obscuru: 27 Jan 2011, 07:08

-Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia.
Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa : - Ghici!

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
- Tata da unde te duci?
- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles, doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

Suna telefonul noaptea:
Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus baaai femeie ??? !!!!!!
Nevasta: – A fost pentru mine….


– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva ‎cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii ‎un nume ştiinţific. Spune-mi ce este, dar pe ‎româneşte.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit ‎cu tine, eşti pur şi simplu leneş.‎
‎– Mulţumesc, doctore, suspină pacientul cu ‎uşurare. Acum dă-mi şi numele ştiinţific al ‎bolii, ca să pot să mă duc acasă şi să-i spun ‎soţiei.

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa... si am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi...

180295_184966964867313_100000620317256_513163_6881230_n.jpg ( Size: 43.5k ) Number of downloads: 1693

Link

camin VII, observator, cj, acu' muuulti ani )

Cred si eu ca acum multi ani. Daca era mai recenta am fi vazut cratime puse aiurea si intr`un loc un "i" in plus.

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa... si am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi...

P-asta îl povesteste bion misto

Pusca si cureaua lata

Loţi îi zice lu' Ion:

- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi la mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?

- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare! Îi bai, da' nu-i catastrofă. Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă. Da' nu-i bai...

camin VII, observator, cj, acu' muuulti ani )

HSBP ce mica-i lumea ...
Creca era la et. 3.

De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara? Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: „Iarasi mancarea asta!”… Si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: „Iarasi asta!”… Si se duc la frigider.

Celibatarul vine seara acasa, deschide frigiderul:
- Aceeasi mancare, mai bine ma culc!
Barbatul casatorit vine seara acasa, intra in dormitor, fereste plapuma:
- Aceeasi femeie, mai bine mananc!

This post has been edited by JORJ: 28 Jan 2011, 00:15

IBM la moldoveni?
-Ai biem o bere!......

Care-i treaba la Suceava ?
-Bei, mananci si stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
- Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lunji, hai s-o facem lata!

Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovinesc?
- Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi
driapta.

Care-i treaba la Suceava ?
-Bei, mananci si stai dijeaba.

Care-i treaba la Suceava ?
-Bei, mananci si f**i dijeaba.

Care-i treaba la Suceava ?
-Bei, mananci si f**i dijeaba.

bre, depinde de varsta pe care o ai cand spui bancu........

Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori incurajati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 4.

O tipa merge intr-o delegatie de serviciu la sute de kilometri departare de casa.

Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat.

Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul.

O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo…
Ea: - Buna! Sun de la hotelul “Libertador”, camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate….

Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor…

Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toata noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul… cu limba sau cu ce vrei tu…
Cum ti se pare…? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa….
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9…

Mai multi batrani s-au dus in padure sa culeaga melci.
Seara aveau unul 60, altul 40 de melci... unul nu avea nici un melc...
- Cum de nu ai nici un melc/
- Baaa...era sa prind unul...dar pana sa ma aplec eu...melcu`...tzashti...

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Prunariu.jpg


Just for fîn...

Ala din jos, nu-i tavarisci PP alias DD?

This post has been edited by garlic_dog: 31 Jan 2011, 20:50

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.