REPRODUCEREA Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm, ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a tipa, insa deocamdata nimeni nu a murit Poate ca doar au exersat, fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precise si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa am auzit ca daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eumi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.Cînd noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba.Negrii ies cu siguranta prin fund.Pe unde ies chinezii? <span class='edit'>18 Nov 2009, 19:01:</span> Despre gay Un adolescent vine acasa la 5 dimneata. Tatal agitat il ia la intrebari. Tinarul ii spune; Te rog sa ma intelegi am avut parte de o partida nebuna de sex. Tata: Ei baiete in cazul asta hai sa-mi povestesti. Stai jos si hai sa bem o bere. Tanarul : O bere as vrea dar inca nu pot sa ma asez.... Doi homo faca baie impreuna. Unul scapa o b a s i n a. Celalalt:Iubi copilul nostru a respirat Asemanarea dintre un papagal siu n homo. Amandoi au parte de un par plin de rahat. Ce fac canibalii cu doctorii: Hot Docs This post has been edited by bion: 18 Nov 2009, 19:18

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia repede, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!"

* cu referire la un motor concceput prin anii 70 si vandut in 2008.
Ce spirit ludic au unii. De aia isi iubeste si Muttley Dacia, ca e durabila

eujeniule aici e sectiunea bancuri..... bula daciotului e in alta parte....

Asta e banc?

nu ma, e o cugetare de-a jeniului

BAncul e in citat, si nu e bula, ca nu cred ca vorbea serios.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca sunteti roman e ceea ce va omoara.

Meniu de sarbatori....


Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba!

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

http://pandutzu.com/2009/11/strip-tease/

Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arată că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara, ieşeau pe poarta containerele cu conserve...
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!

20 Nov 2009, 09:50:



Fatal error: Out of memory (allocated 14417920) (tried to allocate 122880 bytes) in /home/panda/public_html/wp-includes/pluggable.php on line 1021




This post has been edited by volint: 20 Nov 2009, 09:50

Cu iertaciune pentru interventie dar era pacat sa se piarda poezia

This post has been edited by bion: 20 Nov 2009, 17:50

Banc de sezon:

O fata isi cauta de lucru. Nu prea avea succes. Intr-o zi vine mama sa si ii spune:
-Fata mea, ti-am gasit de lucru, ca femeie de servici!
-Cum mama femeie de servici? Am facut facultatea ca sa ma fac femeie de serviciu?!
-Nu draga... femeie de serviciu la metrorex.

awaw_267_lassalvy.jpg ( Size: 107.83k ) Number of downloads: 1755
AfghanSpiceGirls.jpg ( Size: 16.01k ) Number of downloads: 1826
au.jpg ( Size: 19.68k ) Number of downloads: 1822
acne.jpg ( Size: 52.87k ) Number of downloads: 1818

am poze si PPs-uri ca astea cu gramada in calculator

This post has been edited by bygy007: 21 Nov 2009, 11:55

1. Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte> acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)
2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON =deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii ( chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Generatia spontana”.
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?
(Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

2. Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata

Brunete – 1,5 luni / modul
Roscate - 3 luni / modul;
Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I ( toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)
6 .Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”.
Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?” ”Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – oproblema ?
Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii
”Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica ( nivel mediu).
De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup – 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda – martor obiectiv.

Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă:
- Scuzaţi-mă, ne cunoaştem?
Frumoasa îi răspunde:
- Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei.
Bărbatul încremeneşte şi într-o străfulgerare, îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:
- A, deci tu eşti stripteuza de acum câtiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?
- Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului dumneavoastră…

[attachmentid=1627570176]

This post has been edited by membru_DC: 22 Nov 2009, 21:48

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurti pauzi, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest
moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul
pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami:
"Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea,
a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a
sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana
trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si
cred ca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?

- Nu, cred ca ati gresit numarul.




O femeie draguta, la vreo 35 - 40 de ani, intra in cabinetul unui doctor
dermatolog. - Buna ziua domnule doctor. -Buna ziua, cu ce va pot fi de
folos? - Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi
intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul
o consulta, si o intreaba: - Aveti un prieten intim? - Domnule doctor va
rog...sunt casatorita... - Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot
ajuta, si va rog sa plecati. - Da, bine, am un prieten... - Si este
tigan? - Da. - Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt
de aur...










Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara.
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !





This post has been edited by B-38-NFS: 22 Nov 2009, 23:11

- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

Iri si Moni
[attachmentid=1627570435]

[attachmentid=1627570435]



This post has been edited by membru_DC: 24 Nov 2009, 16:01

Aseara, iesisera blondele la tabla. Aveau o harta chioara si erau intrebate care-i cea mai mica tara din Europa. Una, dupa ce se uita la cealalta cu dispret si-i spune "esti degeaba, nimic nu stii", raspunde: "cea mai mica tara din Europa e Pakistan" si arata cu degetul Ungaria.

Eu cred ca-i facatura, prea sunt fufe rau de tot.

Pai si eu am zis ca-i facatura. Dar acuma sincer. Tu pentru cati bani te-ai face de ras in halul ala? Cum sa nu stii ma ce-i aia vulva sau deflorare?

Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 euro. Ia 6 si dispari!

Transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite
si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995..

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul
de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud
ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI
AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC
TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER
CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA
MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti.

cica sfaturi:

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai
inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o
sa fii niciodata promovat.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se
comporta adecvat varstei reale.

Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa
si are o mica pata.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se aduna.

Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca
si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt
vegetarian pentru ca urasc plantele.

Inainte eram mereu indecis. Acum
nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti,
incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in
acelasi timp indelungat!

Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte
de el.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in
constructie.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca
furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi
seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede
decat politia si salvarea.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si
de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare.
Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea afro-americanilor intr-o lume predominant alba si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un mosulica de grupul nostru de vizitatori
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa..!!!!

Fratele meu alb ... asta a fost foarte buna acum muuuuuuuuuuulti ani de zile cand l-am vazut pentru prima data - si arata de fapt cam asa:

(S)HEXORAL

dear God. So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze and my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Traian Basescu. Regards.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.