Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Demential!!!Americanii astia sunt dusi cu pluta.Sa va uitati la aia din primul rand Stergeti .zip-ul din coada This post has been edited by Lexy: 29 Nov 2005, 15:50

Attached File(s)
 Bibapeuloulajm.avi.zip ( 821.04k ) Number of downloads: 409

Demential!!!Americanii astia sunt dusi cu pluta.Sa va uitati la aia din primul rand

Stergeti .zip-ul din coada

This post has been edited by Lexy: 29 Nov 2005, 15:50

shopping in israel


nu stiu daca a mai fost .

This post has been edited by B-38-NFS: 29 Nov 2005, 22:13

Cica romanii nostrii merg la olimpiada! In prima zi iau o medalie. A doua zi mai iau una. A treia zi i-au prins ...

Politistul la examen

La gabori are loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el, dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi, ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!


Vasile si Veta in noaptea nuntii

In prima noapte a nuntii Vasile ii zice Vetei:
- Veto, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Veta si ramane in chiloti si sutien.
- Veto, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Ramane Veta in chiloti.
- Veto, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Veta de tot. La care Vasile, scarpinandu-se in cap:
- Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!


Ion si Maria cu fete si baiat

Ion avea noua fete. Da Dumnezeu si-i face Maria un baietel. Bucuros, acesta a imbatat tot satul si la un pahar incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui baiatul, daca are noua fete.
Dupa distractie ajunge Ion acasa si o ia pe Maria la bataie tot intreband-o al cui este baiatul. Dupa o duzina de pumni, Maria ii spune:
- Ioane, nu ma bate ca al tau e baiatul, fetele nu sunt ale tale!!!

This post has been edited by musicall: 30 Nov 2005, 00:24

http://www.modestypanel.com/SorSE/# )

formula 1.

PS. Pana la urma care era faza, ca nu m-am prins ?

Nimereste un tip la spital. Sora aduce pranzul - o bucatica de paine, o felie de rosie, o lingura de supa.
La tip cand vede ii cam vine rau, apoi ii spune sorei:
- Aveti cumva si 2-3 timbre postale?
- Dar la ce va trebuie?
- Dupa masa sunt obisnuit sa citesc cate ceva...

   

PS. Pana la urma care era faza, ca nu m-am prins ?

nu am reusit sa adaug reclama era prea mare .
sorry .

This post has been edited by B-38-NFS: 30 Nov 2005, 15:54

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.



Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.

In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.

Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.

As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.

Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita."

John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de
apartament a lui J., Julie. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce
se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i
spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata
fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe J ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
" Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat sosiera de argint
aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o
notificare.
Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun ca Te ... cu Julie sau Nu te cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera
ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

Speram sa fiu eu primul azi :


After days in the wilderness Paddy and Mick stumble into a bar in the
wild west and ask for two beers. Unfortunately they've got no money
and the barman won't give them credit.
Just then a bloke walks in with a Red Indian's scalp on his belt. The
barman shakes his head and says,"I hate Indians. Last week the
bastards burnt my barn to the ground, raped my wife and killed my
children. If any man brings me the scalp of a Red Indian I will give
them 1,000 dollars."
The two Irishmen look at each other and then go off to find a Red
Indian... later that day they see one, and Mick throws a stone which
hits the Red Indian on the head. The Indian falls off his horse but
lands 70ft down a ravine. Paddy and Mick dash down into the ravine
where Paddy starts scalping the Indian.

Suddenly Mick says,"Paddy look at this...."
Paddy says,"In a minute."
"No, look at this....,"Now, says Mick.
"No, can't ya see i'm busy....."
Mick grabs hold of him and makes Paddy look up, where he sees 5,000
Indians standing at the top of the ravine, watching.
"Wow," says Paddy, "we're gonna be millionaires."

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci...
********************************
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o
intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?
*****************************

Stewardesa unui avion Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu....

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune-mi, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci dupa parerea mea cu masina...


Doi betivi ies dintr-o circiuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, te-nvat eu.

This post has been edited by kum: 1 Dec 2005, 08:34

Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun

http://www.onu.ro/1.htm

(pentru cei cu dial-up: rabdare)

Oare-i de ras sau de plans...
Astazi pe la 8:00 - 8:30, 2 blonde intr-un super mecedes cc(nu stiu din ce clasa era) opresc sa coboare blonda din dreapta, numai ca atunci cand coboara isi prinde paltonu in usa, inchide usa si cealalta pleaca luand-o pe asta tars dupa ea vre-o 2-3 metri. Bineinteles ca toata lumea era pe jos de ras...doar nu era sa plangem, bine pentru blonda ca n-a patit nimic

Nu stiu daca ma credeti dar e cat se poate de real

http://hal.cs.tuiasi.ro/~danielb/faine/razboi_pe_desktop.swf

http://www.ejocuri.ro/jocuri/manole/

the truth is out there...

http://www.brainsluice.com/miscellanea/misc/moonlanding.html

http://www.nasparau.com/franta.html

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
-Vai ce ma doare capul, spune sotia.
-Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si
tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta. Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale. Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune :
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune :
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba :
-Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecin tigan!

O femeie cade de la etajul 10 al unui bloc . In dreptul etajului 8 o prinde de mana un barbat care statea la geam . O intreaba : "Faci sex oral ?" . La care femeia indignata ii spune : "Nesimtitule ...!' . Atunci barbatul ii da drumul : 'Atunci cazi !" .
Pe la etajul 6 se repeta scena (cu alt barbat bineinteles) . "Faci sex anal?" , femeia raspunzand :"Porcule !..." , iar barbatul ii da drumul :"Atunci cazi !" .
In fine , pe la etajul 4 o prinde alt barbat . Femeia repede : "Fac sex oral , anal , orice !" , la care barbatul : "Du-te dracului de curva! " si-i da drumul

This post has been edited by kum: 4 Dec 2005, 00:23

Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la
dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Sotia proaspat iesita de la dus, se plânge ca are sânii prea mici.Sotul, citind ziarul ii spune fara a-si ridica ochii din ziar :- Daca vrei sa-ti creasca sânii, ia o bucata de hârtie igienica si freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi. Femeia se repede, ia o bucata de hârtie si se apuca sa o frece între sâni :- În cât timp o sa-mi creasca ?- Va dura câtiva ani !Sotia se opreste:- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hârtie igienica între sâni, acestia o sa îmi creasca în câtiva ani ?- Cu fundul a mers, nu-i asa ?

Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte .
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau parinte...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ... si avea un maieu transparent... fara nimic... se vedeau sfarcurile parinte...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte! cu GANDUL!
- Canun fiule, canun... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!
- ...? Dar de ce atata parinte ?
- Atata bea BOUL, fiule.

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul
nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste
oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in
1794, 1856, 1928 si 2002.....

Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide in camara.
Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate,
va asigur insa ca nu se vor mai repeta."
Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

Edit Smeagol ...edit

Edit Smeagol ...edit

Super tare imi si imaginez asa un ton caaalm cu intonatie!

Un politzai opreste o Dacie si il da jos pe sofer: - Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa mai incurajam si noi cumva obiceiul asta atat de bun totusi, Ministerulde Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii? - Pai...cred ca am sa fac si eu scoala de soferi.. Mama soferului; - Dom' politzai! Nu-l luati in seama, e beat mort,vorbeste prostii! Tatal soferului, de pe bancheta din spate: - Bai nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atatea ori sa nu mai furi masini care bat la ochi! Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj: - Bai, care-i treaba, am trecut granita?

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca ...

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut
fara
> urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea
copilul,
> tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
> - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui
ceva
> despre urechile lui te bat de te rup!
> - Am inteles, zice Bula.
> Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat
> mamei copilului:
> - Vai ce copil frumos!
> Mama rasufla usurata. Bula continua:
> -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi!
Ce-a
zis
> doctoru` , vede bine?
> Mama:
> - Da, vede bine, de ce intrebi?
> - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

After days in the wilderness Paddy and Mick stumble into a bar in the wild
west and ask for two beers. Unfortunately they've got no money and the
barman won't give them credit.

Just then a bloke walks in with a Red Indian's scalp on his belt. The barman
shakes his head and says,"I hate Indians. Last week the bastards burnt my
barn to the ground, raped my wife and killed my children. If any man brings
me the scalp of a Red Indian I will give them 1,000 dollars."

The two Irishmen look at each other and then go off to find a Red Indian...
later that day they see one, and Mick throws a stone which hits the Red
Indian on the head. The Indian falls off his horse but lands 70ft down a
ravine. Paddy and Mick dash down into the ravine where Paddy starts scalping
the Indian.

Suddenly Mick says,"Paddy look at this...."

Paddy says,"In a minute."

"No, look at this....,"Now, says Mick.

"No, can't ya see i'm fookin busy....."

Mick grabs hold of him and makes Paddy look up, where he sees 5,000 Indians
standing at the top of the ravine, watching.

"Fook me," says Paddy, "we're gonna be millionaires."

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.