Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

si noi ne inchinam cu doua maini la suta de lei

si noi ne inchinam cu doua maini la suta de lei

Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.

v-a luat mintile feisbucu' asta...

Istoria medicinii


2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta .

1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta

1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta

1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia
pastila asta.

1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta

2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

Pe DaciaClub.ro:

Un forumist: " Ia uite ba ce ninge afara!!!"
Colegu' : Da LINK, da LINK!

Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă?întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

Pe DaciaClub.ro:

Un forumist: " Ia uite ba ce ninge afara!!!"
Colegu' : Da LINK, da LINK!

Nu te cred !

Pe DaciaClub.ro:

Un forumist: " Ia uite ba ce ninge afara!!!"
Colegu' : Da LINK, da LINK!

Link

Proprietarii noului Duster au fost uimiti de manualul de utilizare ce insoteste primul SUV romanesc.
Acesta contine 300 pagini.
Primele trei pagini sunt dedicate utilizarii automobilului, restul de 297 pagini contin mersul trenurilor, al autobuzelor, informatii despre curse aeriene, etc...

Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.

mai terminati fratilor cu tipu asta imbecil de "bancuri" ca ma scot din sarite

Mie imi plac... Sunt curios pana unde ii duce mintea
Incearca cineva cu BinLaden ?

avem cu faneee


Eram in cazino... Nu mai aveam un chior in buzunar... Si ghici cine se aseaza in fata mea? Fane Spoitoru... ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa-mi rupa doua picioare si o mana, si-mi vine in cap numele lui... Vasile Ion... Il caut pe facebook... ii recunosc poza... ma mai uit pe acolo sa vad ce-i place si ghici ce? ii place sa dea bani cu camata... si soptesc "baaaaai ce-ar merge 40 de mii acum sa dau o gheara". Bai si scoate 100 de mii frate din buzunaru' de la spate. Dau o gheara, el imi taie o ureche... si ne imprietenim si pe facebook...

12 Mar 2010, 18:26:
Eram în bancă, citeam. Şi ghici cine se aşează în faţa mea? Profu’ de fizică. Mă gândesc eu: cum să mă bag în seamă fără să ţipe la mine? Şi-mi vine-n cap prenumele lui: Sorin. Îl caut pe Facebook. Îi recunosc poza, îi umblu pe profil pe-acolo, şi ce văd că îi place? Fizica!
Ce fac? Şoptesc: “Băi, ce-ar merge o problemă acuma!” [la fix cât să mă audă]. Băi, şi scoate creta, frate. Mă scoate la tablă, îmi dă şi un 2… ne împrietenim şi pe Facebook!




This post has been edited by C@talin: 12 Mar 2010, 17:26

Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?… (Gutza frate) Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect … si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru …il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate… Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook..

La o pauza dupa un fotbal…Eram in banca…Citeam…Si ghici cine se aseaza-n fata mea? …[profa de mate] Ma gandesc eu “Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine” …Si-mi vine-n cap prenumele ei…maria..O caut pe FaceBook..Ii recunosc poza…Ii umblu pe profil pe acolo…Si ce vad ca-i place ..Ghici ce?…Matematica…Ce fuck….Soptesc..”Bai ce-ar merge-o ecuatie acuma”…[La fix cat sa ma auda]…. Bai si scoate creta frate…Ma scoate la tabla….Imi da si-un 3…Ne-mprietenim si pe facebook foarte tare…..

Eram pe autostrada. Si ghici cine se aseaza in fata mea: Politia, frate.
Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil si vad ce-i place.
Ghici ce? Spaga, frate.
Ce fac?… soptesc: “Bai ce-ar merge o spaga acum…” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenin si pe Facebook. Foarte tare….

Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.

Eram in avion…ma plictiseam..Si ghici cine se aseaza langa mine?…[Mutu frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fotbaliator disperat…si-mi vine-n cap prenumele lui…Adi…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Mariana frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge un joint acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate punga frate…facem 3 liniute …ne facem praf….Ne imprietenim si pe Facebook

Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea…Mike Tayson frate. ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat si mi-a venit in minte de unde-l? stiu…il caut pe facebook il recunosc si vad ca-i place boxul…ce fac…soptesc “ba ce-ar merge un box acum” da fix cat sa ma auda…si scoate manusile frate…ma bate de ma cac pe mine…ne imprietenim si pe facebook…foarte tare frate!!!

Eram in cazino… Nu mai aveam un chior in buzunar… Si ghici cine se aseaza in fata mea? Fane Spoitoru… ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa-mi rupa doua picioare si o mana, si-mi vine in cap numele lui… Vasile Ion… Il caut pe facebook… ii recunosc poza… ma mai uit pe acolo sa vad ce-i place si ghici ce? ii place sa dea bani cu camata… si soptesc “baaaaai ce-ar merge 40 de mii acum sa dau o gheara”. Bai si scoate 100 de mii frate din buzunaru’ de la spate. Dau o gheara, el imi taie o ureche… si ne imprietenim si pe facebook…

Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat. Si-mi vine-n cap numele ei real Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place .Ghici ce?Sexul. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide slitu…Se pune sa s**a. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate!

Eram în tren, mă jucam pe telefon şi ghici cine se aşează în faţa mea? Geoană! Mă gândesc eu cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat.. Şi-mi vine-n minte numele lui mic – Mircea!
Îl caut pe Facebook, îi recunosc poza, îi umblu pe profil pe-acolo şi văd că-i place… ghici ce, frate? Să piardă alegeri!
Ce fac? Şoptesc “Bă ce-ar merge de-un vot acum!”, da’ fix cât să m-audă. Bă şi scoate buletinu’ şi ştampila fratee, mi-o dă, votez şi-ncepe să se bucure de nebun prin compartiment. După aia îşi dă seama că de fapt n-am votat cu el şi se aşează cuminte la locu’ lui, ne-mprietenim şi pe Facebook. Foarte tare, frate!

Eram în tren, ascultam muzică la căşti şi ghici cine se aşează în faţa mea?
Ăla de la Caţavencu!
Ma gândesc eu cum să ma bag în seamă fără să par un fan disperat şi imi vine în cap numele lui mic, Mircea.
Îl caut pe Facebook, îi recunosc poza, îi umblu pe profil pe acolo şi vad că îi place, ghici ce frate?
Să-şi facă ziare!
Şoptesc: “Bă ce ar merge încă un Caţavencu acum!”, dar fix cât să mă audă.
Bă, si scoate telefonul frate, sună la Academie, îşi dă demisia, face revistă nouă, îi pune nume prost, îmi dă şi mie un exemplar, ne împrietenim şi pe Facebook, foarte tare frate!

Eram în tren, citeam o revistă şi ghici cine se aşează în faţa mea? [Băse] Mă gândesc eu cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat.
Şi-mi vine-n cap numele lui real: Traian. Îl caut pe Facebook. Îi recunosc poza. Îi umblu pe profil. Şi văd că-i place. Ghici ce, frate? Manipularea!
Ce fac? Şoptesc: ” Bă, cum să vând apartamentul închiriat fără să mă prindă? ” dar fix cât să mă audă.
Bă şi se ridică, scoate nişte hârtii din servietă şi începe să îmi explice. Ne împrietenim şi pe Facebook, foarte tare, frate!

Eram in tren, ma jucam pe telefon si ghici cine se aseaza in fata mea? Blogatu, frate. Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat… si imi vine in cap numele lui mic – Marius!
Il caut pe Facebook, ii recunosc poza dintr-o suta, ma uit pe profilul lui si vad ce-i place. Ghici ce, frate? Seo spamul!
Ce fac? Şoptesc “Ba, curios as fi de rezultatele de la Bac 2010”, da’ fix cat sa m-auda. Si ghici ce face olteanul cu prune in gura? Scoate laptopu’, intra pe blogul lui, Wp dashboard, si imi arata ca deja il are scris, programat sa se posteze cu 3 luni inainte de prima proba din iunie. Apoi ne imprietenim pe Facebook, el imi da o bucata de praz, eu ii dau o palma dupa ceafa, super tare, frate!

Eram în tren, mă uitam la un film și ghici cine se așează în fața mea? CârcoScout!
Mă gandesc eu cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat și imi vine în cap numele lui adevărat.
Îl caut pe Facebook, îi recunosc poza, îi umblu pe profil pe acolo și vad că îi place, ghici ce frate?
Bârfa! Ce fac?
Șoptesc: “Bă ce ar merge o bârfă acum!”, dar fix cât să mă audă.
Bă, și scoate InfoScout-ul frate, citește două știri de acolo, începem să comentăm, ne împrietenim și pe Facebook, foarte tare frate!

Pai sa se opreasca odata cu feisbucu asta

Apropo', imi dai si mie id-ul de feisbuc?

Las' ca-ti spun io prenumele lui s-o sa-l recunosti dupa poza

This post has been edited by Manuel: 12 Mar 2010, 17:49

Ironick,nu te doare mana?pe mine ma doare ochiu...

12 Mar 2010, 17:52:
Pai la colegi le-am dat in reprize. Mi-am luat ban pe mess ...

This post has been edited by IRONICK: 12 Mar 2010, 17:52

fac feisbuc, in va feis!

Eram la Moscova frate…vizitam mormantul lui Stalin..Si ghici cine vine langa mine?… Prostanacu frate... Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa-si dea seama ca il urmaresc… si-mi vine-n cap numele lui… Mircea Geoana …il caut pe Facebook…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Presedentia Romaniei frate… Soptesc.... ”Si asta si-a dat si nevasta la altii ca sa ajunga seful URSS ” cat sa ma auda. Bai frate si n-am mai scapat de el pina nu am luat-o pe Mihaela cu mine in camera de hotel... Ne-am imprietenit si pe Facebook...

This post has been edited by DMG: 12 Mar 2010, 20:03

Da bancurile astea le-ati citit?

Bula intra in direct la radio.
-Bunaziua sunteti in direct.
-Bunaziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil
-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?
-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!


-Bula se duce in piata sa cumpere un papagal...
-La prima taraba,Bula il intreaba pe vanzator:cu cat dai papagalu`?
-(vanzat.)Cu 15.000.000
-(Bula)Da ce face asta de e asa scump?
-Pai canta,vorbeste..face ce vrei...!
-Bula pleaca mai departe...la urmatoarea taraba...
-Cu cat dai papagalu` asta?
-Cu 500.000
-Da ce face asta de e asa scump?
-Pai,canta,vorbeste,face ce vrei tu!
-Bula se supara..si merge mai departe...
-Ajunge la un amarat...
-Cu cat dai papagalu` asta
-Cu 10 lei...
-Cum ce 10 lei...poate lei noi...!?
-Nu..d-aia vechi...
-Pai ce face asta...?
-Domnule...i-al..da vezi k asta iti bea tot ce prinde prin casa!
-Hai da-l incoace ca am eu grija de el!
-Bula ajunge acasa cu papagalu`..si ii zice..ba boschetare..vezi ca in debara am o damigeana cu vin si in bucatarie un butoi cu tuica...daca le gasesc goale cand ma intorc..iti rup penele si te dau afara in frig..(era iarna)..
-Pleaca Bula la munca..iar cand se intoarce..se uita in bucatarie..butoiu` gol..se duce in debara..damigeana goala..se duce nervos la papagal..la care papagalu` ii zice...
-Hac !!!...da-le draq de pene..!!!


Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!


Bula joaca la natinala romaniei !
Si il intreaba Tony ceva in italiana!
-Ce draq ba nu vezi ca nu vorbesc nici italiana si nici romana!!!!!!!!



dak vati prins dati un vot


bula il striga tasu dute si u la un magazis si cumpara si u niste mazline
-se duce bula la primul magazin magline aveti
-vanzatoarea NU
-se duce la al doilea magazi magline aveti
-vanzatoarea NU
-se duce la al treilea magazim magline aveti
-vanzatoarea NU
si tot asa ajunge pe un camp unde era un cioban cu o turma de oi Bula il intreaba pe cioban magline vaeti iar cibanul ce sunt alea niste boabe mici negre aveti da se gandeste ciobanu ca astea de jos dar bula
DA DA DA IN SFARSIT AM GASIT CAT ma costa sunte pe gratis baiete zise ciobanul ia cate vrei
ajunge bula acasa ia tata am gasit
iar tasu da mai bula sa manac vai dar ce bune sunt mai bula ( TASU )dute mai bula si mai ia ca sunt bune=))=))=))
dak vati prins astept un vot:P


La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari persona-
litati. La sfirsitul orei profesoara:

- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?

- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...


Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou"


Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!



Bulă si cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine...


Bula asista la un concurs de atletism.

- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?


- Numai primul dintre ei, fiule.


- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.

- Si miine ce o sa faceti?

- Unde?


- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.

- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?

- Ramin noua...


- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?

- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...


Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.

Prima lectie: Aparatul genital la barbati.

Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitzul, vine profa: Ce faci ba?

B: Lipsa de material didactic.

P: Bine, sa te vad maine!

A doua lectie: Aparatul genital la femei.

B: Ancuta, vino-ncoa!

O dezbraca, arata, explica, vine si profa:

P: Ce ai facut Bula?

B: Lipsa de material didactic!

P: Sa te vad maine!

A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.

P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!

B: Le-am dat lucrare de control. :-)

P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)

B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
cik bula la scola:Doamna invatatoare le face un anunt:
-Copii maine se face un mare bal mascati si sunteti rugati ca toti sa veniti imbracati in fructe(copaci pomii)
"a doua zi"unul vine in ciresi unul in nuc unul in mar...dar bula ce sa faca??in ce sa se imbrace ...isi baga un furtun in cur ji isi punee un dus in cap...
Cand ajunge la scoala invatatoarea....Tu in ce teai imbracat ma?
La care Bula ....In CURcuDUS d-na invartatoare....
Bula la scoala , il intreaba doamna invatatoare: bula ce faci cand stai la coada? nu stiu doamna ! Bula ce faci cand doi se bat ? nu stiu doamna ! Bula ce faci cand un om se ineaca ? nu stiu doamna ! Bula ce faci cand pleaca un vapor ? nu stiu doamna ! Se duce bula la masa si zice : mama ce fac cand stau la coada iti astepti randul ! Mama ce fac cand doi se bat chemi politia pleaca toti ! Mama ce fac cand un om se ineaca ? Scoti colacul il tragi la mal ! Mama ce fac cand un vapor pleaca ? Scoti batista si pa pa ! Se duce bula la scoala si il intreaba invatatoarea pe bula : Bula ce faci cand stai la coada ? chem politia pleaca toti ! Bula ce faci cand doi se bat imi astept randul ! Bula ce faci cand un om se ineaca ? scot batista si pa pa ! Bula ce faci cand un vapor pleaca ? scot colacul il trag la mal !!!


- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?

- Pentru ca istoria se repeta...


La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans

- Nu dansez cu un copil!

- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!


Razboi cu nemti bula se ascunde intr-o fantana la care un neamt se apropie de fantana si striga \" E cineva acolo? \" bula facand pe ecoul e cineva acolo ? neamtu` spune mai bine ma duc in padurice iar bula mai bine ma duc in padurice neamtu` mai bine arunc o grenada iar bula mai bine dute in padurice


- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza
inseamna metrou, sifon, maica-ta. - Fierul incalzit...


Merge bula intr-o zi cu bunica-sa la piata.Vede bula 10 lei si o intreaba pe bunica-sa:
-Bunico pot sa iau bani??
-Nu!!!ca ce e pe jos pe jos ramane.
Merge bula mai departe si vede 20 lei si o intreaba iara pe bunica-sa:
-Bunico pot sa iau bani??
Bunica ii raspunde:
-Nu!!!ca ce e pe jos pe jos ramane.
merge bula mai departe si era o groapa,bunica lu bula nu a vazut-o si a cazut in ea.Ii zice la bula:
-Bula ajuta-ma sa ma ridic!!!
Bula ii zice:
-Nu!!! ca ce e pe jos pe jos ramane.


doamna invatatoare il cheama pe bula la tabla sa scrie tabala inmultirii cu 9

si incepe bula

9x1=9
9x2=8
9x3=7
9x4=6
9x5=5
9x6=4
9x7=3
9x8=2
9x9=1
9x10=0


BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM REVOLTATA PENTRU CA

A INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:

- BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI?

- AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA !

- BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?

- PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!!


- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.


- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?


- Fierul incalzit...


La extemporal:


-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.


-Si eu sper.


La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti
care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroana
din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc.
Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote.

O doamna indignata i se adreseaza:

- Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?...

- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat
astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog...


BULA ESTE FOARTE NEASCULTATOR LA GRADINITA . MAMA LUI II SPUNE :

- BULA , DACA NU INVETI SA TE COMPORTI , O SA TE SCHIMBAM CU UN COPIL BUN !

- NU VA CRED !

- DE CE NU NE CREZI , BULA ?

- PAI , CINE AR FI TAMPIT SA SCHIMBE UN COPIL BUN CU UNUL RAU ?


intr-o zi bula merge plangand pe strada .Un cetatean il vede si ii spune:
-De ce plangi Bula?
-M-a batut tata.
-Si acum unde te duci
-La steaua ca am auzit ca aia nu mai bat pe nimeni.


Bula se duce la scoalasi pe drum se impiedica si se raneste la picior.
La scoala,Bula se duce la asistenta.
Ea ii pune picaturi in ochi....si Bula zice:
-Dar doamna doctor eu m-am ranit la picior!!
-Da dar daca ai fi vazut pe unde mergi....nu te-ai fi ranit.


bula la scoala ,arunca cu hartii dupa profesoara
d-na profesoara:bula tu ai fost?
bula:nu d-na profesoara sa moara mama
ajunge bula acasa masa moarta.A doua zi la scoala din nou arunca cu hartii dupa profesoara
d-na profesoara:bula tu ai fost
bula:nu d-na profesoara sa moara soramea
ajunge bula acasa sorasa moarta.A treia zi la scoala ,iar arunca cu hartii dupa profesoara
d-na profesoara:bula tu ai fost
bula:nu d-na profesoara sa moara tata
ajunge bula acasa tatasu isi facea bagajul sa plece
bula:unde pleci tata pai nu stiu da plec a murit mata dupaia sorata acum si vecinu de la 4

Bula la BAC. Nu stia nimic si ce se gandeste el...sa caute una destept prin curtea scolii care sa-i spuna si lui la examen. Vede pe unu' cu ochelari, exact tipul unuia care invatase si se duce la el:
- Fratie imi zici si mie manca-ti-as la examen??
- Ba n-am cum sa-ti spun ca nu se stie daca picam impreuna in sala!
- Bine mah, atunci spune-mi cam ce s-ar da!
- Pai de exemplu, o sa te intrebe cine a scris "Luceafarul"!
- Si cine l-a scris?
- M. Eminescu
- Scrie-mi pe o foaie frate ca nu retin!
Scrie asta pe foaie, ia Bula foaia si o baga in adidashi! Ajunge Bula in fat comisiei si il intreaba chiar cine a scris "Luceafarul". Discret baga bula mana-n adidas, scoate foaia usor, si citeste: Reebok


Merge Bula la o femeie si zice
-Maria ce picioare frumoase de caprioare ai!
-Asa de strambe?zice Maria
-Nu asa de paroase


Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era pestisorul de aur.

Pestisorul: Bula , nu ma minca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2 dorinte
Bula:Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer.

P:Nu se poate , dom-le, nu stii ce ocupata este ? Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a doua dorinta...

B: Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile ...

P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ?


in fiecare dimineata invatatoarea ii intreba pe copii ce mancasera acasa.
Cu toti spuneau ca au mancat salam,carnat,chiftele...numai bula zicea mereu ceai.ingrijorata pentru inspectia ce va veni invatatoarea ii spuse lui bula ca atunci cand inspectorul il va intreba ce a mancat el sa-i spuna orice altceva inafara de ceai.
Urmatoarea zi a venit si inspectorul si a intrebat copiii ce mancasera la micul dejun,cand ajunse la bula il intreba:
INSPECTORUL -tu copile ce ai mancat azi-dimineata?
BULA -chiftele
INSPECTORUL -cate chiftele ai mancat?
BULA -3 cani


merge bula,strula si fratele lor la mare in grecia.Bula si Strula aveau buletin si nu avea.Ei l-au bagat in sac si au mers.La granita 2 politisti au intrebat ce au in sac si bula i-a zis ca este un radio.intreaba unul dintre politisti dak poate sa de-a una in sac sa vada dak merge radioul.Da unu politist in sac si se aude: Tra la la la la.Mai da o data si iara se aude:tra la la la.Dupaia mai da odata si se aude:Tra la la la in....matii nu mai da!!!


Bula si Strula prieteni buni din copilarie.Bula era in germania si avea un mercedes SLC ultimu tip dar Strula era intr-un sat si avea un trabant. Intr-o zi Bula s-a gandit sa-i faca o vizita lui Strula in satul lui. Ajunse el cu mercedesul si statese vre-o 2 zile . Ce s-au gandit ei sa mearga si Strula in Germania la Bula .
(strula)-Bine Bula da sa stii ca yo tre sa merg cu trabantu.Bine.
Au plecat ei cu 50 60 la ora si can au ajuns pe autostrada Bula cu mercedesu cu 130 Strula cu trabantu cu 80. Cand Strula l-a vazut pe Bula ca s-a dus l-a sunat si ya zis sa se intoarca. El s-a intors si Strula ya zis:
(Strula)-Bula sa stii ca trabantu meu nu prinde mai mult decat 80 , cand tu prinzi 80 la ora yo am sa te clacsonez.Bine.Se duse ei cu 70 80 deodata trece un ferrari cu 180 pe langa ei Bula se inerva si se duse si el si trabantu din urma clacsona Bula cu 200 ferrarile cu 210 trabantu clacsona si tot asa pana in Germania!!
A doua zi stiri bomba in ziarele di Germania : un ferrari si un mercedes SLC fac intrecere si un trabant clacsona din urma casa faca loc!


Bula studia Istoria.Vine mama lui si zice:
-Ce faci fiule,studiezi Istoria?
-Da,mama.
-Bine,atunci unde se afla Brazilia?
-La pagina 75.....


La scoala, profa ii spune lui Bula:
-Bula,zi o propozitie!
-Oaia paste.
-Bravo Bula! Mai zi una!
-Oaia paste.
-E aceiasi propozitie, Bula!
-Da. Da-i alta oaie.


bula si strula in parc.ii zice bula lu strula ca atunci cand merge pe strada sa zica doar "da da da "se intalneshte strula cu un boxer care ii zice:
-ma,vrei bataie?
-(strula)da da da !
se duce la bula (strula)si zice ca la batut boxeru.bula ii zice ca de acu cand merge pe strada sa zice doar:"nu nu nu"se intalneshte iar strula cu aceashi boxer care ii spune:
-ma,te-ai saturat de bataie?
-(strula)NU NU NU !


Bula la scoala.Profesoara de romana il intreaba:
-Care a fost momentul tau interesant din vacanta.
-Cand mi-am ars toaleta din curte.
-De ce mai Bula?
-Pentru ca nu mi-am mai gasit gratarul si ca sa fac gratar mi-am folosit toaleta din curte.
Bula se ruga sa cistige la loto ,dupa 2 saptamini se aude o voce : Bula! joaca daca vrei sa cistigi.


Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul a-les este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina
Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba:
- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!


- Bula, ce inseamna anatomie?

- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...


In timp ce bula si strula se plimba prin desert se apropia de ei o mare armata de frica acestia au incerkt sa se ascunda strula se ascunde de tot sub nisip, bula baga capul in nisip si sta k curu afara aramata s-a apropiat si comandantul armatei a crezut k e un semn de la dumnezeu si i-a pus pe toti soldatii sa pupe creucea;)), dupa trecera armatei strula iese fericit peste mine au trecut aramata si nu am patin nimik, ba strula pe mine m-au pupat si in cur si nu am patit nimik:D


Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii:
_Ce avem de la o oaie?
Copii:lana
Ea din nou:
-Si de la un caine ?
-Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula:
-Ce avem de la o vaca
-Teme pentru acasa.


Bula suparat.Un prieten il intreaba;
Ce ai bula?
Ma batut tata!
Si unde te duci?
La Steaua ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni!!!!!!!!


merge bula cu masa pe strada.bula vede 500.000lei si intreaba pe masa:
-mama pot sa-i iau?
nu ca-s de pe jos.
merg a doa zi pe strada mama lu bula se impiedica si spune:
-bula ia bani!
-nu ca-s de pe jos


Era odata bula si il trimite tacsu dupa peste.Acesta se intalneste cu o curva si ea il intreaba pe toti bani care ii are ca nu stie unde este pi**a.Bula spune ca e in fata!!
Curva:nop iete ca e in spate!
Bula ajunge acasa si zice ca a pierdut bani.tatal ii da alti bani iar acesta se intelneste iar cu acea curva.
Curva: Bula ti-ai dat seama unde este pi*da?
Bula: da
Curva:dami bani si zi.
Bula:in spate.
Curva:nop iete ca e in fata!
BUla ajunge acasa suparat.
Tatal : Pai bula si pestele ?
Bula : I-a mai date si tu in p**a mea pana pi**a nu se stabileste u manaci din pola peste.


bula merse intr-o zi la gradina zoo cu masa.ei trec pe langa un paun.atunci bula spune:
-Mama a inflorit gradina!


Singurul om care nu are mama a fost Bula.
.......pe el l-a nascut o matusa.

Bula merge la scoala si profesoara ii zice ca daca Bula zice vre-o prostie sa iese tote fetele din calsa si Bula zicea la noi in oras s-a constriut un magazin
cand adud aceasta fug toti din clasa
-Ho,prostilor inca nu s-a deschis


Intr-o zi ii vine in minte lui Bula sa se duca pe capu de lupta...
Se duce el acolo si Sergentul il Intreaba :
-Bula, daca din dreapta vin 500 de inamici, ce faci ?
-Ii omor cu pusca , Domn Sergent.
-Dar daca vin din stanga 800 de inamici ce faci ?
-Ii omor cu pusca , Domn Sergent.
-Dar daca vin din spate 1000 de inamici ce faci ?
-Ii omor cu pusca domn sergent.
-Da de unde ai u bula atatea gloante?
-Din locu din care aduceti si dumneavoastra inamici .



Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- imi dai te rog o poza de a ta?
- da ce nu poti sa dormi fara mine?
- vreau sa io arat mamei mele pentru ai demonstra ca exista extraterestri.


Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun. "Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeşte Bula: - Ce a fost asta măh? - "Cheia dragonului" După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni. - Ce-a fost asta măh ? - Cheia franceză. )))) =)))))


Intr-o zi bula strula si caciula au mers sa se plime cu avionul,ei au ramas fara combustibil.Vine strula si zice:pentru pace si popor eu marunc din avion.si se arunca.Vine caciula si el la fel pentru pace si popor eu marunc di avion.Vine BULA pentru pace si popor eu ma pis in rezervor.


Un iepuras a fost pana la un magazin unde lucra bula.Iepurasul l-a vazut pe Basescu intr-un tablou plin de cuie.El a fost si l-a intrebat pe bula dak are multe cuie.Bula i-a zis ca nu are.Merge iepurasul a doua zi si il intreaba iar pe bula:
-Ai multe cuie?
-Nu!!!!dar iti promit ca maine iti aduc cate vrei.Merge iepurasul urmatoarea zii si il intreaba pe bula dak are multe cuie.
Bula i-a zis:
-Cate cuie vrei?
Iepurasul ii zice:
-dami 1 cui!!!


erau bula si strula si mergeau cu avionul.deodata se strica si amandoi cad .insa strula cade in copac,iar bula la canibali si acestia il rup in bataie.scapa ei amandoi,iar a doua zi bula iar cade la canibali si strula in copac si iar si-o ia bula.atreia zi la fel insa bula cade in copac,iar strula la canibali.se uita canibalii cu atentie la strula dupa care unu spune:ba,da' pe asta l-am mai batut.hai sa-l batem si pe acela din copac.


Se intalneste Bula si Trula pe trotuar.Trula ii zise lui Bula:
-Bula, mergem la jocuri?
-Da.
a doua zi :
-Bula mergem la jocuri ?
-Da.
A treia zi vine puscriasi :
-Bula vrei sa te batem ?
-Da.
Vine trula acasa la bula si ii zice:
-Bula nu zi numai da zi si nu.
A patra zi zice trula:
-Bula vi la jocuri ?
-Nu.
A cincea zi zice Trula lui bula:
-Bula mergem la jocuri?
-Nu.
a sasea zi vine puscariasi :
-Bula te-ai saturat de bataie ?
-Nu.


bula in razboi cu ungurii deodata comandantul da retragerea si toti fug in padure bula se baga intr_o fantana.
un ungur vede fantana se apropie si striga ba ii cineva aici bula striga si el ba ii cineva aici unguru zice ba eu sunt ungur bula si el ba eu sunt ungur unguru ba eu ma duc in padure bula si el ba eu ma duc in padure.unguru se gandeste dak ii cineva jos mai bine arunc o grenada unguru ba eu arunc o grenada la care bula zice ba mai bine du_te in padure


- Il trimite mama pe Bula sa vinda mustar si ii spune ca daca nu vinde tot mustaru nu il mai primeste in casa.
- Bula se duse la piata si incepu sa vanda mustar!
- Nu vandu tot mustaru asa ca se gandi sa se cazeze la hotelcu bani care ia lut pe jumatate de mustar!
- Se duce Bula la hotel si se caza intr-o camera in care noapteadoi vampiri bantuiau acolo!
- Prima noapte vin vampiri si fac sex sub pat!
- Adoua noapte vampirii incep sa vorbeasca vorbeasca: " frumoas-o ce chifteluta ai! dragule ce carnate ai !
- Bula auzindui le spune: ai ma da putin mustar nu vreti?
BULA SE DUCE LA UN RESTURANT SA SE ANGAJEZE. BULA ZICE: DORESC CU SEFU RESTAURANTULUI,PATRONUL RASPUNSE: CE DORITI,BULA:AS VREA SA MA ANGAJEZ CA OSPATAR. PATRONUL RASPUNDE: BINE DE MAINE TE PREZINTI. VINE BULA PRIMA ZI LA MUNCA SI DUPA ZIUA ACEEA NU A MA VENIT. PATRONUL TRIMITE PE UN PAZNIC AL RESTAURANTULUI LA BULA ACASA SA VADA CE SE INTAMPLA DE NU MAI VINE LA MUNCA. PAZNICUL AJUNGE LA BULA SI IL INTREABA: DE CE NU AI VENIT AZI LA MUNCA. BULA RASPUNSE:AM ORA SEXUALA. PZNICUL: UNDE AI ORA SEXALA? BULA: PAI MA F*T IN EA DE MUNCA


Profa ii spune lui Bula:
-Bula, zi o propozitie fara prostii!
-Aseara tata a taiat lemne si ia intrat o aschie in cur.
-Bula am spus fara prostii!
-Aseara tata a taiat lemne si ia intrat o aschie tot in cur.


BULA BOSTAN:

ERA ODATA BULA SI INSPECTIA VENI IN SCOALA.VENI PRIMADATA IN CLASA LUI BULA.SI INTREBA PE COLEGA LUI BULA,MARICICA.MARICICA CATE LUBENITE POTI DUCE ?3.CUM MARICICA?UNA INTR-O MANA UNA INTR-O MANA SI ALTA O MANAC.DA TU BULA?5.PAI CUM BULA?UNA INTR-O MANA UNA INTR-O MANA SI PE MARICICA IN p...


Bunica proaspat tunsa il intraba pe Bula: -Nu-i asa ca proaspat tuns bunuca ta nu mai pare baba ?
iar Bula:
-Asa-i , acum pare mos.


Bula cu tandala aveau de trecut 100 de garduri au trecut 20 si Bula a zis mai poti ma Tandala da ma da tu dama mai trec 20 mai poti da dar tu da mai pot 50 de garduri mai poti ma nu ma dar tu nu mai pot hai sa ne intoar cem.
Cine nu isi da seama de banc se uita aici!
20+20+50=100
20+20=40
40+50=100


invatatoarea:bula cand vei fi mare ce ai vrea tu sa fii?
bula:ca tata ,miliardar!
invatatoarea a ce tatal tau e miliardar?
bula :nu dar viseaza sa fie miliardar!


domna ii zice lu bula sa invete o poezie. ajumge a diua zi l ascola bula ai invatat o poezie nu pai de ce ca nam avut de unde in timpu ala se urca un purice pe profesoara. profesoare zice hai cati zic eu unu catelus cu paru cret fura rata din cotet si se jura ca nu fura ahhhhhhhhhh! team prins fututein gura.


Intr-o zi intreaba Bula pe mama:
-Mama,pot sa fac baie cu tine?
-Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
-Bine mama!
In cada Bula se uita sub apa si o intreaba pe mama sa:
-Mama ce e aia?
-O padurice!
A doua zi Bula il intreaba pe tatal lui:
-Tata,pot sa fac baie cu tine?
-Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
-Bine tata!
In cada Bula se uita sub apa si il intreaba pe tatal sau:
-Tata ce e ala?
-Un tanc!
A treia zi Bula ii intreaba pe parintii sai:
-Mama,tata pot sa dorm cu voi?
-Da Bula dar sa nu te uiti sub patura!
-Bine!
In pat se uita Bula sub patura si zice:
-Mama!Atentie!vezi ca intra tancul in padurice!!!


bula s-a dus la un magazin sa cumpere mancare pentru papagali si ii cere vanzatoarei: -doamna aveti mancare pentru papagali?
-nu ! se duce la un alt magazin: -aveti mancare pentru papagali? -nu ,nu avem! se duce la un alt magazin dar vanzatorul era nervos: -aveti mancare pentru papagali?
-bai prostule aici e magazin alimentar !


Bula ii in armata si se ascunde intr-o barca pe mare.Barca se scufunda si o zis ca vrea sa fie salvat de dumnezeu.Vin 3 barci si zice prima:
-Bula sariin barca!
Bula spune:
Nu astept sa fiu salvat de Dumnezeu.
A doua barca zice:
-Bula hai sari!
- Nu astept sa ma salveze Dumnezeu.
a treea barca spuse:
-Bula hai sari, ce mai astepti?
-
-Astept sa fiu salvat de Dumnezeu.
Bula moare si ajunge in rai,se intalneste cu dumnezeu.
Bula zice catre dumnezeu:
-De ce nu mai salvat?
Dumnezeu zice:
-Da cum te cheama?
-Bula.
Dumnezeu cauta in dosar,si zice:
-pai... yo stiu ca am trimis trei barci dupa tine.

bula la scoala : ca tema aveti sa faceti 5 propozitii ! se duce bula acasa ii zice lu masa : mama zimi si mie o prop ! Taci ca-ti dau cu tigaia in cap !Tata zimi si mie o prop !Ieessssssss !!! Frate zimi si mie o prop!piulite,surubele si altele !!! Soro zi-mi si mie o prop ! Stefan Cel Mare ! Fetelor zice-ti-mi si mie o prop ! Sari tu prima ! se duce bula la scoala si zice invatatoarea : Bula zi-mi o prop ! Taci ca-ti dau cu tigaia in cap ! Bula il chem pe director ! Iessssssssssss !!! Bula ce ai in capul ala ? Pai , Piulite Surubele si altele ! Bula cine te crezi ? Stefan Cel Mare ! Bula daca iti dau un pumn te-arunc pe geam ! Sari tu prima


Intr-o zi bula strula si tiganu au pus toti bani si au cumparat o bicicleta si cum toti se bateau pe ea au decis sa organizeze un concurs. cine rezista cel mai mult in cotineata porcului sa ia bicicleta.intra bula sta o ora,doua, trei apoi iese si spune pu ce miroase porcul asta apoi strula sta o ora doua trei, o zi apoi iese aproape lesinat si spune ba da urat mai miroase porcul asta intra si tiganul sta o ora o zi un an iese porcul si spune ba da urat mai miroase tiganul asta!


bula si cu masa pleaca la plinbare bula vede o gropa in care erau 1 leu mama pot sa iau bani?masa nu ca e pacat bula vede alta groapa in care erau 5 lei mama pot sa iau bani? masa nu e ca e pacat la un momendat masa cade intr-o groapa bula ajutor scoatema!nu mama ca e pacat


bula ajunge in rai si il intreaba pe dumnezeu creati omului.
D:am creat omul animalele plantele...
B:Si a trait singur?
D:Nu i-am citit gandurile si am vazut ca vrea pe cineva sa-i daruiasca iubire si sa fie fericiti in preuna.
B:Aa!! si i-a dat un amic ca si Trula al meu.
D:NU ci am creat...femeia!
B:AAA!!!
D:O! nu iar am gresit pt ca ce-si dorea defapt omul era....BEREA!
B:Berea?A! Acum inteleg totul!
D:Ma bucur ca tea ajutat!
B:Multumaesc,deci daca s-a inmultit de atatea ori asta explica de ce sunt betivan.
D:Dar cu ai ajuns aici?
B:E!n accident de masina!


se duce bula la tasu si il intreaba.
-tata dc mama striga noaptea ah,ah,ahhh?
-pai nush


profesora il inreba pe bula:
-Ti-ai scris tema bula?
-Nu.
-Atunci ti-o scri pentru maine.
se duce bula acasa si ii zice lu masa sa-i zica o propozitie
masa:taci cati dau cu tigaia in cap
scrie bula
apoi la intrebat pe tasu
tasu:ura.ura
scrie bula
apoi o intreaba pe sorsa
sorsa:100%
se duce la scoala si profesoara il intreba:
-Bula ti-ai facut tema?
-Tci cati dau cu tigaia in cap.
-Ma tu vrei sa chem directoru?
-Ura,ura!
vine directoru:
-Ma tu ma crezi prost?
-100%


- Bula, analizeaza propozitia "vaca are coada"!
- Vaca este adjectiv pentru ca asa ii zice tata mamei,are este cuvant de legatura ca leaga vaca de coada si coada este verb pentru ca se misca


Parintii lui bula vor sa faca sex shi nu stiau cum sa scape de bula.Ei lau pus sa stea pe balcon shi sa le spuna tot ce se intampla.Bula zicea:vecina a aruncat gunoiul pe strada,vecinul de la etajul 2 intinde hainele pe balcon,parintii lui Ionel fac sex....BULA zise tataso de unde ai mai scoso shi pe asta,pai sta shi el singur ca mine pe balcon!!!!


Se duce bula la benzinarie.cat costa un litru de benzina?
Vanzatoarea:30 de mii.
Bula:scump doamna scump.dar cat costa o picatura de ben
zina?
Vanzatoarea:nimic.
Bula:atunci picurati-mi si mie vreo 20 de litri.


Bula se lupta cu un ninja timp de 3 saptamani....!!!dupa anca ceva timp vazand ca nici unul dintre ei nu renunta
ninja ai zice lui bula:
-bai bula eu zic an felul urmator hai sa aplicam fiecare cate o lovitura si care doarme cel mai mult pierde
-bula zise ok
Ai da ninja lui bula o bucata doarme bula 3 zile...dupa ce se scoala bula al antreaba ce a fost asta ma? la care ninja (CHEIA DRAGONULUI)...Ai da bula o bucata lui ninja doarme 2 saptamani dupa ce se scoala ninja al antreaba pe bula ce a fost asta? la care bula(CHEIA FRANCEZA)

odata profesoara ia zis lu bula ca sa scrie 5 prop.
a doua zi se duce la scoala
-zi prop bula!
-taci cati dau cu melesteu!
-bula te dau afara !
-ura ura!
-bula ce ai in cap?
-masinele tractorele!
-bula cine te creste stefan cel mare!
-bula chem directoru
-are purici are purici!


Bula mege pe strada si a gasit 50 de bani.Bula intreaba:
-Bunic-o pot sa ii iau?
-Nu, ce-i pe jos, pe jos ramane.
Bula merge mai departe si a gasit 60 de bani.Bula inteaba:
-Bunic-o pot sa ii iau?
-Nu ti-am mai spus, ce-i pe jos, pe jos ramane.
Bula merge mai departe si bunica a cazut intr-un canal:
-Bula, Bula ajutor!
-Bunic-o ce-i pe jos, pe jos ramane!


Bula era la ora de geografie si avea inspectie.
Inspectorul s-a asezat in spatele lui Bula in ultima banca.
Incepe ora si profesoara pune o intrebare:
-Care sunt cei mai inalti munti din Romania?
Bula nu stie.Inspectorul din spate spune ah ce te as cenzurat la profesoara iar bula aude si ridica mana.
Profesoara:i a zi bula
Bula raspunde:ah ce te as cenzurat
Profesoara:cum poti sa spui asa ceva,nesimtitule.
Bula se aseaza pe scaun si se intoarce la inspector zicandu-i:
-Ba de ce soptesti daca nu stii


- Copii,v-am spus ca nu se numeste codita ci virgula.A doua zi Bula este intrebat de ce a lipsit la scoala.
- Doamna profesoara nu am putut sa vin deoarece tata a taiat porcul si a trebuit sa-l tin de virgula.


intr-o zi bula pleaca cu taicasu la oras.Ajunge bula cu taicasu la oras,ei se duce la magazin.Intra ei in magazi si bula zice:
-Mama ce gagica misto vezi tata as fi vrut sa sa fie ea mama mea ai fi f...
n fiecare seara .Bai bula as fi vrut eu tea-i uita in fiecare seara pe gaura chiei.



TATA:Bulighian Ion
MAMA:Bulanova Maşa
NAŞUL:Bulănaş
ACT DE STUDII:Buletin
DOMICILIUL:Bulău
HRANA PREFERATĂ:bulca
HAINELE:bulendre
AUTOTURISMUL:buldozerul
COMBUSTIBIL DE ÎNCĂLZIT:bulumacii
SÂNGELE:bulion
BUNICUL:TARAS BULBA


Bula a taiat lemne si i-a intrat o aschie in fund. El s-a dus la scoala si nu putea sta pe scaun. Invatatoarea il intreba:
-Bula de ce nu stai jos?
-Ca mi-a intra o aschie in cur.
-Mai bula maine avem inspectie daca te intreaba mai inconjoara si tu.
A doua zi la scoala il intreaba inspectoarea:
-Bula de ce nu stai jos?
-Pentru ca eu am taiat lemne si a sarit o aschie si a mers dupa sura , dupa casa si mi-a intat direct in cur.


Joaca bula la nationala fotbal si joaca cu iatalia.Il intreaba toni ceva in italiana si bula spune ca nu intelege ca este englez si nu italian.



Bula avea 4 ani si nu putea sa pronunte cuvantul sapun.Il trimite mama la magazin si i scrie pe un biletel sapun.........Bula pierde biletu uitanduse dupa Popa si merge la magazin si intreaba:
- aveti pun??NU!!!!!!!!!
Se intoarce acasa si ii spune mamei ca nu a gasit ..... Mama il mai trimite(de 3 ori) si bula tot pierde biletul . Merge la magazin nervos si intreaba:
- aveti pun?NU!!!!
- atunci aveti Harta-Harta pe Izmene!!!:))

Se deschisese un supermarket in padure.coada mare la supermarket.vine iepurasu se baga in fata la urs.da-te dracu si stai la rand.ii da un picior in fund si il da la o parte.se scarpina iepurasu in cap si mai incearca odata.intra in fata vulpii.iesi dracu de lesinat si stai la rand.se scarpina asta in cap,isi i-a avant si se baga in fata lupului.mars in cenzurat mea si stai la rand.se aseaza iepurasu suparat pe bordura si zice:sa-mi bag cenzurat daca mai deschid magazinul azi.

mai terminati fratilor cu tipu asta imbecil de "bancuri" ca ma scot din sarite 

ultimu' vine de la mine:

Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea? [Eva Kent] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat… Si-mi vine-n cap numele ei real: Oana. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place. Ghici ce, frate? Sexul! Ce fac? Soptesc: “Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide slitu…Se pune sa-mi s___ p___ .Ne imprietenim si pe Facebook, foarte tare frate

@bogdan2001 - ai pus tot site-ul?

Nu chiar tot siteul

12 Mar 2010, 20:57:
Inca un banc

- De ce are Skoda luneta incalzită electric?
− Să nu le îngheţe mâinile pasagerilor când o imping, iarna!


12 Mar 2010, 20:59:
Uitati bancuri cu lastun

Un tip este intrebat de un prieten

-De ce ti-ai vopsit Latunul din galben in albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori in el...

***

Sta un Lastun in fata unui Trabant si il fixeaza cu admiratie. Trabantul il intreaba:
-De ce te uiti asa la mine?
Lastunui ii raspunde: -Asa de mare o sa fiu si eu odata?...

***

De ce sunt Lastunurile vopsite?
Pentru ca atunci cand ploua sa nu se dizolve...

***

De ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile in timpul mersului?
Pentru a putea folosi, in cazul favorabil, puterea vantului...

***

De ce se vand cele mai multe Lastunuri la sfarsitul lunii Martie?
Se apropie 1 Aprilie...

***

De ce ai nevoie daca doua Lastunuri fac accident?
Un faras si o matura...

***

De ce trecea atat de mult timp de la plata pana la livrarea unei "masini" Lastun?
Pentru ca serviciul de colete al Poastei Romane avea probleme cu livrarea...

***

Ce se intampla cu un Lastun daca trece peste un caine?
Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului...

***

De ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, in interiorul cabinei?
Pentru ca cei aflati inauntru au intotdeauna urechile acoperite cu genunchii...

***

De ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate incalzite?
Pentru ca la impins sa nu aveti mainile reci...

***

De ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?
O fi vreo guma de mestecat pe strada...

***

De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
Pentru ca ii urinau cainii pe geamuri.

***

Care e cel mai scurt banc cu Lastunul?
Un lastun parcheaza in varful dealului...

This post has been edited by bogdan2001: 12 Mar 2010, 20:59

Eram blocat in trafic… injuram de mama focului... Si ghici pe cine vad in dreapta mea? Pe Scala, frate! Ma gandesc cum sa ma bag in seama sa mai treaca timpul…si-mi vine-n cap prenumele lui…George…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce? Linkurile, frate!…Ce fac.. Deschid geamul si ii strig ”www.stf.ma” cat sa ma auda. Bai si scoate mobilu frate …tasteaza rapid.. si zice ca ii place! Ne-am imprietenit si pe Facebook.

Inca cateva bancuri cu lastun

De ce iti bagi Lastunul in garaj? Nu trebuie sa pleci la serviciu?
- Ba da, da' ai vazut ce s-a intamplat saptamana trecuta cand s-a ridicat gunoiul?

Î: Cum se numeşte Lăstunul pe franceză?
R: Carton de blamage

Care este diferenţa dintre un Lăstun şi SIDA?
R: Sida poţi să o transmiţi mai departe...


Î: Care e cea mai mică piesă dintr-un Lăstun?
R: Creierul proprietarului...

Unul este întrebat de un prieten:
- De ce ţi-ai vopsit Lăstunul din galben în albastru?
- Pentru că dimineaţa găseam o grămadă de scrisori în el...

Stă un Lăstun în faţa unui Trabant şi îl fixează cu admiraţie. Trabantul îl întreabă:
- De ce te uiţi aşa la mine?
Lăstunul îi răspunde:
- Aşa de mare o să fiu şi eu odată...

Î: De ce sunt Lastunurile vopsite?
R: Pentru ca atunci când plouă să nu se dizolve...

Î: De ce e posibil, la Lăstun să deschizi uşile în timpul mersului?
R: Pentru a putea folosi, în cazul favorabil, puterea vântului...

Î: De ce se vând cele mai multe Lăstunuri la sfârşitul lunii Martie?
R: Se apropie 1 Aprilie...

Î: De ce ai nevoie dacă două Lăstunuri fac accident?
R: Un făraş şi o mătură...

Î: De ce dura aşa de mult de la plată până la livrarea unei "maşini" Lăstun?
R: Pentru că serviciul de colete al Poştei Române avea probleme cu livrarea...

Î: Ce se întâmplă cu un Lăstun dacă trece peste un câine?
R: Trebuie să vadă cum va reuşi să se dea jos de pe spinarea animalului...

Î: Care este numele ştiinţific al şoferilor de Lăstun?
R: Accelerator de particule...

Unul îşi invită noua prietenă la un picnic. Ea, încântătoare apare cu o ţinută apetisantă iar el cu Lăstunul. În sfârşit ajung într-o poiană singuratică pe malul unui lac. Ea sare din "maşină" îşi aruncă hainele de pe ea şi dă să fugă înspre apă. El rămâne în Lăstun. Ea se întoarce puţin uimită şi întreabă:
- Ce faci nu vi în apă?
- Dacă ai ştii tu, zice el, dacă nu te-aş iubi aş putea ieşii din maşină!...

Din reclamele publicitare pentru Lăstun:
Nu e carte ca "Shogunul" şi maşină ca "Lăstunul"...

Î: De ce este Lăstunul una din maşinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, în interiorul cabinei?
R: Pentru că cei aflaţi înăuntru au întotdeauna urechile acoperite cu genunchii...

Cei care mai au Lăstunuri nu mai trebuie să plătească impozit pe maşină deoarece:
Dacă îţi pui centura de siguranţă se consideră a fi rucsac...

Î: De ce au Lastunurile geamul şi caroseria din spate încălzite?
R: Pentru ca la împins să nu aveţi mâinile reci..

Î: De câţi muncitori era nevoie să construiască un Lăstun?
R: De doi. Unul să plieze cartonul şi unul să-l lipească...

Î: De ce la semafor la apariţia culorii verde, Lăstunul nu se mişcă din loc?
R: O fi vreo gumă de mestecat pe stradă?...

Î: De ce şi-a pus Bulă roţi mai mari la Lăstun?
R: Pentru că i se urinau câinii pe geamuri.

Î: Care e cel mai scurt banc cu Lăstunul?
R: Un lăstun parchează în vârful dealului...



Bancuri cu Lăstunul:

Î: Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km/oră?
R: Da, în cădere liberă...

Cică, odată pe autostradă se ciocnesc trei maşini, un american cu un Chrysler ultimul răcnet, un neamţ cu un BMW super tare şi un român cu o DACIE prăpădită. Se dă jos americanul din maşină şi-ncepe sa-njure:
- Bă, lua-v-ar dracu de prostălăi, uite cum s-a dus dracului o maşinuţă pentru care am lucrat o lună întreagă din greu!
- Ce vorbeşti, zice neamţul, uită-te la maşina mea, băi frână ce eşti, eu am tras din greu aproape 6 luni până am reuşit să o cumpăr şi uite acuma e fier vechi!
- Băi fraierilor, zice românu cu năduf, băga-mi-aş.., rupă dracu.., în moacă voastră, păi io am tras o viaţă întreagă pentru troaca asta...
Da americanul cu neamţu într-un glas:
- Păi vezi, dacă ţi-o trebuit aşa maşină scumpă!

Î: De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
R: Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului.

Î: Ce mai trebuie să facă proprietarul maşinii pentru a-i împătri valoarea?
R: Să pună o banană pe bancheta din spate...

Î: Ce se întâmplă atunci când un proprietar de Dacia 1300 face plinul la maşină?
R: Se dublează valoarea maşinii.

Eram blocat in trafic… injuram de mama focului... Si ghici pe cine vad in dreapta mea? Pe Scala, frate! Ma gandesc cum sa ma bag in seama sa mai treaca timpul…si-mi vine-n cap prenumele lui…George…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce? Linkurile, frate!…Ce fac.. Deschid geamul si ii strig ”www.stf.ma” cat sa ma auda. Bai si scoate mobilu frate …tasteaza rapid.. si zice ca ii place! Ne-am imprietenit si pe Facebook.

Ai innebunit

Alte bancuri

Cum recunoşti Un Trabant modelul "Sport"?
R: După tenişii de la geamul din spate...

Î: De ce se alintă Trabantul "Trabi"?
R: Pentru că este atât de încet. Dacă ar fi mai rapid s-ar chema "Galopi"!...


Î: Aţi auzit că există un Trabant în versiune 16 V?
R: Patru ventile la fiecare roată...

Î: Unde are trabantul tracţiunea?
R: În faţă...pe dreapta...

Cum se numeşte un Lăstun cu motorul Turbo?
R: Trabant...

Î: De ce are Trabantul ştergătoare de parbriz şi pe dinăuntru?
R: Pentru ca şoferul să poate să scuipe cu necaz: "Ptiu ce căcat de maşină mi-am luat!"

Î: Care este cea mai lungă maşină din lume?
R: Trabantul: trei metri maşina, zece metri fumul.

Un Trabant vrea să iasă din parcare şi vede că în drum îi stă un mare căcat. Trabantul se răsteşte:
- Dă-te bă căcatule de-o parte, nu vezi că o maşină vrea să treacă?...
Căcatul începe să râdă cu poftă.
- Mai, păi dacă tu eşti maşină, atunci eu sunt îngheţată "Profiterol"!

La unificarea Germaniei s-au făcut încercări de a dota Trabantul cu motoare VW Golf. Un motor de testare este intervievat (?):
Î: Şi cum vă simţiţi într-un Trabant?
R: Ca un aparat de impulsuri cardiace într-un cadavru...

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto zice vânzătorului:
- Pentru Trabantul meu, aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vânzătorul:
- Este în ordine. Găsesc un schimb cinstit...

Un american bogat, după ce a primit Trabantul comandat zice plin de admiraţie:
- Ce ţi-e şi cu nemţii ăştia. Ca întotdeauna foarte meticuloşi. Înainte de a trimite maşina au trimis modelul de plastic...

O farfurie zburătoare cu marţieni aterizează în fostul DDR. Doi marţieni părăsesc nava şi pleacă în cercetare. Când întâlnesc primul Trabant o iau speriaţi la fugă şi urcă înapoi în navă. Şeful lor îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat? De ce sunteţi aşa speriaţi?
- Ăia de pe Jupiter sunt deja aici...

Î: De ce nu au existat sexshop-uri în DDR?
R: Pentru că un Trabant e mai bun ca orice vibrator...

Î: De ce se vindeau Trabanturile şi cu o pereche de vâsle?
R: Pentru a putea înainta şi pe strada udă...

Î: Cum poţi prinde un Jaguar?
R: Cu Trabanturi otrăvite...

Î: De ce se numeşte Trabantul 601?
R:600 aşteaptă după el, unul îl primeşte...

Î: Când atinge un Trabant viteza maximă?
R: Atunci când este tractat...

Î: Ştiaţi că Trabantul a câştigat locul al doilea la încercările în canalul de vânt?
R: Locul întâi l-a câştigat un dulap..

Î: Ce s-a întâmplat dacă la schimbarea culorii semaforului în verde Trabantul rămâne pe loc?
R: Probabil că Mercedesul din spate a pornit ventilaţia...

Î: Cum se măsoară acceleraţia unui Trabant?
R: Cu un calendar...

Î: Ce este un Trabant cu un calculator de buzunar în bord?
R: Răspunsul DDR la filmul "Knight Rider"...

Î: De ce nu are Trabantul centură de siguranţă?
R: Pentru a nu fi confundat cu un rucsac...

Î: Care e diferenţa dintre un Trabant şi un avion cu reacţie?
R: Avionul cu reacţie îl vezi înainte de a-l auzi iar Trabantul îl auzi înainte de a-l vedea...

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.