Outline · [ Standard ] · Linear+ Libia, jurnal cotidian de zi cu zi

In urma cu ceva timp mi s-a propus un job in Libia de catre un tert. Mai exact, pe la inceputu' lu' Aprilie. Mi s-a parut interesant sa deschid o discutie macar. Si le-am trimis un meil cu CV, recomandari si scrisoare de intentie. Tertul mi-au spus ca s-au indragostit de cv-ul meu si ca ma vor neaparat. Si a venit si raspunsu' de la ei. Pe 19 Mai cind deja incepusem sa cred c-am fost luat la misto. Mi s-a propus un salariu cam de kkt, pe care l-as fi obtinut si in tara fara prea mari lupte. Am refuzat pentru inceput asa ca au inceput sa sara-n sus cu diverse chestii. Pina la urma, aflind mai bine despre ce este vorba, am acceptat. Nu, nu e vorba despre un job unde ai ca principat obiect de activitate frecatu' pluii, ci dimpotriva, e de munca ca la balamuc. Dar asta-s eu, femeie de servici, repar ce strica altii, fac totu' bec si pe urma dispar. Ma rog, una peste alta, dstiam ca este mult mai bine aici decit in Gabon. Nu se fura, se munceste cinstit, oamenii sunt muncitori, te ajuta chiar daca n-au nimic de castigat de pe urma ta, nu put (omu' negru are un miros specific, dealtfel si noi le putim lor), sunt ingrijiti, eleganti si curati (nu vezi cite un pitic care poarta masura 44 imbracat cu un costum Armani masura 52, doar pentru ca a costat 2000 de euro). Oricum, una peste alta, mai degraba as vrea sa fiu inapoi in Gabon decit aici. Ma rog, din vorba-n vorba si din peripetie-n peripetie (obtinerea vizei e ditamai povestea si numai multumita unui bulgar n-a trebuit sa ajung pina la Sofia), pe 27 Iulie m-am suit in Lufthansa cu directia Tripoli via Frankfurt. Drept sa fiu, ma incerca un sentiment de teama, pentru ca stiam ca africanii si cuvintul dat sunt doua chestii absolut paralele (dar am zis ca arabii au cuvint), asteptindu-ma ca la aeroport sa ma astepte exact si fix... NIMENI. M-am inselat, ma astepta un baiet care a stiut sa-mi zica-n engleza "My name is Hajmi". Dupa care silentium. MA rog, cum am iesit din avion si am intrat in terminal, literalmente m-am kkt pa mine de frica. Ma aflam intr-o sala a carei iesire era pazita de doua namile imbracate in costume albe gen carantina, cu masti puse pe mufarine, care nu-ti dadeau voie sa iesi. Mi-am zis "prostule, te cauta astia de gripa porcina pina si pe prostata". Dupa ce mi-a trecut sperietura, am vazut ca toti se inghesuiau catre un maldar de hartiute. M-am asezat cuminte la coada, mi-am luat hartia si m-am uitat pe ea. Declaratie despre tine si gripa ta porcina. Am gasit cu greu un pix, am completat aia si, cu sufletu' in dinti si cu sfincteru' inchis cit mai ermetic, m-am dus la namilele imbracate-n costume de carantina. Aia mi-au luat fituica si s-au dat la o parte. Ce sa vezi, nu mai era nici dracu'. nu to control medical, nu tu interviu, doar o semnatur si gata. Apropos, pe hartia aia scria ca daca ai simptomele bolii, sa te duci la spitalu' nu-stiu-care sau sa suni la numaru' nu-stiu-care. Bineinteles ca hartiile au ramas la ei, asa ca puteti fi siguri ca la aia e linia ocupata si coada-n fata spitalului. Ma rog, intru in sala in care se facea controlul pasapoartelor. Acolo ma intimpina o pancarda pe care scria ca poporul libian a ajuns cu greu la realizarile actuale si ca suntem oaspetii lor, da' sa nu incercam sa distrugem Jamahiria ca belim plua. Putin mai incolo era o alta pancarda (care chiar mi-a placut), pe care scria "Partners, not wage workers!". Si pune-te, Vasile, pe asteptat la coada ca sa-ti verifice dobitocii pasaportu'. Ca de obicei, eu ma pun la coada cea mai scurta, da' care intotdeauna se termina ultima. Oricum, politistii de frontiera isi faceau datoria constiinciosi, numai ca, daca la ei se termina coada, isi bagau plua, nu mai ajutau si alti colegi, pur si simplu ieseau din cotetu' lor si veneau sa caste gura la astialaltii cum muncesc. Din controlu' de frontiera am iesit dupa vreo ora, moment in care am mai asteptat vreo 20 de minute sa-mi vina papornita. Ma asteptam sa nu apara, sincer sa fiu. Eram chiar pregatit pentru eventualitatea asta, avind rucsacul burdusit cu cele necesare supravietuirii unei nopti fara bagaj (blugi, tricou, sosete, chiloti, dezonorant, periuta de dinti si sapun). Ma rog, ma pescuieste Hajmi de la iroport si ma arunca-n fata pravaliei. imi ia bagajul din portbagaj si ma baga in pravalie. Il cunosc p-ala cu care ma conversasem atita vreme (dir. fin.), sunt prezentat noilor mei colegi, dupa care sunt aruncat in masina cu tot cu bagaj. Eu stupefiat, stiam ca voi locui la 30 de metri de pravalie. Ceea ce era f. adevarat, doar ca nu puteam...merge pe jos. Intru-ntr-o cladire destul de moderna si f. noua, cu interfon la poarta, cu garda 24/7. Cladirea e un pic ciudata, camerele neffind asezate una peste cealalta, de aia exista etaje intregi si jumatati de etaj (nu cred ca ma intelegeti, o sa va arat in poza). Cind intru-n camera...sa-mi cada ceru-n cap. O camera (destul de ok altfel) cu un sifonier cu usile cazute, cu un frigider cu stecker englezesc (dar caruia ii lipsea cu desavarsire adaptorul pentru priza normala, adica nu functiona) si... plua baie. Aflu ca erau 2 bai, una juma' de etaj mai sus si una un etaj mai sus). Ma, toate ca toate, da' asta mi se pare de cel mai elementar confort, sa ai baie-n camera. In plus de asta, camera mea era chiar la intrare, toti care intrau trinteau usa, ii apuca vorba acolo, sunau la interfon care era linga mine, etc. Deci plua odihna! Unde mai pui ca unii dintre soferii de la pravalie isi iau masa aici, stau si freaca plua prin living cind n-au curse si folosesc aceleasi bude. Ma rog, intr-o dimineata n-am mai suportat sa vad pisatu' baltind pe colacu' wc-ului si m-am dus pus pe scandal la pravalie. Ca sa vedem, ca stai asa inca citeva zile, ca rezolvam... La astea sunt africani 100%! daca te-a luat cu "Sa vedem, sa ne consultam, mai stai asa citeva zile", e clar c-ai pus-o, nu se va-ntimpla niciodat nimic. Asadar m-am intors de la birou plin de spume si m-am intilnit c-un pilot australian caruia i-am zis de ce sunt deranjat. Si zice, pai... dar sunt camere cu baie. BA ESTI PROST? Si mi-a aratat omu' 2 camere. Una, situata la intrare, linga aia in care statusem eu, imensa, cca. 100 mp., iti iese un apartament cu 3 camere la marele fix acolo. Doar ca raminea inconvenientu' sunetului interfonului si al trambalarilor pe usa. Si mi-au mai aratat una la etaju' 1 jumate, care mi-a placut de la inceput si unde sunt si acum. E f. mare si asta, cred c-are peste 50 mp, iar baia e ceva mai mare decit dormitoru' meu de acasa. Ma rog, sar peste, cred ca v-am plictisit cu descrierile aste inutile. Ajungem la programu' "masa". Ei bine, masa e servita pe baza de comanda, bazata pe un meniu care contine cam 10 feluri la farfurie, vreo 15 sandwich-uri, vreo 5 pizze si vreo 5 salate. Ce e mai interesant e ca meniu' e scris in araba si tradus in ...turca. Bine, nu c-ar da vreo explicatie la ce-s mincarurile alea, doar numele e tradus. Ne-am dumirit pina la urma ca Kentake e un fel de copie care n-a reusit in viata a lu' KFC (juma' de pui tavalit prin pesmet), Iskender kebab (my personal favourite) e carne de shaorma cu sos tomat, pusa pe un pat de bucatele de paine si cu un iaurt alaturi (maninc de ma kc pa mine) si... cam atit. E un nene care stie-n engleza doar cit sa te-ntrebe ce vrei sa maninci: ficat, pui, escalop (snitel de pui), miel, pizza. Si asta chiar aia iti aduce, doar ca nu stie sa-ti zica cum se prezinta fiecare. Am cerut miel si mi-a adus o ditamai chifteaua de hamburger, la vreo 15 cm diametru, facuta din carne tocata, deosebit de iute. Cum io nu maninc iute, va dati seama c-am mincat doar orezu' si cartofii prajiti. Mai e un pusti caruia-i spun "you choose for me" si vine cu chestii f. ok. A venit cu un fel de frigaruie de vita, da' fara legume, f. buna. Mai vine cu un fel de lipie umpluta cu brinza si bagata la cuptor, da' numai seara, ca stie c-o maninc dimineata. Mai aduce shaorma de pui, de vita, de berbec sau cu... ficat. Tin sa va anunt ca nu stiu cum dracu' fac astia ficatu' aici, da' ce nu sufar ficatu' acasa, aici maninc de behai. Trecem si peste asta. Imprejurimile strazilor arata destul de haotic, cu gropi, mult praf si nisip, sute de sticle de plastic goale si turtite. STrazile si soselele, in marea lor majoritate sunt asfaltate PERFECT. Nu gropi, nu canale strimbe. Bine, mai sunt si strazi laturalnice prin care tre' sa bagi tancu' pentru a razbi, dar, repet, marea majoritate a strazilor sunt asfaltate impecabil. Asfaltul este un pic ciudat, compozitia speciala (bogata in pietris) facind anvelopele sa scartaie violent la cea mai mica atingere a frinei sau miscare de volan. De citiva ani s-au apucat sa demoleze tiganiile de pe marginile autostrazilor si de pe marginile arterelor principlae, spunind ca nu cadreaza cu planul urbanistic. Bineinteles ca proprietarii au fost mutati sau despagubiti. Masinile sunt intr-un mare fel! Desi observ ca f. multi au masini f. noi si nicidecum ieftine, nu lipsesc de pe strada sh-urile importate din europa, rapciugile si celebrele Peugeoturi din anii '60 (oricum, f. rare). La mare pret sunt masinile japoneze, dar cred ca cea mai de succes firma este totusi Hyundai. Kia este si ea bine vazuta, dar probabil ca datorita faptului ca este singura companie care are un dealer in Libia si ca acorda garantie. Celelalte masini nu beneficiaza de garantia producatorului. Stilu' de condus e haotic, se merge ca dracu', nu rareori ii vezi ca iau giratoriul pe invers, ca merg pe contrasens pentru a ajunge la o straduta. TOATE MASINILE, indiferent de vechime, SUNT ATINSE mai mult sau mai putin. In general vezi usi infundate, aripi mototolite, bari cu colturile scorojite de atita frecus si cam astea. Inca o data, indiferent de halu' in care se circula, n-am vazut vreun accident sau ambuteiaj. Bine, adevarul este ca Tripoli este f bine organizat din punct de vedere al infrastructurii, avind doua autostrazi ce leaga estul cu vestul si sudul cu nordul orasului, in plus, existind mai multe inele/centuri prin oras. Momentan m-am plictisit de scris, daca aveti ceva de intrebat, bagati mare. P.S.: A-nceput ramadanu' de azi. Si au tinut sa sarbatoreasca inceputul cu niste pocnitori si focuri de artificii. Oricum, pocnitorile si claxoanele sunt la ordinea zilei, indiferent de ora de exprimare. This post has been edited by Marty: 21 Aug 2009, 21:29

In urma cu ceva timp mi s-a propus un job in Libia de catre un tert. Mai exact, pe la inceputu' lu' Aprilie. Mi s-a parut interesant sa deschid o discutie macar. Si le-am trimis un meil cu CV, recomandari si scrisoare de intentie. Tertul mi-au spus ca s-au indragostit de cv-ul meu si ca ma vor neaparat. Si a venit si raspunsu' de la ei. Pe 19 Mai cind deja incepusem sa cred c-am fost luat la misto. Mi s-a propus un salariu cam de kkt, pe care l-as fi obtinut si in tara fara prea mari lupte. Am refuzat pentru inceput asa ca au inceput sa sara-n sus cu diverse chestii. Pina la urma, aflind mai bine despre ce este vorba, am acceptat. Nu, nu e vorba despre un job unde ai ca principat obiect de activitate frecatu' pluii, ci dimpotriva, e de munca ca la balamuc. Dar asta-s eu, femeie de servici, repar ce strica altii, fac totu' bec si pe urma dispar.
Ma rog, una peste alta, dstiam ca este mult mai bine aici decit in Gabon. Nu se fura, se munceste cinstit, oamenii sunt muncitori, te ajuta chiar daca n-au nimic de castigat de pe urma ta, nu put (omu' negru are un miros specific, dealtfel si noi le putim lor), sunt ingrijiti, eleganti si curati (nu vezi cite un pitic care poarta masura 44 imbracat cu un costum Armani masura 52, doar pentru ca a costat 2000 de euro). Oricum, una peste alta, mai degraba as vrea sa fiu inapoi in Gabon decit aici.
Ma rog, din vorba-n vorba si din peripetie-n peripetie (obtinerea vizei e ditamai povestea si numai multumita unui bulgar n-a trebuit sa ajung pina la Sofia), pe 27 Iulie m-am suit in Lufthansa cu directia Tripoli via Frankfurt. Drept sa fiu, ma incerca un sentiment de teama, pentru ca stiam ca africanii si cuvintul dat sunt doua chestii absolut paralele (dar am zis ca arabii au cuvint), asteptindu-ma ca la aeroport sa ma astepte exact si fix... NIMENI. M-am inselat, ma astepta un baiet care a stiut sa-mi zica-n engleza "My name is Hajmi". Dupa care silentium. MA rog, cum am iesit din avion si am intrat in terminal, literalmente m-am kkt pa mine de frica. Ma aflam intr-o sala a carei iesire era pazita de doua namile imbracate in costume albe gen carantina, cu masti puse pe mufarine, care nu-ti dadeau voie sa iesi. Mi-am zis "prostule, te cauta astia de gripa porcina pina si pe prostata". Dupa ce mi-a trecut sperietura, am vazut ca toti se inghesuiau catre un maldar de hartiute. M-am asezat cuminte la coada, mi-am luat hartia si m-am uitat pe ea. Declaratie despre tine si gripa ta porcina. Am gasit cu greu un pix, am completat aia si, cu sufletu' in dinti si cu sfincteru' inchis cit mai ermetic, m-am dus la namilele imbracate-n costume de carantina. Aia mi-au luat fituica si s-au dat la o parte. Ce sa vezi, nu mai era nici dracu'. nu to control medical, nu tu interviu, doar o semnatur si gata. Apropos, pe hartia aia scria ca daca ai simptomele bolii, sa te duci la spitalu' nu-stiu-care sau sa suni la numaru' nu-stiu-care. Bineinteles ca hartiile au ramas la ei, asa ca puteti fi siguri ca la aia e linia ocupata si coada-n fata spitalului.
Ma rog, intru in sala in care se facea controlul pasapoartelor. Acolo ma intimpina o pancarda pe care scria ca poporul libian a ajuns cu greu la realizarile actuale si ca suntem oaspetii lor, da' sa nu incercam sa distrugem Jamahiria ca belim plua. Putin mai incolo era o alta pancarda (care chiar mi-a placut), pe care scria "Partners, not wage workers!". Si pune-te, Vasile, pe asteptat la coada ca sa-ti verifice dobitocii pasaportu'. Ca de obicei, eu ma pun la coada cea mai scurta, da' care intotdeauna se termina ultima. Oricum, politistii de frontiera isi faceau datoria constiinciosi, numai ca, daca la ei se termina coada, isi bagau plua, nu mai ajutau si alti colegi, pur si simplu ieseau din cotetu' lor si veneau sa caste gura la astialaltii cum muncesc. Din controlu' de frontiera am iesit dupa vreo ora, moment in care am mai asteptat vreo 20 de minute sa-mi vina papornita. Ma asteptam sa nu apara, sincer sa fiu. Eram chiar pregatit pentru eventualitatea asta, avind rucsacul burdusit cu cele necesare supravietuirii unei nopti fara bagaj (blugi, tricou, sosete, chiloti, dezonorant, periuta de dinti si sapun).
Ma rog, ma pescuieste Hajmi de la iroport si ma arunca-n fata pravaliei. imi ia bagajul din portbagaj si ma baga in pravalie. Il cunosc p-ala cu care ma conversasem atita vreme (dir. fin.), sunt prezentat noilor mei colegi, dupa care sunt aruncat in masina cu tot cu bagaj. Eu stupefiat, stiam ca voi locui la 30 de metri de pravalie. Ceea ce era f. adevarat, doar ca nu puteam...merge pe jos.
Intru-ntr-o cladire destul de moderna si f. noua, cu interfon la poarta, cu garda 24/7. Cladirea e un pic ciudata, camerele neffind asezate una peste cealalta, de aia exista etaje intregi si jumatati de etaj (nu cred ca ma intelegeti, o sa va arat in poza). Cind intru-n camera...sa-mi cada ceru-n cap. O camera (destul de ok altfel) cu un sifonier cu usile cazute, cu un frigider cu stecker englezesc (dar caruia ii lipsea cu desavarsire adaptorul pentru priza normala, adica nu functiona) si... plua baie. Aflu ca erau 2 bai, una juma' de etaj mai sus si una un etaj mai sus). Ma, toate ca toate, da' asta mi se pare de cel mai elementar confort, sa ai baie-n camera. In plus de asta, camera mea era chiar la intrare, toti care intrau trinteau usa, ii apuca vorba acolo, sunau la interfon care era linga mine, etc. Deci plua odihna! Unde mai pui ca unii dintre soferii de la pravalie isi iau masa aici, stau si freaca plua prin living cind n-au curse si folosesc aceleasi bude. Ma rog, intr-o dimineata n-am mai suportat sa vad pisatu' baltind pe colacu' wc-ului si m-am dus pus pe scandal la pravalie. Ca sa vedem, ca stai asa inca citeva zile, ca rezolvam... La astea sunt africani 100%! daca te-a luat cu "Sa vedem, sa ne consultam, mai stai asa citeva zile", e clar c-ai pus-o, nu se va-ntimpla niciodat nimic. Asadar m-am intors de la birou plin de spume si m-am intilnit c-un pilot australian caruia i-am zis de ce sunt deranjat. Si zice, pai... dar sunt camere cu baie. BA ESTI PROST? Si mi-a aratat omu' 2 camere. Una, situata la intrare, linga aia in care statusem eu, imensa, cca. 100 mp., iti iese un apartament cu 3 camere la marele fix acolo. Doar ca raminea inconvenientu' sunetului interfonului si al trambalarilor pe usa. Si mi-au mai aratat una la etaju' 1 jumate, care mi-a placut de la inceput si unde sunt si acum. E f. mare si asta, cred c-are peste 50 mp, iar baia e ceva mai mare decit dormitoru' meu de acasa.
Ma rog, sar peste, cred ca v-am plictisit cu descrierile aste inutile.
Ajungem la programu' "masa". Ei bine, masa e servita pe baza de comanda, bazata pe un meniu care contine cam 10 feluri la farfurie, vreo 15 sandwich-uri, vreo 5 pizze si vreo 5 salate. Ce e mai interesant e ca meniu' e scris in araba si tradus in ...turca. Bine, nu c-ar da vreo explicatie la ce-s mincarurile alea, doar numele e tradus. Ne-am dumirit pina la urma ca Kentake e un fel de copie care n-a reusit in viata a lu' KFC (juma' de pui tavalit prin pesmet), Iskender kebab (my personal favourite) e carne de shaorma cu sos tomat, pusa pe un pat de bucatele de paine si cu un iaurt alaturi (maninc de ma kc pa mine) si... cam atit. E un nene care stie-n engleza doar cit sa te-ntrebe ce vrei sa maninci: ficat, pui, escalop (snitel de pui), miel, pizza. Si asta chiar aia iti aduce, doar ca nu stie sa-ti zica cum se prezinta fiecare. Am cerut miel si mi-a adus o ditamai chifteaua de hamburger, la vreo 15 cm diametru, facuta din carne tocata, deosebit de iute. Cum io nu maninc iute, va dati seama c-am mincat doar orezu' si cartofii prajiti. Mai e un pusti caruia-i spun "you choose for me" si vine cu chestii f. ok. A venit cu un fel de frigaruie de vita, da' fara legume, f. buna. Mai vine cu un fel de lipie umpluta cu brinza si bagata la cuptor, da' numai seara, ca stie c-o maninc dimineata. Mai aduce shaorma de pui, de vita, de berbec sau cu... ficat. Tin sa va anunt ca nu stiu cum dracu' fac astia ficatu' aici, da' ce nu sufar ficatu' acasa, aici maninc de behai. Trecem si peste asta.
Imprejurimile strazilor arata destul de haotic, cu gropi, mult praf si nisip, sute de sticle de plastic goale si turtite. STrazile si soselele, in marea lor majoritate sunt asfaltate PERFECT. Nu gropi, nu canale strimbe. Bine, mai sunt si strazi laturalnice prin care tre' sa bagi tancu' pentru a razbi, dar, repet, marea majoritate a strazilor sunt asfaltate impecabil. Asfaltul este un pic ciudat, compozitia speciala (bogata in pietris) facind anvelopele sa scartaie violent la cea mai mica atingere a frinei sau miscare de volan. De citiva ani s-au apucat sa demoleze tiganiile de pe marginile autostrazilor si de pe marginile arterelor principlae, spunind ca nu cadreaza cu planul urbanistic. Bineinteles ca proprietarii au fost mutati sau despagubiti.
Masinile sunt intr-un mare fel! Desi observ ca f. multi au masini f. noi si nicidecum ieftine, nu lipsesc de pe strada sh-urile importate din europa, rapciugile si celebrele Peugeoturi din anii '60 (oricum, f. rare). La mare pret sunt masinile japoneze, dar cred ca cea mai de succes firma este totusi Hyundai. Kia este si ea bine vazuta, dar probabil ca datorita faptului ca este singura companie care are un dealer in Libia si ca acorda garantie. Celelalte masini nu beneficiaza de garantia producatorului.
Stilu' de condus e haotic, se merge ca dracu', nu rareori ii vezi ca iau giratoriul pe invers, ca merg pe contrasens pentru a ajunge la o straduta. TOATE MASINILE, indiferent de vechime, SUNT ATINSE mai mult sau mai putin. In general vezi usi infundate, aripi mototolite, bari cu colturile scorojite de atita frecus si cam astea. Inca o data, indiferent de halu' in care se circula, n-am vazut vreun accident sau ambuteiaj. Bine, adevarul este ca Tripoli este f bine organizat din punct de vedere al infrastructurii, avind doua autostrazi ce leaga estul cu vestul si sudul cu nordul orasului, in plus, existind mai multe inele/centuri prin oras.
Momentan m-am plictisit de scris, daca aveti ceva de intrebat, bagati mare.

P.S.: A-nceput ramadanu' de azi. Si au tinut sa sarbatoreasca inceputul cu niste pocnitori si focuri de artificii. Oricum, pocnitorile si claxoanele sunt la ordinea zilei, indiferent de ora de exprimare.

This post has been edited by Marty: 21 Aug 2009, 21:29

baaa, si io care stiam ca esti elvetia ) Cum e clima la astia, e cald rau?

bre...lau eliberat pe faimosu terorist de la lokerbie....vezi ca iar o pun aiai de petrecere...... ce viata au unii domne.......

Baga poze cu tot ce apuci.

suna bine:)
dacii nu ai vazut?

Cat costa berea?

Da' au bere acolo? Sau numai fără alcool?

Ma intreb oare ce-ai facut (asa rau) de-ai ajuns in Libia?!
Cat despre Gabon, ce tot zici acolo, pentru ce s-ar duce cineva-n Gabon decat cel mult ca sa studieze vipera de Gabon, ma gandesc eu.

Pentru 10 000 E/luna?

Asta bea numai vischi, nu stie cat e berea.

Pentru 10 000 E/luna? 

....

Ar vrea el. Asa ar putea schimba si el internele din Lansator si dupa aia sa ii puna Turbo. Pui de EVO

Kaspe, vara ajunge si pina la 48, iarna coboara pe la 10 (noaptea).

bgaarh, plua petrecere ca-i ramadan. Vazui si eu ieri ca-i dadura aluia drumu' sa moara-n liniste.

Pictoras, am poze da' mi-e lene sa le micsorez.

ydaniel, nu, n-am vazut nici dacii, nici romanii. Se respecta, ce dracu'. Am vazut citeva meganuri, da' nu in cantitate demna de luat in seama.

Radian, berea costa cam juma' de euro la alimentara. Bex.

DragosP, au. Numai fara alcool!

AIX, nimic deosebit, am semnat un contract. Despre vipera gaboneza... cica-i foarte lenesa (cam ca toata populatia de altfel) si nu te musca, doar te molfaie asa, in lene. Beleaua mare e ca au atit mamba neagra cit, si mai rau, mamba verde. Iar tara este extraordinar de frumoasa, pacat ca-i locuita de cine nu trebuie.

Pictoras, nu mai am ma atita, am mult mai putin (iti zic la primu' salariu ). Si da, ai dreptate. Mai ales ca au facut niste romani un contract sa zboare aici si li s-a facut pilaf avionu'. Drept pentru care au venit cu el in tara, sa-l schimbe. Cind s-au intors, pentru ca avionu' nu mai era pilaf, ne-am facut noi pilaf cu tot ce am gasit prin bagajele astora de facura schimbarea.

drivere, ma, nu crezi ca ar fi fost mai usor sa-mi iau un Evo direct?

<span class='edit'>21 Aug 2009, 11:37:</span>
Na niste poze.

5733_1151037989838_1644292748_403104_4178029_n.jpg

Draivare, ce faci ba in Libia, huh?
5733_1142682820964_1644292748_375596_8289735_n.jpg

5733_1151038029839_1644292748_403105_1927436_n.jpg

5733_1142676220799_1644292748_375577_5766840_n.jpg

5733_1142676260800_1644292748_375578_1758715_n.jpg

Aici dau eu cu sapa
5733_1142682700961_1644292748_375594_712661_n.jpg

Si aici dorm (cele 5 geamuri de la etaj sunt de la camera mea)
5733_1142682660960_1644292748_375593_187942_n.jpg

This post has been edited by Marty: 21 Aug 2009, 10:39

Marty, si cum sunt oamenii pe acolo? Cum se imbraca? Apa calda ai? Net? TV, DVD, Wii? Metrou?

Iar tara este extraordinar de frumoasa, pacat ca-i locuita de cine nu trebuie.

Sa inteleg ca te simti ca acasa.

@AIX, albi si un pic cam idioti. Ei au impresia ca am venit aici ca sa fiu sclavu' lor, motiv pentru care era sa ne luam si la bataie de vreo citeva ori.
Am zis si mai sus, sunt foarte decenti, curati si bine imbracati. Tin foarte mare pret pe tinuta, asa ca la birou ei apar macar intr-o pereche de pantaloni de stofa si o camasa. Expatii mai apar si-n blugi, pilotii apar si-n pantaloni scurti, cu ochii umflati de somn, bibiind ca timpitii p-acolo.
Apa calda NORMAL ca este, doar ca nu e de la centrala de cartier, e de la propriul boiler electric (ca-n mai toata Africa).
Net n-am, ceea ce va apare voua aici e scris de un maltez care citeste mesajele din sticlele trimise de mine si le pune pe net.
TV cu antena paranoica, prind Prosteve intl (multa buie ingerasii!!!!!), dvd -nu, wii-nu, metrou... a murit Nea Nicu prea devreme ca le facea el si metrou. Am un hdd de 500 plin cu filme si muzica, deci n-am nevoie de dvd.

@GIC, aia era despre Gabon, dar nu, nu ma simteam deloc precum acasa, deoarece eram intr-un grup destul de unit de expati si ne ajutam reciproc destul de mult. Aici pot spune ca ma simt ca acasa, toti spun ca te ajuta si uita in secunda in care ai plecat.

da fumeile...cum sunt....

imbracate ca la noi la mall...cu lui vuitonu la brat...cheia de haudi...si telefonu viertu??????

Cu capatina foarte acoperita (mai putin fata) si, in marea lor majoritate, cu un fel de paltoane pina in pamint sau cu bulze, camasi care sa le acopere curu' macar. Vertu n-are cautare, scuze.

Din ce vad pe wikipedia, GDP, HDI..pai astia stau mai bine decat noi; Marty, asta a fost o avansare ma, nu ce credeam eu..

This post has been edited by AIX: 21 Aug 2009, 15:31

Deci wiskane nexam, femele nexam, se cheama ca esti in stagiul de pregatire pentru admitera la Shitu Golesti. Nu e nici un loc rezervat ghiaurilor in care sa intilnesti tuicile traditionale si pozele cu Nicoleta Luciu? Trebuie sa-ti pui ochelari de cal ca sa nu-ti scape privirile pe linga araboaice si sa nu-i obligi sa te linseze? Baga detalii de profil, sa intelegem si noi cum functioneaza societatea aia la fel de plina de gunoaie dar mult mai goala de obiceiuri proaste !

...
Draivare, ce faci ba in Libia, huh?
5733_1142682820964_1644292748_375596_8289735_n.jpg
....

Eram in trecere....spre Maroc.

Ma, ideea e ca se gaseste alcool la greu, doar ca:
1. e foarte scump (cca. 80 de euro sticla de J&B, nu c-as bea d-asta da' e cel mai acceptabil la pret)
2. e foarte periculos, risti 4 ani de puscarie! Sunt 5 romani care-si dezvoltasera o afacere pe cont propriu. Dadeau 1,5 dinari pe un pogon de smochine si scoteau 1 kil de tuica pe care-l vindeau cu 15 dinari. Deja ii durea-n plua de munca. Da' a intrat cine nu trebuie pe fir si si-au luat fiecare o vacanta all inclusive pe vreo 4 ani. Acu' asteapta aniversarea a 40 de bucati de la Revolutie (1 Septembrie), poate le da si lor drumu'.
Ghiauri = romani? Daca da, sincer sa fiu, intotdeauna mi-a fost sila s-o ard cu romanii prin contracte. Nu de snobism, ci datorita caracterului infect si a mincatoriei perpetue. Prefer s-o ard solo.
Oricum, zisera astia de la consulat ca-s f. putini romanache pe aici. Sunt lucratorii din petrol, 2 companii aeriene care opereaza pentru companii libiene si citeva nefericite maritate cu localnici.

This post has been edited by Marty: 21 Aug 2009, 13:00

Stie careva ce "impleteste" stimabilu pe acolo? Sau nici el nu a aflat inca?

Edit later:
Si pe ce salar?

This post has been edited by nairam: 21 Aug 2009, 13:22

E ceva legat de saibe. Pe tigari.

px. frumoase poze.

E ceva legat de saibe

cred ca este in stare sa se intoarca de acolo pentru remarca asta

cred ca este in stare sa se intoarca de acolo pentru remarca asta

E imun. I-am zis-o si face 2 face. Sau s-a abtinut foarte tare, stiind ca is deja necajit cu Mitsu

This post has been edited by driverx: 21 Aug 2009, 13:56

Stie careva ce "impleteste" stimabilu pe acolo? Sau nici el nu a aflat inca?

Edit later:
Si pe ce salar?

L-a trimis Dinamo Se stie de treij`deani ca daca iubeai Dinamo primeai bonus drept de lucru in raiul lu` colonelul verde
Salaru` e dupa grad dar de obicei functia bate gradul
OFF TOPIC: O colega de scarbici s-a dus acu` vreo 10 ani sclava la ghadafi ptr. o momeala de salar care in realitate era numai 50%din promisiune. Campusul de telectuali a fost pazit cateva luni de armata dar dupa aia aia au plecat dupa nisip in desert. Harapii au navalit atunci pe ghiaure de au gaurit usile cu maciucile. Colega saraca ca sa scape de tamtamul din usa s-a cuplat cu un tembel de dinamovist aflat cu treburi pe acolo ca daca maciucarii simteau miros de mascul cu TT in zona abandonau asediul.

This post has been edited by bion: 21 Aug 2009, 16:11

Ma, acu' 10 ani era alta discutie, intre timp s-au liberalizat si emancipat rau de tot. Gindeste-te ca acu' 10 ani toate importurile erau controlate de guvern si ala nu prea avea bani, deci plua importuri. Cind am fost p-aici in '94, aveau pe strada numa' camionete Peugeot din anii '60 (o sa caut una sa-i fac o poza), busite pe toate partile, cu buretele de pe banchete lipsa si doar cu sirma de la volan, ca ebonita cazuse de mult. Acu' e incomparabil mai bine! Mai mult, s-au apucat de o dezvoltare iesita din comun. Se construieste la greu, se darima maghernite, se modernizeaza fatade si infrastructuri.
Despre femei... nu stiu ce sa zic. Au venit echipajele de romance de la astia cu care avem contract si le-au cazat undeva, la 25 de km de firma, la un hotel pe plaja. Ma nene, saptamina trecuta am fost acolo, la plaja, deh, ca tot venise avionu' de acasa plin cu goodies. Am iesit cu fetele la plaja. Li se cam belisera ochii, cei drept, se uitau la gaoaze si la tite, da' nu erau violenti. Totusi, n-am putut sa nu remarc faptul ca mai intai s-au asezat 3 pusti la vreo 2 metri de cearceafurile noastre, dupa care, in juma de ora, se adunasera vreo 15 si se bagasera pina la 15 mm de noi. Eu am plecat seara, da' am auzit ca a doua zi a venit celalalt echipaj de fete si s-au dus singure la plaja. Motiv pentru care a venit un nene si a-nceput sa si-o ia la laba linga ele.

In prima zi poate a fost mai rusinos ca erai si tu pe acolo

Isi dadeau coate

Cel mai haios sa vezi ce-nseamna plaja la astia. Dimineata nu-i nici pulea, in afara de citiva expati rataciti care se uita mirati in jur ca nu-s decit ei si nisipu' pe plaja. Pe masura ce se apropie de amiaza, apar din ce in ce mai multi localnici. De la amiaza incolo, abia mai prinzi un loc, pe la 4 deja sunt toti acolo. Ei vin la plaja cu: butelie si aragaz de campanie, lada frigorifica, masa si scaune, corturi de plaja si multe alte chestii care sa-i faca sa se simta ca acasa. Bine, la ei iesitul la plaja se intinde pina pe la 4 dimineata, apa si temperaturile ridicate de afara incurajind pe toata lumea sa faca asta.
La capitolu' baie, incepe distractia. Ele nu intra-n apa DECIT bine impachetate bine. Fie-n blugi si bluze peste cur, fie-n paltoanele de care va ziceam, dar neaparat cu broboada-n cap. Mai misto e la iesitu' din apa, cel putin alea cu "paltoane" sunt de coma, ca tiriie 30 de kile de cirpa-nbibata de apa dupa ele si se cam clatina.