Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Cred ca a mai fost dar l-am gasit salvat in pc : casatoria e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !

Cred ca a mai fost dar l-am gasit salvat in pc :

casatoria e ca mersul la restaurant în grup:
comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si,
brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !

-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".

Culese de pe acelasi topic;
Mai exista oare un tuner de solenza care frecventeaza cursurile de romana?

Ia intrati pe topicu ala "Prezentati solezele voastre" si spuneti ceea ce simtiti despre "masinile" alea. Dar sa nu ii pupati in cur. Sa le ziceti doar ca nu va place. Sa vedeti ce sar tiunării pe voi. .



This post has been edited by Iulikk: 20 Jan 2012, 13:37

Sau încercaţi la topicurile cu întâlniri. Acolo e mai amuzant.

Basescu face atac de cord si moare.Ajunge in iad,unde diavolul il astepta.
- Nu stiu cum sa procedez,spune diavolul.Te am pe lista,dar nu mai am nici un loc liber ca sau inmultit pacatosii cu functie care dau coltul in ultima vreme.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai.Unul dintre ei ar putea sa plece sus,iar tu ii vei lua locul.Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece,ca sa-ti alegi ce loc vrei.
Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga,asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa,iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala,Ceausescu se tot scufunda in smoala,apoi revenea la suprafata,mai tinea o cuvantare,iar se scufunda.Asta era pedeapsa lui.
-Nu! spune Traian. Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine,asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.
In camera urmatoare se afla Paunescu,cu un baros in mana,spargea piatra.
- Nu,am o problema cu coloana,de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu.
In camera urmatoare,sa vezi si sa nu crezi,Bill Clinton era rastignit pe un birou,iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
- Da,cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zambeste, apoi spune:
- In regula,Monica,poti sa pleci.

20 Jan 2012, 13:49:
Bancul asta este mai lung, dar aveti rabdare, cititi si nu veti regreta.
E tare



Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj:

- Pai are cam 500 de metri lungi....

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...

- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...



Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele

- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

- Uau! nu se poate! altceva?

- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...



La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

- Voi cine sinteti si de unde veniti?

- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...

- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?

- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...

- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

- E imens!

- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???

- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!

Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."

Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."

Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

- Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"

Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!



This post has been edited by floral: 20 Jan 2012, 13:49

Bancul asta este mai lung, dar aveti rabdare, cititi si nu veti regreta.
E tare

Ai mintit

N-a mintit, a mancat un cuvant

Bancul asta este mai lung, dar aveti rabdare, cititi si nu veti regreta.
E tare lung

Chiar si cu cuvantul acela tot mai ramane o minciuna in ceea ce a zis.

This post has been edited by Shush: 20 Jan 2012, 14:15

Eu ii dau report pentru spam.

Chiar si cu cuvantul acela tot mai ramane o minciuna in ceea ce a zis.

Asa e bine?

Bancul asta este mai lung, dar aveti rabdare, cititi si veti regreta.
E tare lung:ad sub masa:

Copilul il intreaba pe taica-su:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La misto, dragul meu.

Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere.
Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si ...luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.
Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
“Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!”
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
“Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!”


În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.


Un vanator,mergand prin padure vede un tigan atarnat de-o craca,legat c-o funie de burta.
- ce dracu faci acolo tigane?
-pai m-am spanzurat!
-pai,tigane,nu trebuie sa legi funia de burta,ci de gat!
-am incercat manca-ti-as dar ma sufoc!...))..

Un avion efectua cursa Toronto-New York. La bussines class o blonda se certa cu stewardul. Acesta incerca sa ii explice ca ea are bilet la economic class. Blonda nu vrea in ruptul capului sa se mute:
-Sunt blonda,sunt desteapta si nu ma mut de-aici!
Stewardul, vazand ca nu are succes cheama copilotul. Acesta incearca si el fara succes sa o determine pe blonda sa se mute acolo unde avea bilet. Acea...sta o tinea pe a ei:
-Sunt blonda, sunt desteapta si nu ma mut de-aici!
Copilotul se intoarce suparat in cabina si ii spune pilotului de situatia cu blonda. Acesta exclama cu naduf:
-Lasa ca rezolv eu situatia, doar sunt casatorit cu o blonda si stiu cum gandesc. Se ridica apoi si se duce direct la blonda si-i sopteste ceva la ureche. Aceasta se scuza si se muta imediat la economic class, unde avea bilet. Intors in cabina i-a spus copilotului ca a rezolvat problema si pot decola.Copilotul, uimit il intreaba:
-Dar cum ai reusit sa o faci sa se mute?
-Simplu, i-am spus ca bussiness class nu merge la New York ci la Chicago!

Asa e bine?

Asa da !

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul.

Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: "La umar arm', ochiti..."
Bruneta striga brusc: "Cutremuuuur!". Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza.
A doua e luata roscata. Ofiterul: "La umar arm', ochiti..." Roscata striga brusc: "Uragaaaan!". Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza.
Vine randul blondei.,asta vazand cum au scapat colegele ei s-a gandit si ea.... Ofiterul: "La umar arm*, ochiti..."
Blonda striga brusc: "Foooooc!"

Pentru cei carora le plac bancurile scurte


Dintii catre limba :
- Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !

Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!

-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".

Si unde dracu se rade???


Suma respectelor, Alydor

Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!

poi,asta-i banc,varcolacule? asta-i naked truth.. no ofense..

Iulico, tu esti o tzira moldovianci?

de ce? la ora asta sunt blonda..

De la "poi".

n-am diacritice si suna aiurea cu pai-u'..

n-am diacritice

îţi vând eu un set complet, 80 de lei?

vrei s-o pui de-o afacere,gata?

întotdeauna

Dupa ce a baut toata ziua sotului i se face foame si o intreaba pe sotie

- Ce mancam ?
Ea ,nervoasa foc :
- O p.la !
El: Bine,bine -tu ,dar eu ? :-)))))))))))))))))

-Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist...

El vine acasa beat mort dimineata . Ea incepe cu melita...Cati bani ai cheltuit boule?
El :Freo 6 milioane
Ea: Animalule cu 6 milioana pot trai o luna
El: Normal, tu nu bei nu fumezi, pixda ai...

-Intr-o zi pescuiam,povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.Si, ce sa vezi?Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.