Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Ar trebui sa se subtieze daca are pe ce se intinde

Ar trebui sa se subtieze daca are pe ce se intinde

Cea mai răspîndită minciună:
„I have read and agree the Terms of Service.”

--------------


‎-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce-mi trebuie mie fotbal????

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce-mi trebuie mie fotbal????

i agree..

- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii!
- Nu mai spune! Si cine-s dusmanii sai?
- Tuica de prune si curvele!


Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket... O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cade. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...
- Va multumesc din suflet, domnule Basescu! Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat?
- Sa ma votati si la urmatoarele alegeri!
- Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul!

Joke of today

Two aliens landed on the Salisbury plain near a petrol station that was closed for the night. They approached one of the petrol pumps Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader."
The petrol pump, of course, didn't respond.Annoyed at the pump's haughty attitude, he drew his ray gun and said gruffly, "Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader or I will fire!"
The older alien warned his comrade saying, 'You probably don't want to do that! I really think that will make him mad.'
'Rubbish,' replied the cocky, young alien. He aimed his weapon and opened fire. There was a huge explosion. A massive fireball roared towards him and blew the younger alien off his feet and threw him in a burnt, smoking mess about 200 yards away.
'What a ferocious creature!' exclaimed the young, fried alien. 'He nearly killed me! How did you know he was so dangerous?'The older alien leaned over, placed a friendly feeler on his crispy friend and replied, 'If there's one thing I've learned during my intergalactic travels, you never mess with a guy who can loop his penis over his shoulder twice and then stick it in his ear.'

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.

*
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

*
O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul
-biletul la control va rog!
-ce zici maica?
-biletul la control !
baba se intoarce catre o tanara si intreaba:
-ce zice fa maica ?
-zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
baba se intoarce suparata catre controlor si zice
-si eu sunt contra lor maica dar ce dracu sa le faci!

*
Hai si unul electoral:
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

si din categoria Kum, dar actuala:

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an. Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie ! (zice Base) catre un mos.
- Sa traiti!
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica... si se darama ! (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...!
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii !
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat !
- Noteaza Boc: O P**A din partea puterii !!!

N-a mai fost decat de vreo 2 x.

N-a mai fost decat de vreo 2 x.

Da ala cu moartea mica il stie cineva?

Nu!
Zi-l tu

Se aud batai puternice in usa. Deschide proprietarul usa si vede o moarte mica, la vreo 30 de centimetri, cu coasa in mana. Asta cand o vede incepe sa respire greu, mai mai sa cada jos, la care moartea zice:
-Stai mai linistit ca nu am venit pentru tine. Am venit pentru hamster.

Ba ce repede uitati!

eu il stiam cu douaj de centrimetri, o mai fi crescut si moartea aia intre timp

Mi-as dori ca politicienii sa aiba costume la fel ca pilotii din NASCAR. Asa vom putea sti ce companie ii "sponsorizeaza".

This post has been edited by Wolfman: 30 Jan 2012, 16:05

Ba ce repede uitati! 

- Dom' doctor, am impresia c'am inceput sa uit!
- De ce dom'le?
- De ce ce?

N-a mai fost decat de vreo 2 x.

pe luna.

cica 5teaua a rezolvat problema stadionului: virgil a recomandat un teren de sport de la un liceu din Capitala, iar Gigi a acceptat pentru ca n-a fost niciodata la liceu si nu stie ca sunt terenuri de mini-fotbal

p-ala cu moartea mica nu-l stie nimeni ?!

Nu!
Zi-l tu

eu intrebam in sensul sa mi-l zica cineva ca eu nu-l stiu

uff, cum nu va mai ajuta jorjica, sunteti ca pestele pe uscat

http://lmgtfy.com/?q=bancul+cu+moartea+mica

Se aud batai puternice in usa. Deschide Razvan Lucescu usa si vede o moarte mica, la vreo 90 de centimetri, cu coasa in mana. Asta cand o vede incepe sa respire greu, mai mai sa cada jos, la care moartea zice:
-Stai mai linistit ca nu am venit pentru tine. Am venit pentru capriori!

Cica era odata un miriapod zemos cu fata de stropitoare ruginita. si intr-o buna zi, de fapt putin infecta pentru ca nu era soare si nici mucul nu-i statea bine infipt in nas, se duse la cel mai bun prieten al sau un cocostarc trifazat cu glanda si diaree. si privindu-l asa, cu indefinioa candoare, il intreaba:
- auzi ba anzeriform libidinos cine mortii matii a lasat deschis robinetu ala cu mecla de clatita rascoapta, in curte. la care asta isi intoarce fata clipocind:
- nu stiu frate sa moara nepotii mei daca te mint. morala: desi cocostarcul mintea nu i-au murit nepotii. faptul ca n-avea nepoti, ca padurea nu era a lui, va spun io altadata...

ce banc retardat!

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea.... la care mutul scrie 'ai spalat renou'?'

This post has been edited by dispeceru: 30 Jan 2012, 18:58

Ba ce repede uitati! 

eu il stiam cu douaj de centrimetri, o mai fi crescut si moartea aia intre timp

Eu am 1,91m asa ca la douaj de centimetri era minuscula... si nu stiu nici un banc cu moarte minuscula

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea.... la care mutul scrie 'ai spalat renou'?'

1.4 ?

Eu am 1.71, acu vezi de ce are douaj de centimetri

1.4 ?

Șaișpeve.

Datoria grecilor pe intelesul tuturor:Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!

Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.

Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!

Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.

Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?

Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!......

primite pe mail
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc,se plac si ajung la tipa acasa.

Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos

pantalonii si se spala din nou pe maini.

- In mod sigur esti dentist!

- Cum ti-ai dat seama?

- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii sex,ea spune:

- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de

asta cum ai reusit sa-ti dai seama?

- N-am simtit nimic!



D-le doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.....



Cand sa intru la doctor, trece o calugarita pe langa mine.

Rosie la fatza, cu ochii in pamant. Il intreb pe doctor:

"E ceva grav?"

"Nu, i-am spus ca e gravida."

"Pai, cum se poate?"

"Ei, na! Cum altfel s-o scap de sughit?"



Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:

-Bai ce este aici?

nebunul: -Noi suntem macaroane la fiert!

Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:

-Voi ce stati asa?

La care unul dintre ei zice: -Noi ne-am lipit de oala...







O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit.

Medicul o consulta, apoi ai prescrie un regim alimentar, spunându-i:

- Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese.

Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele.

Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.

- Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?

- Vai, da dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.

- De ce, de foame?

- Nuuu! Din cauza sariturilor....

CATE PEROANE INTRA INTR-UN LOGAN...................



5 CE CREDEAI CA E BANC

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.