Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă: - Ce s-a intamplat? - Merge aiurea si se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” . Mecanicul închide capota: - Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service. Tipa furioasă: - La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză! Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă: - De fapt, tu ce leafă ai? - 900 de lei. Ea, cu un oftat lung: -Şi asta-i mică!

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!

bancu' e tincode ala... daca anagramezi, agramaticalizezi, integrezi, parafrazezi si infiltrezi te prinzi. daca nu, inseamna ca nu esti lapte.

Si care din astea este?
Dice Ton
Dice Not
Iced Ton
Iced Not
Edict On
Edict No
Cited On
Cited No
Docent I
Coed Tin
Coed Nit
Code Tin
Code Nit
Cod Nite
Cod Tine
Doc Nite
Doc Tine
Nice Dot
Cite Don
Cite Nod
Eco Dint
Cote Din
Tonic Ed
Tic Done
Tic Node
Con Tide
Con Tied
Con Edit
Con Diet
Cot Dine
Cod En Ti
Cod En It
Cod Net I
Cod Ten I
Doc En Ti
Doc En It
Doc Net I
Doc Ten I
Cent Do I
Tic Ed On
Tic Ed No
Tic Do En
Con Ed Ti
Con Ed It
Cot Ed In
Cot End I
Cot Den I
Cot Id En

402160_197401733684687_120991581325703_393720_1732014488_n.jpg

6 Feb 2012, 19:08:

Si care din astea este?
Dice Ton
Dice Not
Iced Ton
Iced Not
Edict On
Edict No
Cited On
Cited No
Docent I
Coed Tin
Coed Nit
Code Tin
Code Nit
Cod Nite
Cod Tine
Doc Nite
Doc Tine
Nice Dot
Cite Don
Cite Nod
Eco Dint
Cote Din
Tonic Ed
Tic Done
Tic Node
Con Tide
Con Tied
Con Edit
Con Diet
Cot Dine
Cod En Ti
Cod En It
Cod Net I
Cod Ten I
Doc En Ti
Doc En It
Doc Net I
Doc Ten I
Cent Do I
Tic Ed On
Tic Ed No
Tic Do En
Con Ed Ti
Con Ed It
Cot Ed In
Cot End I
Cot Den I
Cot Id En

...ie cu kappa...

This post has been edited by garlic_dog: 6 Feb 2012, 19:08

Doi homosexuali la piscina:
- Cum e apa?
- E rece ca P_la !
- Atunci sar in cur !

2386468_460s_v1.jpg

Un tip vine acasa
- Ce faci aici draga, intreaba sotul?
- Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
- Tu ce dreaq faci acolo ma ?
- Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

HSBP...

Băsescu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii.
La un moment dat lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:"Mă scuzaţi, e o urgenţă!"
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul.
Se repetă secvenţa cu "Mă scuzaţi, e o urgenţă!"
Dupa a cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă:"Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii latoate accidentele!"
Raed se scuză: "Dar nu merg la nici-un accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!"

la rascoala din 1907 prind taranii pe boier si vor sa se razbune pe el pt cele indurate. unul mai bun de gura ia initiativa:
-ne-a pus sa tragem plugul ca pe boi!
multimea:
-sa-l punem si pe el sa traga plugul!!!
-ne-a batut cu biciul si ne-a tinut in fum de ardei iute!
-sa-l batem si noi cu biciul si sa-l tinem in fum de ardel iute!!!
--ne-a violat nevestele!
-s-o violam si noi pe a lui!!!
-ne-a pierdut averile la poker!
multimea nu stie ce sa spuna. se gandesc ei cum sa se razbune pt asta dar nu ajung la nici o concluzie si se decid sa apeleze la batranul si inteleptul satului. merg la asta, ii explica situatia si-l roaga sa se gandeasca ce pedepsa sa-i administreze ca le-a pierdut averile la poker. acesta sta si se gandeste indelung si le zice:
-mai baieti, poate nu i-a intrat si lui cartea...

Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii unde şi cum şi-au petrecut vacanţa... Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o prietenă, au făcut excursii. Iar Bulă a fost la ţară la bunica. Foarte entuziasmat, a început să povestească:
- Bunica are găini, raţe şi două vaci: una roşie şi una albă. Şi ştiţi... tovarăşa învăţătoare... într-o zi a venit taurul de la comună şi a f***t vaca roşie.
- Vai de mine, Bulă, cum poţi vorbi aşa urît, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în cancelarie.
Foarte supărată, în pauză, învăţătoarea îl ceartă şi-i spune:
- Ştiu că eşti un copil emancipat, dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor. Trebuia să spui şi tu că i-a făcut o surpriză şi eu înţelegeam.
- Bine, tovarăşa învăţătoare, îmi pare rău, o să fiu atent altadată.
În toamna următoare, în prima zi de şcoală, învăţătoarea iarăşi întreabă copiii cum şi-au petrecut vacanţa. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica.
- Pe lîngă animalele ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi, tovarăşa învăţătoare, iarăşi a venit taurul de la comună şi a făcut o surpriză la vaca roşie... a f***t-o pe vaca albă

Maria ,croitoreasa intr-o fabrica de imbracaminte.Indiferent de vreme,chit ca dimineata era soare si pe seara ploua ea era mereu imbracata corespunzator starii naturii.Una din colegele ei o intraba:

-Auzi ,mai Mario,tu cum iti dai seama de starea vremii,inainte sa iesi din casa,de stii sa te imbraci potrivit?
Maria: Pai in fiecare dimineata ma ui la pul a lu` barbatemiu; daca e asezata in stanga,ma imbrac gros,daca e asezata in dreapta ma imbrac subtire.

La care alta colega o intreaba:
-Si daca e pe jumate,cum te imbraci?
Maria: Pai fa proasta draq,aia mai e vreme de iesit din casa?

sa muara bibi... bancurile astea io le-am uitat de muuuuuuuuult.

This post has been edited by kum: 8 Feb 2012, 09:05

Dacă ai întârzieri de salariu şi greţuri de la ştirile de zi cu zi, să ştii că s-ar putea ca statul să ţi-o fi tras bine!

Formular Loteria Vizelor pentru olteni
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. s3xul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova ____Altul
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Nu (_) Nu vreau sa spun;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) Matinal
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie...un politai sa o ajute o incuraja "hai ca poti, impinge".
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara .. se uita intra la loc si ii zice celuilalt: "C*aie, hai prin spate ca pe aici sunt gabori"

La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul: - Cine a stranutat?
Liniste.
- CINE A STRANUTAT? insista politistul grav...
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat..
- Sanatate mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
- Ni s-a ordonat sa fim politicosi!

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si se duc la una din ele acasa sa mai povesteasca...

Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
-Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
-In dulachiorul din camira.
-Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
-Da, multumim...
-Tuchi, vrei si niste prajitureli?
-Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
-Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la se vine tuchi?
-Di la TU CHIZDA...

Stefan cel Mare isi cumpara videoplayer. Toata Moldova vine la cetate sa vada filme cu Chuck Noris. Si vin si nobilii din Ardeal, si vin si de prin tara Romaneasca si toti il admira pe marele bataus. La un momentdat, un strajer coboara de pe turnul cetatii si cu o voce inspaimantata spune:
- Maria ta, vin turcii !!!!
- Ptiu, la dracu! p'astia unde ii mai bagam mah ??

Conduc atat de prost ca GPS-ul mi-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor".

Billy Bob vroia sa devina cel mai mare pistolar al tuturor timpurilor. Tot incerca si tot exersa, dar inca nu era ceea ce ar fi vroit. Intr-o seara, pe cand statea in saloon cu o bere in fata, a vazut un batranel despre care se spunea ca fusese cel mai mare pistolar al timpurilor lui. S-a dus langa el, i-a cumparat o bere si i-a spus despre dorinta lui. Batranul a baut incet din bere si l-a privit.
- As putea sa iti dau cateva sfaturi, poate te vor ajuta. Uite, leaga teaca de picior ceva mai jos decat e normal.
Billy Bob leaga teaca pistolului de picior mai jos, se ridica si, foarte rapid, scoate pistolul si trage catre pianistul care zdranganea melancolic la pian. Ii zboara papionul de la gat; pianistul se uita urat la Billy Bob, dar continua sa cante. Batranelul zambeste.
- Acum fa o crestatura in teaca, in dreptul cocosului. Pistolul va iesi mai usor.
Face Billy Bob si treaba asta, iar se ridica in picioare, scoate pistolul si trage spre pianist. De data asta, glontele lui ii arunca palaria din cap. Pianistul se uita iar la el, si mai urat, dar continua sa cante. Batranul termina berea.
- Acum, prietene, iti mai dau un ultim sfat. Cere-i barmanului niste vaselina si apuca-te sa iti ungi arma.
Neincrezator, Billy Bob totusi ia vaselina si se apuca sa dea peste teava armei. Tataind dezaprobator din buze, batranul se uita catre pianist, apoi spre Billy Bob.
- Tinere, nu numai pe teava. Da si pe tragaci, si pe maner, si pe butoias.
- De ce, ma va face un mai bun tragator?
Batranelul se puse pe ras. Pianistul tocmai se pregatea sa incheie cantecul.
- Nu, prietene, dar pianistul nostru, Wyatt Earp, tocmai termina de cantat. Si o sa vina sa iti bage in cur pistolul. Tot! Asa ca, daca e bine uns, poate n-o sa te doara atat de tare.

Conduc atat de prost ca GPS-ul mi-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor".

Si bancul care e?

Pai cand o coborat jipiesu', o luat dupa el si mosoru'

Deci io nu mai suport asa ceva! ASTEA NU-S BANCURI!
Martinezule, 10n aripa sa te f..t, ca-mi ziceai mie banc-destroyer

Eu am ras la ala cu GPS-ul

Barba sau mustata?

Eu am ras la ala cu GPS-ul 

Era de plans, ca in cazul lui, ala nu e banc, e realitate

Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. Optimistul: - Aşa sper şi eu...

10 Feb 2012, 10:30:
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

This post has been edited by iulia_boris: 10 Feb 2012, 10:30

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.  Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

P-asta nu i-l mai zic neveste-mii.
Aseara am scapat ca prin urechile acului dupa ce i l-am zis p-ala cu Tuchi.

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.  Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

Si bancul unde-i? Ca asta-i realitate

bancurile tot din realitate sunt izvorate..

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.