Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Lu' nevasta-mea i-a placut ala cu loteria vizelor, pt. olteni , si mie

Lu' nevasta-mea i-a placut ala cu loteria vizelor, pt. olteni , si mie

Păi aia chiar e reală.

Draga Chuck Norris, te rugam inchide-ti usa la frigider.
Cu sinceritate, toata Europa.

- Bula, ai citit "Iarna pe ulita?"
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita???

JURNALUL UNEI NEVESTE:

Ziua 0:
Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână, aşteptând ca eu să fac totul în casă.

Ziua 1:
Azi am sărbatorit 25 de ani de căsătorie…şi nu prea a fost prea mult de sărbătorit. Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii, el s-a închis în baie şi a plâns.

Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are să-mi zică un secret. Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu ştiam! De fapt el crede că nu am remarcat încă acest lucru.

Ziua 3:
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe.
Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.

Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piaţă există un nou medicament care îi va rezolva “problema”…se numeşte Viagra. I-am zis că dacă va lua Viagra, totul va fi ca în noaptea nunţii. Cred că asta va avea un efect pozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu această Viagra, în speranţa că îi va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.

Ziua 5:
Ce fericire!!!

Ziua 6:
Ce fumoasă e viaţa!!! Dar e totuşi dificil să scrii când faci asta.

Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridică la cap. Ieri am fost la McDonald's şi vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba de el. E totuşi drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată.

Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile în week-end. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină…folosindu-şi noul lui prieten.Pe mine mă doare un pic locul ăla.

Ziua 9:
Nu am vreme să mai scriu. S-ar putea să mă prindă.

Ziua 10:
Bine, trebuie să recunosc: mă ascund de el! Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc.El îşi ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de cuie pe tot corpul.

Ziua 11:
Mă simt de parcă aş fi ameţită. E ca şi cum ai trăi împreună cu o maşină de găurit. Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.

Ziua 12:
Azi îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă mai spăl pe dinţi… el e tot timpul în urma mea.Pâna şi căscatul a devenit periculos…

Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere. E ca şi cum ai dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi, dacă el mai încearcă o dată treaba aia, o să-l ucid cu mâinile mele.

Ziua 14:
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai spre a-l opri, dar asta îl aţâţă şi mai tare. Ajutooor!…

Ziua 15:
Cred că totuşi o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Pisica şi câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai vizitează. Noaptea trecută i-am zis sa se fu*ă singur… şi a făcut-o…

Ziua 16:
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Azi îmi doresc să-i explodeze scula. Cred că o să-i propun să treacă din nou la calmantele lui.

Ziua 17:
A încetat să mai ia Viagra dar nu-şi face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…

Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar stă înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna, aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută !!!

Un tip se plange la serviciu ca de la fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si nu poate lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Da, dar ia urcati pe dulap!

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

Ion si cu Gheorghe se intinlnesc pe strada:

- Ma Ghio, mi-am loat doo nutrii.
- Nutrii?????
- Nu, doo!

13 Feb 2012, 13:47:
UN hacker roman a reusit sa sparga codul portocaliu!!!

This post has been edited by Marty: 13 Feb 2012, 13:47

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade .
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ? il intreaba un client
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as poola in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
- Stati sa va zic cum o fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !) .
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant , ma pufneste rasul . Ma uit la el si-i zic : ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina , io iti sug poola !


Ion cu Maria,in pat. Maria urmarea telenovela ei preferata, ce mai...era numai ochi si urechi.Ion,vazand ca nu-l baga in seama, isi desfacu o bere, mormaind.
La un moment dat - pauza publicitara (cu reclame la fel de fel de produse
farmaceutice).Profitand de situatie si plictisit, dar si inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni,i-o arata lu' Maria si-i zice,
ranjind in coltu' gurii "- Acesta este un supliment alimentar..." ,dar nu apuca bine sa-si termine fraza, ca Maria, enervata mai mult din cauza ca
reclamele nu se mai sfarseau, ii trage lu' Ion un genunchi zdravan in testicole, dupa care ii zice: "...Daca apar manifestari neplacute,
adresati-va medicului sau farmacistului !..."




This post has been edited by garlic_dog: 14 Feb 2012, 02:38

download.jpg ( Size: 39k ) Number of downloads: 1734

This post has been edited by iulia_boris: 15 Feb 2012, 11:06

Uita-te un pic mai sus, la postul lui garlic_dog.

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea.... la care mutul scrie 'ai spalat renou'?'

35003dsc04692.jpg

395701_347871475246615_167001143333650_1095688_1500751501_n.jpg ( Size: 88.98k ) Number of downloads: 1484

La scoala: - Ionel, ti-ai facut tema? - Nu, doamna profesoara. - Stai jos! DOI! - George, ti-ai facut tema? - Da, dar mi-a mancat-o cainele. - Ce scuza patetica! Stai jos! DOI! - Dar tu Bula, ti-ai facut tema? - Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare… - Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte !

Sotul intra in cameră şi-i spune soţiei:
-"Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!"
Soţia, nespus de fericita ca e bagata in seama:
- "Asta inseamna ca ma iei cu tine, iubitule?"
Soţul răspunde:
-"Nu iubito, opresc caldura."

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Cum va refuza FEMEIA in diferite zone geografice

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce frecus îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun frecus în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!

Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine

Cum va refuza FEMEIA in diferite zone geografice

Ardelencele.

Oltencele.

Săsoaicele.

Moldovencele.

Maramureşencele.

Dobrogencele.

Evreicele.

Muntencele.

Bănăţencele.

Unguroaicele.

Cam in ce zona a Romaniei sunt "evreicele" astea majoritare ?

S-ar zice: ovrei...ce

407261_10150680200553023_778588022_11210197_639559152_n.jpg

Nu stiu daca a mai fost,asa ca:,,daca a fost ,o sa mai fie si acum




Doi pureci obisnuiau sa se intalneasca in fiecare an in Florida sa isi pertreaca vacanta. Intru-una din veri un purec veni amarat si zgribulit de frig
-Brrrrr,baga-mi-as,am inghetat
-Dar ce ai patit ma?
-Am calatorit toata noaptea in barba unui motociclist vitezoman ,pana aici in Florida
-Ba dar prost mai esti,asa se calatoreste ma in Florida?Stai sa te invat eu cum sa vii.Mergi intr-un aeroport,intri in restaurant,bei, mananci,ochesti o stewardesa blonda,meseriasa,te cuibaresti in flo*cii ei,tragi un pui de somn,si a doua zi esti in florida,ce naibii
Trece un an,cei doi se intalnesc iar
-Brrrrrr,mor,sunt inghetat de frig
-Ba da'ce dracu' ma, nu ti-am explicat anul trecut cum sa faci?
-Ba da,am facut intocmai.Am intrat in aeroport,in restaurant,am mancat,am baut,am ochit stewardesa meseriasa,m-am cuibarit in flo*cii,ei,am adormit,,,si dimineata m-am trezit in barba unui motociclist vitezoman in drum spre Florida





Era ion cu nevasta in desert.Merg ce merg,si ajung la o oaza. Se intinde romanul la umbra,nevasta se da dupa niste tufe sa se pise.
Se apleca ea pe vine sa se pise,si deodata se aude "crant,crant,crant..."Se sperie si se muta mai incolo.
Se lasa iar pe vine,iar se aude :crant,crant,crant.."
Se sperie si mai tare si il striga pe ion
-ma ioane vino-ncoa' ca aud niste zgomote de imi da fior pe sira spinarii
Vine ion si zice
-Hai fa pisa-te sa vad eu cum sta treaba
Se apleaca femeia,da se se pise,se aude "crant,crant,crant..."
Se apleaca ion,se uita si zice
-Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba

This post has been edited by shade4free: 17 Feb 2012, 22:37

Martynoviche zi si poanta la poza aia...

Ce ma, n-o stii?

5415oana-roman-1.jpg

Vezi marca camionului...

Martynoviche zi si poanta la poza aia... 

Fotbal: singurul mod legal de a cumpăra un negru ...

Sa dea dracii daca am stat sa citesc - toata lumea stie ce scrie pe Rabele romanesti!

Fiul vine acasă cu un cercel la ureche. Tatăl, după o lungă pauză:
- Fiule, cercei în ureche poartă doar piraţii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu văd nici o corabie!

This post has been edited by catalin-g3: 18 Feb 2012, 20:18

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.