Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs? Barbatul: – Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti? Barbatul: – nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: – nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
- Tată, cum am apărut pe lume?
- Barza te-a adus, fiul meu.
- Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur și tu f@ti berze?

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: – nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

asta nu-i banc.. ci eficienta maxima..

stii din experienta iulia?


Suma respectelor, Alydor

Anunt: pierdut recompensa. Gasitorului ofer un caine.

Doctorul catre pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!




O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu.
- "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
- "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:- "Uite aici, o Viagra."
Barbatul:- "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
- "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua..."

butelie cu oxid de sodiu

Huh?

adicatelea gaz ilariant.

L.E. A, da, ala-i oxid de azot

This post has been edited by bucatzel: 28 Feb 2012, 16:54

Bingo.

daca atat avea femeia?! si voi acu....

Restul e autosugestie.

ON:
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Barmanul , vazand ce client are se duse la masa si cu un zambet larg il intreaba:
-Buna ziua d-le presedinte, cu ce va servim?...un vin alb, un vin rosu?... o tzuiculitza, un cinzano?.... un whiskey, o tequila, un digestiv?....
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii:
- ....…si-o bere!

A adunat Leul toate fiarele si le-a spus:
- Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea.
Fiarele s-au cocoţat in vârful dealului, iar Leul a ramas jos si asteapta. Aşteapta, aşteapta si deodata un punct coboara in jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul căzu lat, dar imediat incepe sa urce dealul inapoi. Leul ii striga:
- Ei, Ursule, treci si reguleaza leoaica!
Ursul insa urca! si urca! Leul striga din nou:
- Ei, Ursule, incotro?!
- Mai întâi eu îl voi regula pe cel care mi-a facut vânt in jos!


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!


Un specialist in calculatoare si un specialist in masini se contraziceau:
- Ba daca faceam io masini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide si consumau mai putina benzina.
- Daca faceai tu masini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran:`"Doriti sa franati chiar acum???"`

This post has been edited by gygyscafes: 28 Feb 2012, 20:33

Insamantari de primavara...

Un cal merge in panta. Tropa-tropa, tropa-tropa...
Cum merge calul in linie dreapta?
Tropa-tropa cos de alfa.





Bula vine de la scoala.
- Bula, ce v-a predat azi la matematica ? - intreaba tac'su.
- Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic...
- Cum n-ai inteles nimic ?
- Nimic, nimic...
- Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi:
Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10.
Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e clar ?
- ?...?...?...

Era popa prin curte si lucra ceva,cand deodata aude niste clopotei. Ce sa fie? Se uita pe drum si-l vede pe Gheorghe care venea agale si la varful opincilor avea legati niste clopotei.
-Buna ziua parinte,am venit sa ma spovedesc.
-Bine,zice parintele,da auzi,ce-i cu clopoteii aia din varful opincilor tale?
-Apoi parinte...vin asa pe drum si sunt tot felul de animalute si de gazulite,si sa nu le calc...clopoteii suna si ele se feresc.
-Gand bun ai avut,ca dinainte iti sunt iertate pacatele...No, hai sa te spovedesc. Care e problema?
-Apoi parinte,o stii pe Leana,cumnata-mea dupa fratele mai mic,lucra la magazin,si am ajutat-o sa mute niste lazi..si,colea prin magazie, cum sa freca ase de mine....,apoi musai o fost s-o f...t.
-Nu-i bine,zice popa ,da ma gandesc io ca te-ai gandit tu la animalutele alea,si du-te acasa si nu mai pacatui.
-Apoi stai parinte, ca nu-i gata,ca mai e si Florica,cumnata dupa fratele mai mare,cum mulge vaca acol in poiata,ne-am tavalit otzar pe fan si...musai o fost s-o f...t si pe ie.
-Ma Gheorghe,apoi pacatul sa-nmulteste,iti dau si un canon,si revin iar cu ideea ta la animalutele si la gazulitele alea,ce inima buna ai avut.Du-te acasa linistit si nu mai pacatui.
-Apoi stai parinte ca nu-i gata,Irinuca,colea cum strangea malaiu,m-o tavalit prin tulei si.....
-Apoi ma Gheorghe,zice parintele,io cred ca ar fi mai bine sa iti pui clopoteii aia la p...a!!!

Un cal merge in panta. Tropa-tropa, tropa-tropa...
Cum merge calul in linie dreapta?
Tropa-tropa cos de alfa.

Si cam cat e alfa ala daca merge in linie dreapta ?

This post has been edited by Shush: 29 Feb 2012, 10:26

Depinde de încheietură.

Un cal merge in panta. Tropa-tropa, tropa-tropa...
Cum merge calul in linie dreapta?
Tropa-tropa / cos de alfa.

Un cal merge in panta. Tropa-tropa, tropa-tropa...
Cum merge calul in linie dreapta?
Tropa-tropa cos de alfa.

Pai nu poti merge in linie dreapta pe o panta?

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu ramai acasa!

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul
in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

UN banc f. vechi dar extraordinar de bun!




Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Vezi, bai bulangiule, că televizorul pe care ţi l-am vîndut e color?

Iubita mea a venit beata acasa noaptea trecuta.
- Ai chef de ceva “actiune”, poate jucam un rol ceva kinky? ma intreaba ea, si-mi face cu ochiul.
- Nu chiar, zic eu …
- Oh, haide, a spus ea. Putem juca orice scena, din orice film vrei tu iubitule!
Atunci m-am dus spre ea zambind pervers. Si-a schimbat brusc expresia fetzei, a realizat ca a gresit, insa era prea tarziu… Daca mai devreme se citea dorinta in ochii ei, acum era doar teroare…
Asa ca am strigat: “This is Sparta!" si am impins-o cu piciorul pe scari.

This post has been edited by Sclaud: 1 Mar 2012, 17:19

Asta era dinamovist...

O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea care sa o doara incontinuu...

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga
la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la
rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau
rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:

- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!

Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati
pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.

Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:

- Ai cumva idee cine sunt eu?

Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:

- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l
identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.

Rasete....

Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:

- "Fuck you !"

Fara a se intimida, blondina ii raspunse:

- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...

Asa a inceput cearta.

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!

3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!

11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!

12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.