Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

6.      Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! MOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

6.      Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

MOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....


Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

Un tip merge la doctor si-i spune:
-Domnule doctor sunt epuizat in fiecare seara cand adorm visez ca trebuie sa conduc un T.I.R.plin cu fructe si legume de la Bucuresti la Baia Mare ma trezesc obosit si asa ma duc la slujba dar asta in fiecare zi.
Doctorul ii spune:
-Stii cum facem?Cand adormi conduci tu pana la Deva si de acolo pana la Baia Mare conduc eu.OK?
Dupa o vreme se intalneste cu doctorul.
-Va multumesc sunt mult mai odihnit.In aceasi zi se intalneste cu un amic.
-Ce mai faci ma?
-Lasa-ma ca nu mai pot de oboseala,in fiecare seara cand adorm visez ca fac dragoste toata noaptea cu trei blonde superbe si ma duc frant la munca.
-Du-te ba la doctoru meu ca te rezolva el.
La O saptamana se intalneste iara cu amicul sau.
-Ce mai zici acum?
-Lasa-ma ca am fost la doctorul tau si am scapat de blonde!
-Ti-am spus eu ca-i bun.
-Da ii bun, dar acum cand adorm am de condus un T.I.R.pana la Baia Mare!!!!

Deci kum are, ca fost sofer de TIR, povestiri mult mai tari decat bancul asta. Si-s reale!

Ca alea din parcarea de la Billa?

A group of feminists are protesting in front of the White House:
- Free women now! Free women now!
A man passsing-by asks:
- Can I have one?

...OPT OAMENI, împuşcaţi la coaforul de la Perla din Capitală. Două persoane au murit. Argresorul se numeşte Gheorghe Vlădean şi este ofiţer MAI


Atacatorul este un poliţist

Opt persoane au fost împuşcate cu armă cu glonţ, două fiind ucise, într-un coafor din zona Perla din Capitală, informează surse judiciare, care precizează că focul a fost deschis de un poliţist, potrivit Mediafax.


UPDATE18.58 Conform declaraţiei de avere, În anul 2007, poliţistul Gheorghe Vlădan (40 de ani) avea un salariu de 1750 de lei. Nevasta acestuia, coafeză la salonul Perla, câştiga la acea dată 583 lei în fiecare lună. Gheorghe Vlădan şi soţia sa au un copil.

UPDATE 18.47 Bărbatul a fost identificat! El se numeşte Gheorghe Vlădean şi este agent şef MAI, şofer pe ambulanţă.


UPDATE 18.43 Potrivit unui martor agresorul ar fi ameninţat că va recurge la gesturi extreme după ce soţia lui a intentat divorţ.

UPDATE 18.37 Potrivit unor surse din interiorul anchetei atacatorul ar fi fost prins. După primele cercetări mobilul crimei este gelozia.

Gelozie, Vlădean, Vlădan, Vladivostok, mai contează?

This post has been edited by garlic_dog: 5 Mar 2012, 19:23

Si acum ce ar trebui sa fac ca sa rad, sa ma gadil, nu?

Politist sofer pe ambulanta?


Asta e pe bune, nu banc, trebuia la stiri.

Toata tara asta e un banc prost, din pacate...

După operaţie, tânăra pacientă întreabă doctorul:
- Dle Doctor, spuneți-mi vă rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?
- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie
la amigdale!

Nu exista persoana mai periculoasa ca o domnisoara,care se lasa de fumat,aflandu-se la dieta,in timpul ciclului!

Bine, nu stiu cat de banc este...

This post has been edited by Altis: 5 Mar 2012, 23:14

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....
Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

ba mai da-l in mm de sarpe

Stand-cat-it-was-you.gif

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

La bijutier, sotia probeaza o bratara masiva de aur. Ea : - Ce zici, iti place ? El: -Nuuu, te ingrasa !

Are dreptate... sa incerce un diamant micut de 2-3 carate [attachmentid=1627792187]

This post has been edited by luck33ro: 8 Mar 2012, 11:27

- Scumpo!!! Ce sa-ti daruiesc de 8 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

Culmi:
culmea prostiei -un politist blond
culmea nesimtirii -sa scrii pe coliva la multi ani
culmea orbului -sa-si vada moartea cu ochii
culmea agriculturii -sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului -sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea yoga -sa-ti tragi un cap în gura!!!
culmea politetii -sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea melancoliei -sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna
culmea World Trade Center -urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea inocentei- o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea înotului - cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea orei exacte - sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea justitiei - sa condamni o prostituata cu executare locul de munca
culmea tramvaiului - sa-l traga politia pe dreapta
culmea lacomiei - sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea auzului - sa auzi cum se crapa de ziua
culmea sovaielii - sa ezit, sa nu ezit...
culmea geloziei - sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta
culmea interfonului - sa suni si sa primesti ton de fax
culmea politetii - sa bati la usa si când iesi afara
culmea ceasului desteptator - sa sune ocupat...
culmea culmilor - sa aiba purecii paduchi
culmea fotbalului -sa deschizi frigiderul si sa strigi gooooooooool
culmea aglomeratiei - sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea talk-show-ului - sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
culmea prostitutiei - o prostitutata din Insulele Virgine
culmea norocului - sa te calce o salvare
culmea slabirii - sa slabeasca un ardei gras
culmea veterinarului - sa faci injectie unui catel de usturoi

Kume, nu ti-am zis sa nu mai intri pe odece?

404250_138253816296049_100003342945489_158186_1119023367_n.jpg ( Size: 26.64k ) Number of downloads: 582

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred cã a învãtat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncã, intru în dormitor, mã vede si strigã:
- “Abracadabra!” si deodatã, ce sã vezi? Prietenul meu, Bulã, a iesit dezbrãcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, sãracu’ Bulã, mi-era milã de el, cred cã se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!

Da' Blow My Willie n-ai fi interpretat...

razbunare feminina

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kg de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar putea gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua.

Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT, TIE NU?

primita pe mail

D-aia-mi tin io perdelele pe sina...
@bygy007: zi-i aluia (aleia) de ti-a trimis mailu' ca era vorba de teava, nu de bara...

This post has been edited by maho: 10 Mar 2012, 16:20

Attached thumbnail(s)
LR.jpg ( Size: 39.29k ) Number of downloads: 484

Seara,la culcare,in pat
-Ioane!
-Ce-i fa,lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No ,zi odata!
-Uite, avem o plosnita pe perete.!
-Si ce ai vrea sa avem,un Grigorescu?





Ion si Maria oameni cu stare in sat,gazduiau o pereche de tineri francezi veniti cu ajutoare.Maria,neavand somn,trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.Frantuzoaica isi scoase bikini,ii flutura francezului pe la nas,acesta se infierbanta la culme si pune-te si dai....
Mariei ii veni si ei poftele,se duse la Ion care dormea,isi scoase ludovicii si ii flutura la nasul acestiua.Ion sare din somn ca ars si striga:
-Marie,sari si adu pusca,ca au dat dihorii!....



Maria si Ion in pat
-Marie,baga mana sub plapuma
-Bine mai Ioane
-Marie,baga-mi mana in chiloti
-Bine mai Ioane
-Eee,,ia zi, e mare?
-E mare Ioane
-Eeee, ia zi,e tare?
-E tare mai Ioane
- Vezi ce vartos ma cac?

Ion, pe patul de moarte:
-Tu Marie, eu o sa mor si ultima mea dorinta este sa-mi spui daca m-ai inselat si daca da, cu cine ai facut-o, ca sa pot pleca linistit de pe lumea asta...
-Ioane dragul meu, eu ti-oi spune,da' daca nu mori?

This post has been edited by b-73-zdv: 10 Mar 2012, 19:08

423117_313925495336150_168509416544426_916683_1210722407_n.jpg

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.