Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred cã a învãtat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncã, intru în dormitor, mã vede si strigã:
- “Abracadabra!” si deodatã, ce sã vezi? Prietenul meu, Bulã, a iesit dezbrãcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, sãracu’ Bulã, mi-era milã de el, cred cã se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!

Pe bune?!?!

Si tu care credeai ca Bula e inventat...

Ma fac ca nu observ mitocania evidenta si trec mai departe.


376014_330094177020424_295250683838107_1208985_1726803860_n.jpg

cat-funny-gifs-eccbc87e4b5ce2fe28308fd9f2a7baf3-79.gif

EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?

- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!

- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."

- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...

Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata
blocului!

si unu' ultra-sec:
[attachmentid=1627793833]

Vine Bula acasa necajit:
-Nevasta nu ne mai dau astia de la serviciu bonuri de masa ci elefant.
-Poi cum mai Bula ce e ala elefant?
Bula isi scoate buzunarele de la pantaloni in exterior...
-Pai ce mai asta e elefant?
Bula:-Stai ca ii scot si trompa imediat!

Un topic de bancuri cretine nu deschide nimeni?

Nu, ca l-au cotropit pe asta. Nu mai e nevoie.

de ce, peste merlucius, de ce?

O tânără pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică:
-În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele iar în ultima treime că lupul.
Soţul puţin controversat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da te pui lângă gaură şi urli.

Nick-ul cu care te-ai inregistrat pe forum sugereaza ca esti un om-lup

O face bine si la acreala

Se numeste Cimitirol! Se administreaza impreuna cu Lopatin si Aminamin(a).

Seful meu mi-a zis:

- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am mare nevoie de tine?

- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal…
...
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?

- Luni!

Sau poti sa nu mai vii deloc sa nu mai consumi benzina in traficul aglomerat...

Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu…dar de ce?
- Tata a zis că o să fim bogaţi când ai s-o mierleşti

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent?
-Vaaai, se poate, domnule Preşedinte?!?


This post has been edited by P-A-C-O: 18 Mar 2012, 12:02

Un preot ia o femeie sa il ajute la treburile casei.
Intr-o zi, in timpul slujbei intra femeia in biserica si-l intrerupe din predica:
- Parine, am uitat sa-ti spun acasa, ti s-a terminat uleiul.
Preotul sta o clipa si se gandeste ca nu e momentul sa-i faca observatie ca l-a intrerupt, ba chiar ca ar putea sa profite si isi imbunatateasca "imaginea" in fata enoriasilor si sa-si arate generozitatea.
- Pai bine Marie, de uleiul ala ma folosesc numai eu? Tie nu-ti e de trebuinta?
- Ba da parinte, si eu ma folosesc de uleiul matale.
- Pai atunci Marie zi si tu: parinte, ni s-a terminat uleiul!

Dupa un timp, in timpul slujbei ......, etc .... etc si Maria zice:
- Parinte, am uitat sa-ti spun acasa, ti s-a terminat zaharul!
- Mai Marie, pai de zaharul ala ma folosesc numai eu?
- Nu parinte! Si eu ma folosesc de zaharul matale.
- Pai daca amandoi ne folosim de el atunci zi si tu: parinte, ni s-a terminat zaharul!

Dupa un timp si intra iar Maria in biserica in timpul slujbei si zice:
- Parinte, am uitat sa-ti spun acasa, ti s-au rupt pantalonii si ni se vede pu|a!

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c**, idiotule, raspunse papagalul...

Mai merge ce mai merge tipul si vede un papagal foarte scump.
Mirat il intreaba pe vanzator de ce este asa scump.
- Daca ii trageti o pana alba, va vorbeste frumos.
-Daca ii trageti o pana colorata, va injura.
Bucuros ca are cu ce sa faca misto de prieteni, il cumpara. Ajuns acasa, se gandeste: daca ii trage doua pene ce se intampla? Se apuca si trage o pana colorata si nu alba, la care papagalul:
-Cu toata stima si cu tot respectul, eu te bag in p**a matii!

This post has been edited by gygyscafes: 19 Mar 2012, 19:22

e clar.. vine sfarsitul lumii... s-au trerminat bancurile...

Hâtrul de sir Dinadan fu primul care se trezi şi curând îi sculă şi pe ceilalţi cu o farsă care dovedi destul prost gust. Legă câteva căni de tinichea de coada unui câine şi-i dădu drumul, iar câinele înnebunit de groază, se învârti prin sală, cu toată haita urlând după el. Potăile loveau şi trânteau tot ce le ieşea în cale, făcând un balamuc în toată legea. Se iscă o zarvă şi un tărăboi de-ţi spărgeau urechile şi toţi cei de faţă râseră până le dădură lacrimile, iar unii căzură de pe jilţuri şi se tăvăliră pe jos, nemaiputând de încântare. Erau aidoma unor copii. Sir Dinadan se simţea atât de mândru de această ispravă, încât nu se putea stăpâni de a nu repeta întruna, până la nesaţ, cum îi trecuse prin cap ideea aceasta nemuritoare. Şi, aşa cum se întâmplă cu toţi umoriştii de soiul său, el nu-şi conteni râsul nici după ce lumea cealaltă se potolise de mult. Era atât de înfierbântat, încât se hotărî să ţină un discurs - fireşte, un discurs umoristic. Cred că în viaţa mea n-am auzit atâtea glume vechi şi răsuflate, cârpite laolaltă. Era mai rău decât măscăricii, mai rău decât clovnii de la circ. Mi se părea groaznic de trist să stau acolo, cu o mie trei sute de ani înainte de a mă fi născut, şi să ascult iar aceleaşi biete glume, uscate şi mâncate de viermi, care mă scoteau din sărite când eram copil, cu o mie trei sute de ani mai târziu. Asta mai că m-a convins că-i o adevărată minune să faci o glumă nouă. Toată lumea râdea de vechiturile acelea - dar aşa face întotdeauna lumea, şi am remarcat-o cu veacuri mai târziu. Bineînţeles că hulitorul - adică pajul - nu râdea. Nu, el le lua în batjocură, căci nu avea nimic sfânt într-însul. Îmi spuse că majoritatea glumelor lui sir Dinadan erau putrede, iar restul împietrite. Îi răspunsei că "împietrite" merge, fiindcă socoteam şi eu că singura metodă potrivită pentru a clasifica vârstele impu­nătoare ale câtorva din glumele acelea era să le orânduieşti pe ere geologice. Ideea aceasta nu trezi însă nici un ecou în mintea băiatului, fiindcă geologia nu fusese încă inventată. Totuşi, i-am ţinut minte remarca şi am plănuit să ridic întreaga societate la un nivel de cultură cât mai înalt, dacă voi reuşi s-o scot eu însumi la capăt. N-are rost să arunci la gunoi bunătate de marfă, numai fiindcă piaţa nu-i coaptă pentru ea.

În timp ce îşi aştepta rândul să intre în arenă, sir Dinadan veni la mine, se aşeză şi începu să-mi vorbească. Se repezea adesea până la mine, fiindcă eram străin şi se bucura că găsise un debuşeu nou pentru desfacerea glumelor sale, căci majoritatea ajunseseră la stadiul de uzură, în care cel ce le spune râde singur de ele, în timp ce ascultătorului parcă i se face rău. Totdeauna am căutat să corespund căznelilor sale, ba îi arătam o sinceră şi foarte întemeiată bunătate, deoarece, aşa cum era el, tot mă scutea de ceva neplăcut. Poate că - din vitregia soartei - cunoştea şi el dintre toate anecdotele tocmai pe aceea pe care o auzisem cel mai des, o urâsem şi o dispreţuisem cel mai mult în toată viaţa, dar omul nu mi-o spusese niciodată până atunci. E vorba de o anecdotă pusă pe seama tuturor oamenilor de duh care au călcat vreodată pe pământul Americii, de la Columb până la Artemus Ward. E vorba de un conferenţiar umorist, care timp de un ceas a revărsat asupra unui public ignorant un potop de glume, căutând a-l face să râdă. Dar nici pomeneală de râs. Când să plece, câţiva nerozi i-au strâns conferenţiarului mâna şi, foarte recunoscători, i-au spus că au fost cele mai nostime lucruri pe care le-au auzit vreodată şi că ei "s-au ţinut din răsputeri să nu pufnească în râs, drept în timpul conferinţei".
Anecdota asta nu merita să fi fost spusă nici măcar o singură dată. Şi totuşi eu am înghiţit-o de sute de mii, de milioane şi miliarde de ori, jăluindu-mă şi afurisind de fiecare dată. Aşa că oricine îşi poate închipui prin ce-am trecut, atunci, auzindu-l pe măgarul acela în armură cum s-apucă să mi-o toarne şi el, în ceţosul amurg al tradiţiei, înainte de a fi răsărit zorii istoriei, când chiar despre Lactanţiu abia puteai spune "răposatul Lactanţiu"; şi mai erau cinci sute de ani până la naşterea Cruciadelor!Taman când isprăvi cu pozna asta, apăru băiatul care anunţa concurenţii, aşa că sir Dinadan îşi luă tălpăşiţa, hoho­tind ca un diavol, zăngănind şi zornăind ca o ladă cu fiare vechi, iar eu nu mai ştiam ce-i cu mine. Îmi trebuiră câteva minute până să-mi vin în fire, şi atunci deschisei ochii tocmai la vreme ca să-l văd pe sir Gareth trăgându-i o chelfăneală straşnică. Fără să-mi dau seama, începui să mă rog: Doamne, sper că l-a ucis! Dar, ghinion! până să-mi sfârşesc fraza, sir Gareth se şi năpusti asupra lui sir Sagramor-cel-chinuit-de-dor şi mi ţi-l azvârli peste crupa calului, buşindu-l la pământ, iar sir Sagramor mi-a auzit ruga şi a crezut că-l priveşte pe dânsul!

Închipuiţi-vă că au trecut încă trei ani. N-aveţi decât să vă rotiţi privirile prin Anglia ca să vedeţi ce s-a întâmplat. Acum era o ţară fericită şi înfloritoare, în care se petrecuseră o seamă de schimbări ciudate. Şcoli pretutindeni şi tot felul de facultăţi; o seamă de ziare destul de bune. Până şi literatura se urnea din loc; sir Dinadan-Hâtrul era cel dintâi în acest domeniu, apărând cu un volum de glume încărunţite, cu care mă deprin­sesem timp de treisprezece secole. Dacă ar fi renunţat la gluma aceea cu conferenţiarul - care se râncezise de atâta vechime - n-aş fi spus nimic, dar în faţa ei n-am mai putut rezista. Am interzis cartea şi l-am spânzurat pe autor.

This post has been edited by yhattori: 20 Mar 2012, 11:07

Trei tipi se lauda cu fiii sai.
Primul: "Fiul meu este atat de norocos incat a acumulat o avere. Si este suficient de bogat incat si-a permis sa-i cumpere unui prieten o casa."
Al doilea: "Al meu are reprezentanta auto si ii merge atat de bine incat i-a daruit unui prieten un Porsche."
Al treilea: "Al meu... da ...Danseaza intr-un bar de homosexuali si lucrurile ii merg atat de bine, incat un prieten i-a daruit o casa iar altul un Porsche!".

Ce-ai ma de faci asa?

Tu n-ai face asa daca ai vedea bancurile cu papagalii?

Ca pe mine m-au dat afara din gradinita din cauza lor. Cica le provocau traume celor din grupa mica.

Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide in camera.
Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier.
Si mai rau.
Il inchide in congelator.
Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului.
Papagalul zice “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!”.
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: “Apropo, doar asa, de curiozitate…gaina cu ce a gresit?

Cineva suna la usa. Tipu deschide usa. Pe pres o moarte mica, cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, parpalac negru, tot tacamul.
- Vai doamne, vaaai!
- Stai linistit, am venit dupa papagali!

îmi pare cunoscut ...

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla?
- O sa cad in c**, idiotule, raspunse papagalul...

Mai merge ce mai merge tipul si vede un papagal foarte scump.
Mirat il intreaba pe vanzator de ce este asa scump.
- Daca ii trageti o pana alba, va vorbeste frumos.
-Daca ii trageti o pana colorata, va injura.
Bucuros ca are cu ce sa faca misto de prieteni, il cumpara. Ajuns acasa, se gandeste: daca ii trage doua pene ce se intampla? Se apuca si trage o pana colorata si nu alba, la care papagalul:
-Cu toata stima si cu tot respectul, eu te bag in p**a matii!

Ca tot ati lungit-o cu papagalii, va dau si o mica continuare:
Dupa cateva zile de pene trase lasate cu injuraturi si sticle golite tipul incearca sa isi puna papagalul la punct:
- Mai papagale, ii spuse omul cand ajunse acasa, regula mea este urmatoarea: cat sunt plecat la serviciu, tu stai cuminte aici, te uiti la TV, mai zbori prin camera, citesti si tu ceva sau faci orice altceva vrei tu, insa un singur lucru sa nu faci, SA NU CUMVA SA BEI DE UNUL SINGUR CA ITI SMULG TOATE PENELE !
A doua zi, omul nostru s-a intors de la serviciu. In casa, prapad: rezerva lui de vin, terminata. Sticlele de bere, golite. Tuica lui de pruna, simpla amintire.
- Unde esti, nenorocitule? Am sa iti smulg toate penele...
- Aici sunt stapane, pe sarma de rufe, raspunse papagalul cu un glas bine aburit de alcool. Cu o gheara ma tin de sarma de rufe si cu cealalta... imi bag picioarele in ele de pene!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.