Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Leul vorbeste la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier. - Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia? La care Leul ii raspunde: - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt
cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in
câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte
sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da,
termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si
tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si
gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat ! .

<span class='edit'>8 Jan 2012, 23:01:</span>
Leul vorbeste la telefonul mobil:

- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând.
Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere.
Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute.
Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.

- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

B-38-NFS, ... nu era mai funny daca dadeai copy-paste la un banc de pe alt site si nu tocmai de aici?

This post has been edited by gygyscafes: 22 Jan 2012, 17:52

Primit pe mess:

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in "Balada" lui.

Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea...

Un bărbat intră în magazinul de pantofi.
Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi.
Îi ia şi încearcă. Vânzătoarea îl întreabă:
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin.........

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se
hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul
consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei.
După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o
ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După
aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se
uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede.
Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter, o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare…dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda…
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda…
- Da’ tu cati anisori ai?
- Pai… Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe…
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

- Cum a fost draga mea aseara la film, v-ati distrat??

- Daa Mami, am ras de era sa ma pish pe mana lu' Cristi !

- Ce trebuie sa faci ca sexul sa nu mai fie banal?
- Sa scoti litera "b"!

- Cum a fost draga mea aseara la film, v-ati distrat??

- Daa Mami, am ras de era sa ma pish pe mana lu' Cristi !

Bine ca nu pe limba

Se intalneste Ion cu Gheorghe,care era cam perpelit:
G: -Ce faci,Ioane?
I: -Uite,vin de la un concert.
G: ...Si cum a fost?
I: Fain,ma,auzi?...a inceput cu o sonata...
G: Bine,bine! il intrerupe Gheorghe, am inteles!
I: Da' tu ce faci?
G: Eu MA DUC la un concert!
I: Da' unde,ma?
G: Acas' la mine,numa' ca la mine-i invers,SONATA incepe cu concertu'!...

HSBP...

Din ciclul "cu cat suntem mai multi, cu-atat suntem mai culti":
radu moraru vrea pe bursa.

Unu' dintre cele mai proaste bancuri auzite vreodata.... As fi vrut sa i-l dau pe mess lu' kum, ca sigur s-ar fi amuzat si l-ar fi pus repede aici ca cel mai tare banc din lume ever, da' nu-i pot face una ca asta. Asadar...

Unu' a decis sa se sinucida si s-a aruncat de la etajul 7 al unui bloc. A murit pe loc, adrobit de asfalt. Dupa 5 minute i-a cazut si parul, de sus, linga cadavru. Ce se-ntimplase?
Raspuns: Folosise o lotiune care intirzia caderea parului!

Poezie ardeleneasca -
MARTURISIRE:

Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu' meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu' să ţi-l stric!
S-o-ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri 'şi bătură joc...
- Numa' spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu' tata, (Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat...
Da' io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

Unu' dintre cele mai proaste bancuri auzite vreodata....

Macar bancul asta e relativ recent. Adica a aparut cel mai devreme dupa constructia primelor blocuri cu mai mult de 4 etaje si dupa aparitia lotiunilor care intarzie caderea parului.

This post has been edited by Shush: 25 Jan 2012, 10:58

Sună telefonul [număr necunoscut ]
-Alo?!
-Bună frumoaso.Ai iubit?
-Da şi îl iubesc foarte mult. Cine eşti?
-Fratele tau şi îi spun lui tata. ...
După ceva minute..
-Alo?! -Bună.Ai iubit?
-Nu.Cine eşti?
-Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli?
-Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata..
-Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită!

De fapt era cu sms-uri.

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce
spre uşă . La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.

399854_283375781717456_100001351084176_722406_1054567629_n.jpg

2084608_460s.jpg

This post has been edited by garlic_dog: 26 Jan 2012, 08:28

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat …Un camion e urmat la mică distanță de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia să depăsească acel camion, la un moment dat masina intră în depășire și când ajunge în dreptul cabinei șoferul camionului coboară geamul și o blondă superbă, drăgălașă, și cu ochi albaștri, îi strigă șoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfă din camion în spate!
Șoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză.
Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăstii sare pe drum


26 Jan 2012, 11:44:
UNKNOWN_PARAMETER_VALUE.jpg ( Size: 70.76k ) Number of downloads: 1270
cum n-am gasit loc unde sa postez poza o pun aici..cica asta ar fi sarpele care a tentat-o pe Eva..

This post has been edited by iulia_boris: 26 Jan 2012, 11:44

Nu prea e banc, dar macar e de sezon:


Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

This post has been edited by Wolfman: 26 Jan 2012, 16:06

Labausoara.jpg

De sezon


Aho, aho romani glumeti
Ia mai dati bah din lopeti
Am un var de gradu-ntai
In Audi , pe Gutai
Soacra-mea imbracata-n bej
E blocata-n dric la Dej
Fiica-mea o arde nud
Undeva pe la Aiud
Se-ncalzeste, din Cugir,
Cu soferul unui tir
Pute ca n-a facut dus
De luni, din Targu Lapus
Unchiu meu e la Viseu
Sta blocat intr-un veceu
Frate-miu pune manele
La cei blocati la Sacele
Mos Craciun e-n Dumbraveni
A facut pana la reni
O greseala a lui, fatala,
E ca are reni de vara
La final transmit si eu
Un mesaj sotului meu
Ce-i blocat la Radauti:
"-Nu te descalta, ca puti!"
Plugusor rapid ca netul,
Cu 3 lame ca Gilette-ul
Nu mai manati mai soferi,
Ca n-ajungeti nicaieri...

Top 10 ciudăţenii la circ în stagiunea 2012

Distribuţie de excepţie pentru Circul de Stat din Bucureşti în noua stagiune 2012-2013. Potrivit purtătorului de cuvînt al instituţiei, clovnul Emil, anul nou a însemnat pentru circ introducerea în program a nu mai puţin de 10 numere noi, toate nişte ciudăţenii fără margini menite să lase audienţa cu gura căscată.
“Garantăm, honc, honc, că nu aţi mai văzut în viaţa dumneavoastră abominaţii mai mari decît cele pe care o să vi le prezentăm anul ăsta. O să vă facă părul măciucă! Unele dintre aceste numere vor fi prezentate în premieră mondială. Ascundeţi femeile şi copiii şi veniţi să-i vedeţi pe anormalii ăştia!”.

1.Bărbatul fără rate la bănci - Absolvent de studii superioare şi tată a doi copii, această ciudăţenie a naturii refuză de mai bine de 10 ani să facă un împrumut la bancă pentru a cumpăra vitale precum: plasma de 188 de centimetri, prăjitor de pîine care te spală pe picioare sau BMW seria 7 negru cu geamurile fumurii. Potrivit medicilor starea sa nu poate fi tratată în nici un fel el fiind obligat să poarte acest stigmat pentru tot restul vieţii.

2. Eleva virgină - Deşi a ajuns aproape în clasa a-8-a, anormala asta mică nu vrea nici în ruptul capului să facă sex cu bărbaţi. Mai mult, în obrăznicia ei fără margini susţine că vrea să se concentreze pe învăţat să intre la facultate şi să-şi construiacă o carieră, urmînd să facă sex protejat la momentul potrivit, cu un bărbat de vîrsta ei care o iubeşte şi nu este fratele ei. Veniţi să o arătaţi cu degetul pe ciudată!

3. Elevul de clasa a 12-a care ştie să scrie şi să citească - Încă din clasa a I-a, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a 12-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflîndu-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă. În continuare părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu joacă la pariuri!

4. Taximetristul cinstit - Născut un gherţoi ciorditor, la fel ca restul colegilor săi taximetrişti, Nicolae a uimit pe toată lumea după ce în urma unui accident auto, suferit în 2003, a devenit un monstru, refuzînd să mai fure bani de la clienţi şi comportîndu-se ca şi cum ar fi un om de treabă care îşi vede de treaba lui. Deşi Nicolae este ţinut permanent într-o cuşcă ca să nu facă bine semenilor săi, puteţi să-l vizitaţi fără probleme, să-i aruncaţi mîncare şi să-l împungeţi cu beţe prin gard.

5. Călătorul cu atobuzul care se spală - Născut prematur, Mihai suferă de o boală congenitală care îl obligă să facă lucruri nebuneşti. De exemplu, Mihai nu poate să reziste două zile dacă nu se spală, inclusiv pe cap, stîrnind mînie în mijloacele de transport în comun cu mirosul deranjant de săpun pe care îl degajă. Este că n-aţi mai auzit niciodată de aşa ceva? Nici noi! Dacă aveţi noroc puteţi să-l prindeţi pe Mihai într-o zi de vară, cînd face duş de trei ori pe zi şi îşi schimba de nenumărate ori chiloţii, şosetele şi tricoul. În plus, ca o bestie, adoră să se scalde ore întregi în deodorant şi aftershave fiind aproape de nerecunoscut.

6. Înghiţitorul de insulte - Încă de cînd era mic Dorin i-a uimit pe cei din jurul său cu abilitatea impresionantă de a înghiţi insulte fără să-şi atingă organele vitale. 20 de ani mai tîrziu Dorin continuă să înghită insulte mari, insulte mici, insulte grase şi insulte gratuite. Există situaţii în care poate înghiţii chiar şi 100 de insulte deodată. Cu toate acestea Dorin rămîne modest şi spune că nu s-a găsit încă insulta care să-l dovedească.

7. Securistul fără funcţie oficială - Ofiţer activ înainte de 1989, Marius nu deţine încă o funcţie oficială ceea ce-l transformă automat în oaia neagră a Securităţii şi o sursă inepuizabilă de amuzament pentru foştii şi actualii lui colegi care deţin cu toţii poziţii călduţe în diferite instituţii. Doar la circ ai ocazia să-l vezi anul ăsta pe Marius cum trece prin cercuri de foc în încercarea de a se angaja pe baza cunoştiinţelor sale, cum trimite CV-uri şi cum se prezintă la interviuri, totul pentru un salariu mizerabil neinfluenţat de relaţii, mită sau şantaj.

8. Antrenorul care dă prioritate la tramvaie - Lircea Mucescu are de gînd să dea pe spate publicul plătitor de bilet cu un număr absolut incendiar. Astfel, celebrul antrenor de oină feminina va intra în ring alături de nu mai puţin de 3 tramvaie cărăra le va da prioritate. Mai întîi pe rînd şi apoi în paralel. Vino să-l vezi pe Lircea cum încearcă acest truc absolut incredibil!

9.Cîntăreaţa de muzică uşoară care refuză să se sinucidă - Deşi are mai bine de 15 ani de cînd nu a mai scos un şlagăr, nu a mai apărut la televizor sau la radio şi nu a mai făcut nimic remarcabil, fosta glorie a muzicii uşoare Blida Grăgan va lăsa audienţa cu gura căscată refuzînd să se sinucidă. În plus, Blida le va demonstra spectatorilor că duce o viaţă minunată, nu este alcoolică şi între timp şi-a găsit alte hobby-uri. Crezi că va reuşi? Vino la circ ca să te convingi!

10. Maşina de Bulgaria cu numere de România - Pe final, ultima dar nu şi cea din urmă atracţie a circului anul acesta este o maşină din Bulgaria cu numere de România condusă de un cetăţean straniu care insistă să plătească tot felul de taxe ridicole şi să fie tratat ca un gunoi de autorităţile române. O să mori de rîs cînd îl vezi pe cretinul ăsta, aşa că lasă tot şi pregăteşte-te pentru circ! Ca să vezi cît de dobitoc e, nici măcar nu are geamuri fumurii sau tobă modificată! Vino acum!

Într-o seară, unei tipe, care se întorcea mai târziu de la serviciu, i se pare că e urmărită. Când se uita în spate, într-adevar... vede o făptură groaznică: mâinile depărtate de corp, ochii bulbucaţi, mersul crăcănat şi mai şi gâfâia pe deasupra... Disperată, ia o caramidă şi o aruncă spre ce-o fi fost creatura aia. Se aude ...: ZZZZANG! Baga-mi-aş p...-n el de geam, că de-o săptamână mă chinui să ajung cu el acasa...!

‎- De ce prezervativele sunt transparente?
- Păi, săracii spermatozoizi, dacă tot nu pot ieşi, măcar să se bucure de peisaj…

- De ce nu se fac prezervative negre ?
- Pt. ca negrul "subtiaza".

Ba se fac negre
Si nu subtiaza deloc

E la rubrica de "bancuri", nu la "stiri".

Ba se fac negre
Si nu subtiaza deloc

la ce ne referim mai precis?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.