Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

. Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt ! - Imediat! Las copilul şi vin imediat !

.

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă.
Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat !

Se-ntalnesc 2 soferi de tir:
-Baaa, sa vezi ce-am patit ieri: caram cu tiru' niste butoaie, in alta localitate, si-mi face semn una buuna, s-o iau la "ocazie".
-Cool, si ?
-Si la un moment dat, tipa cica "stii, n-am bani sa-ti platesc, dar daca vrei, pot s-o fac "in natura".
-Uau, 'te dracu', sper ca n-ai ratat...
-Normal ca nu, trag pe dreapta, bagam un numar....
-Si ? (aluia deja-i curgeau balele)
-Si cand termin, zice tipa: "vreau si sus"...
- Moaaama, ce tare, si ce-ai facut ?
-Pai i-am zis: "nu pot... ca sus am butoaie!"
- ce bou ai putut fi....daca eram in locul tau, dadeam butoaiele jos !

Dupa 60 de ani de casnicie , sotul moare . La scurt timp , sotia il urmeaza si ajunge in Rai , unde da peste omul ei .
-Dragule , ce bine-mi pare sa te regasesc!
-Lasa-ma-n pace cucoana!! Contractul a fost foarte clar : "Pana ce moartea ne va desparti"

Life is like a penis: Simple, soft, relaxed, and hanging freely. Then women make it hard.

Se-ntalnesc 2 soferi de tir:
-Baaa, sa vezi ce-am patit ieri: caram cu tiru' niste butoaie, in alta localitate...

Nu stiam ca mai nou la ARO camioneta cu care duc ciobanii laptele de la stina i se spune "tiru' " - apropos , în TIR de regula marfa se incarca paletizata nu o incarci-descarci tu cu spatele . Si unui sofer de TIR ( care prin definitie e International ) i se cere un IQ de 50 de ori superior celui care a creat acest "banc" .
@maho - si eu dau copy-paste dar aici puteai corecta erorile inainte de a-l posta .



A mother's bachelor son invited her over for a meal. He had just gotten two new dogs and wanted his mom to see them. When she sat down at the table, she noticed that the dishes were the dirtiest that she had ever seen in her life. "Have these dishes ever been washed?" she asked, running her fingers over the grit and grime. "They're as clean as soap and water could get them," he answered. She felt a bit apprehensive but started eating anyway. The food was really delicious, and she said so, despite the dirty dishes. When dinner was over, her son took the dishes, put them on the floor, whistled, and yelled, "Here, Soap! Here, Water!"

newhighscore.jpg

Nu stiam ca mai nou la ARO camioneta cu care duc ciobanii laptele de la stina i se spune "tiru' " - apropos , în TIR de regula marfa se incarca paletizata nu o incarci-descarci tu cu spatele . Si unui sofer de TIR ( care prin definitie e International ) i se cere un IQ de 50 de ori superior celui care a creat acest "banc" .
@maho - si eu dau copy-paste dar aici puteai corecta erorile inainte de a-l posta .

Asa e ,ai dreptate!!La fel de neadevarat ca si cel cu "Ceausescu,Reagan si Gorbatschov naufragiaza pe o insula...",e o tampenie,care ar fi fost sansele??
Adevarul e ca bancurile care nu corespund din punct de vedere tehnic si al realitatii ar trebui sterse

This post has been edited by daniM: 12 Apr 2012, 11:06

Nu stiam ca mai nou la ARO camioneta cu care duc ciobanii laptele de la stina i se spune "tiru' " - apropos , în TIR de regula marfa se incarca paletizata nu o incarci-descarci tu cu spatele . Si unui sofer de TIR ( care prin definitie e International ) i se cere un IQ de 50 de ori superior celui care a creat acest "banc" .
@maho - si eu dau copy-paste dar aici puteai corecta erorile inainte de a-l posta .

de unde ai tras concluzia ca butoaiele nu erau asezate pe paleti? sau trebuia sa specifice in banc ce fel de paleti erau: euro, blk ...etc

Adevarul e ca bancurile care nu corespund din punct de vedere tehnic si al realitatii ar trebui sterse

Si cei care le posteaza, schingiuiti in piata. Si apoi dati prin smoala si pene. Pusi la stalpul rusinii. Sa li se arate degetul mijlociu. Si sa li se spuna bancul ala cu moartea mica pana-l inteleg.

Si sa li se spuna bancul ala cu moartea mica pana-l inteleg.

Stai ca nici cu moartea aia nu e prea in regula.O moarte trebuie sa fie impunatoare ca grecu,urata ca Marty ,rea ca Argon si de statura lui L@u ;cine se sperie de aia de douaj' de centimetri-cacamaca,ca de-i futzi un voleu ,te mai cauta peste cinj' de ani...

This post has been edited by daniM: 12 Apr 2012, 11:32

Ahaaa, deci nu-l intelegi... stai sa ti-l mai spun

Moartea suna la usa. Tipul deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de
centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru..

- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupã hamster!

Acu' l- am inteles,retractez...

Si unui sofer de TIR i se cere un IQ de 50 de ori superior celui care a creat acest "banc" .

In sfarsit un banc pe care nu-l mai auzisem de mult.

Ahaaa, deci nu-l intelegi... stai sa ti-l mai spun

Moartea suna la usa. Tipul deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de
centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru..

- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupã hamster!

In sfarsit un banc pe care nu-l mai auzisem de mult.

asta e variatie la ala cu papagal?

Da' ala cu papagalu' cum era?

Se aud batai puternice in cabina. Deschide marinarul usa si vede o moarte mica, la vreo 30 de centimetri, cu coasa in mana. Asta cand o vede incepe sa respire greu, mai mai sa cada jos, la care moartea zice:
-Stai mai linistit ca nu am venit pentru tine. Am venit pentru papagal.

parca asta

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...

Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:

- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!

Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:

- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!

Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:

- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!

- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.

- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte.








ANUNT!! “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: – Manusi aveti? V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? – De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? – La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?


This post has been edited by shade4free: 12 Apr 2012, 19:12

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit!

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...

...mișto amîndouă

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.
In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.
Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.
Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe coorva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

<span class='edit'>12 Apr 2012, 19:25:</span>

Am sters ca era copie de CI... nu cred ca e bine sa il pun


This post has been edited by luck33ro: 12 Apr 2012, 19:27

-Domnule , a venit un om de la garajul auto. Spune sa achitati reparatiile , sotia dvs. a fost cu masina acolo.
-Dar ce s-a reparat la masina?
-Nu de masina e vorba , ci de reparatiile garajului!

Cica se duce o blonda la cazino si zice:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat,incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

MORALA:
Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman....

De cand te-ai inscris pe forum nu ai mai intrat pe topicu asta, asa-i?

- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!



Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta

- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua!


- Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...
- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...
- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...
- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...
- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...
- Da, iubi...
- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!


Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu ?


O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...





Ion se plânge doctorului că suferă de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul şi-i scrie o reţetă pentru Viagra.
- Asta ar trebui să mă ajute să adorm?, întreabă Ion confuz.
- Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv când stai treaz.


Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.


Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?


Tineri căsătoriţi. Ea:
- Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat


- Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi


sper ca nu au mai fost

Un om primeste un costum de la neamuri din Italia,foarte frumos,un Armani,il imbraca si stupoare:o maneca mai scurta ,la fel si un crac al pantalonului asa ca se decida sa-l duca la modificat.Din pacate la toate croitoriile primeste acelasi raspuns:-Ne pare rau,este un croi impecabil,o sa-l stricam mai rau,nu ne putem baga!
Asa ca se hotaraste sa-l poarte,dar,ca sa arate totusi bine pe el trebuie sa mearga cu soldul drept putin mai in spate si cu umarul stang mai sus.Iese pe strada,mandru,se plimba prin parc si deodata aude in spate:
-Ia uite ce costum beton are handicapatu' ala!!

269593_162066107195605_100001766497420_356632_7083795_n.jpg ( Size: 94.5k ) Number of downloads: 629

Sotia urca pe cantar.
Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand
proportia ar trebui sa fii putin mai
inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.