Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

S-o iau in ordine: 1. N-a zis nimeni nimic de ARO (cam cate butoaie zici c-ar incapea intr-un ARO ?) si ciobani (esti convins ca laptele se cara in butoaie ? ); 2. "în TIR de regula marfa se incarca paletizata" - depinde de marfa, nu e obligatoriu - nu orice marfa se poate paletiza ; 3. Corect, TIR-ul e prin definitie International; SI ? "alta localitate" nu poate fi "abroad" ? 4. Daca l-as cunoaste pe creatorul acestui banc (si al oricarui altul), l-as felicita, indiferent de IQ-ul lui; 5. Daca nu ti-a placut, sau "nu corespunde tehnic", poti inlocui "TIR" cu "camion" (sorry, ARO nu merge); 6. Ce IQ o fi avut "creatorul" jok-ului tau de 2 lei (sorry, pence, ca suntem in Albion) ? Mai mare ca al unui sofer de TIR  Hai, Hristos a inviat ! Cam pe la virsta de 9-10 ani stiam deja ce inseamna "s-o ia sus", in iepoca de aur cind se vorbea muuuult mai cu perdea ca dupä '89 - si nu aveam nici un bordel prin apropiere . Dacä un copil stie asta , doar cineva crescut într-un catun izolat sau la stina ar ajunge la 18 ani (vîrsta legala ptr. obtinerea permisului - chiar dacä-l cumperi cu cas sau mieluti de Pasti ) sofer si sa nu stie . Cu asa ceva + remorcä , aduceam de la Gaesti la Sibiu 45 de frigidere , cam cîte butoaie de lapte - "fära urs" ar încapea ? Pe asta o numesc "gluma zilei" pe acel site , ceva motive or avea ... A man at the construction site was bragging that he was stronger than anyone else. He began making fun of one of the older workmen. After several minutes, the older worker had had enough. "I'll bet that I can haul something in a wheelbarrow over to the other building that you won't be able to wheel back." "Okay," the young man replied. "Let's see what you've got." The older man reached out and grabbed the wheelbarrow by the handles. Then he looked at the young man and said with a smile, "All right. Get in."

Attached thumbnail(s)
Jetting_Max_Kart.jpg ( Size: 40.32k ) Number of downloads: 1752

S-o iau in ordine:
1. N-a zis nimeni nimic de ARO (cam cate butoaie zici c-ar incapea intr-un ARO ?) si ciobani (esti convins ca laptele se cara in butoaie ? );
2. "în TIR de regula marfa se incarca paletizata" - depinde de marfa, nu e obligatoriu - nu orice marfa se poate paletiza ;
3. Corect, TIR-ul e prin definitie International; SI ? "alta localitate" nu poate fi "abroad" ?
4. Daca l-as cunoaste pe creatorul acestui banc (si al oricarui altul), l-as felicita, indiferent de IQ-ul lui;
5. Daca nu ti-a placut, sau "nu corespunde tehnic", poti inlocui "TIR" cu "camion" (sorry, ARO nu merge);
6. Ce IQ o fi avut "creatorul" jok-ului tau de 2 lei (sorry, pence, ca suntem in Albion) ? Mai mare ca al unui sofer de TIR 
Hai, Hristos a inviat !

Cam pe la virsta de 9-10 ani stiam deja ce inseamna "s-o ia sus", in iepoca de aur cind se vorbea muuuult mai cu perdea ca dupä '89 - si nu aveam nici un bordel prin apropiere . Dacä un copil stie asta , doar cineva crescut într-un catun izolat sau la stina ar ajunge la 18 ani (vîrsta legala ptr. obtinerea permisului - chiar dacä-l cumperi cu cas sau mieluti de Pasti ) sofer si sa nu stie .
Cu asa ceva + remorcä , aduceam de la Gaesti la Sibiu 45 de frigidere , cam cîte butoaie de lapte - "fära urs" ar încapea ?


Pe asta o numesc "gluma zilei" pe acel site , ceva motive or avea ...

A man at the construction site was bragging that he was stronger than anyone else. He began making fun of one of the older workmen. After several minutes, the older worker had had enough. "I'll bet that I can haul something in a wheelbarrow over to the other building that you won't be able to wheel back." "Okay," the young man replied. "Let's see what you've got." The older man reached out and grabbed the wheelbarrow by the handles. Then he looked at the young man and said with a smile, "All right. Get in."

De sunt unguroaicele atat de sexi?
Pentru ca sunt UDMReu!

@mecanick_maverick:
Ne "contram" degeaba:
http://www.bizoo.ro/produse/rezervor-pentr...pte/start-0/10/
sau
http://www.bizoo.ro/produse/butoi-apa/start-0/10/
iar restul...f. bine, nu-s interesat, la fel si daca unii n-o considera poanta (buna sau nu).

@tribunul: nu orice marfa se pune pe (euro)paleti, la asta m-am referit:
http://www.google.ro/search?hl=&q=europale...ab8b5cac8b12734

This post has been edited by maho: 20 Apr 2012, 10:43

La cinema,intuneric,baiatul intreaba:
-Iubito,nu vrei sa ne sarutam?
-Acum,dupa ce mi-ai dat ..UE?!?!
-Cine,eu?!?!

This post has been edited by daniM: 20 Apr 2012, 11:06

Alege un numar de la 40 la 80. Inmulteste cu 3. Scade 11.Adauga 17, imparte 2 si inchide ochii. Intuneric, nu-i asa?

Cam pe la virsta de 9-10 ani stiam deja ce inseamna "s-o ia sus".....

.....UDMReu!

La cinema.....

Cum se numeste un cioban caruia i-a mancat lupul oile?


Oaierless

This post has been edited by daniM: 20 Apr 2012, 19:50

Cu  asa ceva + remorcä , aduceam de la Gaesti la Sibiu 45 de frigidere

de minibar

Nici macar!

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?



Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram….
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Se zice ca odata se plimba Iisus prin desert. Si, pe la mijlocul desertului, se intalneste cu un batran slabit , obosit de drum . Induiosat, Iisus il intreaba:
-Ce cauti, batrane, in desertul pustiu ?
-Pai, imi caut fiul ….. i-ar fi raspuns batranul.
-Si cum arata fiul tau? mai zice Iisus
-Pai, ultima data cand l-am vazut, avea cuie batute in maini si picioare.
Iisus sare si il imbratiseaza pe batran si zice :
-Tata ! Tu esti !
La care batranul :
-Pinocchio! Esti chiar tu ?

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă ? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt ?!

Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie.
- Ati avut un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

La poarta, Gheorghe:
- Ioane, unde duci gastele alea doua ?
- La soacra-mea! Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!...

Cu  asa ceva + remorcä , aduceam de la Gaesti la Sibiu 4-5  frigidere , cam cîte butoaie de lapte - "fära urs" ar încapea ?

am corectat io, nu e nevoie de multumiri

Ce faci cu 365 de prezervative intr-un an ?


















R: Anvelope Good Year

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!




Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul, speriat:
- Regret enorm, dar...
Tipa zice:
- Lăsaţi, haideţi în casă cu mine, că s-a luat curentul...

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Vanzatorul incerca sa zica ceva dar... Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera disperat:

- LE-AI PUS INVEERS ! LE-AI PUS INVEEEERS!!!

Cum isi scoate un homosexual prezervativul?

Trage o basina!

de minibar 

Nici macar!

am corectat io, nu e nevoie de multumiri 

am vazut 9 centrale termice indesate intr-un cielo asa ca io-l cred pe contrabandistu' de frigidere.

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?

Cum isi scoate un homosexual prezervativul?

Trage o basina!

de mare angajament..

‎-Bunelule, toate femeile din sat sunt nebune dupa tine. De ce?
-Habar n-am, nepoate! - a raspuns bunelul, lingandu-si spranceana stanga.

Un român emigrează în America. La vamă un ofiţer îl întreabă:
- De ce aţi adus cu dumneavoastră pilulele astea roşii?
- Contra bronşitei.
- Şi astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Băsescu?
- Contra dorului de ţară!

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?




O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

This post has been edited by Razvan_Ionut: 24 Apr 2012, 21:55

Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta? - Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..


Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit in trafic de un politist.
In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba consternat:
- Astea pentru ce sunt?
- Las' ca va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul ...

This post has been edited by -Scorpio-: 24 Apr 2012, 21:55

Marea antologie a glumei evreieşti (I)
de Teşu Solomovici

Ştrul sună la Securitate
-Alo! Să ştiţi că Iţic are nişte lemne!
-Şi ce-i cu asta?
-În fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi Ştrul îi telefonează lui Iţic:
-Vezi că am trimis să-ţi spargă lemnele.
-Pe-cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.

La judecata de apoi
Băiatul rabinului s-a creştinat. Cineva i-a reproşat rabinului:
- Cum ţi-ai lăsat băiatul să se creştineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu?
- Am să-i spun: „Doamne, şi fiul dumitale?!”

Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!

Iţic o sună pe dna Goldstein:
-Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
-Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună…
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor…
-Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă?
- Da’ cine a pomenit de bani?

Veste bună
Într-un orăşel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circulă zvonul că o tânără creştină a fost asasinată. Conducătorii comunităţii se întrunesc la sinagogă ca să discute cum să evite pericolul de a fi acuzaţi de crimă. Deodată un evreu vine în fugă, abia răsuflând:
- Fraţilor, aduc o veste bună: tânăra care a fost asasinată era evreică!

Limba rusă
Într-un parc din Moscova, un miliţian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.

Sfatul
Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
-Nu-divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!

Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi… şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.

Tratative cu Arafat
Arafat soseşte, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdul scrie: noi continuăm lupta.
-Vă dăm independenţa administrativă.
-Abdul scrie: noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa economică.
-Abdul: noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa politică.
-Abdul: noi continuăm lupta.
-Admitem un stat independent, dar să nu atacaţi Israelul.
-Abdul: noi continuăm lupta.
-Ştii ceva, mai pupaţi-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.

En gros
-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a născut tripleţi.
-Care Goldenberg?Angrosistul?
-Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.

La rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.

Daţi-mi-scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
-Mărită-te,cucoană.
-Sunt măritată, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă un amant.
-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.
-Luaţi-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
-Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

Cutia milei
Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. „La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi,în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este „luat” de Dumnezeu. Popa zice: „La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine”. Rabinul zice: „Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!”

La Şcoală, după Crăciun
- John, cum aţi petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării, şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale, şi tare ne-am bucurat.

Doi orbi
În faţa unei biserici cerşesc doi orbi:
- Ajutaţi un biet orb creştin! – strigă unul.
- Ajutaţi un biet orb evreu! – zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu şi-i zise:
- Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă şi Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri…

După înmormântarea soţiei
Schwartz se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Rifca, ai şi ajuns sus?

Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.

Blima merge la doctor
- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcaţi-vă.
Doctorul o consultă şi se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriaţi. Spuneţi-i soţului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Iţic e la policlinică şi doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Iţic şi Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!

Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne…

Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: „Intrarea evreilor, strict interzisă”. Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

Iţic la doctor
- Domnu’ doctor vă rog să mă ajutaţi. Eu în fiecare dimineaţă, la ora 7 fix, am ieşire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.

Maşina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, ferma mea, îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o împuţită de maşină avem şi noi!

La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică… Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.

Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rabi, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
- Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat...

Cine-i tatăl?
Evreii îl consideră pe Regele Solomon un mare înţelept pentru că a ştiut să descopere adevărata mamă a unui copil. „Judecata lui Solomon, mare scofală! – se tot gândeşte Iţic. Uite la fiică-mea, cu ţâncul ei, în braţe. Acum să-l vedem pe Regele Solomon dacă află cine e tatăl copilului…”

Nebunul
Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curţii regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Şi ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului – ca să-ţi cumpere din străinătate bijuterii. Cu siguranţă că nu se va mai întoarce.
- Şi dacă se întoarce?
- Atunci şterg de pe lista nebunilor numele Regelui şi-l trec pe-al lui.

Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moişe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia…
- Cum, unde? În Paradis!

Vin „botezat”
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaugă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

Noua-reţetă
Când Haim a venit acasă de la birou, soţia lui i-a oferit o bucată de tort şi i-a spus:
- L-am făcut singură azi dimineaţă. E o reţetă nouă. Am găsit-o într-o revistă pentru femei. Are un gust delicios, însă am impresia că pe alocuri e cam nisipos.
- Mda. Şi mie mi se pare ceva suspect, spune Haim după ce a gustat.
- Nu înţeleg. Am respectat cu sfinţenie reţeta. Nu cumva cojile celor zece ouă trebuiau pisate mai mărunt?

Evreii şi…frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii…
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!

Bătrân curios
Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.
- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
- Bine, până când trăieşti tu şi…pe urmă?

Argumentul
- De ce porţi costumul acesta demodat?
- Fiindcă nevastă-mea m-a ameninţat că dacă-l mai îmbrac vreodată, nu mai iese cu mine.

Uf, femeile
Haim se pregătea să plece în oraş. El îi spune nevesti-sii:
- Mi se pare că o să plouă. Ruti, ce părere ai? Să-mi iau umbrela?
- Ia-ţi-o.
- Da, dar dacă nu plouă, la ce bun să mă car cu umbrela? Nu, am să iau mai bine bastonul.
- Bine. Ia-ţi bastonul.
- Te-ai uitat afară, Ruti? Se apropie o furtună grozavă. Dacă mă prinde ploaia, mă face ciuciulete. Mai bine las bastonul şi iau umbrela.
- Bine, lasă bastonul şi ia umbrela.
- Tu ai dreptate. Dar dacă cerul se înseninează? Am să las umbrela şi am să iau bastonul.
- Pentru numele lui Dumnezeu, Haim, lasă umbrela şi ia bastonul, numai termină odată!
- Nu ştiu ce-i cu tine astăzi. Ba îmi spui să iau umbrela, ba îmi spui să las umbrela, sau să iau basotnul. Uf, Doamne, e o nenorocire, cu femeile astea! Niciodată nu ştiu ce vor…

Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

Sănătoşi tun
Lazăr nu se simte bine şi se duce să consulte un medic. Acesta nu-i găseşte nimic, dar, din prudenţă, îi spune:
- Vino mâine dimineaţă şi adu-mi nişte urină. O s-o dau la analizat.
A doua zi îi aduce medicului o sticlă mare plină de urină; medicul nu face nici o remarcă şi în curând ăi spune lui Lazăr că rezultatul este bun. Acesta fuge repede acasă şi dă soţiei vestea cea bună:
- Sara, să ştii, că nici eu, nici tu, nici fiica noastră, Rebbeca, nici soţul ei şi nici chiar bunicul nu avem nimic!

Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou…
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

Nervi
- Dar calmează-te, Iossel! Ce te-a putut aduce în starea asta?
- Aş vrea să te văd pe tine. Tu ce ai fi făcut în locul meu?
- Dar explică-mi şi mie…
- Închipuie-ţi, adineauri, intru în casă şi o prind pe nevastă-mea făcând dragoste cu vecinul nostru, un jandarm pensionar… Era să mor! Am fost atât de furios, că dacă aveam un revolver, îi trăgeam două perechi de palme acestui Don Juan de mahala!

Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe… La întoarcere, un „binevoitor” i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi. A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

Meseria
- Iossel, ai venit la serviciu cu o întârziere de o oră. Vreau să te explici.
- Îmi cer iertare, domnule director, totul s-a întâmplat din cauza nevesti-mii, a avut o naştere extrem de grea.
- Asta este altceva. În acest caz eşti scuzat.
Peste trei zile Iossel soseşte la birou cu o foarte mare întârziere.
- Iar nevastă-mea este de vină, domnule! A avut o naştere foarte grea…
- Îţi baţi joc de mine! Asta mi-ai mai spus-o şi acum trei zile!
- Sigur că da, domnule director… dar dumneavoastră uitaţi că nevastă-mea este de meserie moaşă…

Iankel stă de vorbă cu Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă…
- Sunt de acord…
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine…
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani…
-Nu are importanţă… Aron avea capitalul, iar eu – experienţa…
-Înţeleg…
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul…

Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat…
-Mă miră teribil… Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam…
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

Cabala şi cei 7 înţelepţi
Cabala dezvăluie existenţa a 7 înţelepţi Maeştri ai lumii. Cu toţii evrei.
Primul evreu, Abraham, al cărui mesaj a schimbate lumea, a proclamat: „ Nu există decât un singur Dumnezeu.” Apoi a venit Moise, care a declarat: „ Cel mai important este Legea.”
Al treilea evreu, Regele Solomon, a enunţat: „ Importantă este Justiţia.”
Al patrulea evreu a predicat iubirea aproapelui: Iisus din Nazret.
După un mileniu şi jumătate, evreul Baruch Spinoza a proclamat domnia raţiunii.
„ Totul este materialism istoric şi dialectic”, a decis al şasea evreu, Karl Marx.
Al şaptelea evreu, Sigmund Freud l-a contrazis: „ Totul se află în conştient.”
Cabala nu l-a prezis pe al optulea evreu, Albert Einstein, care în era atomică a dat verdictul: „Totul este relativ”.

Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20… Ea începe să se enerveze, când – în sfârşit – se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi…

Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld… este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane…
- Nu zic nu… Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă…

Nu ştiţi ce pierdeţi
La un dineu, un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncaţi…
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea…
- Păcat, nu vă daţi seama ce pierdeţi.
După cină, toată lumea se ridică şi dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, şi transmiteţi sărutările mele doamnei…
- Vai, dar ştiţi că religia mea îmi interzice asta!
- Ce păcat, domnule, nu vă daţi seama ce pierdeţi!

Iacob şi cu Itzhak joacă cărţi
Deodată Iacob izbucneşte:
- M-am săturat, tu trişezi…
- Dar nu este adevărat.
- Mincinos, trişor, escroc, bandit. Toată familia ta este la fel: taică-tu a stat 20 de ani la puşcărie, maică-ta – toţi o ştiu – a fost o stricată… pe fratele tău îl caută poliţiile din lumea întreagă, iar de soră-ta, să nu mai vorbim… Şi tu eşti un trişor ordinar…
- Te rog, Iacob, spune Itzhak, fără să se enerveze: în numele vechii noastre prietenii, evită declaraţiile neclare.

Un ochi
În rai, Dumnezeu i se adresează lui Iossel:
- Ai fost toată viaţa ta un bun evreu… vreau acum să-ţi fac o plăcere: cere-mi orice şi vei primi, dar să ştii că cel mai rău duşman al tău va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
- Îţi mulţumesc Doamne, răspunde Iossel. Scoate-mi un ochi.

Scrumbii
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.

La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

Kraus
Cunoşti pe cineva pe care-l cheamă Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la băcănie, care-mi datorează bani, îl cunosc. Pe Kraus de la supermarket căruia eu îi datorez, nu-l cunosc.

Succes relativ
Burăhzon, un ins extrem de bogat, scrie o piesă de teatru şi suportând cheltuielile, convinge pe un director de teatru s-o reprezinte. După premieră autorul e întrebat de un prieten, cum a primit publicul spectacolul.
- A fost un fiasco; un sfert din sală m-a huiduit.
- Un sfert de sală nu este nici o nenorocire, îl consolează amicul.
- Ba, este, căci restul de sală era gol.

Vrea să se însoare
El se prezintă la rabin ca să-l anunţe că vrea să se însoare. Rabinul îl întreabă:
- Ai mai fost căsătorit vreodată?
- Nu, dar de ce această întrebare? Costă mai ieftin dacă te căsătoreşti a doua oară?

Povaţă competentă
Netty şi Betty, două prietene stau de vorbă într-o cofetărie.
- Pentru nimic în lume n-aş vrea să fiu a doua soţie a unui văduv, spune Netty.
- Vorbeşti ca un copil, îi răspunde Betty, e mai bine să fii a doua soţie a unui văduv decât… prima.

Personajul principal
- Ai avut vreun strămoş care să se fi urcat pe scenă sau să fi apărut într-un film?
- Vărul meu a fost odată personajul principal al unei adunări publice, dar platforma s-a prăbuşit.
- Şi el a căzut la pământ?
- Nu, l-a oprit funia…

Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.

O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

Al cincilea
Ruti, în lift, către un tip chipeş:
- Ştiţi, semănaţi leit cu cel de-al cincilea soţ al meu.
- Dar de câte ori ai fost căsătorită?
- De patru ori.

Doamne te rog io frumos ia-i tastatura si netu`.

ia-i tastatura

Si da-io pe asta in loc

Keyboard_ctrl-alt-del.jpg

149777_10150841881493023_778588022_11774599_1144986956_n.jpg

Doamne te rog io frumos ia-i tastatura si netu`.

O fi evreu?

HSBP


Suma respectelor, Alydor

O fi evreu? 

Posibil, la starea civilă apare ca Gideon Skalom.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.