Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

O catre Q : - vezi ca ti se vede pwla.

O catre Q :
- vezi ca ti se vede pwla.

Ea :Ubi acum ca am si eu carnet putem sa mergem sa vedem toata lumea!
El: Care ? Asta sau cealalta.

El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

Norvegia ar putea trimite efective militare în Siria.

Guvernul de la Oslo planifică trimiterea a 60 de militari în Iordania, vara aceasta, pentru pregătirea şi susţinerea militanţilor sirieni împotriva grupului terorist Stat Islamic.
Alţi 120 de militari norvegieni au fost trimişi în Irak pentru a antrena forţele militare irakiene şi kurde în lupta contra SI, în nordul Irakului.

Oops, pusesem lincu din mediavax....

This post has been edited by maho: 22 Jun 2016, 19:56

There was this cute Chinese girl at a travel agency in Shanghai, I asked her if she could escort me for a city tour? I asked for her mobile number, so I could call her to make arrangements. She got excited and said:"Sex sex sex, wan free sex for tonight"
Wow,I was guessing this is how Chinese women express their hospitality.But then, my friend interpreted it for me and told me what she really said was... 666136429...

OU812

https://en.wikipedia.org/wiki/OU812

...

Attached thumbnail(s)
ijgjg.jpg ( Size: 70.28k ) Number of downloads: 2087

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e ungur si eu nu risc.

ce glume au evreii astia in ei ...

La Kremlin s-a discutat cum să bombardeze România.
Pentru prima dată Putin se simte...neputincios...

Putin catre Medvedev:
- Bombardăm România ?
- S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem ?
- Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
- S-a închis, și s-au închis toate, domnu' președinte.
- Păi, obiective nevralgice - Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
- Închis de zece ani, domnu' președinte.
- Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
- Și-așa nu funcționează,domnu' președinte.
- Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm !
- Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
- Parlamentul !
- O să se bucure tot poporul român că scapă de ei.
- Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari !
- În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm problemele ?
- Rafinăriile de petrol !!!
- Domnu' președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
- Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii ! ?! ?Vrei să-i bombardăm sau nu ?!?!?!
- Da, domnu' președinte. Să-i bombardăm !Să le bombardăm autostrăzile !
- Alea-s autostrăzi ? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie ?
- Nu știu. Pădurile. Codrii României.
Să ardă ca un snop de paie.
- Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
- Moldova ! Să bombardăm toată Moldova.
- N-o să se observe, domnu' președinte.
Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
- Vaslui !!! Orașul Vaslui !!
- Sînt toți la muncă în Italia. Mai sînt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
-Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
-Nu stiu ce, domnu' președinte! De 27 de ani practică tactica pămîntului pîrjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot. ..

Asta nu prea e banc.

ce glume au evreii astia in ei ...

Nu sint glume...

Care barbat sustine ca rostul femeii este in bucatarie?
Ala care nu stie ce sa faca cu ea in dormitor.

618x428_13835544700a22c9ae.jpg Succes!

Unul mergea cu o maimuta in masina. Il opreste politia.
Politistul: Dom'le, ce faci cu maimuta in masina?
-Fii atent.
Catre maimuta:
-Suge-o.
Maimuta, nimic.
-Suge-o!
Nimic
-Suge-o!!
Nimic.
Ia maimuta de cap si zdrang-zdrang! o da cu capul de bord. Maimuta incepe s-o suga.
Soferul catre politist:
-Vrei sa incerci si tu?
-Da, da' sa nu ma dai cu capul de bord!

"Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul: "Ptiu, este benzina!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari."
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri."
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari."
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic."
Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari...
Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari."

Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

Hi hi..

Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nici atat, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

Unul mergea cu o maimuta in masina. Il opreste politia.
Politistul: Dom'le, ce faci cu maimuta in masina?
-Fii atent.
Catre maimuta:
-Suge-o.
Maimuta, nimic.
-Suge-o!
Nimic
-Suge-o!!
Nimic.
Ia maimuta de cap si zdrang-zdrang! o da cu capul de bord. Maimuta incepe s-o suga.
Soferul catre politist:
-Vrei sa incerci si tu?
-Da, da' sa nu ma dai cu capul de bord!

Asta-i replica a la "Roby" - Las Fierbinti.

de pe facebuci:
This is how they should teach chemistry in school

Trei bărbaţi discutau:
- Mie îmi place cel mai mult să văd sânii unei femei.
- Mie îmi place cel mai mult să îi văd fundul.

- Mie cel mai mult îmi place să îi văd creştetul…



17 Sep 2016, 15:38:
O blonda se duce pentru prima dată la spovedanie:
- Ai păcătuit, fiica mea?
- Da, părinte.
- Te căieşti?
- Da părinte, mă căiesc.
- Bine, sărută crucea… Nu cu limba, netrebnico!

17 Sep 2016, 15:39:
Romeo si Julietta, in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi intr-o dimineata de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

This post has been edited by neacsugabrie: 17 Sep 2016, 15:39

Dupa o ora de antene



This post has been edited by neumann: 6 Oct 2016, 12:34

Attached thumbnail(s)
zzz.jpg ( Size: 39.07k ) Number of downloads: 876

Doi barbati au naufragiat pe o insula pustie.
Au gasit fructe, au impletit navoade pentru peste si au vanat si animale mici, astfel incat mancarea nu era o problema. Si asa au trecut multe zile.
Un izvor limpede le tinea de sete. Din fructe au distilat si alcool, astfel incat bautura nu era o problema. Au trecut multe alte zile.
Dar se plictiseau teribil.
Intr-una din zile unul din ei zise:
- Uite, m-am gandit la un joc sa ne omoare plictiseala. Eu ma gandesc la un cuvant si tu apoi incerci sa il ghicesti prin incercari succesive. Cum sunt mii de cuvinte posibile, cred ca jocul ne va tine suficient de ocupati sa nu ne plictisim mult timp. Ok? Eu m-am gandit. Care e cuvantul?
- Pizwda.
- Da.

Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, îl cheamă la el pe un subaltern:

– Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris Luceafărul.

După circa 30 de minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacție pe chip:

– Gata dom’ șef, a recunoscut, el l-a scris.

O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere. Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă.

Normal că fetiţei de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea îşi petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.

În scurt timp, muncitorii au adoptat-o şi a devenit un fel de mascota a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini uşoare, astfel încât să se simtă şi ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârşitul săptămânii, aceştia au făcut o chetă şi i-au strans primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare şi foarte fericită, fetiţa s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă şi să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar.
Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
- Cum de o fetiţă atât de mică, a reuşit să câştige primul ei salariu, deja? - întrebă ea.
- Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetiţa.

- Wow! Eşti incredibilă! Şi o să munceşti şi săptămâna viitoare?
- O să muncesc doar dacă ne aduc mwistii ăia de la depozit nişte cherestea, să putem să ne apucăm de c*catul ăla de acoperiş!

Ion catre Maria:
- Fa, tu esti neam de boomerang? Eu te trimit la ma-ta si tu vii inapoi?

O blondă își sună o prietenă:

– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!

– Cum așa?

– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una are pe mâner un semn pe care scrie „Nu deranjați“!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.