Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Casco sau RCA? Ca nu m-am prins. IMG_20210821_123608_01.jpg ( Size: 76.74k ) Number of downloads: 1139

Casco sau RCA? Ca nu m-am prins.

IMG_20210821_123608_01.jpg ( Size: 76.74k ) Number of downloads: 1139

Doi bețivi se duc să se pi#e și discută:
- De ce la mine se aude pișșș, iar la tine se aude fâșșș?
- Pentru că te piși pe fâșul meu!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 28 Oct 2021, 14:27

oh-no-cringe-cringe.gif

Capture.JPG ( Size: 73.34k ) Number of downloads: 1046

Decat tu poti sa te razi la gluma asta ...

Capture.JPG ( Size: 73.34k ) Number of downloads: 1046

Oau - am fentat dealeru' - mi-au dat astia Duster de Germanea

un evreu intelept a zis:
Mai bine sa opreasca rusii gazul decat sa-l porneasca nemtii.

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

Cu dedicatie pentru Gibonu si ceilalti biciclisti de pe DC...

Attached thumbnail(s)
traseu_biblete.jpg ( Size: 93.58k ) Number of downloads: 815

Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel
mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă
să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă.
Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a
lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în
bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta..

This post has been edited by bucatzel: 2 Mar 2022, 12:17

un păstor reformat

doua bancuri intr-unul.
Scoate si tu autocorectu' ala.

This post has been edited by maho: 2 Mar 2022, 11:20

Ala e bancu. Nu aia cu ursul

De ras și de plâns....

Attached thumbnail(s)
IMG_20220302_WA0042.jpg ( Size: 309.76k ) Number of downloads: 806

Intrebare la radio Erevan:
- Este adevarat ca poti extrage gaze din Marea Neagra?
- Da, este adevarat, dar cine mai indrazneste?

Ziua Femeilor e pe 8 pentru ca e singura cifra cu doua gauri

La antrenament, instructorul de karate mi-a tras mana si mi-a imobilizat-o.
M-am enervat si i-am zis: la munca, nu la intins mana!

Ceausescu, Gorbaciov si Reagan au fost chemati de Dumnezeu, care le-a spus ca au facut prea multe rele pe pamant si in anul 2000 ii va rade pe toti de pe fata pamantului.

Reagan se intoarce la ai lui si spune: - Domnilor, am o veste buna si una proasta: Noi am crezut dintotdeauna ca Dumnezeu exista, si el exista, si vestea proasta: In 2000 ne rade de pe fata pamantului.

Gorbaciov se intoarce la Moscova si spune: - Tovarasi, am doua vesti proaste: Noi am crezut ca Dumnezeu nu exista, si el exista, si in 2000 ne rade de pe fata pamantului.

Ceausescu se intoarce la Bucuresti si spune: - Dragi tovarasi si pretini!!! Am doua vesti bune: In primul rand Dumnezeu ma cunoaste PE MINE, si-n al doilea rand in 2000 scapam de rusi si de-americani!!!

vaiii, chiar in 2000????
ma simt io batran citind bancu asta, nu vreau sa stiu cum se simte nea bion

vaiii, chiar in 2000????
ma simt io batran citind bancu asta, nu vreau sa stiu cum se simte nea bion 

Daca-n 2000 trebuia sa ne rada, acum suntem pe bonus...

Ultimul banc de la Moscova:

Se întoarce pe Pământ un cosmonaut rus după mai multe luni în spațiu și comandantul îl pune la curent cu ultimele evenimente:
- Conform președintelui Putin desfășurăm o operațiune militară specială în Ucraina. De fapt, este un conflict între Rusia și NATO pentru a se stabili cine va domina lumea în următoarea sută de ani.
- Care e situația acum?
- Am pierdut peste 15.000 de soldați, 6 generali, 500 de tancuri, 3 nave, 100 de avioane și 1000 de camioane și transportoare blindate.
Cosmonautul cutremurat întreabă:
- Și NATO?
- NATO încă n-a sosit.

Doi ardeleni blocați în lift...
După două ore, unul dintre ei spune:
- Mi se pare mie sau mere prea încet?

Doi purici au câştigat la LOTO.
- Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi?, întreabă unul dintre ei.
- În primul rând, îmi cumpăr un câine care să fie numai al meu...

Doi purici fumează la marginea trotuarului. Prin apropiere trece un câine. Unul dintre ei zice impacientat:
- Hai, gata, aruncă ţigara, că vine autobuzul!

Doi câini schimbă noutăţi:
- Să ştii că eu am descoperit că am o vedere extraordinară. Uite, acolo, pe laba stângă a ta, este un purice. Tu îl vezi?
- Da, acum că mi-ai atras atenţia, îl văd şi eu, l-a apucat căscatul şi văd că îi lipseşte o măsea!

Spre surprinderea trecătorilor, pe o poartă era scris: „Câine mort" în loc de „Câine rău” .
- Vai, dar e oribil să scrii aşa ceva pe o poartă!, se indignează o doamnă.
- Nu vă faceţi probleme, o linişteşte proprietarul, am scris anunţul pentru purici.

Doi dresori discută:
- Douăzeci de ani în şir m-am ocupat cu dresarea puricilor. Acum am trecut la elefanţi.
- Din ce cauză?
- Mi-a cam slăbit vederea!

Doi purici discuta:
- Mergem pe jos sau luam un câine?



This post has been edited by Vlad Georgescu: 7 Apr 2022, 17:34

Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p#la mea!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 9 Apr 2022, 19:44

Daca nu-l pui și pe ăla cu moartea mica și pe ăla cu diferență dintre o roșie și un tramvai n-ai făcut nimic

Si ala cu "au vrut marinar"

Masochistilor…

11 Apr 2022, 11:47:
Veche, dar buna (in opinia mea)

La o seara, ceai dansant.
El : D-soara, dansati?
Ea: Ma duc s-o intreb pe mama…
El: Intreab-o si daca te fwti, sa nu faci doua drumuri…

This post has been edited by radian: 11 Apr 2022, 10:47

Ceausescu, Gorbaciov si Bush naufragiaza pe o insula pustie. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe insula pustie e sa plece sa caute de mancare. Pleaca fiecare in directii diferite. Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Gorbaciov se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Gorbaciov se apropie si zice:
- Stii ceva, mie nu-mi place deloc Ceausescu asta!
- Nu-ti place, nu mananci!



Un ginecolog așteaptă ultima pacientă la ora 19:00… Ea nu se prezintă. El așteaptă până spre 19:30, după care se resemnează, și, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu… La un moment dat, cineva sună la ușă… Apare pacienta gâfâind:
– Scuzați-mă, vă rog, am întârziat foarte mult, dar circulația era infernală!
– Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare! Dar dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel!
Și cum degustau ei whisky-ul discutând, se aude ușa de la intrare.
– Aoleu, nevastă-mea!!! zise doctorul. Repede, dați-vă jos chiloţii și urcați-vă pe masa de consultație!



O babă în tramvai, după ce tramvaiul pune o frână bruscă:
- Fir-ai al dracu de manipulant, cu cine ți-a pus manipula-n mână!




This post has been edited by Vlad Georgescu: 18 Apr 2022, 10:39

Ion: Marie! Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa o conducem noi, fiindca are si sofer?
Marie: - Vaaai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion: - Atunci hai fai repede ca vine autobuzul!!!


Bula, la scoala, in epoca de piatra.
Deodata in scoala se aude un urlet.
- Bula, ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.



5 May 2022, 14:15:
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
− Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
− Ati incercat sa ii slabiti coditele ?



Scufita rosie:
− Bunico, de ce ai ochi asa mari?
− Bunico, de ce ai urechi asa mari?
− Bunico, de ce ai dinti asa mari?
Bunica:
− Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!



Gigel vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat ??
- Am facut horă în jurul bradului.
- Păi, şi de ce eşti zgâriat in halul ăsta?
- Eram puţini!



Mos Craciun, daca esti bun, pune iarba in tutun ...



Mos Craciun vine intr-o casa de orfani din Israel.
-Ho ho ho copiii mosului, anul asta v-am adus cele mai minunate
jucarii, puteti sa va cumparati cate vreti.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 5 May 2022, 14:15

Putin doarme și îi apare în vis Stalin.
Îl întrebă: Iosif Vissarionovici, situația e nasoală. Ce să fac?
După un moment de gândire Stalin răspunde:
Împușcă tot guvernul și vopsește Kremlinul în verde.
Putin: de ce să vopsesc Kremlinul în verde?
Stalin zâmbește pe sub mustață și zice: știam eu că doar asta o să mă întrebi!

În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.