Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Compatibilitate sexuala dupa 50 de ani : - nici ea nu vrea dar nici tie nu-ti trebuie

Compatibilitate sexuala dupa 50 de ani :

- nici ea nu vrea dar nici tie nu-ti trebuie

Mrrrrr, ajungi tu la >50. Razi de oamenii maturi… 😁 Nu se face… 😂

Cea mai monotona pozitie de sex: cand stai dedesbt dar nu e nimeni deasupra…

Astia de la 35 is dependenti de viagra

Ion: Unde mergi Gheorghe?
G: Ma duc la targ sa-mi iau o nevasta.
I: Apoi ia-ti una faina, ca de nu, o fwti numai tu.

Vladimir Putin îl sună pe Sauli Niinisto, Președintele Finlandei:
- Hello, Finland! Would you like to win the next Eurovision Song Contest?

- Ce faceti aici?
- Flotari!
- Se confisca!

Un finlandez vine acasă de la muncă.. apucă un iepure de urechi îl aduce în bucătărie și i-l dă soției.
- Hai, gătește iepurele..
- N-avem gaz..
Aprinde un foc în curte..
- N-avem ulei..
Bărbatul înjură și aruncă iepurele pe fereastră. Iepurele se rostogolește prin zăpadă.. se ridică și țipă:
- Slava Ukraini!

Eheeee, bancul asta l-am auzit deja de la Bion

Am zis sa fiu in tema, ca altfel il puneam pe ala cu muartea mica.

Un ardelean vede pentru prima oara o girafa. Se uita cu atentie si dupa aia spune:
- Acest animal nu exista!

De Marin Preda ai auzit? Ca de citit, cu siguranta nu...

Ştefan cel Mare convoacă boierii la o şedinţă.
- Boieri dumneavoastră, trebui să treşem de-amu la iconomii severe, cheltuim prea mult cu ascuţitul săbiilor, propun să-i tăiem pe turci în trei, să nu-i mai tăiem în patru.
- Da’ di şe să faşem economii, Măria Ta?
- Din prişina datoriilor externe!
Peste vreo lună, iar şedinţă, turcii să fie tăiaţi numai în două, pentru economie cu ascuţitul săbiilor.
- Da’ di şe, Măria Ta?
- V-am spus. Din prişina datoriilor externe! Altă şedinţă, turcii să fie de-amu numai înţepaţi puţin, sabia să fie trasă uşurel înapoi.
- Da’ şe-s datoriile aiestea externe, Măria Ta?
- Apoi, boieri dumneavoastră, datoriile externe nu sunt ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale urmaşilor urmaşilor noştri, în veacul veacurilor!

Ițic și Ștrul se duc în Africa să vâneze lei și Ițic rămâne la cabana de vânătoare, Ștrul se duce, pleacă după leu cu pușca, se întâlnește cu leul. Când îl vede și rage leul o dată la el, ăsta aruncă și pușca, și tot, o ia la fugă spre cabană, cu leul după el, Ițic fiind în cabană. Și în momentul în care leul face saltul să-l prindă pe Ștrul să-l sfâșie, ăsta să lasă la pământ fulgerător, leul trece pe deasupra și sare, bineînțeles, în cabană, pe ușa deschisă, unde se afla Ițic. La care, Ștrul îi spune: Măi Ițic, jupoaie-l tu p-ăsta, că eu mă duc să aduc altul!

Dupa ce stewardesa-si termina obisnuitul "numar" privitor la siguranta zborului, un ardelean rosteste:
- D-apai conita, parasute nu ne dati? Ca io am mers si cu vaporu si aia ne-or aratat unde-s colacii si barcile de salvare.
- Domnule, aici nu suntem pe vapor, da?
- Da, desi io cred ca-s mai multi cei ce stiu sa inoate decat cei ce stiu sa zboare!

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...

La dispensar, undeva, in Apuseni :
- Auzi, bade Ioane, cum explicati ca dumneavoastra, motii, aveti copii multi, frumosi si sanatosi ?
- Apai, domn doftor,... noi pruncii ni-i facem sanguri!

Un ardelean vine acasa de la camp si isi gaseste nevasta dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
- Ce-i ma nevasta, ce-ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da sa cheme pe doctor cand copilul lui de patru ani zice:
- Tata, unchiu Gheorghe e sub pat in pielea goala...
Ardeleanul ridica patura de pe marginea patului si-l vede pe Gheorghe:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?!

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Off!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Off! Off!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Off! Off! Off!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
-Mai nene, sa sti ca si eu am facut anu' asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma ficior, d-apai aia-i febra, nu-i palinca.

Un ardelean si un matematician in tren trec pe langa o stana. Ardeleanul 12345... in total 211 oi. Se uita matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza, nu-i da atatea. Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 123456... in total 173 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza cu integrale duble nu reuseste sa ajunga la un rezultat. Dupa inca doua ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 12345... 190 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, calculeaza... nu reuseste.
- Ma cum se poate asa ceva? Eu matematician cu trei doctorate nu am putut numara oile iar tu un ardelean obosit... spune-mi cum ai facut?
- Pai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.

- De ce pun ardelenii painea in ciorba?
- Ca sa nu caste gura de doua ori...

- De ce te plangi, bade Ioane?
- Domnu doftor, inainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

- De ce nu au voie ardelenii sa spuna bancuri decat pana joia?
- S-ar putea ca duminica la slujba sa-i apuce rasul.

Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga, trecand din vagon in vagon:
- Praf de pureci! Praf de pureci!
- As dori si eu, devine interesat un calator.
Ii da ardeleanul o punguta, la care clientul il intreaba cum se foloseste.
- Apoi no, fii atent, zice ardeleanu, prinzi puricele, ii casti gura, ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste, apoi il intreaba, mirat:
- Dar n-ar fi mai simplu, daca tot prind puricele, sa-l strivesc intre unghii?
- No bine, mere si-asa, mere si-asa...

Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apoi de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Dar, lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu asta cand ii vara si cand ii iarna?

Un oltean si un ardelean calatoresc cu trenul de la Bucuresti spre Ardeal. La un moment dat, in apropiere de Cluj, olteanul il intreaba pe ardelean:
- Cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Dar de ce, ma ardelene?
- Da ce, ne grabeste cineva?!

Un oltean si un ardelean se intalnesc si stau de vorba:
- Vazusi ma ardelene ca de cand muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el?
- No tulai doamne, eu abia astept sa moara Alina Plugaru...

Un ardelean statea in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanul se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apai, fatuca a plecat demult!

Un ardelean la doctor:
- Ati urmat recomandarea mea? O pastila inainte de masa si un coniac mic dupa?
- Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.

In Apuseni, mai demult, dupa Revolutie, se primesc niste ajutoare din Germania. Printre pachete este si o cutie plina cu lingurite mici. Ion, mirat, intreaba:
- Ma, Gheo, ce-s alea, ma?!
Gheo se uita atent, cugeta indelung si conchide:
- Ma, Ioane, arunca-le-n colo, ca alea sigur is saminta da lopata...

Nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas domn doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua.

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe il intreaba:
- Ce-i ala?
- E un instrument cu care poti sa vezi pana hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
- Ma, nu se poate asa ceva!
- Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...
- Vezi ca nu-i bun de nimic. Eu aseara nici n-am fost acasa!

Deschisesi capsula timpului? Cam devreme, unii le mai tinem minte.

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?
– „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”
– Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta.
– Ai dreptate. Adaugă şi brunete, totuşi.


-Doctore,cucul meu nu se mai ridică ! Ce îmi recomandați ?
-Bea kerosen !
-Ajută ?....
-Păi, dacă ridică avioanele de la sol...

Da unul cu moartea mica nu știi?

Doctorul: - Sunt eficiente supozitoarele acelea somnifere pe care vi le-am prescris?
Pacientul: - Nici n-apuc sa scot degetu'!

BREAKING:
Noi măsuri din partea Guvernului pentru scăderea prețurilor la carburanți:
Șoferii primesc o acadea la pompă ca s-o sugă.

Seful de santier vazandu-l pe unul din muncitori stand, il intreaba:
- De ce nu lucrezi ??
- Ieri a fost ziua lu' domnu maistru si am baut foarte mult ! Si acum imi tremura mainile foarte tare!
- Atunci ia si imprastie nisip!

De ce latră câinii la roata mașinii: Tu cum ai reacționa dacă ți s-ar învârti WCul?

Auzi, tu faci dus cand te fuți
Sigur
Pai cenzurat-te mai des

Detaliaza Bioane. Inainte, dupa sau in loc de...

Banuiesc ca ultima varianta ca ne fwte noua nervii cu bancurile lui...

Ion și Măria, în pat:
- Ioane, îți miros picioarele!
- Dacă vrei tu, Mărie!

Bioane, Ion si Maria n-au mai facut-o demult.

Bulibasa la spital, cu piciorul rupt.
Doctorul:
- Trebuie sa punem piciorul in ghips.
La care Bulibasa:
- Pune marmura manca-ti-as, ca platesc eu!


Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.
Piranda zice ca motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
– Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
– Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâguie ţiganul.
– Dar o dată pe lună?
– ?!
– Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
– Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.
– Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
– Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
– Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea?


O tigancă la semafor, cu puradelul de gât:
- Dă și matale 10 lei pentru ăsta micu'!
Omul deschide geamul, ii dă 10 lei și dă să plece.
Tiganca ciocăne iar.
Omul nervos:
- Da acuma, ce mai vrei?
- Păi ce faci, nu-l iei?


Un țigan vindea ceasuri la o tarabă.
Vine un client și îl intreabă dacă poate incerca un ceas.
Tiganul e de acord, clientul pune ceasul pe mână și o ia la sănătoasa.
Tiganul, uitându-se lung după el zice:
- Mâncaț-aș, pe ăsta l-am dat la preț de achiziție!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 4 Jul 2022, 09:18

Ultimele doua chiar misto.

Mie cel mai mult mi-a placut ala cu manipula, radeam singur ca tampitu'...

In moldova la un birt intra un copil de 6 ani:
- vreau 5 sticle de votca!
- asa mititel cum crezi ca o sa poti cara 5 sticle?
- aveti dreptate,una o s-o beau aici!

Directorii de la Wizzair și Ryanair intră în cârciumă și dau comanda la chelner:
- Am dori o halbă de bere!
Chelner:
- Va fi doar 2 RON.
- E chiar ieftin! Facem plata cu cardul.
Ospătar cu entuziasm:
- Da, oferim cea mai ieftină bere din România!!!
- Este grozav, aici chiar simți că primești ceva pentru banii tăi - răspund oaspeții.
- Dar văd că nu aveți pahar de halbă la voi! Acesta va fi 2 RON în plus.
Directorii generali se uită la chelner cu ochii mari, dar decid să nu spună nimic și plătesc suprataxa.
- Trebuie să stați la o masă, dar văd că nu ați rezervat o masă în avans, deci va fi 4 RON. Dacă era rezervare, ar fi fost doar 1 RON în plus.
Liderii înghit una mare și plătesc suma în plus.
- Văd că ești puțin gras și trebuie să stai pe un scaun mai mare, adică încă 5 RON.
Directorii executivi sunt în stare de șoc, dar plătesc și pentru asta. Apoi unul dintre ei scoate telefonul mobil pentru a face o poză cu scaunul mai mic, pentru că simte că ar fi putut încăpea în el.
- Îmi pare rău, nu puteți folosi aceste dispozitive electronice aici, dar puteți cumpăra drept de folosire pentru 10 RON.
Liderii sunt supărați, dar decid să plătească și pentru asta. Cu toate acestea, până în acest moment foarte nerăbdători, striga cu voce tare:
"Adu berea aia!!!"
La asta chelnerul:
- Vai, domnilor, tocmai am primit vestea că berea nu poate fi servită din motive tehnice. Dar bineînțeles că vă voi da înapoi cei 2 RON pentru fiecare, prețul berii.
- Dar din moment ce am plătit 23 RON de persoană !!! Ce se va întâmpla cu 2 x 21 RON?!
- Domnilor, conform legislatiei UE, trebuie sa rambursăm pretul berii si nu cheltuielile de lux efectuate.
Șefii pleacă nemulțumiți. Chelnerul le spune: "Mai veniți pe la noi! Vindem cea mai ieftina bere din România!"

hic.jpg ( Size: 60.45k ) Number of downloads: 292

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.