Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă. – Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. – Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. – Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. – Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. – Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ? – Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

- Tu dimineața faci jogging?
- Am încercat de câteva ori, da-mi sare berea din sticlă!

Ati incercat ... cu vaselina?

De bula nu-i, da' mi-a adus aminte de un banc pe care sunt convins ca-l stiti.

Puiul de leu il intreaba pe ta-su. Tu chiar esti regele animalelor? Da, dar cand nu-i ma-ta acasa...

eh.jpg ( Size: 173.86k ) Number of downloads: 857

297278340_1667525673628997_2266292886551201467_n_01_edit_83229524732611.jpg ( Size: 64.42k ) Number of downloads: 823

Doar pwla poate vedea adevarata frumusete interioara a unei femei.

Unul scoate la vanzare pe OLX un televizor. Un potential cumparator ii cere sa-i trimita pe whatsapp o poza cu placuta de pe spatele aparatului cu seria. Dupa cinci minute primeste mesaj: Sa-mi bag pwla in seria ta ca am spart televizorul.

Noile recomandări ale Ursulei von der Leyen pentru cetățenii europeni, în vederea economisirii energiei, a hranei și a apei:

1) Înlocuiți cele trei mese pe zi cu trei gustări. Pot fi trei greieri sau trei viermi mici, de făină.

2) La veceu, trageți apa o dată pe săptămână, preferabil sâmbăta.

3) Culcați-vă înainte de apusul soarelui, ca să nu fiți nevoiți să aprindeți becurile. Dacă nu știți când apune soarele, cumpărați-vă o găină și urmăriți-o cu atenție. Când se culcă, mergeți și dvs în pat.

4) Faceți duș împreună cu vecinii de palier. Sau și mai bine, cu tot blocul. Două găleți de apă rece aruncate de la balcon ar trebui să fie suficiente.

5) Beți apă în caz de strictă necesitate. Doi litri pe zi au nevoie doar elefanții, hipopotamii și balenele.

6) Dacă faceți naveta la mai puțin de 150 de kilometri, mergeți la serviciu pe jos. Doctorii spun că mersul pe jos e sănătate curată. Inclusiv doctorii din România știu asta.

7) În loc să consumați apă, energie electrică și detergent cu mașina de spălat rufe, mai bine cumpărați-vă haine de unică folosință, din hârtie creponată reciclabilă. Seara, la culcare, dați-le foc în cadă.

8) Nu vă trebuie farfurii și veselă la masă. Greierii și viermii de la punctul 1 pot fi mâncați cu mâna. Sau trași pe nas, dacă îi luați sub formă de pulbere.

9) Este inutil să folosiți televizoare, calculatoare sau aparate de radio. Vă trimitem noi, prin poștă, un rezumat cu tot ceea ce trebuie să știți.

10) Dacă afară este mai frig decât în casă, deschideți larg ferestrele ca să se echilibreze temperatura. În felul ăsta nu mai simțiți diferența.

11) Folosiți un singur telefon mobil, cel al soției. Când se descarcă bateria, aruncați-l la gunoi și luați-i unul nou, gata încărcat.

12) Limitați partidele de sex la cel mult una pe semestru. În acest fel economisiți apă, energie și bani de pensie alimentară pentru copii.

13) Dacă vi se pare dificil să urmați recomandările de mai sus, gândiți-vă ce greu îi este lui Putin.

This post has been edited by Vlad Georgescu: 3 Aug 2022, 19:48

(iar "recomandarea" 10 mi-a adus aminte de o cunoscuta "lozinca" din vremea "odiosului" : Afara frig, in casa si mai frig, deschid fereastra si strig Multumesc din suflet iubit partid! )

Unt - old. E la moda...

Iliescu once got a turtle for his birthday. He asked: "How old will it get". They told him: "About 300 years". He said: "Now you see why I'm against it, you get attached to such an animal and then it dies"

- Cati ani ai?
- 17!
- Cand eram de varsta ta, eu aveam 18 ani!

macar esti perseverent.........

Un banc.

Sanna Marin intră într-un bar. Îi vede, la o masă, pe Băse, Tudose și nea Nicu Văcăroiu.

IMG_20220825_WA0000.jpg ( Size: 39.72k ) Number of downloads: 512

Am intrebat pe forumu de pensionari ce parere au despre armele mucleare.

Ce raspunsuri am primit pana acum:

- sunt bune daca ni le dau gratis

- e scump dom'le la o pensie de mizerie

- arma nucleara este foarte buna pentru ca nu contine 5G

- daca se supara rusu trebuie sa inghitim iodu, ne obliga Arahat

- nu trebuie sa inghitim iodu, e indoctrinare ordinara de la big pharma, Arahat sa-si bage iodu in c*r

De ce ai postat la "1 banc"? E cam de stiri.

Nu-i de banc, dar in ton cu discutia, dupa o saptamana de bagat namol la Techirgiol, la nudisti. Acolo, se poarta, fiecare e la per tu cu fiecare, majoritatea sunt bosorogi care isi oblijeaza oasele, reumatismul, inclusiv eu. Conversatiile se leaga ad-hoc.

Este greu de imaginat cate tampenii a trebuit sa diger. Toti is experti in Covid, in strategii geo-politice, in energie. Si au propriile interpretari…

Pun pariu ca aceeasi parere o au si bosorogii respectivi

Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă.
– Ce faci greieraş?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac!
Vara: Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în parc.
– Nu uita, de la mine să nu ceri mâncare la iarnă!
Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în bar.
– La muncă nu te gândeşti să vii până la iarnă?
– Am cântare la bar, nu înţelegi?
– Fie cum zici tu dar la mine să nu vii după mâncare la iarnă.
Iarna: Furnica înfofolită într-un şal cu un ceai fierbinte în mână se uită pe fereastră. Greierele urca într-o limuzină.
– Ce faci greieraş?
– Merg la Paris, am concert, am avut succes cu chitara la bar.
– Baftă, greieraşule! Dacă-l vezi pe unul Topârceanu prin Paris transmite-i că îmi bag picioarele în fabula lui! 🥴😂


This post has been edited by Vlad Georgescu: 10 Sep 2022, 21:59

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
- Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
- Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
- Pe ploaie (+8)
- Dar te intorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)

EVENIMENTE SOCIALE
- Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
- Pe colega o cheama Tina (-10)
- Tina, dansatoarea (-20)
- Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
- O scoti la cina (+2)
- O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
- Ok, e un club sport (-2)
- Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
- E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
- O scoti la film (+1)
- O scoti la un film care ii place ei (+3)
- O scoti la un film care nu-ti place (+6)
- O scoti la un film care iti place tie (-2)
- Se numeste “Robocop” (-3)
- Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
- Ai facut burta (-15)
- Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
- Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
- Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)

MAREA INTREBARE
- Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
- Eziti cu raspunsul (-10)
- Raspunzi, “Unde?” (-35)
- Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
- Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
- Asculti, peste 30 minute (+50)
- Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
- Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă.
– Ce faci greieraş?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac!
Vara: Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în parc.
– Nu uita, de la mine să nu ceri mâncare la iarnă!
Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în bar.
– La muncă nu te gândeşti să vii până la iarnă?
– Am cântare la bar, nu înţelegi?
– Fie cum zici tu dar la mine să nu vii după mâncare la iarnă.
Iarna: Furnica înfofolită într-un şal cu un ceai fierbinte în mână se uită pe fereastră. Greierele urca într-o limuzină.
– Ce faci greieraş?
– Merg la Paris, am concert, am avut succes cu chitara la bar.
– Baftă, greieraşule! Dacă-l vezi pe unul Topârceanu [I]prin Paris transmite-i că îmi bag picioarele în fabula lui! 🥴😂

partea bolduita este de fapt bancul, nu-i asa?

La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Mircea s-au auzit puternice bătăi:
-Deschideţi, poliţia termică!
Buimac, Mircea deschise uşa şi o echipă intră cu nişte aparate de măsură.
-Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21 de grade în apartament. Mai sunteţi şi în pantaloni scurţi.
-Dar... dar... îmi pregăteam micul dejun. Mi-am... mi-am fiert nişte spaghete. Eeeste normal să se încălzească puţin casa... de la abur, ştiţi?
-Gătiţi cu gaz?
-Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie, provenit din ferme europene, de la oi hrănite cu furaj european, la standarde europene.
-Spaghetele sunt cu făină de greieri?
-Bineînţeles, nici n-aş putea concepe altfel.
-Aveţi steagul Ucrainei deasupra patului?
-Să trăiţi, am şi prosoape de baie cu acesta!
-În regulă. Veţi primi doar un avertisment. Când mai gătiţi, deschideţi geamul, să mai intre nişte frig în casă, altfel se face prea cald şi riscaţi amendă. O zi bună.

Un tip ajunge la portile Raiului in fata Sfantului Petru.
Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta, de crezi ca meriti sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri, mari si rai, care maltratau o tanara.
M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace, dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare si mai tatuat, i-am dat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas. Apoi am tipat:
- Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine!
Sfantul Petru foarte impresionat:
- Cand s-a-ntamplat asta?
Tipul:
- Acum 2-3 minute...

Așa mai merge.

Urologul in sala de operatie:
-Sora aseaza penisul.
Asistenta se conformeaza.
-Sora, multumesc frumos, acum si pe al pacientului.

Tineretu' liberal striga "MuePeSeDe", si replica lui Ciolacu e "Imi lasa un gust amar".

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.