Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

acu sa fim sinceri, nici asteptarile nu erau marete

acu sa fim sinceri, nici asteptarile nu erau marete

Mi-am cumpãrat un ceas electronic, îi povesteste o nimfomanã prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine ?
- Ba da, dar eu m-am sãturat de limbi, acum vreau numere.


De ce se uita femeile in jos cand li se face o declaratie de dragoste ?
- ca sa verifice daca e adevarat .


Zece puli jefuiesc o banca. La un moment dat intra in banca un vibrator. Una din puli zice: "Ne'am belit! Robocop!"


Doua blonde pe strada. Prima: "Ia uite-l pe Ionel! Nu-i faci cu mana? La care a doua: "Sa-si faca singur!"


Doua blonde la cinema. Prima: "Tu, tipu de langa mine face laba!". A doua: "Si tu ca proasta il bagi in seama?" Prima: "Da tu, dar face cu mana mea"


Pai era iepuroaica linga calea ferata shi se gindeshte ea: "Ma s-o trec, sa n-o trec....Hai s-o trec!"
A trecut-o shi a dat de dracu': A venit trenu' shi i-a taiat coada!(singe....) Acasa scandal mare cu barbatu', iepuroaica fiind consemnata 6 luni in casa, sa-i creasca, coada la loc. Dupa 6 luni, iepuroaica, indaratnica se duce din nou la calea ferata, iar o trece, iar ii taie trenu' coada!
Din nou scandal cu barbatu',inca 6 luni de stat in casa pentru iepuroaica!
In sfirshit, cu coada(care tocmai crescuse la loc) in vint, se duce iepuroaica la calea ferata, si se gindeste:
"Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada shi am pus-o!"
Asha ca si-a luat coada, a bagat-o intre picioare shi a trecut calea ferata!
Bineinteles ca a trecut trenu, da' acum i-a taiat capul!
MORALA: Asa isi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare!


Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el, raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...


Q: De ce poarta tinerele decolteu?
A: Ca sa li se vada titele.
Q: De ce poarta babele fusta mini?
A: Tot de aia.


Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un moment, exasperat, ii zice:
"Auzi, fa? Ia mai da-te-n cenzurat mea!"
Cucoana, ultragiata, sare: "Nesimtitule! Badaranule! Neciopiltule!..."
La care gagiul:
"Fa, eu iti vroiam binele! Da' daca-ti place mai mult, du-te-n cenzurat ma-ti..."


Ion iesise cu vaca la pascut pe cimp si o cheama pe Maria sa faca sex acolo pe tarla. Da' ce sa faca cu vaca? Si-o leaga de o mina. Cind erau pe culmile amorului, o viespe musca vaca! Vaca o ia la fuga incotro vede cu ochii, tirindu-l pe Ion dupa ea. Maria mai apuca sa-i strige din urma:
"Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!"


Ion si Maria faceau sex. Extaziata Maria exclama: "Aaah, Ioane, vine orgasmu'..."
La care Ion, suparat: "Taci, fa! Cit te cenzurat eu, nu vine nimeni."


O blonda buna se duce la un medic:
-Domnule doctor am o problema mare.
-Da, domnisoara, spuneti.
-De cate ori imi dau jos sutienul mi se intaresc sfarcurile instantaneu.
-hmm... Ia sa vedem
Isi da tipa jos bluza, sutienul.. sfarcurile se intaresc imediat.
-E grav domnule doctor?
-Grav nu, dar molipseste...


Cand eram in burta la mama ma gandeam serios daca sa ma fac baietel sau fetita. M-am hotarat sa ma fac baietel ca sa termin cu suptu' de mic si nu sa ma apuc din nou pe la 15 ani!


Ora de educatie sexuala
Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula???
- Practica la fete!
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acum ce se intampla Bula???
- Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acum elevii fac sex pe banci.
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
In ultima banca unii se masturbau.
- Bai, Bula !
- Pe aia i-am prins copiind. Le-am schimbat subiectele.


Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar imi esti prieten asa ca vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
- S-a sculat, in sfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert:
- Taci, cretinule, si scoate imediat mana din buzunarul meu...


Care este diferenta dintre un taur si o vaca??
-???
-Taurul zambeste cand il mulgi!!!


Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normal, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 1.000 de lei. Pentru 5.000 poti avea o partida super, iar pentru 10.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera un teanc de bancnote de 10.000 lei!
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale!


Vine Alinuta intr-o zi acasa si ii spune mamei ei: -Mama, mama iti dau o veste proasta. Am ramas insarcinata!
-Dar Alinuta ti-am spus sa iei masuri!!!!! -Dar am luat mama! 18 cm lungime si 5 cm grosime!


Me Ioane, daca eu o cenzurat pe nevasta-ta, inseamna ca sintem cumnati?
- Nu mai, inseamna ca suntem chit!


Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cand faci sex ?


Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum cenzurat mea ??


Ce e rosu si vine regulat?
Mos Craciun


Metode de prevenire a imbolnavirii cu gripa aviara:
Barbatii trebuie sa arda toate pasaricile, iar femeile trebuie sa se spele pe maini dupa ce pun mana pe oua


Opreste un tip o gagica pe strada
-Don'shoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom`le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom`le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea...hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!!


De ce nu are copii Mos Craciun ?
Pentru ca Mos Craciun de fiecare data isi da drumul pe horn!


Trei ciobani, 2 tineri si unu batran stateau si vorbeau pe miriste. Deodata pe soseaua din apropiere se rastoarna un Trabant. Iese o blonda si ii striga pe cei 3 baci.
- Ma ajutati si pe mine cu masina?
- Amu te ajutam. Si ii ridica masina
- Pentru ca ati fost asa de treaba o sa va rasplatesc, numai sa-mi ziceti cum vreti, in bani sau in natura.
- No amu in natura ca noi navem trebuinta de bani!
- Bine dar puneti-va prezervativele astea ca eu raman usor gravida.
Si o cenzurat astia bine de tot pina a doua zi.
Dupa doua zile ciobanul mai batran ii zice altuia tinar: No ma beiete o ramane n-o ramane asta gravida, io-mi dau cauciucu asta jos ca-i musai sa ma pis.


Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blonda super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
- Dumnezeule, deci tu esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut la petrecerea burlacilor dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toti baietii, in toate pozitiile... in timp ce prietena ta bisexuala ne biciuia cu o telina uda si toata lumea ne aclama?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra .


De ce sunt femeile mai avansate decat barbatii?
R : pentru ca femeile se masturbeaza DIGITAL iar barbatii MANUAL !


O vrajitoare sexoasa iese la plimbare prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
- Un bou?…
La care vrăjitoarea:
- Un bou esti tu, dar treacă de la mine…


Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, dar pe rand ....


O fata draguta intra la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?


Bula la doctor:
-Doctore,mi se intampla ceva ciudat.Nu-mi mai place sa fac sex,insa ma simt extraordinar de satisfacut cand imi fac laba.
-Domnule sa stiti ca practicand onania des aveti foarte mari sanse sa innebuniti.
Dupa 2 saptamani se intalnesc pe strada:
-Domnu' Bula, ati tinut cont de sfatul meu?
-Da, domn doctor. Acum imi face laba nevasta-mea.Sa innebuneasca ea!


Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "schimbator" si verifica din cinci in cinci minute daca e "la punctu’ mort" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zice si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe "schimbator" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel
putin, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap…
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfarsit sa nu se prelinga pe caroserie !"


Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!


Seara in dormitor, sotul se dezbraca complet, cu o erectie mare si sanatoasa, la care sotia:
- Stii draga, am asa o durere de cap....!
la care el, sfarmind o aspirina si presarind-o pe penisul in erectie:
- Draga, tocmai ti-am pregatit o aspirina. Spune-mi numai cum o vrei administrata! Oral sau vaginal?


O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
Vanzatorul, tinerel si frumusel, se apropie de ea.
- Buna ziua doamna! Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
- Concret, la ce va ganditi?
- Concret, la o partida de sex. Dar tare buna ar fi si o palarie frumoasa


O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita foarte mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm… Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.


Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine, dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba!

This post has been edited by Vlad Georgescu: 3 Dec 2022, 02:14

- Exista in Romania medici care nu iau spaga de la pacienti?
- Da! Medicii legisti si medicii veterinari!

Daca tot ai zis o pe aia cu medicii legiști sa știi că și aia iau șpagă. Sau n ai auzit sintagma de vina e mortul?
Daca mortul de poate dovedi la autopsie că a murit natural ghici cine scapă de malpraxis. Deci se da șpagă sau nu?

Marți 13: Evitați pisicile negre, gălețile goale, oglinzile sparte și superstițiile de căcat.

Just! Am evitat la limita un melitian de cãcat care se baga in fata mea de pe banda 1 fara sa se asigure (a semnalizat si a facut miscarea simultan, era prea ocupat sa vorbaesca la mobil ca sa se mai si asigure). Dupa ce l-am evitat prin stanga, l-am claxonat si "i-am luat fata", se uita lung la mine cand l-am intrebat prin semne "ce faci coane?"

- Aveți lecitină?
- Da, dar ați cumpărat acum cinci minute!

Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la c*rve...

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat ea spune:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?


This post has been edited by Vlad Georgescu: 19 Dec 2022, 12:57

[attachmentid=1628145139]

Doi evrei din Dorohoi, plecați după revoluție, se întâlnesc în Tel Aviv.
- Ce-ai mai făcut în ultimul timp?
- Mai nimic. Am emigrat în Rusia, apoi în China, după în Japonia, și cu banii câștigați am făcut prăvălia asta. Dar tu?
- Eu am plecat în Anglia, apoi în Canada, la urmă în State și cu banii câștigați am făcut restaurantul ăsta. Dar Ițic? Ce mai știi de Ițic?
-Ițic? Un aventurier! A rămas în România.

Un tip bine întâlnește o tipă bună și vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumusețea ei.
- "Dar nu știm nimic unul despre celălalt ", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el.
Asa că ea a acceptat, s-au căsătorit și au plecat în luna de miere la mare.

Într-o dimineață, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri și execută o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade și o rotație completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe șezlong ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule!", il întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ți-am spus că ne vom cunoaște, încetul cu încetul."
Ea se ridică de pe șezlong, intră în piscină și începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe șezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
- "Ooo, incredibil, te pomenești că si tu ai fost campioană la vreo probă de rezistență la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost prostituată la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării..."

Vrei sa-l detronezi pe Vlad Georgescu?

...
- "Nu", spune ea, "am zis cu muoartea mica pe DC "

img_1_1671865174931.jpg ( Size: 48.7k ) Number of downloads: 791


Craciun Fericit!

img_1_1672845216042.jpg ( Size: 24.16k ) Number of downloads: 736

Cu noua luni inainte sa ma nasc m-a dus tata la o petrecere. M-a adus mama acasa...

pentru efect maxim, bancu asta trebuie spus de unu nascut prematur

img_1_1672845216042.jpg ( Size: 24.16k ) Number of downloads: 736

mwai, cwrva aia (madam Jensen, nu ironiku,sa fie clar) da copy paste la bancuri din astea....

𝗢 𝗺𝗮𝗶𝗺𝘂𝘁̧𝗮̆ 𝗶𝗻𝘁𝗿𝗮̆ 𝗶̂𝗻𝘁𝗿-𝘂𝗻 𝗯𝗮𝗿 𝘀̧𝗶 𝗰𝗼𝗺𝗮𝗻𝗱𝗮̆ 𝗼 𝗯𝗲𝗿𝗲. 𝗢𝘀𝗽𝗮̆𝘁𝗮𝗿𝘂𝗹, 𝗳𝗼𝗮𝗿𝘁𝗲 𝗺𝗶𝗿𝗮𝘁, 𝗱𝗲𝘀𝗳𝗮𝗰𝗲 𝗼 𝗯𝗲𝗿𝗲 𝘀̧𝗶 𝗼 𝘀𝗲𝗿𝘃𝗲𝘀̧𝘁𝗲. 𝗠𝗮𝗶𝗺𝘂𝘁̧𝗮 𝗯𝗲𝗮 𝗯𝗲𝗿𝗲𝗮, 𝗱𝘂𝗽𝗮̆ 𝗰𝗮𝗿𝗲 𝗰𝗲𝗿𝗲 𝗻𝗼𝘁𝗮.
𝗢𝘀𝗽𝗮̆𝘁𝗮𝗿𝘂𝗹, 𝘀̧𝗶 𝗺𝗮𝗶 𝗺𝗶𝗿𝗮𝘁, 𝗶̂𝗶 𝘀𝗽𝘂𝗻𝗲:
– 𝟭𝟬𝟬 𝗱𝗲 𝗘𝘂𝗿𝗼!
𝗠𝗮𝗶𝗺𝘂𝘁̧𝗮 𝘀𝗰𝗼𝗮𝘁𝗲 𝟭𝟬𝟬 𝗱𝗲 𝗘𝘂𝗿𝗼, 𝗶̂𝗶 𝗽𝘂𝗻𝗲 𝗽𝗲 𝗺𝗮𝘀𝗮̆ 𝘀̧𝗶 𝗱𝗮̆ 𝘀𝗮̆ 𝗽𝗹𝗲𝗰𝗲. 𝗢𝘀𝗽𝗮̆𝘁𝗮𝗿𝘂𝗹, 𝗱𝗲-𝗮 𝗱𝗿𝗲𝗽𝘁𝘂𝗹 𝘀𝘁𝘂𝗽𝗲𝗳𝗶𝗮𝘁, 𝘇𝗶𝗰𝗲:
– 𝗡𝘂 𝘁𝗲 𝘀𝘂𝗽𝗮̆𝗿𝗮, 𝗱𝗮𝗿 𝗲 𝗽𝗿𝗶𝗺𝗮 𝗼𝗮𝗿𝗮̆ 𝗰𝗮̂𝗻𝗱 𝘃𝗮̆𝗱 𝗼 𝗺𝗮𝗶𝗺𝘂𝘁̧𝗮̆ 𝗹𝗮 𝗻𝗼𝗶 𝗶̂𝗻 𝗯𝗮𝗿!
𝗠𝗮𝗶𝗺𝘂𝘁̧𝗮 𝗿𝗮̆𝘀𝗽𝘂𝗻𝗱𝗲 𝘀𝘂𝗽𝗮̆𝗿𝗮𝘁𝗮̆:
– 𝗟𝗮 𝗽𝗿𝗲𝘁̧𝘂𝗿𝗶𝗹𝗲 𝗮𝘀𝘁𝗲𝗮, 𝗻𝗶𝗰𝗶 𝗻𝘂-𝗶 𝗱𝗲 𝗺𝗶𝗿𝗮𝗿𝗲!



Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!



Fetele rele spun "nu", fetele bune intreaba "cand"

This post has been edited by Vlad Georgescu: 20 Jan 2023, 18:12

Capture.JPG ( Size: 23.71k ) Number of downloads: 562

La sfarșit de trimestru Bula e cat pe ce să rămână corigent la chimie.

Profesoara încearcă să scoată ceva de la el, da' asta era tufă de Veneția. Până la urmă profesoara, enervată și plictisită, îi zice:

- Te trec dacă îmi răspunzi la o întrebare simplă. Ce este clorura de sodiu?

- Bulă, nimic.

Profesoara, enervată la culme:

- Ce pune mă, tac-tu, dimineața pe ouă?

- Pudră de talc!

Un tip intră cu o bunaciune într-o bijuterie, alege bijuterii de 3.000 € și îi întinde vânzătorului un cec pt suma respectiva.
Vânzătorul avea dubii referitor la valabilitatea cecului, dar domnul îi spune:
Având în vedere că azi e vineri și băncile sunt închise eu propun să rețineți dvs cecul și bijuteriile iar luni când se deschid băncile si încasati cecul vă rog sa trimiteți bijuteriile la adresa doamnei.
Zis si făcut....
Luni cecul a fost respins de bancă, vânzătorul l-a sunat pe client, iar acesta i-a răspuns:
- Aruncați cecul linistit, am f#t#t-o !!!!


This post has been edited by Vlad Georgescu: 7 Feb 2023, 12:25

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

Profesoara cere elevilor să spună o povestire cu morală. Gigel povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Doi pelicani stau de vorbă în Deltă:
-Pe tine te deranjează că se distruge habitatul?
-Ce ești nebun, mă crezi putinist?

Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.

– Actele la control, vă rog, și să-mi spuneți unde mergeți!

– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.

Politistul: – La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?

– Nevastă-mea și, mai mult ca sigur, și soacră-mea.

In magazinul nostru, vizitati raionul “Totul pentru football”. Acolo va puteti cumpara tigari, bere si televizor…

Cetateanul cu nevoi speciale Fritz a pus conditia pentru boletin de tm ca olteii sa traverseza Bega innot ( ocazie cu care fac si baie purificatoare)a. Doi frati din MH. Unu trece lejer. Fanfara muzica fritz ii da bolentinu . Al doilea se inneaca. Frac-su sta calm. Fritz- De ce nu ai sarit sa il ajuti. Timisoreanul-Mai da-l in cenzurat de oltean.

This post has been edited by bion: 6 Mar 2023, 10:41

Cetatene bion, nu inteleg cum e posibil sa crezi ca e ok asemena plagiat, bancul ala e mai batran decat 'mneata.

Il stiam cu ungurii care trec tisa innot in Transilvania, dar vad ca merge adaptata dupa nevoi.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.