Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Attached thumbnail(s)
accident_dus.jpg ( Size: 32.43k ) Number of downloads: 796

Attached thumbnail(s)
mata.jpg ( Size: 17.9k ) Number of downloads: 811

Bula se ascunde intr-un tufis si asculta ce vorbeau doua blonde de pe banca:
- Draga, tu stiai ca ungurii o au cea mai lunga?
- Vai, dar tu stiai ca spaniolii o au cea mai groasa???
Atunci Bula se ridica din tufis, moment in care ele intreaba: Tu cine esti???
Bula: -Ma numesc Pisti Gonzalez.

Test de sarcina la olteni....

Cum se procedeaza:

Se ia femeia suspecta, I se introduce un praz si se asteapta 15-20 de minute.
Se scoate prazul si se analizeza; daca prezinta muscaturi, testul de sarcina se declara pozitiv!

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?

Christian HOSSU: Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se
impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce
le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana
ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au
carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il
opreste
pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet
buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala...

Suma respectelor, Alydor

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

This post has been edited by tribunul: 16 Mar 2007, 12:25

alydor spunei lui Cristi ca-i vechi.

Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
- Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
- Ia te uita! Are si lantisooor...


Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un kkt imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

http://www.trilulilu.ro/gsmatei/88725138efa307

Un strain vrea sa isi cumpere o palarie verde inchis. Se duce la magazin cerand: - Ma doanma dati-mi si mie o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie! Vanzatoarea ii da o palarie verde deschis. - Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie! Vanzatoarea ii da verde inchis. - Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie! - Ma domne cand ti-os da un sut in c*r dar nu prea in c*r, dar in c*r sa fie, iti trece pofta de palarie

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!



Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa.
- Domnule ingrijitor, unde-i leul?
- La leoaica.
Maria intreba curioasa:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane, sta o oraaaa!!!
- De tu Marie, eu nu sunt leu.
Vad si cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste.
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De tu Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi tu Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!



La un restaurant toti chelnerii si picolii aveau o lingurita in buzunarul camasii. Vine chelnerul sa ia comanda si un client il intreaba:
- De ce purtati toti o lingurita?
Chelnerul explica cum patronul a cerut consultanta de la o firma renumita in domeniu si, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, firma a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora.
De atunci nu mai e nevoie ca chelnerul sa alerge la bucatarie sa caute o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu clientul scapa lingurita pe jos si imediat chelnerul ii aduce lingurita lui spunandu-i ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie.
Buna analiza a facut firma aia de consultanta.
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand a adus nota, clientul l-a intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, spuen chelnerul Firma de consultanta de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? intreaba clientul
- Ei bine, spuse chlenerul in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc pentru asta lingurita.

This post has been edited by tribunul: 19 Mar 2007, 09:33

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea :
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii


Preliminarii:
- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii


Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii


Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii


Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)


Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. n-au nevasta;
2. au nevasta.

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...
Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Macar opreste motorul cand bagi benzina!

This post has been edited by tribunul: 19 Mar 2007, 16:51

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Tribune ala cu hummeru' fu mai devreme cu o pajina...

Suma respectelor,Alydor

P.S. Cristi stia...

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat...

Cum se face dragoste dupa orarul de vara?
Se da limba cu o ora inainte. deci de sambata ..............

INTREBARE LA UN EXAMEN DE FIZICA LA UNIVERSITATEA DIN COPENHAGA: CUM SE POATE MASURA INALTIMEA UNEI CLADIRI CU UN BAROMETRU?
Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.

Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune..."cine a scris porcaria asta?"




Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?

Hai ca adaug si eu 2 :

I: De ce nu poarta stelistii centura de siguranta ?
R: Ca sa ia si ei 3 puncte .

Si al doilea ...

Cica se duce un om la chiosc sa isi ia tigari :
-Doamna , dati-mi si mie un pachet de tigari !
Ii da femeia un pachet pe care scrie "Fumatul cauzeaza impotenta!"
-Doamna , dat-mi altul ca asta imi provoaca impotenta.
Femeia ii da altul pe care scrie la fel .
-Doamna , da' cu cancer nu mai aveti ? ... ca nu ma primeste nevasta acasa cu d-ala cu impotenta .

offfff

-De ce se antreneaza cosmonautii in Stefan Cel Mare?
-Pentru ca acolo e singurul loc fara atmosfera!

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o
camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind
stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! .....
1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am
putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa
frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie -Bine ca tu macar
ai putut sa te urci in pat ....

Poate se potriveste mai bine aici decat la clipuri:betivanii

Einstein la o serata.

Merge la primul care-i iese în drum si-l întreaba: - Ce IQ aveti? - 400! - Oooo, misto, vin mai încolo sa vorbim de fizica nucleara.

Merge la altul: - Ce IQ aveti? - 240! - Super... O sa vorbim de vid si spatiu!

Întâlneste înca un tip si-l intreaba: - Ce IQ aveti? Ala raspunde: - 15. Stânjenit de raspuns, Einstein raspunde: - Hai Dinamo!!

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de
acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre
activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate
prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a
fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce
si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete....
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu...
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta... La virsta dv. mai puteti sa faceti
asa ceva?!
Babuta raspunse mindra:
- Sigur, cum sa nu.... Imi dau jos proteza si le sug bine de tot!

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara

cand dai atv pe mana femeilor click

ce dracu fac alea ca nu-mi dau seama....
Ah eu m-am uitat fara sunet,acum am vazut ca de fapt nu stiau care e frana

This post has been edited by tedy: 25 Mar 2007, 21:40

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.