Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

cine il omoara pe guta, are dea face cu mine De ce? Vrei sa il omori tu pe guta si ti-e frica sa nu ti-o ia altul inainte?

cine il omoara pe guta, are dea face cu mine

De ce? Vrei sa il omori tu pe guta si ti-e frica sa nu ti-o ia altul inainte?

cine il omoara pe guta, are dea face cu mine

Bun banc
Si ca sa nu fiu off topic

Automobil de familie

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

Attached thumbnail(s)
nfs_horse_wanted_790_5.jpg ( Size: 49.3k ) Number of downloads: 539

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale? Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza..



Suma respectelor, Alydor.

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica
tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f**teti?
Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f**teti?
La fel de suparata, gagica îi trânteste usa în nas. Seara discuta cu
sotul
ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua
zi cu
ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si
tipul
pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa va f**teti?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
- Da!
Atunci, va rog sa îl f**teti si pe sotul dumneavoastra ca sa-mi lase
nevasta în pace

Trei politicieni: american, francez şi român, întrebaţi în cât timp pot să-şi cumpere BMW.

Americanul: "Pot să-mi cumpăr cam după o lună."

Francezul: "Eu pot să-mi cumpăr cam după două luni."

Românul: "Domnilor, am stat, am calculat, m-am sfătuit cu alţii, şi cred ca după circa un an."

Comisia: "Cum aşa, ceilalţi atât de repede şi dumneavoastră atât de greu?!"

Românul: "Domnilor, eu auzit că BMW-ul ăsta e fabrică mare, dom'le!"

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi Laptop-ul
3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Intenetul
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine
ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Savureaza.....

a mai fost recent.

Sry atunci... Da' dac-au mai fost si astea ma supar


Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.




Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca
doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa
ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe
cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat , doctoru' incepu sa-si
faca datoria ... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:
- Felicitari, ai o fetita !
Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!
Gemene! Bravo, ai fost tare , dai de baut !
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre
care vira tenul fermierului... Nu trecura insa decat cateva secunde si
receptiona din nou vocea medicului, incremenind:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala ! Am impresia
ca lumina ii atrage!...

ala cu ursu a mai fost

Tot urs...

Attached File(s)
 broeikas.wmv ( 1.85mb ) Number of downloads: 335

-Cine fumeaza mai mult decat un turc?











































-Doi turci

super tare http://forum.4tuning.ro/showpost.php?p=768869&postcount=151

tare... Cumpar aripa de la un Mig21 sa-mi fac eleron

Cea mai tare bona.

Attached thumbnail(s)
image002.jpg ( Size: 49.62k ) Number of downloads: 451
image003.jpg ( Size: 59.87k ) Number of downloads: 475
image004.jpg ( Size: 58.61k ) Number of downloads: 407
image005.jpg ( Size: 57.14k ) Number of downloads: 485
image006.jpg ( Size: 51.08k ) Number of downloads: 496

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si
il expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!"

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic,
strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata
familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care
cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi
prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile
ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe
patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa
merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa
si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala,
sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.

Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si
placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din
toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!

super tare http://forum.4tuning.ro/showpost.php?p=768869&postcount=151

A se urmari de la inceput.
Totul a pornit de aici. http://forum.4tuning.ro/showpost.php?p=764054&postcount=1

Asa arata desktop-ul unui amic, dupa ce i-am trimis niste poze si niste melodii

Attached thumbnail(s)
untitled.JPG ( Size: 165.35k ) Number of downloads: 504

Poate are si turnulete masina asta )

Attached thumbnail(s)
91_27.jpg ( Size: 65.58k ) Number of downloads: 535

te-ai prins ca turcaletele conduce descult

McDrive in Caracal cica

Attached thumbnail(s)
PICT8903.jpg ( Size: 54.55k ) Number of downloads: 461

Unele poate au mai fost

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.

I. Ce e mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti si
curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?
R. Sa fie primii la inviere!

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?
R. Pe varful Retezat!

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca urinau cainii pe geamuri.
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ?
R. Trei grame.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

Si din nou o blonda la volan.

Attached thumbnail(s)
0.jpg ( Size: 106.46k ) Number of downloads: 481

This post has been edited by robimk: 2 Mar 2007, 22:12

Attached thumbnail(s)
0620.jpg ( Size: 46.43k ) Number of downloads: 466

Si-a uitat PV-ul pe masina... mai sa cada !!!
O lua la b#ci daca nu il atentiona lumea !!!

Attached thumbnail(s)
mDSC01016.jpg ( Size: 110.45k ) Number of downloads: 459
mDSC01015.jpg ( Size: 31.48k ) Number of downloads: 384

Attached thumbnail(s)
im002202bs5.jpg ( Size: 42.68k ) Number of downloads: 505

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi! - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani ! - Si manca atat de multe bomboane? - Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI !!!



Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare : - Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta! - Pe cine tata? - pe Veronica a lui Gheorghe din vale... ! - Dar, tata, aia e oarba..! - Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa! - Dar, tata, aia e si surda ..! - Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate! - Dar tata, e si schioapa !!! - No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei...




Un Mercedes mergea linistit pe sosea, cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul Mercedesului si soferu' striga: - Cunosti marca Toppolino? Cel din Mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp, masinuta apare iar. Soferul striga din nou: - Cunosti marca Toppolino? Treaba se mai repeta de cateva ori. Mercedes-ul nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul. Dupa cateva minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba: - Acum te-ai calmat cu marca ta? Ranitul raspunde: - Credeam ca stiti unde-i frana.



- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.

Suma respectelor, Alydor.

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei.

-De ce o femeie nu poate fi si frumoasa si desteapta in acelasi timp?


-Pentru ca ar fi...barbat!

Un om merge la targ sa isi vanda porcul. Unul il intreaba:
-Cu ce hraniti porcul, ca-i grasut?
-Cu coceni de poromb ...
-Aha nu hraniti porcul adecvat, suntem de la protectia animalelor 10 000 000 amenda.
Omul ramane masca. A doua zi vine un om si il intreaba:
-Buna ziua, cu ce hraniti porcul c-ai dolofan?
-Cu pizza, hamburger...
-Aha si copii de pe strada nu au ce manca, suntem de la protectia copilului 10 000 000 amenda.
Omul ramane cu gura cascata. A treia zi vine un om si il intreaba:
-Cu ce hraniti porcul c-ai foarte gras?
-Nu stiu!
-Cum adica, domnule, nu stii?
-Eu il las 100 000 in cocina si isi ia el de la magazin ce vrea


Mergeau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanul sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si olteanului i se face foame, si zice in gandul lui "ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Si se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Costica...
La care baciul se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama, du-te...


In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
- Sa pocesc mutra strutului.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.