Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: - Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii? - Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi... Mama şoferului: - Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii! Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate: - Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi! Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj: - Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului:
- Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
- Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
- Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

D-ale forumistilor:

Moderatorul cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

numai in romania gasesti asa ceva.......
ma doare rasu de atata burta

http://beatmort.ro/aberatii/sys_admin.html

Bancul suna asa:

" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "

In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:

"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea:

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:

"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un ...creion."

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:

"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta

masina de...colectie
http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDeta...=en&tabNumber=1



This post has been edited by ionut.tanase: 9 Sep 2008, 07:23

[attachmentid=1627470304]

Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

Pariu ca te bat la sah ?

Un nor de gaz radioactiv s-a abatut deasupra Romaniei. Au murit 50.000 de romani. Statele Unite au trimis diverse ajutoare umanitare, China a trimis medicamente, Italia a trimis 50.000 de romani de schimb.

O blonda vine de la produs si o ia pe scurtatura printr-un cimitir
Vine un vampir si ii spune: -Sunt vampir si sug sange!
Blonda merge mai departe
Vampirul si mai tare: -Sunt vampir si sug sange!
-Si eu sug p.... dar nu ma laud la toti fraieri!

Pariu ca te bat la sah ?

Ce faci ii dai cu piesele in cap?

NU mai ...baga piesele in punga in 1,2 sec.

Mai daca tot va laudati ca stiti sah......sa imi mutati si mie "calu"

This post has been edited by ceribros: 10 Sep 2008, 14:06

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul:
- Cafea.
Chelnerul:
- Nu ati ghicit, ceai…






Era o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de ranjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?


This post has been edited by MadHawk1: 10 Sep 2008, 14:09

Mai daca tot va laudati ca stiti sah......sa imi mutati si mie "calu" 

Repede ai mai editat

Era vorba de B3 ca sa fim mai exacti

Nu de G3 dar ma bagam singur in problema ca se vedea ca stiu si eu sah

This post has been edited by ceribros: 10 Sep 2008, 14:10

La B3 era mai bine, iti spun sigur, mai ales cind e vorba sa-ti mute altu calu acolo

Iti sai seama ca habr nu am oricum era vorba de F 3 ca albu incepe primul

DE CATI FORUMISTI ESTE NEVOIE PENTRU A SCHIMBA/INLOCIU UN BEC?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este \'\'lampa\'\'
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul \'\'bec\'\'este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde 'si eu
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia \'\'cautare\'\'
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune \'\'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum\'\'
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput.



cum se numeste o batrana care face sex oral?
...
...
.... muica!





iepurasul la bordel.
il intampina cumatra vulpe, amfitrioana: bine ai revenit iepurasule, nu ai mai fost demult pe la noi! pe cine vrei azi,tot pe caprioara?
iepurasul: nu, da-o dracului, e prea mare si se uda fleasca tot timpul! vreau altceva.
vulpea: ce zici de veverita, ti-a placut ultima oara...
iepurasul: nu! nu! e prea pitica, vreau ceva mai deosebit!
vulpea: hai ca am ceva nou. te duc la serpoaica...
zis sis facut. il baga pe iepuras intr-o camaruta...acolo era serpoaica intr-o colivie. deschide vulpea usita de la colivie si il impinge pe iepuras inauntru...
serpoaica deschide un ochi, il vede pe iepuras si se gandeste: ba, asta o fi de mancare sau este client...mie imi este cam foame! si ...hat il inghite pe iepuras! dupa vreo 2 minute se gandeste: frate, daca era client, ma da vulpea afara de la bordel! si il scuipa pe iepuras.
iepurasul, nauc, se intinde plin de bale: sa moara mama ce m...e am dat!





La spital, radiologul îi spune pacientului:
- Am două veşti, una buna şi una proastă. Pe care să v-o zic prima ?
- Pe cea rea.
- Păi, aveţi o tumoare imensă pe plămâni !
- Şi care e aia bună ?!
- Că se poate rezolva în Photoshop.




Culmi:
- Culmea inghesuielii in transportul in comun: Sa mearga conducatorul pe scara
- Culmea prostiei: O politista blonda.
- Culmea presiunii : Sa suflii in fundul unui berbec pana i se indreapta coarnele.
- Culmea mizeriei: Sa faca puricii paduchi.
- Culmea saraciei (sau zgarceniei): 1) Sa duci preservativul la vulcanizat 2) Sa cureti hartia igienica.
- Culmea linistii: Sa auzi cum te mananca in fund.

This post has been edited by Rafi: 10 Sep 2008, 14:33

...
iepurasul, nauc, se intinde plin de bale: sa moara mama ce m...e am dat!

Trecand peste banc, termenul corect e invers!

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12.Yopapnumay Kiolanu

This post has been edited by Cipiotul: 11 Sep 2008, 15:00

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in
fund."

HARDWARE = Parte a unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

cati cai are o dacie de 1400 cc???

raspuns :62 de cai si un magar ....la volan

cati cai are o dacie de 1400 cc???

raspuns :62 de cai si un magar ....la volan

poate sa fie si altceva

This post has been edited by Rafi: 13 Sep 2008, 00:01

Din pacate, cam adevarat:


Vine tatal cu copilul din provincie in Bucuresti pentru a-i cauta copilului ceva de munca. Asa ca merg direct la Oficiul Fortelor de Munca. Acolo, tatal spune functionarului ca doreste sa-si angajeze copilul.
Functionarul ii spune ca are un post de vanzator in piata, la taraba, pe 1800 lei net. Si nici nu conteaza studiile.
Tatal se gandeste si zice apoi ca e cam mult 1800 lei. Copilul se va invata cu bani si apoi ii va cheltui pe toate prostiile. Altceva, mai prost platit doreste.
Functionarul ii spune apoi ca mai are un post de vanzator de ziare; salariul: 1600 lei net. Fara studii prea multe, adica exact pentru copilul respectiv.
Nu, zice tatal, tot e prea multi bani si cu siguranta se va apuca copilul lui de baut, de fumat, de dat bani la curve etc. Altceva, mai prost platit.
Functionarul zice: as avea ceea ce doriti, un post la Dacia, pe 1000 lei net, insa trebuiesc studii superioare.

Eu cred ca asta e adevarat pentru aia de se angajeaza prin banci...

Nu, de fapt in loc la post la Dacia era un post de profesor.... si nu era vorba de 1000 de lei, ci de doar 700

Bafta!

"Asa va trebuie ....daca v-a placut scoala..."

ps. nu huiduiti....e doar un citat din filosofia lu' socramiu....

Primul accelerator de particule

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.