Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Si pt CMM ca ii plac durerile de cap: 1. Un bazin are 5 conducte. Cu trei se umple in 2 ore. Cu toate 5 in cate minute se umple? 72 min, cred

Si pt CMM ca ii plac durerile de cap:

1. Un bazin are 5 conducte. Cu trei se umple in 2 ore. Cu toate 5 in cate minute se umple?

72 min, cred

Regula de 3 compusă...

corect 72 de minute...Bravos...

Si ultimul ca sunt la scarbici si am audit:

Cica una pleaca la cumparaturi si se intalneste cu o prietena:
- Ce faci draga cu umbrela ca e soare...
- E..o sa ploua...stiu eu sigur
- De unde stii...
- Pai dimineata ma uit la barbate-miu...daca are scula pe stanga e soare...daca e pe dreapta va ploua.
- Zau?!!?...si daca tare si dreapta?
- E....atunci e vreme de stat in casa...

Una simpla:

4 muncitori sapa un sant in 4 ore
in cate ore sapa santul 2 muncitori?

Bafta!

Doi săpători dezgroapă 2 m de groapă în 2 ore. Câţi săpători în 5 ore vor dezgropa 5 m de groapă?

2.

1, ca daca nu il dau afara

This post has been edited by ady77: 27 Oct 2008, 13:21

Tot aia 2, daca nu obosesc

Bafta!

Depinde.

doi muncitori, doua ore, doi metri de groapa. Probabil doua lopeti, o sticla de bere (la doi litri) si doua celulare de vodca.

Aplicand regula de 3 complexa (adica romaneasca) rezulta:

10 muncitori, doi gardieni, o ambulanta cu doctor, sofer si asistenta, 6 ore, tot doua lopeti dar si un tarnacop, 6 sticle de bere (tot la doi litri), 5 sticle de palinca, una de tuica plus o sticla de vizichi pentru doctor (ca a venit sa-l ia pe ala care a adormit unde aruncau ceilati pamantul).
Cum gardienii nu beau in timpul programului, o cola la doi litri si o injuratura in surdina dupa ce au plecat. Groapa a ajuns la 4 metri jumate', da' ajunge atat, si daca nu-i convine, sa mai sape si el, sa vada si el ce-i aia munca.

La problema cu conductele doresc informatii suplimentare despre: debitul vehiculat, timpul de functionare, pauza de masa si ce mananca cel care le pazeste.

Doi săpători dezgroapă 2 m de groapă în 2 ore. Câţi săpători în 5 ore vor dezgropa 5 m de groapă?

Doreleeee, ne mai tii mult?

Legat de muncitori:
O echipa de 4 muncitori lucra de zor pe un bulevard:
- 2 muncitori sapau un sant prin mijlocul trotuarului
- ceilalti 2 muncitori astupau imediat santul
Cineva intreaba:
- Da ce faceti voi aici?
- Punem un cablu subteran
- Cum asa, nu vad niciun cablu !!??
- Pai ala care trebuia sa puna cablul e in concediu...

Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 27 Oct 2008, 16:48

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o

fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei,

privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta

chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il

ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze...
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o

incordare foarte naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. O pot face sa

clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea si il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracu sa nu zici ca poate sa si fluiere!

Un homosexual intra intr-un WC si vede la un pisoar un mascul cu o scula uriasa.I se face o pofta subita si ii propune posesorului de "piton" o partida de sex.
Acesta accepta dar pune conditia ca pentru fiecare centimetru de ciocan sa fie platit cu 20 $.Homosexualul se cauta in buzunar si gaseste 100 de $ pe care ii platerste in schimbul partidei de sex si conform intelegerii intra intr-o cabina se pune cu capul in usa si este "patruns" doar cu 5 cm.
La terminarea "lucrarii" homosexualul iese afara din WC foarte suparat si se intalneste cu un prieten.Acesta il intreaba de ce este asa de suparat iar homosexualul ii povesteste cele intamplate.
-Bine,zice prietenul dar asta este un motiv sa fii fericit nicidecum suparat.
-Da,raspunse omul dar cand era sa terminam a impins cineva de usa si acum sunt plin de datorii!

Cele bune!

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor.
Gigel: Tata e muncitor!
- Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel: Tata e tamplar!
- Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
- Tata e la Securitate!
- Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
- Nu stiu, aseara l-au luat!


Care este povestea preferată a roş-albaştrilor?
- Cinci pâini, de Ion Creangă

Care este clădirea preferată a steliştilor?
- Pentagonul


Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?


Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?


Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

-Sa stii, inculpat, ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la sase luni!
-Da, dar daca spun adevarul, risc sase ani!

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"

Un hot sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca? Ostatecul raspunde:
- Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec, care raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea.. (a mai fost dar merge..)

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de uscat, la 1300 de m deasupra oceanului si mi se termina combustibilul.... Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru, care esti in ceruri.....

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto"

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

in 1800 dracula manca fete virgine...in 2007 a murit de foame

Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei... La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: "Da' oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie ?! Sigur ca o sa-i placa..."
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o porno-star, i-a raspuns vanzatorul. Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat "La multi ani", dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou...
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate... Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face... El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci, dragule aici, la ora asta ??? Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare... tu te cari...



- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........


Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare!
Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-La Bucuresti!
La care vecinul, evident mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

Ce ti-e si cu matematica asta!
Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca.
Porci = Mincare + Somn.
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca.
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca.
Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca. (e in ton cu discutiile de matematica de mai sus)


Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune aceeasi intrebare:
- Veti fi ingropati in trei zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormint?
Primul: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar.
Al doilea: - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pentru sotia mea.
Ultimul: - Mie mi-ar placea sa aud: 'Priviti, misca!'... (SE REPETA stiu dar n-am alta)

referitor la n-am alta...

un barbat se duce acasa isi pune instrumentul pe masa sii ii zice sotiiei sa o s....
sotia: asta nu!
el: alta n-am

O ZI BUNA!

Copyright
Serviciul Public Comunitar Regim Permise de Conducere si Inmantriculare a Vehiculelor al Municipiului Bucuresti

Toate drepturile rezervate.

Nu este o gluma , acest afis il puteti vedea la sediul din pipera

Attached thumbnail(s)
buda.jpg ( Size: 173.36k ) Number of downloads: 394

1.Cum te poti tine de bara in metrou (sau ce poate sa mai insemne un sistem hands-free)
2. O fi vreo gluma sau chiar e adevarat?
3. Bucurestiul, adica o parcare imensa...

This post has been edited by Loganel_AG: 28 Oct 2008, 20:02

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?

1. a mai fost
2. 25 euro camera+3 euro restul+ 2euro bacsis=30 euro

I-ai dat copy paste fara sa-l corectezi. Ti-a ramas 29 coco cand e vorba de Euro

La receptionera )

Barbatul vina casa si-i spune sotiei ca nu-i poate da o veste care sa-l faca in acelasi timp sa rada si sa planga. La care sotia-i spune: Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

This post has been edited by mk2: 28 Oct 2008, 23:06

Ce ai patit Cataline?

.......

Esti de belea Luck33ro .....filmuletul lui Catalin merge de minune cu avatarul tau!!...comentul m-a facut doar sa fac asocierea....

This post has been edited by YR-ZBG: 29 Oct 2008, 08:29

Un tip îl suna pe prietenul sau cel mai bun:
- Scuza-ma ca te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca sotia ma înseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si ma uit pe geam ca sa vad masina din care coboara când se întoarce acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sa tipe sa nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupa ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin învelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?

This post has been edited by ionut.tanase: 29 Oct 2008, 09:16

Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina!

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

Jurnalul unui taliban: Luni: Ma bligdizezg. Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri: Am omorad eu baiadu. Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: I-am omorad eu be dodzi. Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: Am omorad eu dod zadul. Luni: Iar ma bligdizezg

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi
permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era
papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa
care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie
secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai
departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment
dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de
dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?

- Mămico, ce faci goală pe tăticu'?
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta...
- Te oboseşti de pomană!.. În fiecare dimineaţă, matuşa îngenunchează şi i-o umflă la loc.

Un student care pica la examenul de logica se duce la prof si il intreaba, daca ar putea cadea la o intelegere cu el pt o nota mai buna, in caz ca ii demonstreaza, ca nici el, prof-ul, nu este bun in logica. Dupa ce s-au inteles studentul ii pune urmatoarea intrebare:
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic si ilegal si ilogic in acelasi context?'
Prof-ul habar nu are de raspuns si schimba nota din 3 in 8, dar nu are liniste pana nu afla raspunsul si se hotareste, sa intrebe pe cel-mai-cel-mai student la logica, de la care afla urmatorul raspuns:
- Dvs aveti 62 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 28 de ani. Asta este legal dar ilogic. Sotia are un amant de 25 de ani. Asta este logic dar ilegal. Dvs schimbati nota unui student fara nici un motiv intemeiat, care este in acelasi timp amantul sotiei. Aceasta este nu numai ilegal, dar si ilogic!

Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfarsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu' Nici Unu. Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am vazt multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzushti...in tufish

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i? "
Vasile : " Io, Vasile! "
Ion : " Ce vrei ma, la ora asta? "
Vasile : " Ioane, ai vopsea verde? "
Ion : " Nu "
Vasile : " Bine " si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: " Cine-i? "
Raspuns : " Tot eu, Vasile "
Ion : " Si acum ce mai vrei? "
Vasile : " Ti-am adus vopsea verde "

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

This post has been edited by slaiciprian: 29 Oct 2008, 18:46

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.