Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda cenzurat!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda cenzurat!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a cenzurat ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!

NB: regret ca nu cunosc sursa originala. Am primit pe mail...





Kpra coo 3 iezi - pt. cocalari si pitzipoance

October 20, 2008

Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.





Ieri navigam pe siteul www.cocalari.com, ingrozindu-ma de specimenele ce traiesc printre noi. Si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pa gina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dan sator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.

Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj’ meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe…hi5 tau ast comm d la u plz.

Priveam tatonarile respective cu ochii unui ratardat. Lumea se duce p....i de suflet, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu “uof uof atat de nfs sometimes buah?!” Stiu, sint un batran decrepit basinos ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i tarzan.

Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ca va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.

Povestea a adresata doar cocalarilor si pitipoancelor. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea.

Kpra coo 3 iezi



Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

“3 yezi bulangii, fug akum la D&G,

Si va aduce mama voo okelari cu rama noua

Ktarama de metal cat zabala de la cal,

Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”

Un mobil de la Vertu, k sa tzi moara dooshmanu”



- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X



Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G….



Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.



Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.



Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.



Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?



Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea ori gina la a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:”…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.



Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.

Trist....trist dar adevarat.

Sa spuna cineva un banc...sa mai inveseleasca atmosfera...

BAAAAAANC!

Bafta!

Vacanta Mare - Scufita RosieCeva asemanator de la Vacanta Mare. Mie mi-a placut mult. Am ras cu pofta.

incercati si spunet-mi si mie smecheria, va rog, ca sunt mai greu de cap

PS: schimbati extensia in PPS

This post has been edited by CataOlar: 30 Oct 2008, 10:25

Attached File(s)
 DAVID.doc ( 219.5k ) Number of downloads: 143

incercati si spunet-mi si mie smecheria, va rog, ca sunt mai greu de cap

PS: schimbati extensia in PPS

cele cinci carti care raman nu se regasesc intre cele sase initiale

corect! ms

tre sa imi lucrez atentia

Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti! Petre”

cele cinci carti care raman nu se regasesc intre cele sase initiale

Exact cartile care raman sunt "perechile" celor initiale. adica de:
rosu: romb+inima
negru: trefla+inima neagra

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Foarte tare bancul, mai tare ca asta

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i? "
Vasile : " Io, Vasile! "
Ion : " Ce vrei ma, la ora asta? "
Vasile : " Ioane, ai vopsea verde? "
Ion : " Nu "
Vasile : " Bine " si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: " Cine-i? "
Raspuns : " Tot eu, Vasile "
Ion : " Si acum ce mai vrei? "
Vasile : " Ti-am adus vopsea verde "

La semafor, doi smecheri intr-o masina striga dupa o tipa:
- Pisi, pisi... da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Tipa:
- Banii, la fraieri ca voi!

http://www.kovideo.net/lyrics/e/Emo-Kid/Emo-Song.html versurile

I Must Be Emo

1.O celula umana contine 75 MB informatie genetica
2.Un spermatozoid 37,5 MB.
3.Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie se elibereaza la o singura ejaculare 2,25 ml in 5 secunde.
Deci latimea de banda a pxxxi, este:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 1687,5 TeraBytes/s

Daca masina nu e macar sigla e

Attached thumbnail(s)
tommy04.jpg ( Size: 95.63k ) Number of downloads: 490

Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai.
Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde
gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu
latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce
termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il
vede pe Newton . Ii spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton .
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te
cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!

o fi de la apa rece?
a_cam_intrat_la_apa_1.jpg ( Size: 70.32k ) Number of downloads: 477

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
- Ma cheama Carmen!
- Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii? Car? Men?
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
- Dar pe tine cum te cheama?
- Beerfuck!

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic
nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul
desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei
asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea
si o intreaba:
- Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.



3 Nov 2008, 17:10:


Iese Leulnervos din vizuina si se repezi la vulpe: ...Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in
continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii asa violent...

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.
Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
-Ma tigane, am deschidere!
-Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da
cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
-Mal, ca te-ai uitat in carti.



This post has been edited by Loganel_AG: 3 Nov 2008, 17:10

Oooops mk25851qp5.jpg

O blondă se angajează la compania de drumuri, şi în urma interviului e repartizată la divizia „marcaje”. Îi dă şeful o găleată de vopsea şi o bidinea şi îi zice că are de trasat dunga discontinuă de pe mijlocul drumului. „Dar vezi că oamenii noştri mai vechi vopsesc până la 2 km de drum într-o zi. Aşteptăm de la tine măcar 1 km, aşa, ca începătoare” îi mai zice şeful.
Seara, surpriză. „Am făcut 4 km !” se laudă ea. O verifică ceilalţi, era adevărat. A doua zi, din nou la lucru, seara la raport: „Îmi pare rău şefu’, azi am făcut doar 2 km”. „Nu-i nimic, e bine şi aşa” acceptă şeful. A treia zi seara, blonda raportează numai 1 km. Şeful: „Dar bine, ce se întâmplă, în prima zi 4 km, a doua zi 2 km, azi numai 1 km. E oboseala, nu-i aşa ?” Blonda: ” Nu şefu’, fac tot ce pot, nu stau o clipă, da’ găleata aia e din ce în ce mai departe! ”

Şi fiindcă vă plac bancurile matematice (apropo, ar trebui schimbat titlul în consecinţă: „Bancul zilei şi tema pentru acasă”):

Un bătrân pe ducă vrea să-şi împartă cele 23 de oi între cei trei fii: primul să ia jumătate dintre oi, al doilea o treime şi ultimul o optime. N-au mai apucat fiii să întrebe cum împart 23 la 2, că bătrânul a murit. Şi cum nu s-au înţeles între ei, s-au dus la înţeleptul satului. Ăsta a stat ceva pe gânduri, şi apoi le-a rezolvat moştenirea. Cum ?
Dacă răspundeţi aşa: „Păi a mai pus o oaie de la el, s-au făcut 24. Primul fiu a primit 1/2, deci 12 oi, al doilea 1/3, deci 8 oi, al treilea 1/8 deci 3 oi. Total 12+8+3=23. Şi înţeleptul şi-a luat oaia înapoi.”, e greşit. Şi vă întreb eu, de ce e greşit ? (Să nu-mi spuneţi că de fapt Jiji nu e pe ducă, şi că are mai mult sau mai puţin de 23 de oi în turmă, fiindcă nu aici e problema)

Şi încă una, fără cifre, dar cam sinistră:

Un tată îşi duce fiul la şcoală cu maşina. Are loc un accident groaznic, în urma căruia tatăl moare, iar fiul e grav rănit. Dus cu ambulanţa la spital, e examinat rapid de medicul de gardă, care spune: „Nu pot să-l operez eu, pentru că e fiul meu, şi mi-ar tremura mâinile”. Cine e medicul de gardă ?

Deci mosneagul nu si-a impartit toata averea:
1/2+1/3+1/8 nu este egal cu 1.

Un tată îşi duce fiul la şcoală cu maşina. Are loc un accident groaznic, în urma căruia tatăl moare, iar fiul e grav rănit. Dus cu ambulanţa la spital, e examinat rapid de medicul de gardă, care spune: „Nu pot să-l operez eu, pentru că e fiul meu, şi mi-ar tremura mâinile”. Cine e medicul de gardă ?

...Darth Vader?

...Darth Vader?

Un tată îşi duce fiul la şcoală cu maşina. Are loc un accident groaznic, în urma căruia tatăl moare, iar fiul e grav rănit. Dus cu ambulanţa la spital, e examinat rapid de medicul de gardă, care spune: „Nu pot să-l operez eu, pentru că e fiul meu, şi mi-ar tremura mâinile”. Cine e medicul de gardă ?

masa?? sau sectoristul ))

This post has been edited by sorin1983: 4 Nov 2008, 13:23

masa??

Poate Raikkonen, ca Massa e slabut la asa ceva

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea. "Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie. "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"

buei ce reputatie au fetele de braila

buei ce reputatie au fetele de braila

Pai si "Ogeorgica" si-a luat fata de la Braila sa-i faca bine la reputatie

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.