Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

a?

a?

Nu stiu daca e adevarata dar este bestiala:

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani ) de la o filiala din Romania a unei mari corporatii ( deci faza e pe bune !)To : All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian Speaking staff. Such behavior,in
addition to violating our policy, is highly unproffesional and offensive to both visitors and staff.All personel will imediatly adhere to the following rules:
1..Words like futui, in cenzurat mea, cenzurat and other such expressions will be not tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2..You will not say si-a bagat cenzurat when someone makes a mistake, or s-a cenzurat pe el if you see someone being to be reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made.All forms and derrivations of the verb a se caca and a se cenzurat are utterly inappropiate and unacceptable in our enviroment.
3..No project manager, section head or administrator under aby circumstances will be reffered to as cenzurat de om, cacanaru’ or boul.
4..Lack of determination will not be reffered to as pulalau nor will persons who lack initiative be reffered to as muiangiu.
5..Unusual or creative ideas offered by managment are not to be reffered to as porcarii.
6..Do not say cenzurat-ti mata if somebody is persistent;do not add cenzurat mea, if a colleague is going trough a difficult situation. Futhermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
7..When asking someone to leave you allone, you must not say dute-n cenzurat mea or should you ever substitute ‘’May i help you?’’ with, ce cenzurat mea vrei ?
8..Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.
9..Do not say ia mai mereti-n poola cu kakatul’ asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futute-n cur when your assistance is required.
10.You should never call customer representatives as boul dracului or tampitu’ ala.
11.The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as a pizdulica buna, futaciosu’ or homalau’ lu peste.
12. Last but not least, aftre reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textu asta.
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.”

This post has been edited by meseriasu': 28 Nov 2008, 17:50

Cei care claxoneaza cum s-a pus verde.Am vazut mai demult o faza geniala.Unu’ care a claxonat la verde desi era primul din coloana…


This post has been edited by giany911: 29 Nov 2008, 12:56

http://www.dob.ro/Video/dobTV/2570/6-cai

2 pagini in urma a fost http://www.daciaclub.ro/index.php?showtopi...dpost&p=1614844

http://www.libertatea.ro/stire/doi-pinguin...ati-222307.html

Nu e banc, dar mi se pare amuzant:

Un cuplu de pinguini gay de la parcul Polar Land din Harbin, un oraş din China, au inceput să fure ouăle altor pinguini, inlocuindu-le cu pietre. Mai mult, in incercarea lor de a deveni taţi, cei doi pinguini au încercat să fure ouă şi de la păsări.

Ceilalţi pinguini din comunitate, însă, i-au izgonit după ce au observat înşelătoria. Îngrijitorii parcului au decis să separe perechea de pinguini masculi, în varsta de trei ani, de restul pentru a evita perturbarea celorlalţi pinguini în perioada incubaţiei.

„Nu este discriminare. Am fost nevoiţi să îi separăm pentru că, altfel, întregul grup ar fi fost tulburat în perioada incubaţiei", a spus îngrijitorul.

This post has been edited by testike: 29 Nov 2008, 21:09

Chiloti folositi de vanzare

Bai, ce dracu e in Japonia, ca ma sperie pe zi ce trece. E mai degraba tragic decat comic dar...

This post has been edited by giany911: 29 Nov 2008, 23:47

Nu e banc dar mi se pare comic: am primit prin posta un servetel parfumat, cu ocazia alegerilor. L-am folosit si cand l-am rupt am avut ghinionul (norocul ?) sa descopar adevarata sursa a servetelelor: KFC.

1071kxw.jpg

2ivbh2w.jpg

Ca sa parafrazez sloganul electoral: "intr-adevar a facut orice pentru noi".



Alex

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea "apartinea" altcuiva..
Intr-o zi Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : iti dau 100$ daca ma lasi sa te "ard" o data ... dar fata a zis NU!!
Johnny a zis: "voi fi rapid, voi arunca banii pe jos si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata..."
Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. "Cere-i 200$,
tu ridici foarte repede banii si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii."
Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata…
In sfarsit dupa 45 de minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat..
Ea raspunde: "Nenorocitul a folosit monede" !
Management lesson: Always consider a business proposal
in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese
detective...the cheapest one he could find.
This is his report:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She
play with he.
I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Cheng Lee

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care
erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze
in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente
valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe." Toti barbatii au
asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa
cuvantul "femeia".

This post has been edited by Loganel_AG: 1 Dec 2008, 22:07

Ce face zb zzzb zzzzzb ?
O albina care da inapoi!

Copilul:
Tata cei aia "pervers" ?
Tatal:
Taci si ajuta-ma sa-mi inchei sutienul

Discutie intre colegi :
Mihai: Ba mama mea e asa de mica , ca pentru a spala vasele se urca pe scaun....
Bogdan: Mama mea e asa de mica incat ca sa bage stecherul in priza se urca pe scaun
Andrei: Mama mea e asa de mica incat ca sa stearga parchetu trebuie sa se urce pe scaun .....


De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!...

Un caine dadea tarcoale unui pom. La un moment dat s-a oprit.
Nu mai avea tarcoale!


Intra o fetita de cca 4 ani intr-un magazin cu animale de companie. Pare putin pieruta si facandu-si curaj se duce la vanzator:
-Ma scuzati, spune aceasta cu o voce angelica, avetzi cumva iepulashi dlagalashi?
vanzatorul este complet vrajit de vocea fetitei si incercand sa-i tina isonul ii raspunde pe aceeasi voce:
-Bineinteles scumpo. Dar de care doresti? Pt ca avem iepulashi dlagalashi albi, iepulashi dlagalashi negrii, iepulashi dlagalasi galbeni, iepulashi dlagalashi....
La care fetitza i-o reteaza scurt, continuind totusi cu acelasi tot angelic ca pana acum, cu un zambet larg strabatandu-i fatza:
-Cled ca pe PITONUL meu il doale in cul de ce culoale au!


2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce pm faceti aici mai furnicutzelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutzele:
- Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi
avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un
sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand
a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat
umbrela, a facut 'bang' si iepurele a cazut mort...Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs
polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!

Tatal trimite o telegrama fiului, student.
- Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, dupa cum mi-ai cerut, dar sa
stii ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte !!

Ce motor are asta :
3.5.jpg ( Size: 31.25k ) Number of downloads: 1857


This post has been edited by Shush: 3 Dec 2008, 17:09

schimbati extensia din zip in ppt

PS: prezentarea am primit-o pe mail, pe bune!...

http://cocalari.com/wp-content/uploads/200...ut_pictures.jpg

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

probail ca era mihaela radulescu =))

Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa .
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
Si ce nisipos e fundu'!

Se intilnesc doi politisti intr-un bar .
-Ce bei, il intreaba unul pe celalalt? Pai, ce bei si tu, nu am pretentii .
-Doua cafele, cere politistul barmanului .
-Da-mi si mie doua, zice celalalt politist .

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici .
Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!

Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

Meniul de sarbatori

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se … pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te … culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si … masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!

Trimite aqm 2 capace de sicriu q numele tau la capela nr1 casuta cavou nr 5 si poti castiga premii in valoare de 1000 euro iar la extragerea finala marele premiu o garsoniera cu usa in tavan.Uitate sub capac si poti castiga multe premii instant 30 colaci,50 lumanari,40 prosoapesi 5 kg de coliva.Dak esti printre primii participantii ai bonus o cruce si un buchet de flori. SUCCES

DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA?

INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze autostrazi..

KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze autostrazile fara sa fie chestionate motivele lor.

MOSES:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor:
Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada.
Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala

BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.

EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.


BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!

TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata

REVISTA FEMEII
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de....

VOI CE CREDETI , DE CE A TRAVERSAT PUIUL AUTOSTRADA????

Asa masina, asa gagica.
hostesa_za_daciu.jpg ( Size: 233.4k ) Number of downloads: 1571

Nu stiu daca sa rad sau sa plang !
Mai ales ca ... 5 lei/kg ? Parca vorbim de carne de mici !!!!

Attached thumbnail(s)
1329.jpg ( Size: 27.74k ) Number of downloads: 1406

Carnea de mici e un pic mai scumpă!

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti reinstalezi Windows-ul

vechi dar de tinut minte
P.S. Cand vrei sa scapi mintind spune adevarul!

Un barbat divortat se intalneste cu noul sot al fostei neveste, la o petrecere. Dupa cateva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l intreba: - Ia spune, cum este sa folosesti `marfa` second hand? La care noul sot raspunde: - Nu-i asa de rau. Oricum dupa primii 5 cm e ca noua...

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
formaturi, in afara de ..bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., apoi reconectarea
dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre orele 3:00 si 5:00.
Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16
ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte
formaturi, in afara de ..bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune
Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., apoi reconectarea
dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre orele 3:00 si 5:00.
Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

15*1024*1024*8/(28*1024) = 4388 secunde = 1.21 ore ~= 1 ora 15 minute

Deci, daca foloseste un downloader care stie resume transfer, in doua zile. Daca nu...

Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...

15*1024*1024*8/(28*1024) = 4388 secunde = 1.21 ore ~= 1 ora 15 minute

Nu ştiu de ce, da' mie-mi dă cu virgulă ceva la socoteala ta.
În plus, dacă i-a trimis poza pe mail, never ever o s-o descarce.

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.