Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Femeia cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Incepuse ma-ta s-o citeasca

Femeia cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca

Nu ştiu de ce, da' mie-mi dă cu virgulă ceva la socoteala ta.
În plus, dacă i-a trimis poza pe mail, never ever o s-o descarce.

Chat, dial-up, bmp. Asta ne pune in vremurile preistorice ale internetului. Cand un cont de yahoo avea 6 mega. Deci mail-ul il excludem. Asa ca poza mai mult ca sigur era pe o pagina de pe geocities ( haifaivu' de pe atunci ). Evident, pagina facuta de fostu', ca doar Lenutei la altceva ii statea capul. E drept, asta il face pe gigel linux power-user, ca nu stiu alta scula in afara de wget care sa fi stiut pe atunci resume download. Fara de care, clar nu avea cum sa-i vada poza. Iar daca iei cele 1,2 ore necesare pentru un download sustinut, si le imparti pe ferestrele de download pe care le are zilnic, doua zile iti iese.

Mama ei de treaba, ce m-o fi pus pe mine sa rezolv problema asta?

bucatzel, ai neglijat timpul de reconectare. in 2 ore jumate are poza. timpul de reconectare e mai mare decat timpul efectiv de download .

presupunem ca Gigel Asudatu si Lenuta nu au internet, cat timp ii ia lui Gigel sa noteze toata poza dictata de Lenuta, in mod binar?

Pana iese Geoana Prim Ministru?

bucatzel, ai neglijat timpul de reconectare. in 2 ore jumate are poza. timpul de reconectare e mai mare decat timpul efectiv de download .

presupunem ca Gigel Asudatu si Lenuta nu au internet, cat timp ii ia lui Gigel sa noteze toata poza dictata de Lenuta, in mod binar?

n-am gresit.
Prima oara am calculat timpul necesar de download sustinut. Dupa care am zis ca ii ia doua zile.

Intr-un interval de 2 ore (de la 3 la 5) el sta sa se conecteze 30 min, descarca 20, sta sa se conecteze 30 min, descarca 20. iar restu' de 20 de minute se culca, ca si asa n-are rost sa mai stea.
Adica 40 de minute pe zi. doua zile, 80 de minute, adica o ora si 20. cu 5 minute mai mult decat o ora si 15, cat e nevoie.

Si acum sa atacam problema 2.
Presupunand ca au o rata de transfer de un bit pe secunda, dorm 8 ore pe zi, merg 6 la scoala, mananca una, se spala, stau pe buda, etc inca una, le raman 8 ore de stat pe telefon sa faca dictare. Dupa primele doua zile, tacsu' lu Gigel se prinde, il ia la scatoalce si il baga in spital pentru doua zile, iar in inca trei, gigel incepe sa-si poata folosi iar mana dreapta. Moment in care realizeaza ca n-are nevoie de poze, cata vreme isi poate folosi imaginatia. Dar pasiunea il arde. Asa ca peste inca o saptamana o ia de la capat. Iar o suna pe lenuta, iar se prinde tacsu', iar bataie, iar spital, deh, ca in bancurile cu tampiti. Intre timp, Geoana isi termina al treilea mandat de prim-ministru, cursul leu-euro e de 1 leu la 3 euro, iar Dacia scoate VAG-ul din urmatoarea criza economica. Pentru cine a citit pana acum, sperand ca dau un raspuns si la aceasta problema:

Ptiu.... eu am citit.

Aho, aho, prieten bun… Care stai pe mess acum… I-a opreste-te din scris… Si-asculta ce-am de zis… Chiar de esti cu DND… BE RIGHT BACK sau BRB… Sper sa nu imi dai ignore… Ca iti spun un plugusor… N-am intrat sa te stresez… Am intrat sa iti urez… La Multi Ani si fericire… Liste de id-uri pline!…… SARBATORI FERICITE!!!! si da l mai departe ca altfel nu are farmec

12 Dec 2008, 15:50:
http://forum.4tuning.ro/showthread.php?t=100706

This post has been edited by 22CMM: 12 Dec 2008, 14:50

http://life.hotnews.ro/stiri-fun-5249087-n...-matematica.htm

Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:
Afaceristul: Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!.....
Politistul: Lasa domnule Mercedesul& Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul: Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Politistul: Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul: Ah& Nu... Nu rolexu' meu!
__________________________________

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
-Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
-Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!
__________________________________

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba& si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Traian Basescu unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.
__________________________________

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
__________________________________

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: 15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati
__________________________________

Copilul catre mama :
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule, la OTV.....
__________________________________

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!
__________________________________

Cum o chema pe soacra lui Adam?
Adam nu avea soacra...El traia in Paradis.

__________________________________

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.

___________________________________

"Tiuning" pentru "reisăru" din tine :

Attached thumbnail(s)
Ricer.JPG ( Size: 56.92k ) Number of downloads: 1742

http://www.cevamarunt.ro/

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
- Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da..
- TREI,...in p**a mea....!!!!!!!!!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ? - Viteza a doua.

Intrebare : Care e diferenta intre o tornada si o femeie? Raspuns: Nu e nici o diferenta, amandoua vin furioase, si cand se duc iti iau si casa si masina

În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la testicolul stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr. Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor testicolul stâng.
- Dom'le, nu pot să te ajut. Eu sunt doctor în drept.
- Fir-aş al dracului, unde a ajuns şi specializarea asta…
-----------------------------------------------------------------
Un tip într-un bar stătea de juma' de zi şi bea pahar după pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreabă de ce a băut toată ziua, la care ăsta răspunde că bea pentru primu' sex oral din viaţa lui.
- Ei, atunci, mai ţine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Mulţumesc, zice tipul, dacă nici după paharul ăsta nu-mi trece gustul din gură, cu nimic nu-mi mai trece!

-----------------------------------------------------------------
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita! Am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 16!!!

-----------------------------------------------------------------
Şase perechi se duc la la munte la o cabană chitiţi să facă sex în grup de zile mari. Ajung ăştia, mîncare, băutură, se încing spiritele, închid lumina şi după 15 minute unul nervos începe sa ţipe:
- Aprindeţi bă dracu' lumina şi hai să ne organizăm că deja e a doua oară cînd iau m..e!
-----------------------------------------------------------------
Care este culmea tatuajului? Să-ţi tatuezi pe penis un penis şi mai mare!
-----------------------------------------------------------------
De ce nu fac martzienii petreceri?
Pentru ca n-are cine sa faca atmosfera!
-----------------------------------------------------------------
Care este culmea vitezei?
Sex oral cu un canibal...
-----------------------------------------------------------------
Culmea masturbarii: hands-free!
-----------------------------------------------------------------
Culmea frustrării sexuale: să te masturbezi şi să-ţi dai seama că nu eşti genul tău!
-----------------------------------------------------------------
Care e culmea prostiei?
Să sugi p*** cu paiu'!
-----------------------------------------------------------------
Culmea Durerii:
Să-ţi dai cu tesla în co@ie până te doare mâna!!!
-----------------------------------------------------------------
Culmea răutăţii:
Sa sperii un struţ pe un drum asfaltat!

-----------------------------------------------------------------
Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hasti, hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Alung elefantii!
-Bine, dar aici nu e nici un elefant!
-Vedeti ce eficace am fost?

-----------------------------------------------------------------
-Ce a nimal poate sari mai sus decat casa ?
-Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
-----------------------------------------------------------------
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

-----------------------------------------------------------------
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! ... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'!
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?



Ce vrei şă te faci cînd vei fi mare?
- Medic sau pictor sau spălător de geamuri sau...
- N-ai un ideal precis?
- Ba da, vreau sâ văd femei goale!
-----------------------------------------------------------------
Un tip cu o maimuta pe umar intra intr-un bar. Comanda el ceva de baut iar maimuta sare pe tjghea, mananca toate alunele pe care le gaseste, sare pe mese, mananca toate alunele, sare pe masa de biliard, inghite bila 8, face scandal... Barmanul, incepe sa se agite dar proprietarul maimutei il linisteste si ii spune ca va plati toate pagubele. Dupa doua saptamani apare iar la bar tipul cu maimuta. El isi comanda ceva de baut iar maimuta sare iar pe mese ia cate o aluna, o baga in fund, o scoate si o mananca. Gaseste masline, le baga in fund, le scoate si le mananca. Barmanul oripilat intreaba "Ce are domne maimuta? Ca e scarbos ce face!!!". Proprietarul raspunde: "De cand cu bila 8, intai le incearca."
-----------------------------------------------------------------
La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului.
Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza: "No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuit??!"
"Pai tre' sa stiu unde-i e botu', ca vreau sa-i trag un sut în cur"
-----------------------------------------------------------------
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator ... papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!
-----------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!
-----------------------------------------------------------------
Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum p*** mea?

This post has been edited by dcn: 16 Dec 2008, 20:19

-----------------------------------------------------------------
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita! Am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 16!!!

-----------------------------------------------------------------

dan sava - vacanta mare

LE el zicea de 14 nu de 16

This post has been edited by Marius97fer: 16 Dec 2008, 21:21

Era mai realist

http://sockandawe.com/

hit bush!!!

Io nu pot sa trec de 4

7

17 Dec 2008, 09:56:
8

17 Dec 2008, 09:57:
11

This post has been edited by ady77: 17 Dec 2008, 09:57

Ba da-ma dracu'. L-ai umplut de sange. Stai ca nu ma las pana nu-l sparg si eu. Sa vezi cand o afla Marty ce pantofi in gura-i da.
7 si io. Da-l drac' de joc, ca-mi rup hainele de pe mine de nervi.

This post has been edited by Victoras2001: 17 Dec 2008, 10:06

i-am dat si eu 16 bucati )
acum 17 i-am dat cat pentru viza aia care nu reusesc s-o obtin

This post has been edited by tedy: 17 Dec 2008, 10:16

Attached thumbnail(s)
17.JPG ( Size: 140.43k ) Number of downloads: 1362

Bula la scoala, este intrebat de profesoara lui:

-Care este cel mai usor lucru de ridicat?

Bula raspunde:

-Pu*a, pentru ca o ridici cu puterea mintii.

Dupa care profesoara il intreaba:

-Dar cel mai greu lucru de ridicat?

Bula raspunde:

-Tot pu*a pentru ca daca nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua.

Christmas in an Engineer's Mind


There are approximately two billion children (persons under 18) in the
world. However, since Santa does not visit children of Muslim, Hindu,
Jewish or Buddhist (except maybe in Japan ) religions, this reduces the
workload for Christmas night to 15% of the total, or 378 million
(according to the population reference bureau). At an average (census)
rate of 3.5 children per household, that comes to 108 million homes,
presuming there is at least one good child in each. Santa has about 31
hours of Christmas to work with, thanks to the different time zones and
the rotation of the earth, assuming east to west (which seems logical).
This works out to 967.7 visits per second. This is to say that for each
Christian household with a good child, Santa has around 1/1000 th of a
second to park the sleigh, hop out, jump down the chimney, fill the
stocking, distribute the remaining presents under the tree, eat whatever
snacks have been left for him, get back up the chimney, jump into the
sleigh and get onto the next house.

Assuming that each of these 108 million stops is evenly distributed
around the earth (which, of course, we know to be false, but will accept
for the purposes of our calculations), we are now talking about 0.78
miles per household; a total trip of 75.5 million miles, not counting
bathroom stops or breaks. This means Santa's sleigh is moving at 650
miles per second -- 3,000 times the speed of sound. For purposes of
comparison, the fastest man made vehicle, the Ulysses space probe, moves
at a poky 27.4 miles per second, and a conventional reindeer can run (at
best) 15 miles per hour.

The payload of the sleigh adds another interesting element. Assuming
that each child gets nothing more than a medium sized LEGO set (two
pounds), the sleigh is carrying over 500 thousand tons, not counting
Santa himself. On land, a conventional reindeer can pull no more than
300 pounds. Even granting that the "flying" reindeer can pull 10 times
the normal amount, the job can't be done with eight or even nine of
them---Santa would need 360,000 of them. This increases the payload, not
counting the weight of the sleigh, another 54,000 tons, or roughly seven
times the weight of the Queen Elizabeth (the ship, not the monarch).

600,000 tons travelling at 650 miles per second creates enormous air
resistance - this would heat up the reindeer in the same fashion as a
spacecraft re-entering the earth's atmosphere. The lead pair of reindeer
would absorb 14.3 quintillion joules of energy per second each. In
short, they would burst into flames almost instantaneously, exposing the
reindeer behind them and creating deafening sonic booms in their wake.
The entire reindeer team would be vaporized within 4.26 thousandths of a
second, or right about the time Santa reached the fifth house on his
trip.

Not that it matters, however, since Santa, as a result of accelerating
from a dead stop to 650 m.p.s. in .001 seconds, would be subjected to
acceleration forces of 17,000 g's. A 250 pound Santa (which seems
ludicrously slim) would be pinned to the back of the sleigh by 4,315,015
pounds of force, instantly crushing his bones and organs and reducing
him to a quivering blob of pink goo. Therefore, if Santa did exist, he's
dead now.

Merry Christmas.

geniala asta cu Santa

Bula la facultatea de inginerie electromecanica auto e scos la tabla:

Profu: - Bula, ia spune-ne noua care este cel mai fiabil motor
Bula: - Paiiii.............. e femeia!
Profu: - Pai cum femeia ? Ce are femeia cu motoru?
Bula: - Simplu. femeia e motorul!
Profu: - Pai cum ?
Bula: - Are cilindru care se adapteaza automat la orice marime de piston, are ungere automata si îsi face lunar revizia tehnica de la sine, schimb de ulei inclusiv.

This post has been edited by EinarN: 17 Dec 2008, 21:57

http://www.paginiaurii.ro/cauta/Romaina/pe...va_muncind.html

Bafta!

Merita sa cititi cu atentie urmatoarea poveste care rezuma ce este gresit cu actuala criza financiara, cum a fost ea creata de guvernul din umbra, si cum singurii care au de pierdut de pe urma ei nu sunt nici institutiile financiare aflate în asa-zis faliment, nici Banca Mondiala, nici presedintii si ministrii care fac jocurile lor, ci fiecare dintre noi.

Într-un satuc de câmpie, a venit un investitor însotit de secretarul lui. A batut la prima poarta întâlnita în cale si i-a spus proprietarului: "Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca îmi aduci o broscuta, am sa îti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede la balta din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului si a primit cei 10 euro. Apoi le-a povestit vecinilor ce afacere buna a facut el. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu câte o broscuta, pe care a vândut-o cu 10 euro.

Dupa câteva zile, investitorul le-a spus satenilor: "Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc câte 20 de euro."

Taranii, bucurosi nevoie mare, au dat fuga la balta, au cules câte broscute au putut, si i le-au predat investitorului, primind fiecare câte 20 de euro pe bucata. Dupa alte câteva zile, acesta s-a întors acasa la el si l-a lasat pe secretarul sau sa mai adune broscute înca doua saptamâni.

Înainte de a pleca, le-a spus: "Dragii mei, sunt nevoit sa ma întorc urgent la mine acasa ca sa ma ocup de afaceri. Va promit însa ca la întoarcere, am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata". Si a plecat, în uralele satenilor.

A doua zi, secretarul investitorului i-a adunat pe sateni si le-a tinut urmatorul discurs: "Fratilor, m-am gândit la o afacere pentru voi. Seful meu se va întoarce peste doua saptamâni si va va plati câte 60 pe euro de broscuta. Daca vreti, eu va pot vinde înapoi broscutele pe care mi le-ati dat, pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60 si veti câstiga astfel câte 25 de euro. Profitul vostru va fi frumusel si fara niciun efort. Ce spuneti?"

Satenii s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei curând. Au pus mâna de la mâna, s-au împrumutat care pe unde a putut si au cumparat broscutele înapoi cu 35 de euro bucata. Secretarul investitorului a luat banii si s-a facut nevazut. Iar satenii au ramas cu broscutele, cu banii dati si cu datorii la creditori.

-----------------------------------------------------------------
-Ce a nimal poate sari mai sus decat casa ?
-Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
-----------------------------------------------------------------

Elefantul este singurul animal care nu poate sa sara

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.