Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

http://www.trilulilu.ro/glangher/b5c0e1e979499e

http://www.trilulilu.ro/glangher/b5c0e1e979499e

Si una de la mine...

dragut din partea ta ca ai cenzurat zonele "sensibile", dar ti-a mai scapat in vre-o 3 locuri

Invidiosu-le...

dragut din partea ta ca ai cenzurat zonele "sensibile", dar ti-a mai scapat in vre-o 3 locuri

In celelalte locuri nu trebuie sa te uiti !

random-38.jpg

ste un premiu numit dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in
judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca
de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii
se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...
Cititi si va minunati.

-Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire
de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila,
dupa ce s-a ímpiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul
tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca
boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

-Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care
a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin
a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat
din parcare .

-Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

-Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a
fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul
si tragand cu o pusca cu alice in câine ...

- Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada. Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

- Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe
geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la
intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a
castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

- Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o
rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe
automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles
de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care
a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca
nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$
si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare...

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba:
- Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde:
- Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
- Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
- Ei, cati clienti ai avut astazi?"
- Unul, raspunde tanarul.
Managerul:
- Cum unul? Media de clienti pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat i-ai vandut?
Tanarul: De 101.237,64 €.
Managerul: 101.237,64 € ?!?!? Da' ce i-ai vandut?
- Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit,dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie, dupa aia i-am vandut o lanseta, pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru', stupefiat: Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut
o salupa si un 4X4 ?!?!?!
Tanarul raspunde: A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!

Reporter:
- De ce nu scade preţul la carburant proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apa Nova, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.

Pentru cine nu stie operele marilor clasici (Creanga).http://www.trilulilu.ro/trance1st/35b1cb8a4b1802


Bafta!

This post has been edited by Andy_ACS: 10 Jan 2009, 20:21

Un Logan MCV diesel mergea cu un carton prins pe grila din bara fata. Un sandero dadea sprituri din pedala inainte de pornire.
Poti scoate roamanul din dacia 1300, dar nu dacia 1300 din roman.

bine zis einstein1984 .... romanul e roman.... am avzut si eu faza cu pedala tot la un sandero .... tin sa precizez ca era o femeie....poate nu stia.....

asta cu spriturile probabil s-o gasi intr-un procent mai mare la posesorii de logan, dar am vazut-o si la posesorii de marci nemtesti.

Dac-o mai fost... sorry. Nu mai urmaresc topicul de aproape un an



Attached thumbnail(s)
ATT00110.jpg ( Size: 23.94k ) Number of downloads: 1419

Ai avut treaba cu... oile?

Matze n-aveau

Pai da-te ba dracu', au luat oamenii matele, facura cirnati cu ele, de unde dracu' sa stie ei ca tu vrei sa babardesti o oaie gonflabila care s-aiba si mate?

Asta e mai tare ca gluma in sine!

"Un Logan MCV diesel mergea cu un carton prins pe grila din bara fata. Un sandero dadea sprituri din pedala inainte de pornire.
Poti scoate roamanul din dacia 1300, dar nu dacia 1300 din roman. "


Un MCV cu carton in fata am vazut si eu zilele astea. Partea proasta era ca respectivul carton era prins pe afara

"Un Logan MCV diesel mergea cu un carton prins pe grila din bara fata. Un sandero dadea sprituri din pedala inainte de pornire.
Poti scoate roamanul din dacia 1300, dar nu dacia 1300 din roman. "
Un MCV cu carton in fata am vazut si eu zilele astea. Partea proasta era ca respectivul carton era prins pe afara   

Si eu care ma gandeam sa pun carton ... acum am sa sufr de frig toata iarna din cauza voastra! Sa va taie rusii gazul sa suferiti si voi

Mirciulik, , o fi acelasi, ca si asta era pe afara. Dar eu tot nu inteleg de ce, ca la diesel oricum intra rezistentele si se incalzeste.
Un coleg zice ca a vazut faza la un Mitsu L200, deci merge si la fosti propietari de ARO.

Se raceste motorul imediat, mai ales la diesel. Daca stau in coloana sau la semafoare, dieselul la ralanti nu reuseste sa creasca temperatura la motor, ba chiar scade cand e ger
Chestia e ca nu pot sa pun un carton pe sub grila masinii...ca i-as pune si eu

This post has been edited by luck33ro: 13 Jan 2009, 11:09

Pe perioada crizei economice guvernul Boc va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...

Se raceste motorul imediat, mai ales la diesel. Daca stau in coloana sau la semafoare, dieselul la ralanti nu reuseste sa creasca temperatura la motor, ba chiar scade cand e ger 
Chestia e ca nu pot sa pun un carton pe sub grila masinii...ca i-as pune si eu 

Asta e chiar ciudar, in general, masinile cu care am mers eu, se incalzeau mai grav la relanti, pt ca nu e fluxuld e aer rece de afara....

Asta denota ca n-ai mers cu masini diesel! Confirm cu tarie ce zice luck33ro.

"Stimati angajati,
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la
departamentul resurse umane 2 ml. de sange si 2 g fecale,
deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va
cenzurati pe ea.

CONDUCEREA"

Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi cenzurat se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

Erau doi tipi la pescuit.
Unul pe mal cu undite, altul in apa cu o bata.
Ala de pe mal avea scule dar nu prindea mai nimic (numai plevusca).
Ala din apa la fiecare minut dadea cu bata-n balta si scotea numai de-aia mari de la kil in sus.
nervos, ala de pe mal intreaba:
- Ce faci frate de prinzi atata? La ce dai?
- La rama mea (naturala).
- Invata-ma si pe mine.
- E simplu. Dezbraca-te si intra in apa. Ia bata asta si acuma agita-ti un pic rama.
- E bine asa?
- E perfect, Vezi ca o sa traga in curand... Haide ca trage, da-i la cap!
- Eeeee, nu...Mai il las putinnn...

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman: -Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? -Da, ei sînt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: -Ce onoare, ce faceti aici? -Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se întîmple?-O sa omorîm 40 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:-O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?Bush se întoarce spre Powell,îl bate pe umar si zice- Vezi, ba ca nimanui nu-i pasa de cei 40 mil de irakieni

Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Cool Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse: - Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata.

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!..

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

O batrina pescuieste pestisorul de aur. Are la dispozitie trei dorinte,asa ca,
fara sa se gandeasca mult zice:
- Vreau sa fiu din nou tanara si frumoasa, vreau sa fiu bogata si vreau sa-l
transformi pe motanul meu intr-un print chipes.
Zis si facut.
Oh,ce tinara si fumoasa sint.Hai printule, ia-ma si fa-ma a ta!
-Fa-ma a ta pe dracu' ! spune printul. Esti fericita acum ca m-ai castrat?????

- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin
de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.
La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la
cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de
picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Te-ai hotarat ce vrei sa fii in viata urmatoare pana la urma?!... Asta e cel mai interesant de aflat,... ca bancurile le cam stiam

This post has been edited by luck33ro: 14 Jan 2009, 11:35

http://www.mytwinhauntsme.com/

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...


Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru
"concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a
venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai
luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."




Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul






Zicale:
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
> > >
> > >2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
> > >
> > >3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
> > >
> > >4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa
> > >creasca ... sa isi dezvolte ambele calitati.
> > >
> > >5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
> > >
> > >6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
> > >
> > >7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt
sa
> > >piarda.
> > >
> > >8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ
pentru
> > >altii.
> > >
> > >9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai
> > omeneste.
> > >
> > >10. Cel mai important nu este sa stii ... mai important este sa ai
> > telefonul
> > >celui care stie.
> > >
> > >11. Eu nu sufar de nebunie ... ma bucur de ea in fiecare minut.
> > >
> > >12. Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai
lasat-o.
> > >
> > >13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
> > >
> > >14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.
> > >
> > >15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
> > >
> > >16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
> > >
> > >17. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
> > >
> > >18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai
inebunit,
> > >pentru ca pasarelele nu vorbesc.
> > >
> > >19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
> > >
> > >20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.
> > >
> > >21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si
impinge.
> > >
> > >22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >Legi stupide din trecut si prezent
> > >
> > >SUA
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Alabama:
> > >
> > >-Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi
> > >
> > >-Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in
> > >
> > >biserica, este pasibil de pedeapsa
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Alaska:
> > >
> > >-Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare
> > >
> > >-Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui
> > >
> > >elan
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Arizona:
> > >
> > >-Vanatoarea de camile este interzisa
> > >
> > >-Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare
> > >
> > >-Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul Glendale, Arizona:
> > >
> > >-Mersul inapoi este interzis pentru orice autovehicul
> > >
> > >-- lege in statul Arkansas:
> > >
> > >-Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o
> > >
> > >data pe luna
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas:
> > >
> > >-Este interzis sa ucizi "fiinte vii"
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Michigan:
> > >
> > >-Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor
> > >
> > >-Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei
> > >
> > >pe care au jefuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Tennessee:
> > >
> > >-Pescuitul cu lasoul este interzis
> > >
> > >-Opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un
> > >
> > >bordel
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Texas:
> > >
> > >-Este interzis sa mulgi vaca altuia
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul Utah:
> > >
> > >-Cine nu bea lapte comite o ilegalitate
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Vermont:
> > >
> > >-Fluieratul sub apa este interzis
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Washington:
> > >
> > >-Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate
> > >
> > >-- lege in statul Wisconsin:
> > >
> > >Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii
> > >
> > >
> > >
> > >-- legi in statul California:
> > >
> > >-Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui
> > >
> > >-Este interzisa montarea unei curse de soareci fara permis de vanatoare
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul Chico, California:
> > >
> > >-Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata
> > >
> > >unei amenzi de 500 dolari
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul Los Angeles, California:
> > >
> > >-Este ilegal sa plangi in boxa martorilor
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege locala in orasul San Jose, California:
> > >
> > >-Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un
> > >
> > >exemplar (sec. al VI-lea)
> > >
> > >
> > >
> > >-- lege in statul Florida:
> > >
> > >-Se face vinovat de ofensa publica oricine face dus in pielea goala
> > >
> > >
> > >
> > >- - lege locala in orasul Chicago, Illinois:
> > >
> > >-Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe
> > >
> > >
> > >
> > >- - lege in statul Louisiana:
> > >
> > >-Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa
> > >
> > >impotriva functionarului de la ghiseu comite o infractiune
> > >
> > >-Legea interzice gargara in locurile publice
> > >
> > >
> > >
> > > Legi nationale
> > >
> > >Australia:
> > >
> > >-Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare
> > >
> > >China:
> > >
> > >-Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut
> > >
> > >
> > >
> > >Israel:
> > >
> > >-Este interzisa cresterea porcilor (inclusiv ca animale de companie).
> > >
> > >In caz contrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul.
> > >
> > >
> > >
> > >Italia:
> > >
> > >-Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din
> > >
> > >mijloacele
> > >
> > >
> > >
> > >de comunicare in masa
> > >
> > >
> > >
> > >Olanda:
> > >
> > >-Duminica este interzisa comercializarea vinului si a berii, insa
> > >
> > >amestecurile sunt disponibile la halba
> > >
> > >
> > >
> > >Arabia Saudita:
> > >
> > >-Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul
> > >
> > >
> > >
> > >Scotia:
> > >
> > >-Pescuitul este interzis duminica
> > >
> > >
> > >
> > >Elvetia:
> > >
> > >-Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca
> > >
> > >trag apa la WC dupa ora 22,00
> > >
> > >> > THE END OF THE WORLD
> > >> >
> > >> >
> > >> > When the end of the world arrives, how will the World's media
report
> > it?
> > >> >
> > >> >
> > >> > 1. The New York Times:--- WE'RE DEAD
> > >> >
> > >> > 2. The Wall Street Journal :--- DOW JONES INDEX PLUMMETS to ZERO
AS
> > >> > WORLD ENDS - NASDAQ CLOSES SHOP , AND NIKKEI FOLLOWS AMERICAN
LEAD
> > >> >
> > >> > 3. The Sun:--- CHARLES AND DI, TOGETHER AGAIN
> > >> >
> > >> > 4. Playboy:--- GIRLS OF THE APOCALYPSE
> > >> >
> > >> > 5. Microsoft Systems Journal:--- APPLE, SUN, IBM , LOSE MARKET
SHARE
> > >> >
> > >> > 6. CopperArt Catalog:--- OUR FINAL SALE
> > >> >
> > >> > 7. Inside Sports:--- GAME OVER
> > >> >
> > >> > 8. Wired:--- THE LAST NEW THING
> > >> >
> > >> > 9. Rolling Stone:--- THE GRATEFUL DEAD REUNION TOUR
> > >> >
> > >> > 10.Readers Digest:--- 'BYE
> > >> >
> > >> > 11.National Geographic:--- HOW WILL THE EXTINCTION OF ALL LIFE
> > >> > AS WE KNOW IT AFFECT THE WAY WE VIEW THE COSMOS?
> > >> >
> > >> > 12.TV Week:--- DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA !
> > >> >
> > >> > 13.Womans Weekly:--- LOSE 10 KGS... BY JUDGMENT DAY WITH OUR NEW
> > >> > "ARMAGEDDON DIET!"
> > >> >
> > >> > 14.America Online:--- SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN
> > >> > 15 MINUTES. IF WE STILL DON'T RESPOND, IT IS GOODBYE FOREVER.
> > >> > WE APPRECIATE YOUR PATIENCE.
> > >> >
> > >> > 15.MONEY MAGAZINE :---TEN WAYS YOU CAN PROFIT FROM THE RAPTURE.
> > >> >
> > >> > 16.Microsoft's Web Site:--- If you didn't experience the rapture,
> > >> > download software patch RAPT666 .EXE.
> > >> >
> > >> > 17.PC Today:--- ARMAGEDDON-TOLERANT SOFTWARE NOW AVAILABLE !
> > >> >
> > >> > 18.SHOP IN TIMES SQUARE ---- THIS IS OUR FINAL CLOSING DOWN SALE (
> > THIS
> > >> > TIME WE REALLY MEAN IT ).
> > >> >
> > >> > 19.AL JAZEERA --- SAY HELLO TO THE 72 VIRGINS !
> > >> >
> > >> > 20.Christianity Today :--- "WE TOLD YOU SO"

This post has been edited by theundertaker: 14 Jan 2009, 13:48

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.