Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

care-i bancul? e util celora care nu au spatiu sau posibilitatea sa-si instaleze un bideu in baie.

care-i bancul? e util celora care nu au spatiu sau posibilitatea sa-si instaleze un bideu in baie.

Si cei care au loc, ori nu-si pun, ori nu-l folosesc decat pt a inmuia rufele, cum am vazut eu la cineva.
Asta cu spalatu' la cur, e cam tabu in Romania...

E vorba de acea respirație a câinilor, cu limba scoasă, când le este cald...

To long demonstratively; yearn:
was panting for a chance to play.

Multumesc. Eram tare nedumerit.

http://stirileprotv.ro/stiri/eveniment/pro...ata-regula.html



+ 18

This post has been edited by jaf: 19 May 2009, 17:33

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste:
- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA! Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.
Ehei,zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el ca SA MOARA 'MA-SA !!!!


Sindromul ... Caracal..

Problemă :

Un constructor este platit 50$ pe ora . Sint angajati doi constructori pentru instalarea a 7 PILONI DE FONTA in scopul de a oprii parcarea masinilor pe trotuar. Instalarea unui pilon dureaza o ora.

Intrebare:


In cit timp vor realiza unde au parcat masina?

\
\
\
\
\
\
\
\
\
\

Mesaj pe Otopeni

This post has been edited by Loganel_AG: 19 May 2009, 20:04

pai la rusii aia de la atata vodca le a murit demult....anuntul de pe otopeni nu e valabil ...49 ani 57 minute....
http://www.220.ro/ARy6Br6lna/Alege-P-A

This post has been edited by vladrehau: 19 May 2009, 20:29

Sindromul ... Caracal..

    Problemă :

                Un constructor este platit 50$ pe ora . Sint angajati doi constructori pentru instalarea a 7 PILONI DE FONTA  in scopul de a oprii parcarea masinilor pe trotuar. Instalarea unui pilon dureaza o ora.

Intrebare:


        In cit timp vor realiza unde au parcat masina?

\
\
\
\
\
\
\
\
\
\

Asta cu pilonii e doar partial adevarata...

http://snopes.com/photos/automobiles/bollards.asp

Caracal, Dublin e tot aia

Doar nu credeai ca sunt zgarie nori la Caracal...

foarte tare asta vis-a-vis

Doar nu credeai ca sunt zgarie nori la Caracal...

Si de ce nu? Ce, io n-am p+4 cu 7 etaje-n fata blocului meu?

Un militar proaspat insurat este detasat pentru cateva luni la un post intr-o insula tropicala.

Dupa ce ajunge acolo ii scrie sotiei, printre altele: "Trebuie sa recunosc ca aici sunt multe fete frumoase, disponibile, si tentatia este mare... Oare un hobby nu m-ar ajuta sa trec peste aceste momente?"

Sotia ii trimite o muzicuta, insotita de un mesaj: "Uite, pana te intorci acasa poti invata sa canti la aceasta muzicuta."

Cand se intoarce acasa, in prima seara el se repede la sotie. "Iubito, mi-e dor te tine, te vreau, aceste cateva luni au fost prea mult!"

Ea ii raspunde: "Incetisor! Hai sa auzim intai cum stii sa canti la muzicuta!"

2 Blonde intr-un lift la care una dintre ele spune:

-Vai draga, ce nesimtiti sunt unii, fac dragoste in lift si miroase a sperma. La care cealalta:

-Ce draga, nu am voie sa ragai?!

LE: am editat bancul ... nu vazusem ca e mai sus.

This post has been edited by ionut.tanase: 20 May 2009, 13:14

pe-asta l-ai copiat de pe pagina anterioara?

ce naiba, daca postati aici se presupune ca mai si cititi topicul.
LE: nici macar nu e pe alta pagina, e chiar mai sus.

This post has been edited by Steel Tormentor: 20 May 2009, 12:55

Doi indragostiti se hotarasc sa se casatoreasca. Inainte de a face pasul cel mare
tipa se simte datoare sa ii spuna iubitului ei totul despre ea, inclusiv secretul ei
cel mai intim.
- Stii, iubitule… Inainte de a ne casatori… as vrea sa iti spun ceva despre mine…
- Spune, iubita mea.
- Eu cand am fost mica am fost foarte bolnava… din cauza asta p**** mea nu s-a
dezvoltat cum ar fi trebuit, iar acum o am cat o fetita de 2 ani.
- Iubita mea, nu-ti fa griji, o sa trecem noi peste toate problemele, eu te iubesc
si problema asta pe care o ai nu conteaza asa mult. Iar daca tot ne facem confesiuni
as vrea sa iti spun si eu ca organul meu… stii…il am cat un nou nascut. Sper ca
acest lucru sa nu fie o problema pentru tine…
- Sigur ca nu, asta nu conteaza pentru mine.
Dupa casatorie, cei doi isi petrec noaptea nuntii… Infierbantata, tipa baga mana
in pantalonii barbatului… Deodata, scoate un strigat si iese in fuga din camera.
Dupa cateva minute, inca speriata, ii spune sotului ei:
- M-ai mintit, ai spus ca o ai cat un nou nascut!
- Dar este adevarat, iubito, o am cat un nou nascut: 3 kg jumate si 48 de cm…

Buna

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!!

Suna sotul acasa. Iubito, portocale sau banane? Fomeia nedumerita-l intreaba: da ce-i cu tine , unde esti, in piata? Nu iubito, in farmacie.

Dropsuri de gat, vitamine, calciu, guma de mestecat, pasta de dinti....etc.

da' cine s-a gandit la altceva?

ma, io m-am gandit la prezervative

ma, io m-am gandit la prezervative

Asta da sotie

ma, io m-am gandit la prezervative

Reformulez: Da' ce pervers s-a gandit la altceva?

Si ca tot suntem in tema:
Seara in dormitor, sotul se dezbraca complet, cu o erectie sanatoasa, la care sotia:
- Stii draga, am asa o durere de cap....!
la care el, sfarmind o aspirina si presarind-o pe "obiect":
- Stiu draga si tocmai ti-am pregatit o aspirina. Spune-mi numai cum o vrei administrata! Supozitor sau oral?

Nea Gigi face echipa cu Poli - stenograme din vestiarul Stelei


“Eu voi face echipa în meciurile următoare! Poate să mă oprească cineva? Batem tot!”- Gigi Becali

- Gata, generalul vostru a venit. Sînteţi toţi?
- Da.
- Cine-a zis DA? Bă, d-aia aţi ajuns voi, mă, pe 7, fiecare face ce vrea aici. De-acu-ncolo doar io vorbesc, aţi înţeles??
- Da, nea Gigi!
- Cine-a vorbit acu’?
- Bănel.
- Bănel a vorbit, nu? Bănele, tu ai vorbit, nu? Că eşti tu Bănel de la Steaua, nu? E, nu mai pot io că eşti tu Bănel de la Steaua, meciu’ ăsta stai pe bancă! Ai înţeles?
- Da…
- Aşa, ia, fiţi atenţi aici! Deci, jucăm aşa….băăăă, băiatuleee, scoateţi tabla asta d-aici, că-mi aduce aminte de şcoală şi nu suport!! Stai, ce e cu mîzgălelile alea acolo? Aşa pregătea Marius meciurile, nu? E, uite şi tu, cu mîzgăleli vroia el să cîştige campionatu’!! Bă, da’ prost am fost, mă!! Scoateţi asta d-aici, c-o iau acu’ la picioare!!!
- Făceam tactica, nea Gigi…
- Făceaţi tactica, nu? Băneleeeee, sînteţi pe 7, Băneleee!! Ieşi afară, pînă nu te iau şi pe tine la picioare! Deci, jucăm aşa:
Zapata în poartă. Zapato, unde esti mă, ridică mîna! Aşa! Apoi, jucăm cu Petre Marin în stînga şi cu Golanski pă dreapta. Pă fund jucăm cu Goian şi cu Smărăndescu, sînt bătăioşi amîndoi.
- Nea Gigi, meciu’ e la Timişoara.
- Aşa, şi?
- Păi, Smărăndescu n-are voie să părăsească localitatea…
- Bravo, bă! Atunci jucăm cu Virgil, cu cancelaru’. Ne trebuie forţă. Neapărat!! Cine-a zis că n-are voie…
- Eu, nea Gigi.
- Care tu, mă?
- Liţu.
- Vedeti, bă? Ăştia mici sînt viitorul Stelei!! Pentru că le merge mintea, bă, d’aia!! Aşa…la mijloc jucăm cu Szekely, Dayro, Bicfalvi şi Mendoza.
- Dar Mendoza nu mai e la Steaua.
- Cum, mă, nu mai e la Steaua?
- Păi, n-ai vrut să-l cumperi…
- Lasă, bă, că nu-mi spui tu mie ce-am vrut şi ce n-am vrut, ai înţeles? Mai departe…în faţă jucăm cu Kapetanos, Mapetanos şi cu ăsta….cu ăsta, mă….cum îi zice….cu Fane!
- Care Fane?
- Magazioneru’, uite aici ce muşchi are!! Bravo, bă, Fane, băăă!! 4 goluri dai…
- Şi eu ce fac, nea Gigi?
- Tu te rogi pentru ei să bată. Păi ce să faci tu, mă, Lovine, tată? Zi tu, Lovine, tată? Ce poţi tu să faci? Io te ţin la Steaua că sînt băiat bun aşa…


TOPIC CLOSED

Sendre de la corabia, marele ziarist.

LITTLE GIRL ON A PLANE


A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.

The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger,

- 'What would you like to talk about?'

- 'Oh, I don't know, said the stranger. 'How about genetic modified organisms?' and he smiles.

- OK, ' she said. 'That could be an interesting topic. But let me ask you a question first.

A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass - Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'

The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says,

- 'Hmmm, I have no idea.....'

To which the little girl replies,

- 'Do you really feel qualified to discuss genetic modified organisms when you don't know shit?'

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.