Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

si ca tot se apropie Gayfest .... .... sa va zic si eu un banc cu poponei: cum recunosti un homosexual la frizerie???simplu....o sa zica:...."ma iei cu 2 pe la spate...."

si ca tot se apropie Gayfest .... .... sa va zic si eu un banc cu poponei:

cum recunosti un homosexual la frizerie???simplu....o sa zica:...."ma iei cu 2 pe la spate...."

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit
langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus
acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul
a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei
s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el
la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un
pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar
unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a
parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care
s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la
oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in
doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe
bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in
brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a
si f***t-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai Bula,!!!! asa ceva chiar n-am
auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata
usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

O fii batut-o tacsu?

elenabasescu.jpg

Cred ca unul care da cu stanga!

Dar ce urata e fotomodela lu' tati!

Sunteti doar invidiosi .

Mihaila iar o dai in prelucrari.
Mai nou faci implant de buze si cum se numesc aia......make-up artist.
Vezi ca vineteala urmeaza forma ochiului, in cele mai multe cazuri, doar daca nu a lovit-o cu o rigla, bat....ceva drept.

This post has been edited by logan1.5dci: 25 May 2009, 16:44

efectele crizei

This post has been edited by Loganel_AG: 25 May 2009, 21:09

Pentru dinamovisti :

BORCEA is trying to connect to UEFA CHAMPIONS LEAGUE server
....loading
....fatal error.
....The connection was reset by URZICENI
....Please try again next year... 

Ba, voi dormiti si pe mine ma doare maseaua. Sa traiti bine!

This post has been edited by giany911: 26 May 2009, 01:14

nu doarme bre nimeni, ne tine facultatea treaz (cel putin in cazu' meu)

Doi mosnegi se intalnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decat la barbati.

Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice:
- Ce faci, ma, fumezi?
- Lasa-ma-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu, ma, ca eram beat.

This post has been edited by b34uen: 26 May 2009, 14:36

Bula la doctor:
-Doctore,mi se intampla ceva ciudat.Nu-mi mai place sa fac sex,insa ma simt extraordinar de satisfacut cand imi fac laba.
-Domnule sa stiti ca practicand onania des aveti foarte mari sanse sa innebuniti.
Dupa 2 saptamani se intalnesc pe strada:
-Domnu' Bula, ati tinut cont de sfatul meu?
-Da, domn doctor. Acum imi face laba nevasta-mea.Sa innebuneasca ea!

Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "schimbator" si verifica din cinci in cinci minute daca e "la punctu’ mort" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zice si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe "schimbator" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel
putin, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap…
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfarsit sa nu se prelinga pe caroserie !"

O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!...

> - Se duce la doctor o doamna superba.
> - Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu...
> - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
> - Pai, am...
> - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
> - Pai, nu...
> - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul...
> - Pai, mai am...
> - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?!
> - Pai, nu prea...
> - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...
> - Pai, mai am...
> - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
> - Pai... nu...
> - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
> - Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta
> - ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva!


Î: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

Î:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis

Î:Cum faci sa nu angajezi oameni ghinionisti ?
R:Arunci jumatate de CV-uri la gunoi !

Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
Eva intreaba : - Adam, ma iubesti ?
Adam rabufneste: - Am de ales ?!

- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 fac caca.
- Asta este foarte bine.
- Problema este că mă trezesc la 6.

Un tip si prietena lui ies sa bea ceva la un bar. La un moment dat, tipa spune ca se duce sa ia ea urmatorul rand de bautura. Se intoarce la masa si ii da doua shot-uri, una cu Bailey's, alta cu suc de lamaie. Tipa ii spune: "Uite cum se bea asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii acolo, si dupa cateva secunde bei sucul de lamaie".
Tipul se uita ciudat, dar se gandeste ca asta e, tre sa o ascult ca sa imi iasa ceva diseara. Ia intai shotul de Bailey, in bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa, si o senzatie de caldura in gura. Dupa care ia in gura si sucul de lamaie si il amesteca cu Bailey-ul. Dupa o secunda, crema din Bailey incepe sa se coaguleze in gura, fatza tipului se face galbena, si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.
Revoltat, se intoarce catre tipa si o intreaba: "De ce draq mi-ai dat sa beau asa ceva?" La care ea raspunde: "Se cheama Blowjob Revenge"

Rele care fac bine

Pe primul loc - sexul.
În afară de rolul pe care îl are în perpetuarea speciei, sexul reduce stresul, scade colesterolul şi îmbunătăţeşte circulaţia sângelui.
Credeţi că mai găsiţi alte scuze?
Pe locul 2 - ciocolata.
Studiile recente arată beneficiile ei: conţine antioxidanţi care previn anumite tipuri de cancer.
Anumite substanţe pot chiar să prevină demenţa.
Consumaţi ciocolata cu cel mai mare conţinut de cacao.
Cea care are prea mult zahar, face mai mult rău decât bine.
Pe locul 3 - vinul roşu.
Este un ingredient esenţial pentru a ne menţine în formă.
Ajută la prevenirea cancerului şi la protejarea arterelor.
Unele studii arată însă că există un antioxidant, care se găseşte în strugurii roşii din care se face vinul, numit resveratrol.
Acesta îmbunătăţeşte anduranţa muşchilor, reduce afecţiunile gingiilor şi apariţia bolii Alzheimer.
Pe locul 4 - marijuana.
Este acum, considerată o formă de a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie şi numai pe termen lung, în general considerându-se că pe termen scurt afectează în mod negativ memoria.
Studiile recente făcute pe cobai arată ca substanţele, care se găsesc în acest drog împiedică acumularea proteinelor în creier, una dintre principalele cauze ale acestei afecţiuni.
Aveţi de gând să începeţi tratamentul?
Totuşi, ar fi bine să aşteptaţi până se experimentează şi pe oameni.
Pe locul 5 - viermii.
Deşi sunt scârboşi, vă pot salva viaţa.
Aceste larve sunt cea mai nouă minune curativă.
Puşi pe rănile grave, viermii mănâncă bacteriile şi ţesutul mort, prevenind infecţia şi ajutând la vindecarea rănii.
(Dacă ai ajuns deja în sicriu, nu prea mai ajută!)
Pe locul 6 - lumina soarelui.
Ultravioletele sunt benefice, iar lumina soarelui, chiar şi indirect, ridică moralul.
Un pic de soare îi poate ajuta pe cei care lucrează în birouri să se mai dezmorţească.
Pe locul 7 - LSD-ul (substanţă halucinogenă).
Cercetătorii au descoperit că, în cazul alcoolicilor, mici doze de LSD îi ajută să renunţe la pahar definitiv.
Pe locul 8 - cafeaua.
Multe studii susţin că este o sursă de antioxidanţi şi scade riscul de diabet.
Ceva din boabele ei scade incidenţa cirozei şi bolilor pancreasului.
Pe locul 9 - furia.
Izbucnirile sunt bune pentru sănătate.
Dacă te abţii, rişti să devii speriat, nervos şi scârbit.
Totuşi, mânia este bună, doar în cantitate moderată.
Dacă durează prea mult, rişti să îţi crească tensiunea, să ai insomnii şi să ai probleme cu plămânii.
Pe locul 10 - berea .
S-a descoperit de curând, că un consum moderat de bere poate îmbunătăţi funcţiile sistemului cardiovascular, în timp ce hameiul are un puternic efect antioxidant.
Concluzii:
Ordinea o stabileşte fiecare!

Ante-scriptum - Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta "decaportabila" caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani. Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas. "- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!" "- Eu. Dar de ce am incurcat?!" (Ma recunoaste dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda). - Pai de ce-ai lasat-o acolo?! _ pai unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?! Benzinarul intervine si el : "-Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca" "- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu' dupa o motoreta?!" Eu zic : "P ai cine va pune? Stati ca desteptu'." "- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!" Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcat la 3 milimetri de scuter. Zice : "Poate mi-o zgarii". Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca. Da! recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu "vedeta" de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele. Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, s menarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor. Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.

Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis, si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare.Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului.

Dragi cocalari,

Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu..t nevestele prost (caci numai prost puteti) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va "educati" progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect.

Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar atata timp cat inca mai putem si noi respira/vorbi/privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si in curand veti ajunge indeajuns de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei.

Pana atunci insa.

- cojile de la semintele scuipate pe asfalt nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi nu ati prea mers pe la scoala dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.

- daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele magazin ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.

- tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu' ca ghiolbanu' cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria.

- Nu ne deranjeaza ca ascultati manele atata timp cat "ascultati" nu se transforma in "ascultam". Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum.

- Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti "de valoare" dar exista niste chestii de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru ii face "printesei lui" inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor dar daca reprezentatntii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna. Multumim anticipat.

- va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. Noi v-am dat televiziunile, lasati-ne la schimb opera si teatrele!

- "De puta madre" inseamna "cenzurat matii". Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.

- Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto-fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca nah, au facut scoala multa ai dracu' tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie.

- Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen "Photo shop". Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din "The sun". Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri.

- Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna de homo sapiens. Deci iata ca teoria lui Darwin se sustine.

- pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta?

- Tunningul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie dar.

- Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante. Dar va atragem atentia ca atunci cand pe un motor sau pe o motoreta sau pe o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea dintre care el are casca si ea nu, se traduce prin : "Mori fa in mortii ma-tii!" Ma rog. Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat aceasta atitudine reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.

Ar mai fi multe de spus dar daca ai parcurs aceasta "scrisoare" inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.

Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac.

Attached thumbnail(s)
ATT00000.jpg ( Size: 23.47k ) Number of downloads: 2122
pic16941.jpg ( Size: 408.15k ) Number of downloads: 2079
sexy_057_1_.jpg ( Size: 69.56k ) Number of downloads: 2097

- Tunningul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat.

Eu cred ca exista cocalari si pitipoance care acorda predicatul cu subiectul multiplu...

- Tunningul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat.

Eu cred ca exista cocalari si pitipoance care acorda predicatul cu subiectul multiplu...

Nu inteleg ce vrei sa spui ...
Care e subiectul ala multiplu de care pomenesti ?

This post has been edited by Shush: 26 May 2009, 22:39

Eu cred ca exista cocalari si pitipoance care acorda predicatul cu subiectul multiplu...

FAIL

Un tip facea autostopul pe o strada pustie noaptea, in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.Timpu trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand
ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu
era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandul pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

deci

-Cioc-Cioc!
-Cine este?
-Marean.
-Care "Marean"?
-Care este!

business plan for women:
006_pics.jpg ( Size: 21.6k ) Number of downloads: 1722


This post has been edited by nairam: 28 May 2009, 10:28

FAIL

Mda, cred ca eram cam obosit si am citit "parasolarul cu mesaj". Imi cer scuze...


On topic:

Doua secrete pentru un mariaj fericit:
1. De fiecare data cand gresesti, recunoaste,
2. De fiecare data cand ai dreptate, taci.

Discutie intre doi tipi:
-Sotia mea e un inger!
-Esti norocos, a mea inca traieste...

O sotie buna isi iarta intotdeauna sotul atunci cand ea greseste.

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit, o explicatie inteligibila a crizei...

This post has been edited by Batrânul: 28 May 2009, 16:10

Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct

buna asta...

ON TOPIC:

http://www.gugle.illegal.ro/

http://www.piticigratis.com/2009/05/o-sa-m...drobul-de-sare/

Attached thumbnail(s)
image001.jpg ( Size: 163.86k ) Number of downloads: 955
pic08546.jpg ( Size: 37.9k ) Number of downloads: 821
pic44591.jpg ( Size: 39.61k ) Number of downloads: 835

ce-au putut sa-i faca la saracul caine....am lesinat nu mai pot

Sfaturi anti-depresie

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati, încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii, la rubrica "scopul folosirii banilor" scrieti "pentru marijuana".

4. Cînd sunteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti "apa plata dietetica".

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii "Am castigat! Am castigat!".

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit "Salvati-va! Au scapat toate animalele!".

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie!

This post has been edited by Batrânul: 29 May 2009, 06:36

Soferi de Alba - ca tot sunt in frunte

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.