Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

O sa ziceti bancul asta a mai fost, dar am dovada  ca e fapta reala!  semafoarele alea de la Matache sunt de cacao... Smecheria asta o fac si eu de cite ori trec pe acolo, dar nu trec pe rosu. Cum? Cind semaforul de mers la dreapta e pe rosu, semaforul de facut stinga e verde, asa ca fac ce-a facut nenea ala.

O sa ziceti bancul asta a mai fost, dar am dovada  ca e fapta reala! 

semafoarele alea de la Matache sunt de cacao...

Smecheria asta o fac si eu de cite ori trec pe acolo, dar nu trec pe rosu. Cum? Cind semaforul de mers la dreapta e pe rosu, semaforul de facut stinga e verde, asa ca fac ce-a facut nenea ala.

Ai luat shaorma de la aia?

@vis-a-vis: Daca insinuezi c-as fi mancat o shaorma de la cei de unde am preluat "dovada", afla ca nu e asa; am pus link pentru ca mi se pare normal sa "citez" sursa. In rest, numai bine...

"Last night, my kids and I were sitting in the living room and I said to them, ‘I never want to live in a vegetative state, dependent on some machine and fluids from a bottle. If that ever happens, just pull the plug.’
They got up, unplugged the Computer, and threw out my wine.
They’re such assholes…*

*mail

doua tiganci se duc la ginecologie,galagioase nevoie mare.la intrare o intreaba pe asistenta:
-pizdarul este?
-cine intreaba
-doua doamne!

30 Apr 2010, 19:51:
cum se numeste un tigan cu mobil?
ROMtelecom

This post has been edited by mariusciprian78: 30 Apr 2010, 19:51

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a usura identificarea... Multumim


D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !


prietenii se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …


Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…


Limita băutului decent : Bea până ti se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...


Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz!


soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
ginerele: TAXI


Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev. Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea,
eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.

- Sigur, am pastrat chitantele !

Deja imi ajunge. Ca ala care a tradus bancul habar n-are ca o chitanta e ce primesti cand dai banii si iei marfa, deci Bush a pastrat facturile nu chitantele, e una. Da' ca bancul se raspandeste in continuare asa, e prea mult!

Si ca sa fiu ontopic, din bancurile cu irlandezi, my favorites

Paddy and Murphy stumble out of a pub at about 4:00 in the morning. They stagger to the nearest lamppost and lean against it when along comes a policeman. Paddy pipes up, "A'scuse me, ossifer, but I wonder could you tell me if the last bus to Dublin has left yet." The policeman replies, "Of course it has. It's four o'clock in the mornin."

Murphy then weighs in and says, "Sorry, sir, but I be wonderin' if the last bus to Galway has left yet." The officer again replies, "Of course it has! It's four o'clock in the bleedin' mornin'!"

Paddy then starts up again and asks, "Could you tell me please, ossifer, has the last bus to Cork gone yet?" The policeman is really irritated now so he shouts, "It's four in the bloody morning and all the fookin' buses have gone!"

And with that Paddy turns to his friend and says, "Okay, Murphy, we can cross the road now."

....

Si ca sa fiu ontopic, din bancurile cu irlandezi, my favorites

....

Şî dacâ nu ni-l zişi cu acşiănt irlandiez, tăt dijaba…

Sa continuam cu un cantec irlandez:

In Heaven there is no beer
That's why we drink it here
And when we're all gone from here
Our friends will be drinking all the beer.

In Heaven there is no fear
So we worry too much here
And we drink ourselves full of beer
To help us when we deal with the fear.

This post has been edited by mmxii: 2 May 2010, 11:01

18 Brits,
Blown to bits,
Down by the Narrowater...

This post has been edited by Marty: 2 May 2010, 11:08

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pt. alarma, lasa un bilet in parbriz:
"Casetofon nu are, benzina ioc, motor defect"
A doua zi isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Atunci nici de roti nu mai are nevoie!"


Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba.
- Doamna, de ce mergeti cu 21 km./h? Stanjeniti circulatia!
- Dar eu am respectat limitarea de viteza de 21 km./h!
- Doamna, acel indicator nu indica limitare de viteza, ci faptul ca rulati pe DN 21!
- Daaa? N-am stiut.
- Dar de ce sunt asa speriati pasagerii dv.?
- Inca nu si-au revenit de cand am iesit de pe DN 245!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare si un biletel in parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la G-ul meu in mandretea ta de masina. Iti scriu pt ca fraierii de martori care tocmai se holbeaza la mine, sa creada ca iti las adresa, nr. de tel. si asigurarea. Multa bafta la service! PS: Ia-ti o Astra G cu carlig, e mult mai ieftina si la fel de buna! Cu stima!"

Foarte misto si foarte real

how_americans_see_europe.jpg

Bafta!

Libertatea - super presa.

Attached thumbnail(s)
vai_mama_noastra.png ( Size: 224.64k ) Number of downloads: 1432

Cand stii ca ar trebui sa-ti schimbi chilotii....

Attached thumbnail(s)
poza.jpeg ( Size: 128.74k ) Number of downloads: 1552

S-a inventat cocosul glont!

Attached thumbnail(s)
porsche_car_hit_bird_1.jpg ( Size: 53.41k ) Number of downloads: 1297
porsche_car_hit_bird_2.jpg ( Size: 66.3k ) Number of downloads: 1295
porsche_car_hit_bird_3.jpg ( Size: 67.15k ) Number of downloads: 1339

Şî dacâ nu ni-l zişi cu acşiănt irlandiez, tăt dijaba…

Hmm, aveam impresia ca l-am postat tot pe topicul asta, dar nu-l gasesc. Here it is:

Aer Lingus Flight 101 was flying from Heathrow to Dublin one night, with Paddy the Pilot, and Shamus the co-pilot. As they approached Dublin airport, they looked out the front window.

"B'jeesus" said Paddy "Will ye look at how fookin shortdat runway is! Dis is gonna be one a' de trickiest landings you're ever gonna see!" "You're not fookin kiddin, Paddy" replied Shamus. "Right Shamus. When I give de signal, you put de enginesin reverse" said Paddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye put de flaps down straight away" said Paddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye stamp on dem brakes as hard as ye can" saidPaddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye pray to de Mother Mary with all a' your soul"said Paddy. "I be doing dat already" replied Shamus.

So they approached the runway with Paddy and Shamus fullof nerves and sweaty palms. As soon as the wheels hit the ground, Shamus put the engines in reverse, put the flaps down, stamped on the brakes and prayed o Mother Mary with all of his soul. Amidst roaring engines, squealing of tyres and lots of smoke, the plane screeched to a halt centimeters from the end of the runway, much to the relief of Paddy and Shamus and everyone on board.

As they sat in the cockpit regaining their composure, Paddy looked out the front window and said to Shamus "Dat has gotta be de shortest fookin runway I have EVER seen in me whole life".

Shamus looked out the side window and replied "Yeah Paddy, but look how fookin wide it is!"

Noi si restu`!
4567545501_6631fd652f_b.jpg

nu inteleg , o fi angleza limba de circulatie internationala dar poate ca unii nu o stiu asa bine , m-am chinuit sa-l inteleg pala cu avionu dar greu

nu inteleg , o fi angleza limba de circulatie internationala dar poate ca unii nu o stiu asa bine , m-am chinuit sa-l inteleg pala cu avionu dar greu

Se mirau de ce e pista asa de scurta... dar si asa de lata.

nu inteleg , o fi angleza limba de circulatie internationala dar poate ca unii nu o stiu asa bine , m-am chinuit sa-l inteleg pala cu avionu dar greu

aterizasera transversal pe pista



O doamna suna la cea mai elitista scoala din oras:

- Alo. Buna ziua, nu va suparati, sunteti scoala de balet si maniere elegante?
- Ete pwla balet, cucoana, doar maniere elegante!

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis!
Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit.

nu inteleg , o fi angleza limba de circulatie internationala dar poate ca unii nu o stiu asa bine , m-am chinuit sa-l inteleg pala cu avionu dar greu

Aia nu era engleza de circulatie internationala - era irlandeza locala

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V)
- Se adapteaza la orice piston
- Se lubrifiaza singura
- O data pe luna isi schimba uleiul
- Un plin ii ajunge 9 luni
- Functioneaza in orice pozitie
- Se poate porni cu un singur deget

nu inteleg , o fi angleza limba de circulatie internationala dar poate ca unii nu o stiu asa bine , m-am chinuit sa-l inteleg pala cu avionu dar greu

No hi ca ti-l traduc. Moldoveneasca mea nu-i cea mai stralucita, dar apreciaza efortul

Air Moldova 101 zbura intr-o noapte de la Iasi la Chisinau. Petre era chilot, si Costel era co-chilot.

Sfinte Dumezeule si Maica Precista, zice Petre, uita-te ce scurta ii nenorocita aia de pista de aterizare. Aiasta o sa fie siea mai strofocata aterizare pi care o s-o vezi vreodata, baaaa...

Ca bine zici, Petre

Ghini Costele, cand m-oi invartosa la tine, bagi motoarele pe invers (plm, traducere aproximativa, ca nu-s aviator)
Ghini, asie voi face.
Si dupa aseia, cobori neinduplicat flapsurili
Ghini, asie voi face.
Shi dupa aseia, calci franili cat di tari poti
Ghini, asie voi face.
Si apoi ti rogi la Fecioara Maria cu tot sufletelul tau.
Dija ma rog, zise Costel.

Si se apropie ei de pista plini de nervi si cu mainile transpirate (sau c@c@ti pe ei, intr-o traducere mai neaosa). Si cum ating pista, pun motoarele pe invers, coboiara flapsurile, se arunca pe frana, si se roaga cat de puternic ii tine sufletul. Si in toata harmalaia generata de motoare si frane care scartaie, avionul se opreste pe ultimul centimetru de pista, spre usurarea lui Petre, Costel, si a pasagerilor.

Si cum stateau ei in cabina sa-si traga sufletul, Petre isi arunca ochii pe geam si zice:
Aiasta neinduplicat trebuieste sa fie siea mai scurta pista pe care am vazut-o in viata mea.

La care Costel, se uita si el pe geam si-i raspunde: Da ba, da uita-te si tu cat e de lata.

Un gropar se duce in cimitir sa sape o groapa pe la miezul nopti si vede un mort ca vrea sa iasa din mormant:
− Buhuhuhuhuhuhu!
Groparu nimic,scoate mortu si mana cealalta si zice din nou:
− Buhuhuhuhuhuhu groparu nimic.
Iese mortu definitiv din mormant si vrea sa plece cand la poarta BANG, o lopata in cap,iar groparu zice:
− Radem, glumim da nu parasim incinata!

multumesc , am reusit si eu sa inteleg despre ce este vorba in banc cu ajutorul , ideea este ca cel putin sa facem in asa fel incit sa nu ne mai chinuim

This post has been edited by bygy007: 4 May 2010, 21:24

El şi ea în maşină , se deplasează pe autostradă ... la un moment dat tipa întreabă:
- Iubitule ce maşină îi asta din faţa noastră ?
- Un Mercedes VITO
- Da băăă B.O.U.L.E , te-am întrebat frumos!


This post has been edited by DMG: 5 May 2010, 08:24

Attached thumbnail(s)
noul_model_Dacia.jpg ( Size: 439.84k ) Number of downloads: 272
lion_heart.jpg ( Size: 121.25k ) Number of downloads: 258

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.
La un moment dat ,gagiul,fan Mercedes,ii zice:
− Uite un Mercedes Vito.
Blonda ,lovita in sentiment,coace ce coace si la un moment dat,cand vede un BMW,zice:
− Uite un BMW,boule!

El şi ea în maşină , se deplasează pe autostradă  ... la un moment dat tipa întreabă:
- Iubitule ce maşină îi asta din faţa noastră ?
- Un Mercedes VITO
- Da băăă B.O.U.L.E , te-am întrebat frumos!

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.