Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain:
On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul. ...

Island - volcano eruption Britain:
-What is this crap you're sending over?
Iceland:
-Well, it's what you asked for isn'it it?
Britain:
- We said CASH, not ASH, you morons !


Suma respectelor, Alydor

Dilema: Sperma inghitita vindeca acneea?

altele:
Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com <http://ro.netlog.com/go/messages/send/receiver=dynonichus@yahoo.com>

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!


This post has been edited by membru_DC: 18 Apr 2010, 20:07

Cele 3 nazuinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

Intr-un sat era un ogor mare, dar mare rau de tot, cateva hectare. Si fix in mijlocul lui ii un nuc, mare nuc. Doar el, singur, in mijlocul ogorului.
Si merge taranul sa are ogorul. Si ara el acolo cu spor, si cand ajunge langa copac, face ce face si se intra in el. Se da joc din tractor, scoate palaria si zice: Ai sa-mi bag cenzurata ce stramtoare!

Nu inteleg ...

____

Doi tractorişti s-au pus să mănânce. Vine şeful şi îi întreabă:
- De ce nu semănaţi, mă!
Unu dintre ei răspunde:
- Păi că nu suntem fraţi!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.

Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.

--- Ucide-o!

--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

--- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 minute de liniste, iese afara plangand:

--- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 minute, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:

--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

_______________________________________________________________

Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

This post has been edited by membru_DC: 19 Apr 2010, 20:21

- Mami! Tata iar s-a imbatat!
- De unde stii?
- Barbiereste oglinda din baie.

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?


Suma respectelor, Alydor

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca “s-asa nu avem ce face toata ziua”.
Si ma tot tara dupa ea prin Mall.
Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii, dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.
Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.
Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea “magazinului”:


Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera, asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus:
- Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.
Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament, iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si - prin urmare - au fost pierderi pentru firma noastra

4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept.: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul

10 Sept.: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct.: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct.: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si - cand se apropia un client - incepea sa strige:
“EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!”

25 Oct.: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige:
"O, NUUU, NU VOCILE DIN NOU!"

Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta:

31 Oct.: a intrat intr-o cabina de proba, a inchis usa si - dupa aproximativ 10 minute - a strigat foarte tare:
"Bai-fratilor, iar ati uitat sa puneti hartie igienica!"
O angajata de la raionul de haine a lesinat...

Manualul pilotului incepator:

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de kilometri pe ora si pamantul ce se avanta cu zero kilometri pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

Scoasa dintr-un meil cu citate de pe mess si chat-uri, mi s-a parut absolut graitoare:

TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?

Diferenţa dintre un poponar şi un frigider: frigiderul nu trage un vant cînd scoţi carnea din el.

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai.
Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il „executa" pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

This post has been edited by 2dor: 20 Apr 2010, 14:52

La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Dar toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":

- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .

Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:

- Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?

LEGILE vietii :

" atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele.... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea Degeabasuni)

"singura data cand poarta sau usa se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea Futuipastelemasiidecheie)

"cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasuvreauntura )

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". ( Legea imitragpalme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".( Legea incanapicatfisa) ..

" problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". ( legea astanueviata)

"vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". ( Legea ghicicineafost)

" mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea isibatjocdenoi )

" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiplescai)

" orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamac--inlinistenupot)

"viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!".. (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult..... nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (legea sa-mibagpiciorul)

" Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

Nu lua asa de "in serios" viata, pânä la urma oricum nu scapi

-------------------------------------------------------------------------------------

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

This post has been edited by membru_DC: 20 Apr 2010, 20:50

Nu lua asa de "in serios" viata, pânä la urma oricum nu scapi

Finalul era mai misto cu: nimeni n-a scapat viu din ea

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat...

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert
divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie
sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca
si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Barack Obama il suna pe Basescu:
-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?
-Da, bineninteles!
-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Da ... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri
…"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
-Considerati comanda ca si livrata!
-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
-Nicio problema!
-Si sa fie de 25 de cm!
-Sigur, se rezolva!
-Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste somnifere. Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul: - Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu'? - Vai, domnu' doctor, tot ma cac pe mine, dar acu' macar o fac in somn...

- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...

Mai este thread de poze haioase? Eu nu-l mai gasesc....

This post has been edited by DMG: 21 Apr 2010, 12:10

Attached thumbnail(s)
IMG_0560_1_.jpg ( Size: 117.27k ) Number of downloads: 2011
noname.jpg ( Size: 219.32k ) Number of downloads: 1381

Micuţa Irina vine de la şcoală cu un zâmbet fericit pe faţă si îi spune mamei sale:
- Astăzi, în curtea şcolii Georgel mi-a arătat "cârnaciorul" său.
Şi înainte ca mama să poată spune ceva, adaugă:
- Parcă era o alună.
Auzind asta, mama se amuză şi zice:
- Aşa de mic era?
- Nu, aşa de sărat.

Breaking news: There's no volcano in Iceland. Chuck Norris is having a barbecue.

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Barbat = Magar + castig bani

Deci:
Barbat - castig bani = Magar

Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia - cheltuiala = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3, atunci:

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci: Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si: Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)




Suma respectelor, Alydor

Iata ce scriu ziarele despre "reforma in sanatate". Pacat ca nimeni nu vine sa vada eforturile pe care noi le facem in cabinete sa mentinem conditii decente de consultatie. Ma intreb cu ce s-a laudat ministrul sanatatii la Forumul de luni de la Bruxelles ( bizmedica!)

Kit de sfaturi practice despre cum să ieşi viu dintr-un spital

Acest articol a aparut si in Academia Caţavencu din 17 Mar 2010

A dat boala în tine şi te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ţi storci singur coşul de pe fund? Ei bine, moşule, s-ar putea s-o mierleşti. Ca să scapi viu dintr-un spital
românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, şi nu,onest, IML, îţi trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci şi un pic de şcoală a vieţii. Aşa că ia aici şi citeşte, cît încă mai vezi
cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferinţă!

Şpaga
Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îţi asigură supravieţuirea. E o mişcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ţi iasă din prima şi să nu bagi banii pe lîngă. "Palmat" se cheamă tehnica şi e împrumutată din practicile hoţilor de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia îşi strecoară mîna. Diferenţa e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mişcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl ţinteşti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare şi profiţi de cele cîteva secunde în care victima îţi indică buzunarul corect printr-o uşoară mlădiere a coapsei.Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenţie: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creştere şi poate genera suspiciuni.

Cearşafurile

Singura chestie care lipseşte de pe un cearşaf de spital românesc e "Ghiţă was here" scris cu carioca. În rest, găseşti de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunţuroase de apret
turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile şi care te zgîrie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci şi - de ce nu? - ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearşaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, aşa că, oricît te-ai strădui, n-o să reuşeşti în veci să ai cearşaf şi sub cap, şi sub cur, şi sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi rişti să te pricopseşti cu o micoză pe viaţă de la saltea.

WC-urile şi, mai ales, duşul

Ideal ar fi să-ţi propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă şi să nu te speli. Au fost cazuri de pacienţi cărora le-a ieşit. Dar ei au fost excepţii. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de
unică folosinţă, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveţi mai multe, cu atît mai bine, căci puteţi face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu duşul e mai
greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre' să-l ştii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătăţii ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceţi duş cu şerveţelele umede.

Asistentele & Reanimarea

Două lucruri sînt aici esenţiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 şi 10 lei. Asistentele sînt nişte tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aştepţi să şi facă ceva pentru banii ăştia sau măcar să zîmbească. Nţţ, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecţie; dai banu' ca să nu te omoare cînd îţi fac o injecţie, ca să-ţi nimerească vena din prima cînd îţi iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeţi la reanimare şi tre' să vă umezească cineva buzele cu apă: asiguraţi-vă că asistenta căreia îi daţi taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieşiţi voi din operaţie. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.

Haleala

Ideal e să primeşti de-acasă. Totuşi, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroşi înainte şi, eventual, să aştepţi s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deşi umblă vorba printre
bolnavii cu experienţă că la "Fundeni", "Bagdasar" sau Universitar nu e chiar atît de naşpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănînci, nu? Dacă voiai
asta alegeai un restaurant.
Ai castigat, continua!
Ai pierdut, continua!
In viata nu primesti ceea ce meriti, ci doar ce negociezi!

Si bancul unde e?...

Pai sistemul sanitar romanesc e un banc.

romania e un banc din pacate... prost


Suma respectelor, Alydor

Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

Moare un american, un francez si un roman. Ajung ashtia trei in iad si dracu` le spune:
- Daca imi cereti ceva ce nu pot face va mai dau o viata pe Pamant!
Americanul: - Vreau sa vad Titanicul cu toti pasagerii in viata pe el, navigand!
Pocneste dracu din degete si apare titanicul navigand cu toti pasagerii pe el, dupa care il baga pe american la cazan.
Francezul: - Vreau sa-mi construiesti turnul Eiffel cu susul in jos in fata mea.
Pocneste scaraoschi din degete si apare turnul Eiffel cu cracii in sus,stand in echilibru perfect. Il baga si pe francez la cazan.
Romanul trage o bashina puternica, dupa care spune:
- Bah, du-te prinde-o si coloreaz-o!!!

22 Apr 2010, 13:11:


Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu,
ii dau drumul acasa.
Americanul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture ? Hai la carnati cu tine ! ! !
Englezul :
- Butterfly !
Seful de trib :
- Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
- Butterfly-li !
Seful de trib dupa indelungi strofocari :
- Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa !
- Fluturi-li !


22 Apr 2010, 13:12:




Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data,femeia scoasa din minti apuca scula
barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani
discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si
apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
"Ce era asta,taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul
raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In oricecaz, avea ditamai p**a
__________________


22 Apr 2010, 13:14:



Două beţe de chibrit - unul ars, celălalt intreg. Cel ars, încovoiat se tăvălea de durere... La care celălalt ii zice:
- Ti-am zis in pl mea să nu te mai scarpini in cap!!!



In toiul noptii pe un tip il apuca nevoile. De lene sa se duca la toaleta se foieste pe toate partile dar degeaba...pana la urma se scoala si se duce. In timp ce se usura se uita catre organ si zice:
-Vezi, mah, eu ma scol cand vrei tu !!!
__________________


22 Apr 2010, 13:15:


-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri, cand observa un baietel intrand pe poarta, calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan, "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare, colega, ce camion de pompieri ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite, asa cum ai facut cu cainele...
- Aveti dreptate, nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena ....
__________________


This post has been edited by vdaniel: 22 Apr 2010, 13:15

Moare un american, un francez si un roman.

Si moare toti odata?

This post has been edited by Marty: 22 Apr 2010, 13:39

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.