Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - "Tu-i mama masii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- "Tu-i mama masii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

Sa moara Cenusareasa daca nu mi-a iesit ceai pa nas!

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?

O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:

- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?

- Da fata mea, ia spune!

- 384

- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!

Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:

- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?

- Ia spune nene !

- Esti blonda !

- Cum v-ati dat seama ?

- Pai mi-ati luat cainele !



altul....


Doua blonde stateau intr-un bar , si la un moment dat una ii spune celeilalte : uite-l fata pe mircea cel batran!

a doua blonda ii spune : ce proasta esti mircea cel batran e mort demult , are 500 de ani de cand a murit

dupa vreo 5 minute intra in bar un tip si striga catre individ :

-Mircea , ce faci batrane ? Nu te-am mai vazut de secole !

la care prima blonda ii spune celeilalte ,vezi fai cine e proasta acum ?

Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? Atunci circula cu RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!

Fizica si iadul

Conform unor site-uri de pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de fizica la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris
urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.
Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

1. Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
2. Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.
Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.




Suma respectelor, Alydor

ODA LUI BOTEZATU

Undeva-n Baneasa, intr-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plange si suspina fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea si s-a-ntors spasita.

Rolex-ul arata,..unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubita
Eu, si de la mama, m-am intors ranita.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu, De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic, Simt ca fara tine , nu mai am nimic Am slabit, n-am somn,.. nu pot sa traiesc, Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ti pasa, Imi e dor de tine , m-am intors acasa….

-Ce spui tu straino!…..Stii ca ai tupeu?!?
Daca vrei iertare, nu ti-o pot da eu.
Nu-ti mai dau iertare, dragoste sau bani, Daca vrei acasa, fugi la Petrosani.
Poti sa dai la teatru, ca ai plans cu patos De-a venit salvarea noaptea la Capatos.
Te-ai vaitat la lume, si-n orice ziar,
Poti sa-ti ceri iertare, dar e in zadar.
Nu e prima oara, nu-i doar inceputu’,
Stii c-a scris “Cancanu” c-o ardeai cu Mutu.
Te-am iertat atunci, te-am lasat in pace, Ti-am mai dat o sansa, insa n-am ce-ti face.
Stii ca ti-am dat totul, pentru-al tau suras, Si tu ca rasplata, m-ai facut de ras.
Am facut orice, ti-am luat mii de lucruri, Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.
Altii-n locul meu te-ar tine la chiuveta, Eu iti iau masina, si te fac vedeta, Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???
De esti tu Bianca, nu sunt Bote eu.
De azi pentru tine ochii nu-mi mai storc Te-am lasat in urma,..nu ma mai intorc.
De esti tu Bianca , cu adevarat,
Du-te prin Fratelli, fugi la agatat.

Si zicandu-i asta Bote intra-n casa,
Si pe-a lui Bianca singura o lasa.
Si ca si final la aceasta oda
Ea se-ntoarce-n cluburi, Catalin… la moda.

PS: se stie cine a scris-o...

------------------------------------------------------------------------------------
A prisioner in jail receives a letter from his wife. "I have decided to plant some lettuce in the garden. When is the best time to plant them?" The prisioner, knowing that the prison guards read all mail, replied in a letter, "Dear Wife, whatever you do, do not touch the back garden. That is where I hid all the gold."

A week or so later, he recieved another letter from his wife: "You wouldn't believe what happened, some men came with shovels to the house, and dug up the whole garden."

The prisoner wrote another letter: "Dear wife, now is the best time to plant the lettuce."
------------------------------------------------------------------------------------

Two atoms are walking down the sidewalk when they accidently bump into eachother.
"I'm really sorry!" the first atom exclaims."Are you all right?"
" Actually, no," the second atom replies."I lost an electron."
"Oh, no! Are you sure?"
"I'm positive!"
------------------------------------------------------------------------------------

This post has been edited by membru_DC: 14 Apr 2010, 19:07

"Viaţa ne-a fost dată pentru a o trăi, nu pentru a o gândi." (Octavian Paler)

Maria vine din Jermanica , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.


Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!

Asta-i adaptare la ala cu Bula care se uita pe gaura cheii la sor-sa care facea baie si isi umplea gaurile cu doi morcovi. Si cand n-a fost sor-sa acasa, i-a gasit morcovii si i-a pus pe masa cu cate un pahar de vin in dreptul lor. Si vine sor-sa...
- Ce faci Bula aici?
- Pai ce sa fac? Ma cinstesc cu cumnatii...

Fizica si iadul 

In sfarsit... prima oara cand vad bancul asta asociat cu materia corecta... ca pana acum, tot il primeam ca examen la chimie, si simteam o nevoie acuta sa ma urc pe pereti.

Cica primul Duster din Romania (stiti voi, ala rosu) deja are probleme tehnice. Are un tacanit la volan.

Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange,
se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana?
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."

Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Vasile se intalneste pe drum cu Viorel.
-No buna ma Viorele, da' ce faci?
-Da uite ma Vasile, ma plimb...
-No bine bine, da' ce faci cu acela la gat?
-Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos... ia uita-te si tu pe camp.
-Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
-Paiii... de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
-Apai ma Viorele, te poti caca pe el, ca nu ii bun, ca eu aseara nu am fost acasa!!!

In sfarsit... prima oara cand vad bancul asta asociat cu materia corecta... ca pana acum, tot il primeam ca examen la chimie, si simteam o nevoie acuta sa ma urc pe pereti.

Poti continua, legile gazelor si termodinamica se studiaza si la Chimie in liceu. Dar probabil nu ti-a placut materia
http://www.helpchemistry.net/chemistry-tut...iottes-law.html
http://www.britannica.com/EBchecked/topic/...perfect-gas-law
Bucatzel, lasa divagatiile. Ideea e ca legile gazelor pot cadea bine merci si la un examen de chimie ca subiect. Ca nu pot cadea la un examen de geografie cine a inventat legea e altceva.

Alinuta: - Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama: - Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta: - Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...


FEMEILE RIPOSTEAZA

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca: - In prima saptamana nu am vazut nimic. A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:

- In prima saptamana nu am vazut nimic. A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca: - Prima zi nu am vazut nimic. A doua nu am vazut nimic. A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!



REACTII NECONTROLATE

Un tip si-o tipa in pat ...

Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!

Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...

Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.

- In usa, tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

This post has been edited by einstein1984: 15 Apr 2010, 14:17

'Ai de capu' şi de zilele mele!

bravo... daca ai fi fost si atent la materiile alea, ai fi aflat ca si fizica si chimia sunt clasificate ca si stiinte ale naturii. Cine stie, poate ti-ar fi mentionat cineva si ca multi dintre cercetatorii de vaza aveau cunostiinte serioase in ambele domenii (inclusiv musiu Boyle mai sus pomenit). Ba chiar mai rau, unii fizicieni (Rutherford, de exemplu) au primit premii in chimie pentru cercetari care s-au vrut a fi cercetari in domeniul fizicii (si viceversa). Lucru care demonstreaza cat de mult se intrepatrund materiile astea, atunci cand scoti capul din manual.

Ma distreaza oricum ca ai citat o referinta care pomeneste legea ca fiind denumita Boyle-Mariotte... Nu de alta... iti citez din "sfanta" wikipedia, ca mi-i lene sa caut altundeva.

The French physicist Edme Mariotte (1620-1684) discovered the same law independently of Boyle in 1676, but Boyle had already published it in 1662, so this law may, improperly, be referred to as Mariotte's or the Boyle-Mariotte law.

. Dar no... probabil ca tu nu te-ai omorat dupa fizica. Sa stii ca o sa-ti dauneze chestia asta in viitoarea ta cariera de anjiner...

Iti las tie tema de casa sa afli de ce legea lui Boyle(-Mariotte, daca insisti) este o lege de pe tarlaua fizicii cu aplicatii pe tarlaua chimiei. Tin sa te avertizez ca problema e mai degraba de logica, sper ca la materia asta ai fost mai atent decat la astealalte doua.

Oricum, e bine ca citesti, dar fa efortul ala suplimentar, si incearca sa si intelegi ceea ce citesti. Si daca cumva nu intelegi, nu-i nici o rusine sa ii intrebi pe cei care chiar inteleg.


Si ca sa nu fiu complet offtopic, ca nu se face pe un topic asa frumos ca asta...

Vine Ion de la piata, si se intalneste cu Gheo.
- Cea fa' ba Ioane, ba, pe unde-ai fo' ?
- La piata ba Gheo, mi-am luat doua nutrii...
- Nutrii?
- Nu, doua.

da' Mariotte nu'i hotel?

Un hotel guvernat de legi

bucatzel era de asteptat dupa replica de ieri...chiar ma miram ca dureaza asa de mult:

RAbdare, vine si randul tau daca nu dai in hemoroizi.

. Dar no... probabil ca tu nu te-ai omorat dupa fizica. Sa stii ca o sa-ti dauneze chestia asta in viitoarea ta cariera de anjiner...

El nu s-a omorit dupa nimic, el e jeniu, ce dreaq...

Hai mai copii, mergeti si voi in alt topic, cu astea.

Cica primul Duster din Romania (stiti voi, ala rosu) deja are probleme tehnice. Are un tacanit la volan.

Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e singurul roman care si-a tras masina Duster. Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii sotiei. Pe linga aceasta culoare aleasa de Basescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din lume. Dintre aceastea enumeram:
- SPP (Safe Personal Protection) Sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.
Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.
- ANI (Alcohol Neutralizator Injection). Daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.
- DNA (Direct Nervous Action) Este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.
- PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stind in picioare.
- CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) Un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.
- FMI (Full Motion Injection) Sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi. In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction). Care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.
- Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control). Cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.

Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.
Invidios, nea Nelu si-a comandat si el un Duster, portocaliu, cu un singur sistem, PCR.

Vezi ca Base are topicuri dedicate, ti-e teama ca acolo nu mai citeste nimeni?

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:− Eu, Ramses al II-lea…Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.− Cel mai mare dintre conducători…Scribul notează.− Şi cel mai viteaz…Scribul desenează in continuare...− Şi cel mai viril…Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două pu|e sau cu trei coae?...

Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange,
se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana?
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu...

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.

Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi.

Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.
~ ~ ~

Un barbat ii raspunde:
~ ~ ~
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie.

Sper ca ti-am fost de folos, Razvan.

Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:
- Ce faci ba acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- îmi usuc bocancii
Si de ce ai legat bocancii unul de altul ?
- i-am pus in serie sa nu se ardă !

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un
pahar de apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari…
Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.
Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii.
Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- ... şi-n p... mea, zice Popescu amărât, NU MI- E SETE !!

La medic:
- Domnu’ doctor! De multe ori mi se intampla sa aud voci, dar cand privesc in jur, nu vad pe nimeni. Este ceva serios?
- Cand vi se intampla?
- De cate ori dau telefon.

O banana si un vibrator stateau pe noptiera
La un moment dat banana zice catre vibrator:
-la tine tot prima data e ?
-Nuuu.. am mai facut-o! , zise relaxat vibratorul.
-Atunci de ce naiba tremuri asa ca ma faci sa tremur si eu!?

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.