Outline · [ Standard ] · Linear+ 1 banc

Nu stiu daca-i de bancuri sau nu. Tanti Gica de la RATB "lumea trebuia sa-si dea seama de nemultumirea noastra ca de 2 saptamani circulam cu farurile aprinse"

Nu stiu daca-i de bancuri sau nu.


Tanti Gica de la RATB "lumea trebuia sa-si dea seama de nemultumirea noastra ca de 2 saptamani circulam cu farurile aprinse"

Nu stiu daca-i de bancuri sau nu.
....

Mă aşteptam să vină a treia din seria ”Apoi a început cearta”.

This post has been edited by Lostboy: 1 Apr 2010, 15:10

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
Si atunci, a inceput cearta.....

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.

Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”

I-am daruit un cintar …

…si atunci a inceput cearta!

şşşşştttt, bagă scala un link!

Doua blonde stau de vorba
Doua blonde stau de vorba.
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Pisti Gonzales!

O baba de 100 de ani
O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor.
Doctorul:
- Nu-mi vine sa cred. Maica, esti gravida. Câti ani ai matale?
Batrâna:
- 100, dar ce mai înseamna 100 în ziua de azi?

Marijuana, heroina, extasy
Alerga iepurasul prin padure intr-o dimineata frumoasa...
Pe drum, se intalneste cu Vulpea care tregea satisfacuta dintr-o tigara cu Marijuana.
Iepurasul catre Vulpe:
- Vai, Vulpe, cum poti fuma asa ceva? Vrei sa mori? Mai bine vino sa alergi cu mine prin padure, sa ne oxigenam.
Pleaca amandoi alergand si se intalnesc cu Ursul, care tocmai se pregatea sa prizeze niste cocaina.
Iepurasul spune:
- Vai, Ursule... esti tampit? Heroina o sa te omoare. Mai bine vino cu noi sa alergam prin padure, sa ne oxigenam.
Ursul li se alatura si pornesc alergand mai departe!
Tot alergand, se intalnesc cu Lupul, care se chinuia sa nimereasca o vena cu o seringa ruginita si incarcata cu heroina.
Iepurasul se opreste si spune:
- Vai, Lupule... cum poti sa fii atat de inconstient? Vrei sa mori tanar? Haide cu noi, sa alergam prin padure!
Lupul se scarpina in cap si spune...
- Ba, da' prosti mai sunteti! Voi credeti ca ma apuc sa alerg ca nebunul de fiecare data cand Iepurasul ia EXTASY?!

Gandacii
Un om nu stia cum sa scape de gandaci, asa ca se duce la vecin, sa-i spuna si lui cum a scapat de gandaci...
- Ma, vecine, tu cum ai scapat de gandaci?
- Pai simplu, vecine. Te duci in bucatarie, cauti capitanul gandacilor si ii ordoni sa adace bucataria vecinului de deasupra.
Zis si facut!
Se duce vecinul, cauta prin toata bucataria pe gandacul sef si ii ordona:
- Gandacule, iti ordon sa ataci bucataria vecinului de deasupra!
Trecu o zi, trec doua, nici urma de vreun gandac. Fericit, se pune si el sa doarma, ca tot omu'.
Peste noapte vine gandacul sef si ii zice saracului om:
- Sa traiti, dom' general! Am atacat bucataria vecinului si am adus 1.000.000 de prizonieri!

Blonda desteapta
Intra intr-un cazino o blonda superba, cu o frumusete nemaipomenita, cu o figura perfecta, cu un decolteu...
Toate privirile sunt adresate ei, toti sunt incantati de chipul ei!
Atunci blonda ia zarurile si le arunca:
- Ah, a cazut 6, am castigat!!!
Niciun barbat nu a privit masuta, in timp ce blonda si-a luat castigul si a plecat...
Morala:
Nu toate blondele sunt proaste, dar toti barbatii sunt barbati!

Dorinte
O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicut.
Deodata apare o zana, care-i spune:
- Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima dorinta:
-Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bagheta magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
- Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana buna.
- Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicut in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute, bunica si Gicut se privesc in ochi. Bunica e tulburata de cat de frumos poate fi Gicut.
Gicut se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopti la ureche:
- Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto!!

Mare meserie
Intr-o zi, o femeie se duce la doctor:
- Dom' doctor, nu stiu ce se intampla. De la un timp am gaze la stomac. Nu se aud si nici nu miros, dar eu simt tot timpul cand le fac. Numai inainte sa intru la dumneavoastra in cabinet a tras vreo 10!
- Sa vedem ce putem face..
Dupa trei zile, femeia revine din nou.
- Dom' doctor, nu stiu ce tratament mi-ati dat, dar acum vanturile mele nu se aud, dar in schimb put..
- Deci... am tratat problemele nazale, acum sa vedem ce facem cu timpanul...

Casatorie interzisa
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Casatoriti
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!!!

Dezonoare
Alinuta mergea la prima ei întalnire şi-i cere sfatul bunicii.
Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mana pe sani, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mana între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia!
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez eu pe a lui!....

Nu se ia de pe jos
Alinuta si bunica ei merg prin padure. Deodata, Alinuta vede pe jos o moneda de 50 de bani. Se apleaca sa o ia, dar bunica ii spune:
- Ce este pe jos nu se ia!
Mai merg ele 2 m si Alinuta vede o hartie de 1 leu pe jos. Cand se apleaca sa o ia, bunica ii spune acelasi lucru.
Mai merg ele 5 m si bunica cade intr-o groapa:
- Alinuta, ajuta-ma!
- Ce este pe jos nu se ia! spune fata.

Am mancat-o
Un tip racoleaza o tipa.
O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii...
- Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina si n-o sa-si dea seama. Cand se va trezi, eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el era o balta mare de sange si tipa nicaieri...
- Am omorat-o!
Se duce sa-si verifice pistolul... acesta avea toate gloantele...
- Am taiat-o cu cutitul!
Verifica in bucatarie cutitul,acesta fara urme de sange...
- Am taiat-o cu lama!
Merge in baie, verifica aparatul de barbierit... intact.
Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
- AM MANCAT-O!

Manual si digital
Intrebare:
- La cine a aparut prima data masturbarea, la femei sau la barbati?
Raspuns:
- La barbati pentru ca e manuala, iar la femei mai tarziu pentru ca este digitala!

Lucruri murdare
Sotul si sotia in pat... momente toride...
- Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
- DA! DA! DA!
- Spune-mi lucruri murdare!
- Baia, bucataria, covorul din sufragerie.. .

Numai ea lipsea
- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- Pai?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Linkuuuuuuuuuuuuu' bre, linku'.....să vadă şi ochii lu' mine!

nu se poate. vrei sa iau warn ?

phuck... mai bine punea link.

Doua blonde stau de vorba
Doua blonde stau de vorba.
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Pisti Gonzales!

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Mai gios iscalitul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor usure, in a carui giudecata electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii cu mancare la repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cujetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu galbeni, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capataiu, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hrisoava cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa cu multe caturi in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romanesti.

La un arăbete acasă sună telefonul.
- Alo?
- Nu. Ali.

 
Casatoriti
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.
Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!!!
 

La care barbatul trage un vant zgomotos

SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !

Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.

Ajungind in colt, ca vintu'

S-a-ntilnit cu Calistrat
Care-ntreba:
-Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !”

La senat a venit un lot nou de masini senatoriale!! Voicu s-a grabit sa-si achizitioneze una...
PS Nu gasesc pe forum threadul de poze!

This post has been edited by DMG: 2 Apr 2010, 19:35

Attached thumbnail(s)
Catalin_Voicu.jpg ( Size: 328.27k ) Number of downloads: 1826

Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

[quote=YO4RLP,1 Apr 2010, 20:37]
Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Marite vel-logofat al sectiei 23 Politie,....
Cam multicele cuvinte slave asa ca nu suna a ce pohtea Dl. Pruteanu

- Dragul meu, in curand vom fi trei
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce interesant ! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul

This post has been edited by bion: 2 Apr 2010, 18:58

Un barbat e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Parlamentului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc; acum mergem din masina in masina si facem o cheta....
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

Q: Cum zic calculatoristii "Hristos a inviat!" ???
A: "Cristi e online"

tare asta

ce face un cal pe camp cu marijuana?..........
Paste Fericit!

Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

Despre beutura

" Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea."
HENRY MON

" Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. "
ERNEST HEMINGWAY

" Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat.
In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! "
ERNEST HEMINGWAY

" Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului.
Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii... "
FRANK SINATRA

" Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete.
Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... "
GEORGE BURNS

" Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, de vitrine... "
GERARD WAY

" Daca bei, mori, daca nu bei tot mori. Atunci bea ca sa sti i de ce ai murit! "
EMINESCU

" Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
"PAPA IOAN AL XXIII-LEA

" Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea.. "
W.C. FIELDS

" Imi plac e whisky-ul imbatranit si femeile tinere. "
ERROL FLYNN

" Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile "
SAMUEL JOHNSON

" Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste tevile.. "
W.C. FIELDS

" O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice alta carte din lume. "
LOUIS PASTEUR

" Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te tii de nimic. "
DEAN MARTIN

" O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. "
W.C. FIELDS

" Cand bem, ne imbatam.
Cand ne imbatam, adormim.
Cand adormim, nu pacatuim.
Cand nu pacatuim, ajungem in rai..
Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! "
BRIAN O'ROURKE

" Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului.
Il dezvaluie mult mai clar. "
JOHN OSBORNE

" Bautura n'a rezolvat nicio problema pana acum.
Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. "

E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti UNDE.

" Este bine sa ne amintim ca exista cinci motive pentru a bea:
venirea unui prieten, setea cuiva, frica de sete pe viitor, gustul excelent al vinului, sau... oricare alt motiv... "


This post has been edited by tribunul: 7 Apr 2010, 13:38

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba. Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene". Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!" La care cel din Franta ii raspunde:"Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fără nici un ban, foame mare, ce se gandește unul:
- Hai sa ne despărțim și să cerșim și la sfârșitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare...
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviință și pe înserat se intalnesc dupa cum au stabilit.
- Tu cât ai strâns?
- 10 lei...
- Și cum ai facut?
- Am fost într-un parc și am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SA MA AJUTAȚI! Dar tu cat ai strâns?
- 7.658 de lei.
- Iooi!!! Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton: ÎMI LIPSEȘTE 1 LEU SĂ MA ÎNTORC ÎN UNGARIA!



Suma respectelor, Alydor

Topicul este dedicat bancurilor. NU MAI ATASATI FILME sau LINK-uri.
Cei in cauza vor fi avertizati si posturile sterse.